-Музыка

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в Гунъ

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 2) ПОДМОСТКИ ru_garfield

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 02.02.2006
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 3735

      Выбрана рубрика Ex Libris.


      Другие рубрики в этом дневнике: Творчество(35), Та музыка, что в наших головах и мыслях(31), Разбор полётов(5), Мысли(67), Жизнеописания(162), Всё, что прочее(48)

      Очень качественный ролик о макдональдзе!

      Дневник

      Понедельник, 27 Июня 2011 г. 14:50 + в цитатник
      Рубрики:  Ex Libris

      Тренинг для саморелаксации и немного бонусов

      Дневник

      Вторник, 02 Февраля 2010 г. 22:43 + в цитатник
      Настроение сейчас - невесомость

      Тренинг моего производства для тех, кто хочет сохранить ясную голову в суровые моменты.
      1. Госпитализируем (срочно) жену на 7-8 месяце беременности.
      2. Ходим по Маяковкому (нервничая, но спокойны наружно).
      3. Понимаем, что наши нервы не влияют на ситуацию и успокаиваемся.
      4. Думаем, как скоротать одинокий вечерок.

      Дальше в меню - познавательное видио про Украину. Одна моя скудоумная знакомая считает Украину мега-страной с мощным политическим будущим. Смотрим, думаем:



      И, наконец, последнее - "Порно для всей семьи"!
      а) Читаем:
      «Порно для всей семьи» (англ. James Gunn’s PG Porn) — веб-сериал, созданный созданный братьями Джеймсом, Брайаном и Шоном Ганном. Он представляет из себя пародию на порнофильмы, где перед непосредственным моментом полового акта происходит неожиданная ситуация. В каждой серии снимается профессиональный мейнстримовый актёр, в то время, как главные женские роли исполняют настоящие порноактрисы.

      Главное кредо фильма появляется в финальных титрах: «Для тех, кто любит в порно все...кроме секса».

      Первая серия, «Вгоняю болт твоей жене», вышла на сайте Spike.com и собрала за неделю более миллиона просмотров. В результате Spike.com заказал у создателей 11 серий.

      Название сериала, PG Porn, обыгрывает систему возрастных рейтингов в США. PG означает «Parental Guidance» и рекомендует присутствие родителей при просмотре детьми фильма с таким рейтингом. Несмотря на название, сериал не вписывается в рамки данного рейтинга: хотя в нем отсутствует секс, в некоторых сериях содержатся элементы насилия и отчасти нецензурные ругательства.

      По словам Джеймса Ганна, идея к сериалу пришла в начале 2000-х, в то время, когда короткометражные веб-сериалы не были распространены. Продюсером сериала выступил Стивен Блейкхарт из компании The Good Boys Productions, также шоу продюсировали Джейк Зим и Питер Сэфран из Safran Digital Group (SDG)."


      б) Смотрим:


      Рубрики:  Мысли
      Ex Libris

      Джим Хубер © "Жопа Хэнка"

      Дневник

      Среда, 16 Сентября 2009 г. 11:31 + в цитатник
      Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

      - Привет! Я Джон, а она - Мэри

      Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

      Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

      Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

      Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

      Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

      Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

      Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

      Я: Может и стоит, но...

      Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

      Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

      Мэри: О да! Все время!

      Я: И он дал вам миллион долларов?

      Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

      Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

      Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

      Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

      Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

      Я: Ты с ней об этом говорил?

      Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

      Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

      Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

      Я: А при чем же тут Хэнк?

      Джон: Существует определенная связь.

      Я: Простите, но это звучит очень глупо!

      Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

      Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

      Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

      Я: Как же тогда целовать ему жопу?

      Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

      Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

      Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

      Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

      Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

      Джон протянул мне фотокопию:
      Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
      Не злоупотребляйте алкоголем.
      Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
      Питайтесь правильно.
      Сам Хэнк продиктовал это письмо.
      Луна сделана из голландского сыра.
      Все, что говорит Хэнк, правильно.
      Мойте руки после туалета.
      Не пейте.
      Не ешьте острые приправы.
      Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

      Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

      Мэри: У Хэнка нет бумаги!

      Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

      Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

      Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

      Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

      Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

      Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

      Я: С чего вы это взяли?

      Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

      Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

      Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

      Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

      Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

      Я: Ученые доказали, что луна из камня!

      Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

      Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

      Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

      Я: Мы знаем?

      Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

      Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

      Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

      Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

      Мэри краснеет.

      Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

      Я: Что, ни перца, ни горчицы?

      Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

      Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

      Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

      Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

      Я: Я ем это все время. Мне нравится!

      Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
      Рубрики:  Ex Libris

      Николай Турчанинов, без названия

      Дневник

      Среда, 10 Июня 2009 г. 00:00 + в цитатник
       (245x500, 10Kb)
      Забавная вариация на известное хокку Мацуо Басё 17 века:
      "Тихо, тихо ползи,
      Улитка, по склону Фудзи,
      Вверх, до самых высот!"



      Ползет улитка
      по склону Фудзи,
      Все выше, выше
      на гору лезет…
      Ползут за нею
      два самурая
      И их вассалы,
      отваги полны,
      Чтоб там сразиться,
      за что - не ясно.
      Решат на месте,
      но повод к драке
      Найти не долго...
      За ними, прячась
      В тени драконов,
      ползут шпионы,
      В одеждах хаки, -
      Все друг за другом
      Следят серьезно, -
      От них не скрыться
      Ни самураям,
      Ни той улитке,
      Что перед всеми
      Ползет все выше,
      Не пряча рожек!

      Рожденный ползать
      штурмует Фудзи!
      Ползти рожденный,
      восходит в гору!...

      Ползут туда же
      четыре гейши,
      У каждой веер
      с рисунком солнца,
      Ползут и ниндзя,
      и камикадзе,
      Ползут крестьяне
      с плантаций риса,
      Водой залитых -
      На два-три метра,
      Чтоб не засохли.
      И сумоисты,
      Тяжелым шагом,
      Пыхтят, но лезут,
      Теряя в весе
      С трудом нажитом !
      Шаман крадется,
      сломав свой бубен
      Большою палкой,
      и два монаха,
      Твердя молитвы
      во славу Будды,
      Ползут туда же -
      на Фудзияму...

      Подумать страшно :
      а вдруг УЛИТКА
      Ползти не сможет?!
      Заснет внезапно
      И спрячет рожки,
      и слизью тела
      Заполнит домик ?!...
      Тогда сорвуться
      С вершины Фудзи
      два самурая
      И их вассалы,
      и три дракона,
      И пять шпионов,
      и сумоисты,
      Гремя костями,
      подобно скалам,
      Начнут катиться,
      давя - шамана,
      Крестьян невинных,
      и двух монахов
      С молитвой к Будде...

      Все в землю ляжет !
      Все прахом будет! ..

      Ползи ж улитка!
      Ползи по склону!
      Расправив рожки,
      все выше, выше! -
      Пока не станешь
      звездой на небе, -
      Ползи улитка! ...
      Рубрики:  Ex Libris

      Тайная вечерия брюхоного малюска!

      Дневник

      Пятница, 05 Июня 2009 г. 23:51 + в цитатник
       (525x700, 75Kb)
      Настроение сейчас - сессия, улитки и жена - not bad))

      Как-то увлекла меня улитячья тема. Очень не кстати, честно говоря, учитывая сессию. Но первая фотосессия есть первая фотосессия. А так же стих про улитку в виде бонуса!

      УЛИТКА
      Образчик мудрости несложной,
      Сама себе приют надежный,
      Улитка! научи меня
      Спешить, спокойствие храня.
      Евклида в сжатом изложенье
      Передают твои движенья:
      Вот предо мною точка - вдруг
      Она описывает круг,
      Вот контур плавного овала,
      Квадрат и ромб нарисовала,
      Вот провела диагональ,
      Прямую линию, спираль...
      Еще до солнца из темницы.
      Выходишь ты, как луч денницы,
      Покинув хладную постель,
      Как Феб - морскую колыбель;
      Твои серебряные рожки
      Мерцают ночью на дорожке
      Пред тем, как медленно взойдет
      Двурогий месяц в небосвод.
      Как мне назвать тебя? Какая
      В тебе загадка колдовская?
      Праматерь всех существ иных -
      Воздушных, водных и земных -
      Тебя чурается Природа:
      Твой способ продолженья рода
      Ей страшен! Ты себе самой -
      Дитя и мать, и муж с женой,
      Зародыш собственного чрева
      И старая горбунья-дева...
      Когда спокойно все вокруг -
      Ты из себя выходишь вдруг,
      Но чуть кусты зашелестели -
      Скрываешься в своем же теле,
      В живом жилище роговом,
      В прохладном склепе родовом.
      Продолжим. Уподобить впору
      Тебя разумному сеньору,
      Что коротает дни свои
      Без лишних трат, в кругу семьи
      И в стенах замка, а к знакомым
      Коль наезжает - то всем домом:
      Так скифы, собираясь в бой,
      Везли свой город за собой.
      Когда по веткам в день дождливый
      Вершишь свой путь неторопливый,
      Ты тянешь нити серебра
      Из влажной глубины нутра
      И оставляешь светлый след -
      Как будто лес парчой одет.
      Ты - храма древнего служитель
      Или монах, последний житель
      Монастыря; и жребий твой -
      Кружить по стрелке часовой
      Под сводом здания сырого,
      Жевать салат, постясь сурово,
      Да четки слез низать тайком,
      Прикрывшись серым клобуком.
      Настанет срок - и в келье тесной
      Ты погрузишься в сон чудесный:
      Природа, мудрый чародей,
      Тебя растопит в колбе дней;
      Ты растечешься, растворишься,
      И постепенно испаришься,
      Как бестелесная вода
      Или упавшая звезда.

      Перевод М. Я. Бородицкой

      Джон Саклинг
      Рубрики:  Жизнеописания
      Ex Libris

      Михаил Борзыкин, "Очки"

      Дневник

      Четверг, 12 Марта 2009 г. 03:04 + в цитатник
       (640x460, 63Kb)
       (315x234, 11Kb)
      В очередь, в очередь, день Сурка:
      У нас открыли супермаркет "Оптика"!
      Очки, покупайте очки, мальчики и девочки!
       (100x100, 23Kb)
      Очки имперские "ПАТРИОТ":
      Видно Родину и самый великий Народ;
      Живи с мечтой о суровом отце.
      И в подарок: ИНФРАКРАСНЫЙ ПРИЦЕЛ!

