Бижутерия. А тут у меня изделия из бисера и бусин. Может где-то повторилась, выкладывая.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.

Вышивка бисером и бусинами обруча на голову и заколки на волосы.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.

И снова валенки. На этот раз вышивала веточки рябины.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Решила выложить и остальные мои работы. В данном случае я вышивала валенки.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

1.


2.


3.


4.


5.

Натуральное средство "Клофем" на основе хлорофилл-липидного комплекса ламинарии
Описание:

 Здоровье современной женщины подвержено влиянию множества негативных факторов, и, к сожалению, мировая статистика заболеваний, вызванных гормональными нарушениями, неукоснительно ползет вверх, и перевалила уже за 50%, а возраст женщин, попавших в статистику, значительно помолодел. Медицине известно что самый низкий процент заболеваний на фоне гормональных изменнений среди женщин, регулярно употребляющих в пищу морские водоросли.

Архангельский Опытный Водорослевый комбинат - единственное в России предприятие, осуществляющее глуокую переработку морских водорослей для производства фармацевтических субстанций (маннит и альгиновая кислота). Из дикорастущего природного сырья, комбинат вырабатывает хлорофилл-липидный комплекс ламинарии, являющийся основой для производства широкого спектра медицинской, пищевой и косметической продукции.
Клофем включает в себя исключительно природные компоненты морской водоросли ламинария (хлорофилл-липидный комплекс 25%, маннит 25%, альгинаты 48%).

Показания к применению:

Хлорофилл-липидный комплекс ламинарии содержит комплекс полиненасыщенных жирных кислот (45-50%), с высокой концентрацией линолевой и альфа-линолевой кислот (не менее 5% липидной фракции), широкий спектр витаминов, макро- и микроэлементов, в том числе йод и селен в органических соединениях (не менее 0,05%) в соотношении 1:0,7.

Водорослевые липиды с природно-сбалансированным сочетанием ОМЕГА-3 и ОМЕГА-6 кислот, органического йода и селена:

Восстанавливают строгий гормональный баланс женского организма
Нормализуют функцию щитовидной железы
Снимают узелковые проявления миомы
Избавляют от болезненных ощущений предменструального синдрома, неприятных ноющих симптомов мастопатии и беспокоящей мастальгии
Оказывают профилактическое действие при менопаузе

Состав:

Альгинат кальция, маннит пищевой, концентрат ламинарии особый, кислота аскорбиновая, вспомогательные компоненты (стеарат кальция).

Противопоказания:

Индивидуальная непереносимость компонентов, состояния, при которых противопоказаны препараты йода. Рекомендуется консультация врача перед началом приема.

Источник : http://vodorosli-online.ru/catalog/zdorove-jenschiny/klofem.html

 

Хочу поделиться своим опытом поднятия гемоглобина. Был очень низкий гемоглобин, 83. Надо было что-то срочно делать. Продукты, содержащие железо- это хорошо, но долго и не очень эффективно. Это скорее для поддержания или при незначительных проблемах, а тут надо что-то срочно предпринимать. Сначала попробовала принимать "железное вино", но на второй день приема получила расстройство желудка и отказалась от этого препарата, да и анализ крови не изменился. А потом по совету родных и знакомых купила пчелиную пыльцу на рынке и биодобавку "нутрилайт железо плюс" от компании Эмвей. Пыльцу принимала натощак утром по чайной ложечке с таким же колличеством меда, рассасывая до полного расстворения. И после этого минут 20-30 ничего не пить и не есть. А препарат по инструкции. Знаю, что проблема еще и в том, чтоб принимаемое железо усваивалось, а не проходило транзитом. Выяснила несколько правил: разграничивать во времени прием железосодержащих продуктов( препаратов) и молочных ( кальций прохо влияет на усвоение железа) Также и чай ( танин мешает усвоению железа), зато улучшает усвоение железа витамин С, поэтому я старалась вместе с препаратом пить цитрусовый сок или разведенный сироп шиповника. Вобщем не знаю что сильнее повлияло, но меньше, чем через месяц приема (примерно 2 недели) гемоглобин поднялся почти на 50 едениц. 