      Очки для цинников "МНЕ ВСЁ ПОХ":
      Слоган такой - "Кто не с нами, тот ЛОХ!"
      Видна семья, ипотека, коттеджи, джип,
      Ну и шоппинг, рыбалка, футбол для души...


      Очки православные "ДУБОК":
      Идут в комплекте с металлическим лбом;
      Видны иконы, хоругви, булатная сталь,
      Один недостаток - не видно ХРИСТА.
       (520x346, 99Kb)
      Очки, покупайте очки, мальчики и девочки!
      Зрачки, берегите зрачки -
      Солнца не увидишь, не надев очки!

      Очки для умников "ЭКСПЕРТ":
      От Соломона: "Всё суета сует!"
      Мудрость веков, тайны бытия,
      Мир бестолков, а над миром Я!

      Очки берёзковые "КОЛОВРАТ":
      Видно НЕБО СЛАВЯН и море добра!
      Тьма басурман, погрязших во зле -
      Найди врага быстро и без проблем

      А дальше хит сезона - очки "ПРЕЗИДЕНТ":
      Старый, элитный кремлёвский бренд;
      Видно всё то же, что в прочих очках,
      Плюс неземной красоты ВЕРТИКАЛЬ!

      И, наконец, ещё одна модная тема:
      Все очки с элементами ЭМО:
      Логотипчик - маленький, добрый МЕДВЕД!
      Плюс у всех стёкол розовый цвет!
       (415x450, 68Kb)
      Очки, набирайте очки,
      Тёлки и бычки!
      Сачки, покупайте сачки,
      Матыльки и бабочки!

      Рубрики:  Ex Libris

      Двухлетнее дитя о совах:

      Дневник

      Четверг, 19 Февраля 2009 г. 08:59 + в цитатник
      Настроение сейчас - родной МГППУ, я иду к тебе!

      Моя двухлетняя племянница живёт сейчас с нами и спит в комнате с родителями. У них над кроватью - несколько маленьких картин с совами. Вчера, когда Сашку укладывали спать, она долго на них смотрела и произнесла обличительную речь:
      "Сова говорит: "Уху!" Другое говорить не может! Не научили как!" Потом помолчала и добавила: "Все совы не можут!"

       (525x700, 104Kb)
      Рубрики:  Жизнеописания
      Ex Libris

      Степанцов, "Психоанализ"

      Дневник

      Пятница, 16 Января 2009 г. 01:45 + в цитатник
       (284x400, 11Kb)
      Поклонницы психоанализа
      меня порою достают
      и, отводя мой хрен от ануса,
      вопросы часто задают:

      как я подглядывал за мамочкой,
      какой был перец у отца,
      когда впервые пипку женскую
      увидел близко от лица?

      Ну да, я говорю, подглядывал,
      ну, в бани общие ходил,
      в мужской папаша перцем радовал,
      и в женской было ничего.

      Но только дыры волосатые
      меня нисколько не влекли -
      тела корявые, пузатые
      и сиськи чуть не до земли.

      А вот когда с трехлетней Инночкой
      я раз в песочнице сидел,
      ее пилоточку изящную
      я с интересом разглядел.

      Я Инну полчаса уламывал
      (а было мне тогда лет шесть)
      снять с попки штаники и трусики,
      пописать рядышком присесть.

      Сокровище трехлетней Инночки
      меня, признаться, потрясло.
      С тех пор про девочек и трусики
      пишу стихи я всем назло.

      Ну ладно, говорит поклонница
      психоанализа опять,
      ну а когда ты был подросточком,
      куда, во что любил кончать?

      Куда угодно: в руку, в голову.
      В какую голову? В свою!
      На фоотографии журнальные,
      в речную теплую струю,

      а начитавшися Есенина,
      к березкам членом припадал,
      ломал я ветки им в неистовстве,
      а после плакал и страдал.

      Тут девушка отодвигается
      чуть-чуть подальше от меня.
      Да ладно, говорю, расслабься ты,
      твой Фрейд - занудство и фигня.

      Психоанализ - штука древняя,
      и он не катит молодым,
      он нужен лишь нацистам, гомикам
      и академикам седым.

      И если ты не любишь в задницу,
      то папа вовсе не при чем.
      Давай, любимая, расслабимся,
      до сраки хрен доволочем.

      Тут крошка быстро одевается
      и порывается бежать,
      а я, схватив ее за задницу,
      вдруг начинаю соображать,

      что если б я читал внимательно
      фрейдистский романтичный бред,
      то фильтровал слова бы тщательно
      и выражался б как поэт,

      и про анальное соитие
      вещал бы нежно и светло.
      Короче, Фрейд хороший дедушка,
      за Фрейда всем порву хайло.
      Рубрики:  Ex Libris

      Артём Аристархов, "Ода дипломатии"

      Дневник

      Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 11:56 + в цитатник
      Настроение сейчас - ничего так

      У нас в славном МГППУ ввели шикарный предмет "Особенности внешнеполитической деятельности". Ведёт её один молодой гражданин по фамилии Панасюк. Очень плохо, надо отметить, ведёт. Большинство увидели его только на зачёте. А на зачёт этот надо было принести эссе по теме. И многих удивил тот факт, что он к эссе придирался.
      Один мой одногруппник, после зачёта, в порыве отвращения и вдохновения изваял следующее:

      "Решили в деканате
      Сделать дипломатию
      И вот у нас вести стал
      Мистер Панасюк

      Учёба шла неплохо
      Представили нам лоха
      Не поняли мы только
      Зачем такой предмет

      И вот он для зачёта
      Придумал нам работу
      Скопировать и вставить
      Что-то там в эссе

      Потом он удивлялся
      И угрожать пытался
      Всё спрашивал какие-то
      Подробности у нас

      Не понял дипломат
      Что вот такой расклад
      Не хочешь ты регресса –
      СТАВЬ ВСЕМ АВТОМАТ !!!"
      Рубрики:  Жизнеописания
      Ex Libris

      Метео-капризы

      Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 10:46 + в цитатник
      Это цитата сообщения Рибике [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Небесная мельница остановилась. Дым
      Кольцами вьется - Мельник уселся с трубкой,
      Любуется снежным шариком заводным
      Внутри - балерина танцует. Игрушкой хрупкой
      Он зачарован. Взгляд его диковат,
      Мир стал тусклее стеклышка и акрила.
      К черту Луна - тут лампочка в десять ватт!
      Луне взгрустнулось "Зачем я ему дарила
      Игрушку эту? Внизу все черно и грязно,
      А я-то прошу уже месяц мороз и вьюгу"
      Неделю назад на земле было снежно-ясно,
      Но Мельник с Луною вечно идут под руку.
      И вот, Светлоликая тучи сбивает в клочья,
      Теперь-то она понимает всех дочек Евы!
      Они ведь делили черничные эти ночи,
      Осталась слепая полночь со вкусов гнева.
      А там, на далекой Земле, на пустом балконе
      Кто-то закурит, задумавшись о метели,
      Подставит, наивный, сложенные ладони,
      Попросит "Пожалуйста...Мы с ней тогда хотели
      Вдвоем побродить по улицам белым-белым,
      А снег вдруг растаял, мечту обесценив разом.
      Любил её словом, а надо бы было - делом...
      Теперь остается грешить на Судьбу-заразу"
      Луна улыбнулась, обиду подальше пряча,
      И Мельник вдруг оторвался от чудо-шара.
      Ведь это их общая и непростая задача:
      Выбелить улочки для незнакомой пары.

      Вечер. Двери метро. Из-под тяжелых век
      Мальчик не видит дальше кончика носа.
      Вдруг холодеет лицо. Неужели...снег?
      (Мельник смеется, лунные гладя косы)
      Мальчик спешит за сердцем, стучащим джаз,
      Он уже знает, что написать в свой блог.
      "Видела снег? Он выпал сейчас для нас",
      Мальчик жалеет, что он далеко не Блок...
      Девочкин пульс отбивает все тот же такт.
      Она предлагает:"пойдем погулять в субботу?"
      - Но все растает...
      - Не зарекайся так!
      Да и вообще... плевала я на погоду!

      30.11.08
      Рубрики:  Ex Libris

      Главные Анекдоты первых двадцати лет моей жизни

      Дневник

      Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 15:24 + в цитатник
      Есть такие анекдоты, которые настолько глубоки по своему содержанию, что даже смеяться над ними не хочется - это кажется кощунством. Эти анекдоты воспринимаешь скорее как притчу. Присыпанную стобы не казаться такой уж серьёзной и не повергать слушателя в тоску и рефлексию, но всё же заставляющую громкий смех сдержать и издать почтительный сдержанный смешок. Я знаю несколько таких Анекдотов, преимущественно еврейские. И сегодня я хочу рассказать их, благо сегодня же услышал ещё один такой Анекдот.

      1. Наводнение в маленьком городке. Эвакуация населения. Людей на грузовиках увозят в безопасное место. Один пожилой еврей отказывается ехать и продолжает сидеть во дворе. К нему подъезжает грузовик, и из него кричат:
      - Садись, это последний грузовик! Тут есть ещё место!
      - Нет, Бог меня спасёт.
      Грузовик уехал. Вода прибывает и прибывает. Еврей перебрался на второй этаж дома и сидит у окна. К нему подплывает лодка.
      - Садись! Мы потом не сможем за тобой вернуться,течение усиливается!
      - Нет, Бог меня спасёт.
      Лодка уплыла.
      А воды всё больше и больше. Наконец, еврей взобрался на крышу. Подлетает вертолёт и сбрасывает верёвочную лестницу.
      - Забирайся! Мы специально за тобой прилетели! Это твой последний шанс!
      - Нет, Бог меня спасёт.
      Вдруг огромная волна его смыла, и он погиб.
      В Раю еврей встречает Бога и говорит:
      - Господи, я ведь верил в Тебя! Надеялся на Тебя! Почему Ты меня не спас?
      - Идиот! А кто послал тебе грузовик?! Кто за тобой отправил лодку, вертолёт, а?!

      2. В синагогу приходят два еврея и просят раввина рассудить, кому из них принадлежит коза. Первый еврей излагает суть дела и объясняет, почему коза его. Равин говорит: "Ты прав!" Второй говорит: "Постой, ребе! Позволь мне рассказать!" И аргументирует свои права на козу. Раввин говорит: "Ты прав!"
      Тут к ним подходит еврей, который рядом молился и слышал весь спор: Ребе! Как же так? Первый сказал тебе одно, и ты ему сказал, что он прав! Второй рассказал тебе совершенно иное, а ты и ему сказал, что он прав. Как же так?" Раввин подумал и сказал: "Ты прав!"

      3.Муж просыпается со срашного бодуна. Что вчера было, не помнит. И видит странную картину: дом прибран, жена нарядная и счастливая, напевает, вокруг мужа квохчет, таблеточки ему даёт. На столе завтрак, опохмёл на подносике. Короче, идилия. Мужик зовёт сына и спрашивает:
      - Слышь, а что это с мамой?
      - Понимаешь папа, вчера ты пришёл просто в дуплет пьяный. Точнее, не пришёл - тебя друзья принесли.
      - Верю.
      - Вообще ни хрена не соображал. Нас не узнал, квартиру не узнал, что-то мычал только.
      - Верю-верю. А дальше-то что?
      - Ну мама тебя на кровать положила, стала раздевать, а ты стал брыкаться и заплетающимся языком пробормотал: "Отстань, дура! Я женат!"
      Рубрики:  Ex Libris

      Психопатия под охраной закона

      Дневник

      Воскресенье, 13 Января 2008 г. 21:25 + в цитатник
      На одном сайте, посвящённом проблемам психиотрии, наткнулся на следующий текст:

      "Психическая патология и законодательство США

      Один из моих коллег и друзей, Владимир Григорьевич Левит, много лет тому назад уехал жить в Америку. Ему удалось подтвердить там свой врачебный диплом, и он поступил на работу в крупную психиатрическую больницу штата Нью-Джерси. Однажды я был у него в гостях. Он находился под впечатлением судебной тяжбы, которую незадолго до того проиграл, и, потрясая руками, рассказывал мне эту историю. На улице небольшого городка в этом штате жила женщина. Жила она именно на улице, нарисовав себе квартиру цветными мелками прямо на тротуаре.

      В этой квартире были кухня, столовая и спальня, обозначенные разным цветом. Был и туалет. Всеми этими помещениями женщина пользовалась в соответствии с их назначением. Ее положили в больницу. Она возражала, потому что не считала себя больной. Права пациентов в Америке защищают очень строго. В каждом больничном отделении на видном месте висит телефон и плакат с номером, по которому пациент может позвонить адвокату. Женщина так и сделала; адвокат возбудил судебное слушание. Левит, как лечащий врач, выступал в качестве ответчика по делу. Как уже говорилось, он проиграл. Судья вежливо и очень терпеливо разъяснил, что женщина не совершила ничего противоправного: в законах штата Нью-Джерси не написано, что жить в нарисованной мелом квартире запрещено. Поэтому лечить ее против ее желания нельзя. Это незаконно.

      Кроме того, действующий закон, принося пользу одним (потенциальным жертвам злоупотреблений), наносит очевидный ущерб другим — больным и их родственникам, которые вовсе не намерены использовать вмешательство психиатра в корыстных или других неблаговидных целях. Если психиатр, придя к больному по просьбе его родных, видит, что у него нет ни ножа в руках, ни петли на шее, он должен представиться и спросить больного, хочет ли он обследоваться у психиатра. В случае отрицательного ответа психиатр обязан извиниться и уйти. По улицам больших американских городов бродят тяжелые психически больные, которые составляют большинство бездомных в этой стране. Неизвестно, что едят эти люди. Они страдают от холода. Издали видно, что они нуждаются в лечении. Но их не лечат, потому что они не хотят, чтобы их лечили. Заставить их нельзя: они не нарушают никаких законов.

      Правильно ли это?
      Можно ли думать, что эти люди счастливы?
      Можно ли назвать общество, членами которого они являются, гармоничным?"

      P. S. У нас, между прочим, в стране тоже нет принудительного психиатрического лечения...
      Рубрики:  Ex Libris

      Растаманские сказки: про войну

      Дневник

      Суббота, 12 Января 2008 г. 11:16 + в цитатник
      Ещё одна растаманская сказка. На этот раз про подвиги партизанского разведчика в городе, захваченном немцами.

      Рубрики:  Ex Libris

      Михаил Борзыкин, "Твой папа фашист!"

      Дневник

      Четверг, 20 Декабря 2007 г. 00:40 + в цитатник
      Не говори мне о том, что он добр;
      Не говори мне о том, что он любит свободу...
      Я видел его глаза - их трудно любить.
      А твоя любовь - это страх;
      Ты боишься попасть в число неугодных,
      Ты знаешь - он может прогнать, он может убить!


      Твой папа - фашист!
      Не смотри на меня так, я знаю точно -
      Просто фашист!
      Не смотри на меня так...

      Быть может, он просто жесток;
      Быть может, ему не знаком Шопенгауэр;
      Но воля и власть - это все, что в нем есть.
      И я не пойду за ним!
      Я вижу плоды могучих иллюзий;
      Мне нужен свой свет, мне нужен свой крест...

      Твой папа - фашист!
      Не смотри на меня так, я знаю точно -
      Просто фашист!
      Не смотри на меня так...

      И дело совсем не в цвете знамен -
      Он может себя называть кем угодно,
      Но слово умрет, если руки в крови...
      И я сам не люблю ярлыков,
      Но симптомы болезни слишком известны...
      Пока он там наверху - он будет давить!

      Твой папа - фашист!
      Не смотри на меня так, я знаю точно -
      Просто фашист!


      Есть идеи, покрытые пылью,
      Есть - одетые в сталь...
      Что в них - не так уж важно,
      Гораздо важнее - кто за ними встал!

      Не говори мне о том, что он добр;
      Не говори мне о том, что он любит свободу...
      Я видел его друзей - их трудно любить.
      А твоя любовь - это страх;
      Ты боишься попасть в число неугодных,
      Ты знаешь - он может прогнать, он может убить!

      Твой папа - фашист!
      Не смотри на меня так, я знаю точно -
      Просто фашист!
      Не смотри на меня так...

      Твой папа - фашист!
      Мой папа - фашист!
      Ваш папа - фашист!
      Наш папа - фашист!
      Не смотри на меня так...

      Рубрики:  Ex Libris

      Как развлечь себя на экзаменах

      Дневник

      Четверг, 20 Декабря 2007 г. 22:01 + в цитатник
       (650x478, 144Kb)
       (604x453, 41Kb)
      Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
      Вот несколько подходящих способов:


      - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

      - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

      - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

      - приведите с собой болельщиц.

      - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

      - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

      - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

      - принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

      - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.



      - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

      - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

      - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

      - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

      - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

      - получив задание, съешьте его.

      - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

      - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

      - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

      - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

      - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

      - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

      - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

      - придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

      - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

      - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

      - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

      - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

      - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

      - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

      - спровоцируйте драку посреди экзамена.

      - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

      - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

      - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

      - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

      - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

      - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

      - притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

      - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

      - попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

      - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

      - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

      - разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

      - пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

      - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

      - напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

      ©Ru4ka_4ornaya_sarikovaya
       (700x525, 108Kb)
      Рубрики:  Ex Libris

      Растаманская сказка: про мышу

      Дневник

      Четверг, 06 Декабря 2007 г. 22:16 + в цитатник
      Ещё на первом курсе Alleinstehender_Wind покинул цикл растманских сказок в прочтении Дмитрия Гайдука. Потом они потёрлись, но недавно Веталь снова кинул мне ссылочку. откуда их можно взять. Итак, сказка первая, про мышу. Зелёную.

      Рубрики:  Ex Libris

      Метки:  

      Безумный Шляпник и Чеширский Пёс (фантазия, основанная на фактах)

      Дневник

      Суббота, 24 Ноября 2007 г. 01:44 + в цитатник
      Настроение сейчас - зеваю

      Выбегалло, Сквозное, Violet_Silence, zhizzznb, Гюль, Коматозница и Alleinstehender_Wind - это для Вас, я говорю спасибо вам, долгих дней и приятных ночей!


      Безумный Шляпник любил белый цвет, поэтому в его доме стены и потолок были покрыты белой краской. Она его успокаивала. А ещё он много пил. Нет, он не был алкоголиком, хотя компанией рюмашки никогда не брезговал. Шляпник любил пить воду. Или сок. Ему нравилось ощущения жидкости, движущейся по пишеводу, он мог жадно выпить на одном дыхании литр воды и, отдышавшись, неспешно приняться за второй, который не будет последним.
      Чеширский Пёс вообще не пил алкоголя. Он не переносил его вкуса. Шляпник, не хотел пить один, но и не желал насильно заставлять пить с ним Пса. Пёс же решил не огорчать хозяина, и они нашли компромис: Чеширский Пёс просто нюхал вино в своём бокале, запах вина ему нравился, а Шляпник же свою порцию медленно потягивал, катая во рту.
      Потом Шляпнику надоело пить вино и онналил себе в кружку воды, бросив в неё несколько кусочков лимона. Чеширский Пёс попросил себе сок. После чегозавязалась лёгкая непринуждённая беседа о мире, который сдвинулся, об Алом Короле, Роланде из Гилиада, Эдди Дине из Нью-Йорка и нижней каммале.
      Был раскурен кальян, и вслед за облаками дыма в воздух летели рассуждения торговцах водой из Хаба, Бункере №13 и радиактивной жвачке, которая надоела

      (Скажите, Бог, Скажите, Бог-Бомба!)

      Господу.
      Наконец Чеширский Пёс начал плести тему, ставшую сердцем, духом и плотью их беседы. Он спросил Шляпника, любит ли тот быть один. Шляпник задумчиво пожевал мундштук, выпустил облако дыма, в котором увидел сначала кость, потом ключ, а затем розу.