 

Взято с сайта "Приколисты" ( mirtesen)

Женская логика!!!

Дело было в начале марта с водителем турникетного автобуса,обслуживающий деревенские маршруты в МО.Рассказ от первого лица!!!

Приезжаю я на конечную остановку в одну из подмосковных деревень и,так-как нет кондуктора, пошел осматривать салон.На заднем сиденье вижу лежит мобильник "Самсунг".Не долго думая,нажимаю последний исходящий с трубы,которого неизвестный владелец записал под именем "Аня".

Почти дословно!

-Алло!

-Ну чЁ тЕ надо опять?

-Здравствуйте!

-Да виделись сегодня,достал....

-Сомневаюсь.Я водитель автобуса,нашел,телефон.Вы знаете владельца этого телефона?

Тут до девахи дошло,что голос неизвестный.Полетели с её уст куча извинений:

-Это Антохин телефон,он мой парень.

-Найдите этого Антона,пусть он на обратном пути меня встретит и заберёт свой телефон или,если у него не получится,то впоследствии заберёт его у диспетчера на автовокзале.

Посыпавшиеся благодарности здесь и далее я опускаю.

Вроде инцидент был исчерпан и разговор был окончен.Только сел я путевку заполнять,как слышу,что найденная труба зазвонила.Смотрю:"Аня".Ну.думаю,может уточнить чего хочет.Второй диалог.

-Алло!

-СлыШЬ ты,придурок!!!Ты Щас в трамвае(!!!)мобилу посеял,идиот!!!Стартуй к остановке и жди.Он у водителя,дятел!!!

Пытаясь подавить смех,я опять барышне стал рассказывать всё сначала.Вроде поумнела,опять куча извинений посыпалась,пообещала,что поможет мне вернуть телефон владельцу.Ну теперь,подумал я,теперь точно до неё всё дошло.С чувством выполненного долга,я тронулся в обратный путь.На середине маршрута,на остановке бесконечных подмосковных деревень,стоит молодая пассажирка лет 16-18(а может и больше,кто их сейчас разберёт!) и,что удивительно,не блондинка!Открыв ей переднюю дверь,у меня с ней начинается диалог.

-Здравствуйте!

-Здравствуйте! Простите,но это Вы нашли телефон моего парня Антона?Меня зовут Анна.

Тут я отдаю ей телефон с речами о вреде рассеяности(наверное старость начинает ко мне подкрадываться).Ну зачем меня чёрт дернул спросить её.

-А почему сам Антон-то не подошел к остановке?

-Да я не могу его найти.Звоню ему,а там какой-то мужит телефон берёт.

Под рулем валялся я около 15 минут,смех прошёл через час,а икота мучила меня почти до конца смены.

Единственное,что я понял,что телефон точно дойдет до адресата,ибо его забрала именно та Аня кому Антон звонил последний раз до утери.

 

Источник:http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43942047477/ZHenskaya-logika!!!?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43942047477&bpid=43942047477

 

Продукты, повышающие гемоглобин: растительные или животные?

Чем опасен низкий гемоглобин? В первую очередь понижение уровня гемоглобина ниже привычной нормы ведет к недостатку кислорода в тканях и органах. В первую очередь это мозг и почки. (О симптомах дефицита железа читайте в статье «Нехватка железа в организме: симтомы и профилактика«)

Всегда считалось (да и сейчас нередко встретишь такое мнение), что железо в абсолютно любом виде поможет его (гемоглобин) повысить. Поэтому рекомендовалось «налегать» на гречку, яблоки, гранаты. Однако в последнее время врачи настаивают на том, что для построения гемоглобина наш организм нуждается именно в животных белках, в состав которых входит железо. В этом случае оно гораздо лучше усваивается. Поэтому рекомендуется употреблять красное мясо (говядину). Однако это вовсе не означает, что мясом нужно вытеснить все каши, фрукты, овощи – любые растительные продукты повышающие гемоглобин. Все должно быть в меру.