      (Кость исчезла.
      Ключ исчез
      Роза исчезла.)


      - Я привык рисовать декорации для себя сам.
      А про себя добавил: "И мало кому показывать".
      - Звучит грустно.
      - Почему?
      - Трудно сказать... Мне кажется, ты довольно таки.. огорожен от близких контактов, - Чеширский Пёс немного нервничал и старательно подбирал слова.
      Шляпник не подал виду, что слова эти царапнули его душу. Его глаза, губы, лицо и борода не выдали ничего, и Безумный Шляпник лишь пожал плечами. Потом он вспомнил о своей клятве и о том, что обратного пути уже нет. Тогда, снова затянувшись, он изложил в двух словах истоию о коте в сапогах, которую не слышала даже Ореховая Соня. Когда он закончил (а это произошло весьма скоро, ведь Шляпник опустил некоторые детали, весьма значимые, но и без них можно прожить, решил рассказчик), Пёс промокнул гноящиеся глаза плоточком.
      - Ну а тебя это как? Огорчает? Расстаривает? Ну не знаю, как сказать...
      - Шляпник погрузился в молчание. Сколько раз он задавал себе этот вопрос и сколько раз отвечал на него. И сейчас Безумный Шляпник был рад, что, кажется нашёл подходящий ответ, и ему не будет стыдно перед лицом своего отца.
      - Это моя жизнь. Не я её такой придумал. Не я так решил, но так получилось, а что получилось, то уже случилось, и не нам решать. Поэтому глупо огорчаться или плакать над тем, что нельзя изменить. Обидно, конечно, что никогда не смогу играть на гитаре, но, с другой стороны, я получил столько жизненного опыта, что мне потребуцются годы, прежде чем я полностью его осознаю. Это моя жизнь, и я рад тому, что прожив её, стал тем, кем стал.
      - Да, ты сильный. Уважаю.
      Шляпник снова пожал плечами. Он не считал себя сильным. Он был не сдержан в еде и не утруждал своё тело большими нагрузками. Он упустил массу возможностей, потому что не смог сесть и сделать всю работу вовремя. Нет, он не сильный, просто он делал то, что должен. Ничего больше. СОВИСА - это справедливо.

      (SOWISA - Strap On Whenever It Seems Approriate - энергично поработай, когда сочтёшь уместным)

      Он сказал об этом Псу, на что тот возразил и залпом допил сок. Мы помолчали, как и должно быть, когда между мужчинами всё сказано, и остаётся только одно - молчать, доверяя друг другу эту тишину. Потом поговорили о чём-то ином, дабы таким бессмысленным эпилогом окончить разговор.
      - Долгих дней и приятных ночей, сэй Безумный Шляпник!
      - Я говорю спасибо тебе, сэй Чеширский Пёс! Ты говоришь правильно!
      А в следующее мгновение улыбка Чеширского Пса растаяла, а вслед за ней - и он сам.
      Рубрики:  Творчество
      Ex Libris

      "Сталин и атомная бомба", Джабба

      Дневник

      Суббота, 03 Ноября 2007 г. 21:39 + в цитатник
      - Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
      Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
      - Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
      - Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст!
      - Как пизданет! - поддержал Берия.
      - Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
      - Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
      - Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
      - А что думает товарищ Жуков?
      Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
      - Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
      - Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
      - Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
      - А на ком? На жидах?
      - На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
      - В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
      Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
      - Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
      - Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
      - На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
      - Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
      Хуй бы Курчатов возразил.

      2.

      Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
      - Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
      - Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
      Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
      - Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
      Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
      - Поздняя осень. Грачи улетели.
      Лес обнажился, поля опустели.
      Только не сжата полоска одна.
      Грустную думу наводит она...
      - Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
      - Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
      - Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
      - Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
      - Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
      "А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

      3.

      Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету.
      "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
      В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

      4.

      - Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
      - Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
      - Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.
      - В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
      - Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
      - Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
      "Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
      - Да так. Катаемся.
      - Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
      - Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

      5.

      Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
      - Вас, товарищ Сталин.
      Сталин строго спросил:
      - Кто?
      - Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
      - Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
      - Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается...
      - Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
      Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
      - Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
      - Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
      - Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
      А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
      - Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
      - Слушаюсь, товарищ Сталин!

      6.

      Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
      - Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
      - Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
      - Бомба, - говорят американцы.
      - А чего большая такая?
      - Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
      - И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
      Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.

      7.

      Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
      - Алло, мистер Трумэн?
      - Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
      - Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией...
      - Ну так на здоровье.
      - А тут ваш навстречу...
      - Так война у нас с ними.
      - А бомба зачем?
      - Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
      Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
      - Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
      - Так бросайте.
      - Нет уж, вы первые!
      - А вы обманете.
      - Мы?! Хоть раз обманули?!
      - Да до хуя.
      - И вы до хуя.
      - А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
      - А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
      - Ваш Ленин мудак!
      - А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
      На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
      - Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
      - Бросим-бросим, - заверил Сталин.

      8.

      Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!". А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией.
      Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
      - Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
      - Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
      - Это недостойно, - говорит Трумэн.
      - Мало ли.
      - Мы так не договаривались.
      - И хули?
      - Вы тоже обещали бомбу бросить!
      - А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
      - Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
      - Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
      - Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
      - А у нас разве нет?
      - Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
      - Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
      - Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
      - Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
      - Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

      9.

      Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
      - Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
      - Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
      - На-га-саки, - прочел Кожедуб.
      - Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

      10.

      Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.


      © взято с тупичка о\у Goblin'а
      Рубрики:  Ex Libris

      Кодекс "Бусидо" ("Хагакурэ") (фрагмент)

      Дневник

      Вторник, 16 Октября 2007 г. 00:14 + в цитатник
      Поведение человека во время дождя позволяет нам узнать кое-что полезное. Когда попадаешь под сильный дождь, то пытаешься не промокнуть и быстро бежишь по дороге. Но, пробегая под скатами крыш, всё равно оказываешься мокрым. Если же ты сразу осознаешь, что от дождя не убежишь, то, хотя и промокнешь, зато не будешь выглядеть глупо. Такой подход следует использовать во всём.
       (439x699, 126Kb)
      Рубрики:  Ex Libris

      Цветные лики города

      Дневник

      Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 23:27 + в цитатник
      То, что я теперь обладатель телефона с мощной фотокамерой (3,2 мегапикселя), дало мне возможность в полную меру реализовать своё старое по происхождению и новое по реализации хобби - фотографирование граффити.
      И сейчас я хочу предоставить вашему вниманию несколько своих "трофеев".
      Картинки облезлых стен...
      Рубрики:  Жизнеописания
      Ex Libris
      Всё, что прочее

      Стивен Кинг, "Тёмная Башня: Волки Кальи" (фрагмент)

      Дневник

      Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 00:21 + в цитатник
      В человеке есть только три коробки, — продолжил Тиан. С каждым шагом они приближались к поющему роботу.
      На востоке, между Кальей Брин Стерджис и Тандерклепом, ветер поднимал пыль к синему небу, хотя на этом берегу воздух практически стоял.
      — Коробки?
      — Ага, правильно говоришь, — кивнул Тиан и коснулся лба, груди и зада. — Головная, грудная и жопная, — он рассмеялся.
      — Ты так считаешь? — улыбнулся Эдди.
      — Ну... Здесь, когда мы одни, да, — ответил Тиан, — хотя, полагаю, ни одна порядочная леди не потерпит, чтобы эти коробки обсуждали за ее столом, — он вновь коснулся головы, груди и зада. — Мыслительная коробка, сердечная и сральная.

      Тиан остановился. Энди не мог их не видеть, но полностью игнорировал, пел, похоже, оперную арию на незнакомом Эдди языке. То вскидывал руки, то скрещивал, и эти движения, похоже, увязывались в единое целое с пением.
      — Слушай меня, — вновь заговорил Тиан. — Человек сложен по-умному, ты понимаешь. Наверху — его мысли, которые лучшая часть мужчины.
      — Или женщины, — усмехнулся Эдди.
      Тиан кивнул, очень серьезно.
      — Ага, или женщины, но, говоря мужчина, мы подразумеваем и женщину, потому что она рождена из дыхания мужчины.
      — Ты в этом уверен? — Эдди думал об активистках феминистского движения, с которыми сталкивался незадолго до того, как перенесся из Нью-Йорка в Срединный мир. Он сомневался, что эта версия понравится им больше, чем библейская, согласно которой Еву создали из ребра Адама.
      — Будем считать, что да, но первого мужчину родила леди Ориса, так, во всяком случае, скажут тебе старики. Они говорят: «Кан-ах, кан-тах, аннах, Ориса», что означает:
      «Все дыхание идет от женщины».
      — Так расскажи мне об этих коробках.
      — Лучшая и самая высокая — головная, со всеми идеями и грезами. Следующая — сердечная, со всеми нашими чувствами, любовью и грустью, радостью, счастьем...
      — Эмоции.
      Тиан посмотрел на него с недоумением и уважительно одновременно.
      — Ты так говоришь?
      — Ну, так говорят там, откуда я пришел, так что будем считать, что так оно и есть.
      — Ладно, — Тиан кивнул с таким видом, будто идея показалась ему интересной, пусть он и не до конца ее понял. На этот раз он коснулся промежности, а не зада.
      — В этой последней коробке все, что мы зовем низшей каммалой: трахнуться, посрать, сделать человеку подлость без всякого на то повода.
      — А есть ты делаешь ее по какому-то поводу?
      — Ну, тогда это не подлость, а ответная реакция, — усмехнулся Тиан. — В этом случае, идет она из сердечной коробки или из головной.
      — Странное у тебя представление о человеке, — сказал Эдди, но подумал, что ничего странного, в принципе-то и нет. Перед его мысленным взором возникли три аккуратно поставленных друг на друга коробки: головная — на сердечную, сердечная — на коробку с физиологическими функциями и беспричинной яростью, которая иногда охватывала людей. Особенно ему понравилось использование Тианом слова "подлость" в качестве некой нормы поведения.
      Рубрики:  Ex Libris

      Метки:  

      Василий Орехов, "S.T.A.L.K.E.R. Зона поражения" (фрагмент)

      Дневник

      Среда, 29 Августа 2007 г. 23:03 + в цитатник
      В колонках играет - Сурганова
      Настроение сейчас - тихо...

      - Чёртова стерва, - проворчал я.
      - Пьяная сволочь, - тут же откликнулась Динка.
      - Маленькая сучка.
      - Радиоактивное мясо.
      - Шлюха.
      - Козёл.
      Короче, в ту ночь мы любили друг друга ещё три раза. А фигли!..
      Рубрики:  Ex Libris

      После случившегося

      Дневник

      Вторник, 07 Августа 2007 г. 20:28 + в цитатник
      В колонках играет - "Пикник"
      Настроение сейчас - интроспекция

      "Вьюга вздымает белый крест!"
      Александр Блок

      "А хорошо тебе?"
      Эдмунд Шклярский

      "Знающий людей благоразумен. Знающий себя просвещён. Побеждающий людей силён. Побеждающий самого себя могущественен. Знающий достаток богат. Кто действует с упорством, долговечен. Кто умер, но не забыт, тот бессмертен.
      Лао-цзы

      "...А Бог стоит, не верит ни во что...
      из спектакля "Собаки""



      Рубрики:  Жизнеописания
      Ex Libris

      Александр Галич, "Плясовая"

      Дневник

      Понедельник, 30 Июля 2007 г. 22:59 + в цитатник
      Небольшой эксперимент: если он удастся, я и дальше буду выкладывать в видео-формате стихотворения или фрагменты книг.
      Итак, первый блин:

      Рубрики:  Ex Libris

      Метки:  

      Иосиф Бродский, "Представление"

      Дневник

      Среда, 25 Июля 2007 г. 19:58 + в цитатник
      Михаилу Николаеву

      Председатель Совнаркома, Наркомпроса, Мининдела!
      Эта местность мне знакома, как окраина Китая!
      Эта личность мне знакома! Знак допроса вместо
      тела.
      Многоточие шинели. Вместо мозга - запятая.
      Вместо горла - темный вечер. Вместо буркал - знак
      деленья.
      Вот и вышел человечек, представитель населенья.
      Вот и вышел гражданин,
      достающий из штанин.

      "А почем та радиола?"
      "Кто такой Савонарола?"
      "Вероятно, сокращенье".
      "Где сортир, прошу прощенья?"

      Входит Пушкин в летном шлеме, в тонких пальцах -
      папироса.
      В чистом поле мчится скорый с одиноким пассажиром.
      И нарезанные косо, как полтавская, колеса
      с выковыренным под Гдовом пальцем стрелочника
      жиром
      оживляют скатерть снега, полустанки и развилки
      обдавая содержимым опрокинутой бутылки.
      Прячась в логово свое
      волки воют "E-мое".

      "Жизнь - она как лотерея".
      "Вышла замуж за еврея".
      "Довели страну до ручки".
      "Дай червонец до получки".

      Входит Гоголь в бескозырке, рядом с ним -
      меццо-сопрано.
      В продуктовом - кот наплакал; бродят крысы,
      бакалея.
      Пряча твердый рог в каракуль, некто в брюках
      из барана
      превращается в тирана на трибуне мавзолея.
      Говорят лихие люди, что внутри, разочарован
      под конец, как фиш на блюде, труп лежит
      нафарширован.
      Хорошо, утратив речь,
      Встать с винтовкой гроб стеречь.

      "Не смотри в глаза мне, дева:
      все равно пойдешь налево".
      "У попа была собака".
      "Оба умерли от рака".

      Входит Лев Толстой в пижаме, всюду - Ясная
      Поляна.
      (Бродят парубки с ножами, пахнет шипром
      с комсомолом.)
      Он - предшественник Тарзана: самописка -
      как лиана,
      взад-вперед летают ядра над французским
      частоколом.
      Се - великий сын России, хоть и правящего класса!
      Муж, чьи правнуки босые тоже редко видят мясо.
      Чудо-юдо: нежный граф
      Превратился в книжный шкаф!

      "Приучил ее к минету".
      "Что за шум, а драки нету?"
      "Крыл последними словами".
      "Кто последний? Я за вами".

      Входит пара Александров под конвоем Николаши.
      Говорят "Какая лажа" или "Сладкое повидло".
      По Европе бродят нары в тщетных поисках параши,
      натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло.
      Размышляя о причале, по волнам плывет "Аврора",
      чтобы выпалить в начале непрерывного террора.
      Ой ты, участь корабля:
      скажешь "пли!" - ответят "бля!"

      "Сочетался с нею браком".
      "Все равно поставлю раком".
      "Эх, Цусима-Хиросима!
      Жить совсем невыносимо".

      Входят Герцен с Огаревым, воробьи щебечут
      в рощах.
      Что звучит в момент обхвата как наречие чужбины.
      Лучший вид на этот город - если сесть
      в бомбардировщик.
      Глянь - набрякшие, как вата из нескромныя
      ложбины,
      размножаясь без резона, тучи льнут к архитектуре.
      Кремль маячит, точно зона; говорят, в миниатюре.
      Ветер свищет. Выпь кричит.
      Дятел ворону стучит.

      "Говорят, открылся Пленум".
      "Врезал ей меж глаз поленом".
      "Над арабской мирной хатой
      гордо реет жид пархатый".

      Входит Сталин с Джугашвили, между ними вышла
      ссора.
      Быстро целятся друг в друга, нажимают на собачку,
      и дымящаяся трубка... Так, по мысли режиссера,
      и погиб Отец Народов, в день выкуривавший пачку.
      И стоят хребты Кавказа как в почетном карауле.
      Из коричневого глаза бьет ключом Напареули.
      Друг-кунак вонзает клык
      в недоеденный шашлык.

      "Ты смотрел Дерсу Узала?"
      "Я тебе не все сказала".
      "Раз чучмек, то верит в Будду".
      "Сукой будешь?" "Сукой буду".

      Входит с криком Заграница, с запрещенным
      полушарьем
      и с торчащим из кармана горизонтом, что опошлен.
      Обзывает Ермолая Фредериком или Шарлем,
      Придирается к закону, кипятится из-за пошлин,
      восклицая: "Как живете!" И смущают глянцем плоти
      Рафаэль с Буанаротти - ни черта на обороте.
      Пролетарии всех стран
      Маршируют в ресторан.

      "В этих шкарах ты как янки".
      "Я сломал ее по пьянке".
      "Был всю жизнь простым рабочим".
      "Между прочим, все мы дрочим".

      Входят Мысли О Грядущем, в гимнастерках
      цвета хаки.
      Вносят атомную бомбу с баллистическим снарядом.
      Они пляшут и танцуют: "Мы вояки-забияки!
      Русский с немцем лягут рядом; например,
      под Сталинградом".
      И, как вдовые Матрены, глухо воют циклотроны.
      В Министерстве Обороны громко каркают вороны.
      Входишь в спальню - вот те на:
      на подушке - ордена.

      "Где яйцо, там - сковородка".
      "Говорят, что скоро водка
      снова будет по рублю".
      "Мам, я папу не люблю".

      Входит некто православный, говорит: "Теперь я -
      главный.
      У меня в душе Жар-птица и тоска по государю.
      Скоро Игорь воротится насладиться Ярославной.
      Дайте мне перекреститься, а не то - в лицо ударю.
      Хуже порчи и лишая - мыслей западных зараза.
      Пой, гармошка, заглушая саксофон - исчадье
      джаза".
      И лобзают образа
      с плачем жертвы обреза...

      "Мне - бифштекс по-режиссерски".
      "Бурлаки в Североморске
      тянут крейсер бечевой,
      исхудав от лучевой".

      Входят Мысли О Минувшем, все одеты как попало,
      с предпочтеньем к чернобурым. На классической
      латыни
      и вполголоса по-русски произносят: "Все пропало,
      а) фокстрот под абажуром, черно-белые святыни;
      б) икра, севрюга, жито; в) красавицыны бели.
      Но - не хватит алфавита. И младенец в колыбели,
      слыша "баюшки-баю",
      отвечает: "мать твою!"".

      "Влез рукой в шахну, знакомясь".
      "Подмахну - и в Сочи". "Помесь
      лейкоцита с антрацитом
      называется Коцитом".

      Входят строем пионеры, кто - с моделью из фанеры,
      кто - с написанным вручную содержательным
      доносом.
      С того света, как химеры, палачи-пенсионеры
      одобрительно кивают им, задорным и курносым,
      что врубают "Русский бальный" и вбегают в избу
      к тяте
      выгнать тятю из двуспальной, где их сделали,
      кровати.
      Что попишешь? Молодежь.
      Не задушишь, не убьешь.

      "Харкнул в суп, чтоб скрыть досаду".
      "Я с ним рядом срать не сяду".
      "А моя, как та мадонна,
      не желает без гондона".

      Входит Лебедь с Отраженьем в круглом зеркале,
      в котором
      взвод берез идет вприсядку, первой скрипке корча
      рожи.
      Пылкий мэтр с воображеньем, распаленным
      гренадером,
      только робкого десятку, рвет когтями бархат ложи.
      Дождь идет. Собака лает. Свесясь с печки, дрянь косая
      с голым задом донимает инвалида, гвоздь кусая:
      "Инвалид, а инвалид.
      У меня внутри болит".

      "Ляжем в гроб, хоть час не пробил!"
      "Это - сука или кобель?"
      "Склока следствия с причиной
      прекращается с кончиной".

      Входит Мусор с криком: "Хватит!" Прокурор скулу
      квадратит.
      Дверь в пещеру гражданина не нуждается в "сезаме".
      То ли правнук, то ли прадед в рудных недрах тачку
      катит,
      обливаясь щедрым недрам в масть кристальными
      слезами.
      И за смертною чертою, лунным блеском залитою,
      челюсть с фиксой золотою блещет вечной мерзлотою.
      Знать, надолго хватит жил
      тех, кто головы сложил.

      "Хата есть, да лень тащиться".
      "Я не блядь, а крановщица".
      "Жизнь возникла как привычка
      раньше куры и яичка".