Кроме того, у людей с некоторыми заболеваниями желудочно-кишечного тракта железо вообще не всасывается в кровь. Тут уж хоть килограммами употребляй любые продукты, повышающие гемоглобин. Результата не будет. Поэтому перед тем, как самостоятельно пытаться повысить гемоглобин, стоит обратиться к врачу, чтобы узнать истинную причину его понижения, и параллельно лечить заболевания, которые, возможно, к этому привели.
Продукты повышающие гемглобин: ТОП-10

1. Как уже говорилось выше, при низком показателе гемоглобина рекомендуется употреблять в достаточном количестве животные продукты мясо, печень, а также сливки, сливочное масло, молоко (только пить его не залпом, а небольшими глотками).

2. Не нужно сбрасывать со счетов и такие простые и доступные продукты, повышающие гемоглобин, как орехи, малина, земляника, виноград, чеснок, пшеничная крупа, бананы, гранат.

3. Хорошо повышает гемоглобин свекла. Однако это должно быть не единоразовое употребление, а регулярное в течение 2-4 месяцев: либо грамм 30 сока свежей свеклы, либо 100-150 г вареной свеклы (можно делать разнообразные салаты).

4. Арбуз и дыня (сезонные) – так же являются продуктами, повышающими гемоглобин. Так что давайте их детишкам и ешьте сами без ограничений (главное знать, как выбрать дыню и арбуз, чтобы не «нарваться» на сплошные нитраты).

5. Безусловно – яблоки. Есть их нужно каждый день в любом случае. Для повышения же гемоглобина необходимо съедать не менее 0,5 кг в день. После яблок желательно не пить в течение 1-2 часов чай, поскольку он препятствует усвоению железа.

6. Рябина – очень полезна. Она способствует излечению малокровия благодаря рекордному содержанию витамина С. Сок из рябиновых ягод употребляется по 1 ст. ложке 4 раза в день. Естественно, ягоды собирать у проезжей части нельзя!

7. Простое и доступное средство – отвар шиповника. Просто залить на ночь 2 ст. ложки ягод стаканом кипятка в термосе . пьют отвар по 0,5 – 1 стакану в день. Утром, кроме непосредственно лечения отвар взбодрит не хуже чашки кофе!

8. Морковь со сметаной – вкусный и полезный для гемоглобина салат, который, кстати, любят и дети. Но гораздо эффективнее — свежий морковный сок: по 100-150 мл 3 раза в день до еды.

9. Через неделю-другую вырастет еще одно гемоглобиноповышающее лекарство – крапива. Не стоит сбрасывать ее со счетов только потому, что это сорняк, к тому же жалящийся. Если обдать траву кипятком – жалиться она не будет. Можно добавлять в салат. Ну а для лечения заливаем столовую ложку крапивы (можно и сушеной) стаканом кипятка и настаиваем в течение получаса. Пить по столовой ложечке 3-4 раза в день.

10. Хорошим источником железа являются и грецкие орехи. Для того, чтобы достичь желаемого результата, нужно в день съедать 100 г грецких орехов, смешанных с натуральным медом (примерно столовая ложка с горкой) за 3-4 приема.

Взято с сайта  «Экожизнь».

Источник:  http://eko-jizn.ru/?p=1873

Взято с сайта Приколисты mirtesen.ru

– В каком разврате погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная. – Счастливая ты, Ивановна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

***

По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.


***

Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

***


У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!

***

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

***

– Папа, скажи, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…

***

Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

***

Если вы очень хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

***

В кабинете у стоматолога:
– Доктор, погодите-погодите, разве гелий устраняет боль?
– Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

***

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.


-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: \"Ф-ф-ф-х-х\".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: \"Р-р-р-р-р...\"
- Ну, так это если он мордой подходит...

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.


Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.


Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет...


Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...


Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос...


Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих параноик, три человека не могли правильно его ввести".


Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.


- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.


Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.



Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть.


В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.


Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.


Я только сейчас стал догадываться, зачем Путин дал Депардье российское гражданство. Он хочет узнать секрет волшебного зелья друидов.


Источник: http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43992903824/–-V...k=43992903824&bpid=43992903824

Не мое. Взято с сайта prikolisti.mirtesen.ru
Фразы дирижеров симфонических оркестров



От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.


Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Источник: http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43084764468/Frazyi-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43084764468&bpid=43084764468