      Мы заполнили всю сцену! Остается влезть на стену!
      Взвиться соколом под купол! Сократиться
      в аскарида!
      Либо всем, включая кукол, языком взбивая пену,
      хором вдруг совокупиться, чтобы вывести гибрида.
      Бо, пространство экономя, как отлиться в форму
      массе,
      кроме кладбища и кроме черной очереди к кассе?
      Эх, даешь простор степной
      без реакции цепной!

      "Дайте срок без приговора!"
      "Кто кричит: "Держите вора!"? "
      "Рисовала член в тетради".
      "Отпустите, Христа ради".

      Входит Вечер в Настоящем, дом у чорта на куличках.
      Скатерть спорит с занавеской в смысле внешнего
      убранства.
      Исключив сердцебиенье - этот лепет я в кавычках -
      ощущенье, будто вычтен Лобачевский
      из пространства.
      Ропот листьев цвета денег, комариный ровный зуммер.
      Глаз не в силах увеличить шесть-на-девять тех,
      кто умер,
      кто пророс густой травой.
      Впрочем, это не впервой.

      "От любви бывают дети.
      Ты теперь один на свете.
      Помнишь песню, что, бывало,
      я в потемках напевала?

      Это - кошка, это - мышка.
      Это - лагерь, это - вышка.
      Это - время тихой сапой
      убивает маму с папой".
      Рубрики:  Ex Libris

      Метки:  

      Александр Галич, "Псалом"

      Дневник

      Вторник, 24 Июля 2007 г. 21:55 + в цитатник
      Я вышел на поиски Бога.
      В предгорьи уже рассвело.
      А нужно мне было немного -
      Две пригоршни глины всего.

      И с гор я спустился в долину,
      Развёл над рекою костёр,
      И красную вязкую глину
      В ладонях размял и растёр.

      Что знал я в ту пору о Боге
      На тихой заре бытия?
      Я вылепил руки и ноги,
      И голову вылепил я.

      И полон предчувствием смутным,
      Мечтал я, при свете огня,
      Что будет Он добрым и мудрым,
      Что Он пожалеет меня!

      Когда ж он померк, этот длинный
      День страхов, надежд и скорбей -
      Мой бог, сотворённый из глины,
      Сказал мне:
      - Иди и убей!..

      И канули годы.
      И снова -
      Всё так же, но только грубей,
      Мой бог, сотворённый из слова,
      Твердил мне:
      - Иди и убей!

      И шёл я дорогую праха,
      Мне в платье впивался репей,
      И бог, сотворённый из страха,
      Шептал мне:
      - Иди и убей!

      Но вновь я печально и строго
      С утра выхожу на порог -
      На поиски доброго Бога
      И - ах, да поможет мне Бог!
      Рубрики:  Ex Libris

      Метки:  

      Сиюминутное осознание

      Дневник

      Четверг, 19 Июля 2007 г. 14:45 + в цитатник
      У зеркала в ванной, опёршись о раковину, глядя в отражение

      Ты не вылечишь мир, и в этом всё дело!

      Отходя от зеркала, наблюдая игру света и тени в коридоре

      Пусть спасёт лишь того, кого можно спасти...
      Рубрики:  Мысли
      Ex Libris

      Слабо?

      Дневник

      Вторник, 29 Мая 2007 г. 00:18 + в цитатник
      Взято из цитатника dev-iant. Очень красиво...

      - А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
      - Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
      - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
      - Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
      Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
      - Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
      - Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

      - А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
      - Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
      - А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
      Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
      - Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?

      А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
      - Дурак. – почему-то обиделась она.
      - Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
      - И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
      - Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
      - А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
      А потом он оправдывался в телефон:
      - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

      - Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
      - С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
      - На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
      - Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
      - Слабо? – подначила она.
      - И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
      - За что? – не поняла она.
      - Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
      А по дороге домой он бурчал:
      - Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

      - Что это? – спросила она.
      - Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
      - Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
      - Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
      - Надо подумать. – кивнула она.
      - Слабо? – подначил он.
      - И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
      - Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
      А потом он оправдывался:
      - А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

      - Сыграем в родителей? – предложила она.
      - Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
      - Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
      - Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
      - Сдаешься? – огорчилась она
      - Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

      - Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
      - Правда? – не поверила она.
      - 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
      - А ты в данном случае во что играешь?
      - В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
      - В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
      - Куда я денусь-то...

      Она сидела у его кровати и плакала:
      - Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
      - Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
      - Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
      - Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

      (
      via)

      Рубрики:  Ex Libris

      Виктор Пелевин, "Затворник и Шестипалый" (фрагменты)

      Дневник

      Понедельник, 14 Мая 2007 г. 12:37 + в цитатник
      "Затворник тихо засмеялся, сделал несколько шагов по направлению к
      далекому социуму, повернулся к нему задом и стал с силой шаркать ногами
      так, что за его спиной вскоре повисло целое облако, состоящее из остатков
      еды, опилок и пыли. При этом он оглядывался, махал руками и что-то
      бормотал.
      - Чего это ты? - с некоторым испугом спросил Шестипалый, когда
      Затворник, тяжело дыша, вернулся.
      - Это жест, - ответил Затворник. - Такая форма искусства. Читаешь
      стихотворение и производишь соответствующее ему действие.
      - А какое ты сейчас прочел стихотворение?
      - Такое, - сказал Затворник:
      Иногда я грущу,
      глядя на тех, кого я покинул.
      Иногда я смеюсь,
      и тогда между нами
      вздымается желтый туман."


      "- Слушай, Затворник, ты все знаешь - что такое любовь?
      - Интересно, где ты услыхал это слово? - спросил Затворник.
      - Да когда меня выгоняли из социума, кто-то спросил, люблю ли я что
      положено. Я сказал, что не знаю. И потом, Одноглазка сказала, что очень
      тебя любит, а ты - что любишь ее.
      - Понятно. Знаешь, я тебе вряд ли объясню. Это можно только на
      примере. Вот представь себе, что ты упал в бочку с водой и тонешь.
      Представил?
      - Угу.
      - А теперь представь, что ты на секунду высунул голову, увидел свет,
      глотнул воздуха и что-то коснулось твоих рук. И ты за это схватился и
      держишься. Так вот, если считать, что всю жизнь тонешь (а так это и есть),
      то любовь - это то, что помогает тебе удерживать голову над водой.
      - Это ты про любовь к тому, что положено любить?
      - Не важно. Хотя, в общем, то, что положено, можно любить и под
      водой. Что угодно. Какая разница, за что хвататься, - лишь бы это
      выдержало. Хуже всего, если это кто-то другой, - он, видишь ли, всегда
      может отдернуть руку. А если сказать коротко, любовь - это то, из-за чего
      каждый находится там, где он находится. Исключая, пожалуй, мертвых...
      Хотя...
      - По-моему, я никогда ничего не любил, - перебил Шестипалый.
      - Нет, с тобой это тоже случалось. Помнишь, как ты проревел полдня,
      думая о том, кто помахал тебе в ответ, когда нас сбрасывали со стены? Вот
      это и была любовь. Ты ведь не знаешь, почему он это сделал. Может, он
      считал, что издевается над тобой куда тоньше других. Мне лично кажется,
      что так оно и было. Так что ты вел себя очень глупо, но совершенно
      правильно. Любовь придает смысл тому, что мы делаем, хотя на самом деле
      его нет.
      - Так что, любовь нас обманывает? Это что-то вроде сна?
      - Нет. Любовь - это что-то вроде любви, а сон - это сон. Все, что ты
      делаешь, ты делаешь только из-за любви. Иначе ты просто сидел бы на земле
      и выл от ужаса. Или отвращения.
      - Но ведь многие делают то, что делают, совсем не из-за любви.
      - Брось. Они ничего не делают.
      - А ты что-нибудь любишь, Затворник?
      - Люблю.
      - А что?
      - Не знаю. Что-то такое, что иногда приходит ко мне. Иногда это
      какая-нибудь мысль, иногда гайки, иногда ветер. Главное, что я всегда
      узнаю это, как бы оно ни наряжалось, и встречаю его тем лучшим, что во мне
      есть.
      - Чем?
      - Тем, что становлюсь спокоен.
      - А все остальное время ты беспокоишься?
      - Нет. Я всегда спокоен. Просто это лучшее, что во мне есть, и когда
      то, что я люблю, приходит ко мне, я встречаю его своим спокойствием.
      - А как ты думаешь, что лучшее во мне?
      - В тебе? Пожалуй, это когда ты молчишь где-нибудь в углу и тебя не
      видно.
      - Правда?
      - Не знаю. Если серьезно, ты можешь узнать, что лучшее в тебе, по
      тому, чем ты встречаешь то, что полюбил. Что ты чувствовал, думая о том,
      кто помахал тебе рукой?
      - Печаль.
      - Ну вот, значит, лучшее в тебе - твоя печаль, и ты всегда будешь
      встречать ею то, что любишь."

      "Он подошел к остаткам выстроенного Шестипалым убежища души и стал
      ногами раскидывать их по сторонам.
      - Зачем это ты? - спросил Шестипалый.
      - Перед тем как покинуть какой-либо мир, надо обобщить опыт своего
      пребывания в нем, а затем уничтожить все свои следы. Это традиция.
      - А кто ее придумал?
      - Какая разница. Ну, я. Больше тут, видишь ли, некому. Вот так...
      Затворник оглядел результат своего труда - на месте развалившейся
      постройки теперь было идеально ровное место, ничем не отличающееся от
      поверхности остальной пустыни.
      - Все, - сказал он, - следы я уничтожил. - Теперь надо опыт обобщить.
      Твоя очередь. Залазь на эту кочку и рассказывай.
      Шестипалый почувствовал, что его перехитрили, оставив ему самую
      тяжелую и, главное, непонятную часть работы. Но после случая с затмением
      он решил слушаться Затворника. Пожав плечами и оглядевшись - не забрел ли
      сюда кто из социума, - он залез на кочку.
      - Что рассказывать?
      - Все, что знаешь о мире.
      - Долго ж мы здесь проторчим, - свистнул Шестипалый.
      - Не думаю, - сухо отозвался Затворник.
      - Значит, так. Наш мир... Ну и идиотский у тебя ритуал...
      - Не отвлекайся.
      - Наш мир представляет собой правильный восьмиугольник, равномерно и
      прямолинейно движущийся в пространстве. Здесь мы готовимся к решительному
      этапу, венцу наших счастливых жизней. Это официальная формулировка, во
      всяком случае. По периметру мира проходит так называемая Стена Мира,
      объективно возникшая в результате действия законов жизни. В центре мира
      находится двухъярусная кормушка-поилка, вокруг которой издавна существует
      наша цивилизация. Положение члена социума относительно кормушки-поилки
      определяется его общественной значимостью и заслугами...
      - Вот этого я раньше не слышал, - перебил Затворник. - Что это такое
      - заслуги? И общественная значимость?
      - Ну... Как сказать... Это когда кто-то попадает к самой
      кормушке-поилке.
      - А кто к ней попадает?
      - Я же говорю: тот, у кого большие заслуги. Или общественная
      значимость. У меня, например, раньше были так себе заслуги, а теперь
      вообще никаких. Да ты что, народную модель вселенной не знаешь?
      - Не знаю, - сказал Затворник.
      - Да ты что?.. А как же ты к решительному этапу готовился?
      - Потом расскажу. Давай дальше.
      - А уже почти все. Чего там еще-то... За областью социума находится
      великая пустыня, а кончается все Стеной Мира. Возле нее ютятся отщепенцы
      вроде нас.
      - Понятно. А бревно откуда взялось? В смысле, все остальные?
      - Ну ты даешь... Это тебе даже Двадцать Ближайших не скажут. Тайна
      веков.
      - Н-ну, хорошо. А что такое тайна веков?
      - Закон жизни, - ответил Шестипалый, стараясь говорить мягко. Ему
      что-то не нравилось в интонациях Затворника.
      - Ладно. А что такое закон жизни?
      - Это тайна веков.
      - Тайна веков? - переспросил Затворник странно тонким голосом и стал
      медленно подходить к Шестипалому по дуге.
      - Ты чего? Кончай! - испугался Шестипалый. - Это же твой ритуал!
      Но Затворник и сам уже взял себя в руки.
      - Ладно, - сказал он, - все ясно. Слезай."

      "Ну что, - сказал Шестипалый, - давай прощаться с миром?
      - Давай, - ответил Затворник, - ты первый.
      Шестипалый встал, оглянулся по сторонам, вздохнул и сел на место.
      - Все? - спросил Затворник.
      Шестипалый кивнул.
      - Теперь я, - поднимаясь сказал Затворник, задрал голову и закричал
      изо всех сил: - Мир! Прощай!"
      Рубрики:  Ex Libris

      Метки:  

      Стивен Кинг, "Всё предельно" (фрагмент)

      Дневник

      Понедельник, 14 Мая 2007 г. 12:03 + в цитатник
      В дверях столкнулся с мужчииной, который читал "Колумбус диспеч".Сам я никогда не брал в руки эту газету. Зачем? Одно и то же дерьмо изо дня в день, диктаторы глумятся над людьми, которые слабее их, спортсмены бьются, как львы, играя в соккер, футбол, хоккей, баскетбол, политики целуют детей и задницы.
      Рубрики:  Ex Libris

      Цитата знакомой, коей леди Жизнь резюмировала фрагмент нашего диалога

      Дневник

      Четверг, 10 Мая 2007 г. 00:33 + в цитатник
      НЕ ВЫЙОБЫВАЙСО!
      (с)
      Рубрики:  Жизнеописания
      Ex Libris

      Вадим Степанцов, "Моя промежность подгнивала"

      Дневник

      Пятница, 27 Апреля 2007 г. 00:11 + в цитатник
      Моя промежность подгнивала,
      И попка склизкою была,
      Пока подгузники "Омфала"
      Маманя мне не принесла.
      Теперь я гажу без опаски
      По восемь-десять раз на дню,
      И радостно сверкают глазки,
      И я маманю не виню
      За то, что сука, блядь такая,
      Ебётся, водку жрёт и спит.
      Нет, я её не осуждаю!
      Пускай, Господь её простит!
      Теперь в подгузниках "Омфала"
      И сух, и весел я, как чёрт,
      И мне плевать на тонны кала
      И плохо сделанный аборт!
      Рубрики:  Ex Libris

      Метки:  

      Виктор Пелевин, "Зигмунд в кафе"

      Дневник

      Вторник, 24 Апреля 2007 г. 09:58 + в цитатник
      За гладкими каменными лицами этих истуканов
      нередко скрываются лабиринты трещин и пустот,
      в которых селятся разного рода птицы.

      Джозеф Левендер, «Остров Пасхи»

      На его памяти в Вене ни разу не было такой холодной зимы. Каждый раз, когда открывалась дверь и в кафе влетало облако холодного воздуха, он слегка ежился. Долгое время новых посетителей не появлялось, и Зигмунд успел впасть в легкую старческую дрему, но вот дверь снова хлопнула, и он поднял голову.
      В кафе вошли двое новых посетителей — господин с бакенбардами и дама с высоким шиньоном.
      Дама держала в руках длинный острый зонт.
      Господин нес небольшую женскую сумочку, отороченную темным блестящим мехом, чуть влажным из-за растаявших снежинок.
      Они остановились у вешалки и стали раздеваться — мужчина снял плащ, повесил его на крючок, а потом попытался нацепить шляпу на одну из длинных деревянных шишечек, торчавших из стены над вешалкой, но промахнулся, и шляпа, выскочив из его руки, упала на пол. Мужчина что-то пробормотал, поднял шляпу, повесил ее все-таки на шишечку засуетился за спиной у дамы, помогая ей снять шубу. Освободясь от шубы, дама благосклонно улыбнулась, взяла у него сумочку, и вдруг на ее лице появилась расстроенная гримаса — замок на сумочке был раскрыт, и в нее набился снег. Дама, освободясь от шубы, повесила сумочку на плечо, поставила зонт в угол, отчего-то повернув его ручкой вниз, взяла своего кавалера под руку и пошла с ним в зал.
      — Ага, — тихо сказал Зигмунд и покачал головой.
      Между стеной и стойкой бара, недалеко от столика, к которому направились господин с бакенбардами и его спутница, был небольшой пустой закуток, где возились хозяйские дети — мальчик лет восьми в широком белом свитере, усеянном черными ромбами, и девочка чуть помладше, в темном платье и полосатых шерстяных рейтузах. Недалеко от них на полу лежали кубики и полуспущенный резиновый мяч.
      Вели себя дети на редкость тихо. Мальчик возился с горой больших кубиков с цветными рисунками на боках — он строил из них дом довольно странной формы, с просветом в передней стене — постройка все время рушилась, потому что просвет выходил слишком широким и верхний кубик проваливался в щель между боковыми. Каждый раз, когда кубики рассыпались, мальчик некоторое время горестно ковырял в носу грязным пальцем, а потом начинал строительство заново. Девочка сидела напротив, прямо на полу, и без особого интереса следила за братом, возясь с горкой мелких монет — она то раскладывала их по полу, то собирала в кучку и запихивала под себя. Вскоре ей наскучило это занятие, она оставила монеты в покое, наклонилась в сторону, схватила за ножки ближайший стул, подтянула его к себе и стала двигать им по полу, слегка подталкивая мяч его ножками. Один раз толчок вышел слишком сильным, мяч покатился в сторону мальчика, и его шаткое сооружение обрушилось на пол в тот самый момент, когда он собирался водрузить на его вершину последний кубик, на сторонах которого были изображены ветка с апельсинами и пожарная каланча. Мальчик поднял голову и погрозил сестре кулаком, в ответ на что она открыла рот и показала ему язык — она держала его высунутым так долго, что его можно было, наверное, рассмотреть во всех подробностях.
      — Ага, — сказал Зигмунд и перевел взгляд на мужчину с бакенбардами и его даму.
      Им уже подали закуски. Господин глотал устриц, уверенно раскрывая их раковины маленьким серебряным ножичком, и говорил что-то своей спутнице, которая улыбалась, кивала и отправляла в рот шампиньоны — она по одному цепляла их с блюда двузубой вилкой и внимательно разглядывала, перед тем как обмакнуть в густой желтый соус. Затем господин, звякая горлышком бутылки о край стакана, налил себе белого вина, выпил его и пододвинул к себе тарелку с супом.
      Подошел официант и поставил на стол блюдо с длинной жареной рыбой. Поглядев на рыбу, дама вдруг хлопнула себя ладонью по лбу и стала что-то говорить своему кавалеру. Тот поднял на нее глаза, послушал ее некоторое время и недоверчиво скривился, затем выпил еще один стакан вина и стал аккуратно заправлять сигарету в конический красный мундштук, который он держал между мизинцем и безымянным пальцем.
      — Ага! — сказал Зигмунд и уставился в дальний угол зала, где стояли хозяйка заведения и кряжистый официант.
      Там было темно, вернее, темней, чем в остальных углах, — под потолком перегорела лампочка. Хозяйка глядела вверх, уперев в бока полные руки, — из-за этой позы и фартука с разноцветными зигзагами она походила на античную амфору. Официант уже принес длинную стремянку которая теперь стояла возле пустого стола. Хозяйка проверила, крепко ли стоит стремянка, задумчиво почесала голову и что-то сказала официанту. Тот повернулся и пошел к стойке бара, завернул за нее, наклонился и некоторое время совсем не был виден. Через минуту он выпрямился и показал хозяйке какой-то вытянутый блестящий предмет. Хозяйка энергично кивнула, и официант вернулся к ней, держа найденный фонарик в поднятой руке он протянул его, хозяйке, но та отрицательно помотала головой и показала пальцем на пол.
      В полу возле пустого столика был большой квадратный люк. Он был почти незаметен из-за того, что его крышка была выложена паркетными ромбами, как и весь остальной пол, и догадаться о его существовании можно было только по двойному бордюру из тонкой меди, пересекавшему замысловатые паркетные узоры, и по утопленному в дереве медному кольцу.
      Аккуратно подтянув брюки на коленях, официант сел на корточки, взялся за кольцо и одним сильным движением открыл люк. Хозяйка чуть поморщилась и переступила с ноги на ногу. Официант вопросительно поглядел на нее — она опять энергично кивнула, и он полез вниз. Видимо, под полом была короткая лестница, потому что он погружался в глубину черного квадрата короткими рывками, каждый из которых соответствовал невидимой тупени. Сначала он сам придерживал крышку, но когда он спустился достаточно глубоко, хозяйка пришла ему на помощь — наклонясь вперед, она взялась за нос двумя руками и напряженно уставилась в темную дыру, где исчез ее напарник.
      Через некоторое время белая куртка официанта, уже изрядно испачканная паутиной и пылью, снова возникла над поверхностью пола. Выбравшись наружу, он решительно закрыл люк и шагнул к стремянке, но хозяйка жестом остановила его и велела повернутьей. Тщательно отряхнув его куртку, она взяла у него лампочку, подышала на ее стеклянную колету и несколько раз нежно провела по ней ладонью. Шагнув к стремянке, она поставила ногу на ее нижнюю ступеньку, подождала, пока официант крепко ухватится за лестницу сбоку, и полезла вверх.
      Перегоревшая лампочка располагалась внутри узкого стеклянного абажура, висевшего на длинном шнуре, так что лезть надо было не очень высоко. Поднявшись на пять или шесть ступенек, хозяйка просунула руку внутрь абажура и попыталась вывернуть лампочку, но та была ввинчена слишком прочно, и абажур стал поворачиваться вместе со шнуром. Тогда она зажала новую лампочку во рту, осторожно обхватив ее губами за цоколь, и подняла вторую руку, которой ухватила абажур за край, после этого дело пошло быстрее. Вывернув перегоревшую лампочку, она сунула ее в карман своего фартука и стала вворачивать новую. Сильными руками сжимая лестницу, официант завороженно следил за движениями ее пухлых ладоней, время от времени проводя по пересохшим губам кончиком языка. Вдруг под матовым абажуром вспыхнул свет, официант вздрогнул, зажмурился и на секунду ослабил свою хватку. Половинки лестницы стали разъезжаться, хозяйка взмахнула руками и чуть не полетела на пол, по в самый последний момент официант успел удержать лестницу, с неправдоподобной быстротой преодолев три или четыре ступеньки, бледная от испуга хозяйка спрыгнула на паркет и обессиленно замерла в успокаивающем объятии напарника.
      — Ага! Ага! — громко сказал Зигмунд и уставился на пару за столиком.
      Дама с шиньоном успела перейти к десерту — в ее руке была продолговатая трубочка с кремом, которую она понемножку обкусывала с широкой стороны. Когда Зигмунд поднял на нее глаза, дама как раз собралась откусить порцию побольше — засунув трубку в рот, она сжала ее зубами, и густой белый крем, прорвав тонкую золотистую коробочку выдавился из задней части пирожного. Господин с бакенбардами мгновенно среагировал, и вырвавшийся из пирожного кремовый протуберанец, вместо того чтобы шлепнуться на скатерть, упал в его собранную лодочкой ладонь. Дама расхохоталась. Господин поднес ладонь с кремовой горкой ко рту и в несколько приемов слизнул ее, вызвав у своей спутницы еще один приступ смеха — она даже но стала доедать пирожное и отбросила его на блюдо со скелетом рыбы. Слизав крем, господин поймал над столом руку дамы и с чувством ее поцеловал, а та подняла стоявший перед ним бокал с золотистым вином и отпила несколько маленьких глотков. После этого господин закурил новую сигарету - вставив ее в свой конический красный мундштук — он сделал несколько быстрых затяжек, а потом принялся пускать кольца.
      Несомненно он был большим мастером этого сложного искусства. Сначала он выпустил одно большое сизое кольцо с волнистой кромкой, а затем — кольцо поменьше, которое пролетело сквозь первое, совершенно его не задев. Помахав перед собой в воздухе, он уничтожил всю дымовую конструкцию и выпустил два новых кольца, на этот раз одинакового размера, которые повисли одно над другим, образовав почти правильную восьмерку. Его спутница с интересом наблюдала за происходящим, машинально тыкая тонкой деревянной шпилькой в лежащую на тарелке голову рыбы.
      Еще раз набрав полные легкие дыма, господин выпустил две тонкие длинные струи, одна из которых прошла сквозь верхнее, а другая сквозь нижнее кольцо, где они соприкоснулись и слились в мутный синеватый клуб. Дама зааплодировала.
      — Ага! — воскликнул Зигмунд, и господин, повернувшись, смерил его заинтересованным взглядом.
      Зигмунд снова стал смотреть на детей. Видимо, кто-то из них успел сбегать за новой порцией игрушек. Теперь кроме кубиков и мяча вокруг них возлежали растрепанные куклы и бесформенные куски разноцветного пластилина. Мальчик по-прежнему возился с кубиками, только теперь он строил из них не дом, а длинную невысокую стену, на которой через равные промежутки стояли оловянные солдатики с длинными красными плюмажами. В стене было оставлено несколько проходов, каждый из которых сторожило по три солдатика — один снаружи, а двое — внутри. Стена была полукруглой, а в центре отгороженного ею пространства на аккуратно устроенной подставке из четырех кубиков помещался мяч — он опирался только на кубики и не касался пола. Девочка сидела к брату спиной и рассеянно покусывала за хвост чучело небольшой канарейки.
      — Ага! — беспокойно крикнул Зигмунд. — Ага! Ага!
      На этот раз на него покосился не только господин с бакенбардами (он и его спутница уже стояли у вешалки и одевались), но и хозяйка, которая длинной палкой поправляла шторы на окнах. Зигмунд перевел взгляд на хозяйку, а с хозяйки — на стену, где висело несколько картин — банальная марина с луной и маяком и еще одно огромное, непонятно как попавшее сюда авангардное полотно — вид сверху на два открытых рояля, в которых лежали мертвые Бунюэль и Сальвадор Дали, оба со странно длинными ушами.
      — Ага! — изо всех сил закричал Зигмунд. — Ага! Ага!! Ага!!!
      Теперь на него смотрели уже со всех сторон — и не только смотрели. С одной стороны к нему приближалась хозяйка с длинной палкой в руке, с другой — господин с бакенбардами, в руке у которого была шляпа. Лицо хозяйки было как всегда хмурым, а лицо господина, напротив, выражало живой интерес и умиление. Лица приближались и вскоре заслонили собой почти весь обзор, так что Зигмунду стало немного не по себе и он на всякий случай сжался в пушистый комок.
      — Какой у вас красивый попугай, — сказал хозяйке господин с бакенбардами. — А какие он еще слова знает?
      — Много всяких, — ответила хозяйка. — Ну-ка, Зигмунд, скажи нам еще что-нибудь.
      Она подняла руку и просунула кончик толстого пальца между прутьев.
      — Зигмунд молодец, — кокетливо сказал Зигмунд, на всякий случай передвигаясь по жердочке в дальний угол клетки, — Зигмунд умница.
      — Умница-то умница, — сказала хозяйка, — а вот клетку свою всю обгадил. Чистого моста нет.
      — Не будьте так строги к бедному животному. Это ведь его клетка, а не ваша, - приглаживая волосы, сказал господин с бакенбардами. — Ему в ней и жить.
      В следующий момент он, видимо, ощутил неловкость оттого, что беседует с какой-то вульгарной барменшей. Сделав каменное лицо и надев шляпу, он повернулся и пошел к дверям.
      Рубрики:  Ex Libris

      Из спектакля "Собаки"

      Дневник

      Пятница, 09 Марта 2007 г. 21:43 + в цитатник
      В колонках играет - Высоцкий
      Настроение сейчас - дерьмо

      Собаки тоже в Бога верят свято. Их Бог высок, и мрачен, и двуног.
      Собаки верят в Бога, как солдаты, когда беда приходит на порог.
      А Бог стоит, и перед ним дорога. И ветер полы рвет его пальто.
      Собаки как солдаты верят в Бога. А Бог стоит. Не верит ни во что.

       (699x465, 190Kb)
      Рубрики:  Ex Libris

      Сотворившие образы

      Дневник

      Среда, 27 Декабря 2006 г. 14:09 + в цитатник
       (568x699, 46Kb)
      "Гордость и полное одиночество - вот удел стальной пиявки."

      СТИВЕН КИНГ
       (241x335, 17Kb)
      "Я не целюсь рукой; тот, кто целится рукой, забыл лицо своего отца. Я целюсь глазом. Я не стреляю рукой; тот, кто стреляет рукой забыл имя своего отца. Я стреляю разумом. Я не убиваю оружием; тот, кто стреляет оружием, забыл имя своего отца. Я убиваю сердцем."

      АЙЗЕК АЗИМОВ
       (300x383, 22Kb)
      "ПЕРВЫЙ ЗАКОН РОБОТЕХНИКИ: робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
      ВТОРОЙ ЗАКОН РОБОТЕХНИКИ: робот должен повиноваться всем приказам человека, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому закону.
      ТРЕТИЙ ЗАКОН РОБОТЕХНИКИ: робот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в какой это не противоречит Первому и Второму законам."

      РОБЕРТ ШЕКЛИ
       (300x229, 11Kb)
      "- Мистер Гудмэн, - спросил он в отчаянии, - все-таки, что
      это за место - Транай?
      На лице Гудмэна появилась блаженная улыбка.
      - Утопия, - сказал он."


      РЕЙ БРЕДБЕРИ
       (200x211, 11Kb)

      "Неоновые рекламы на соседних домах вспыхивали и гасли, освещая
      счастливые глаза друзей, вспыхивали и гасли, освещая чудесный костюм цвета
      сливочного мороженого."

      они те, кто зоздавали образы...
      Рубрики:  Ex Libris

      Стивен Кинг, "Возвратившийся Каин"

      Дневник

      Вторник, 28 Ноября 2006 г. 14:18 + в цитатник
      С яркого майского дня Гарриш вошел в прохла¬ду общежития. Какое-то время его глаза при¬выкали к сумраку холла, так что поначалу он лишь услышал голос Гарри Бобра, донесшийся из тени.
      — Жуткий предмет, не правда ли? — спросил Бо¬бер. — Действительно жуткий.
      — Да, — кивнул Гарриш. — Крепкий орешек.
      Теперь его глаза различали Бобра. Тот тер пры¬щи на лбу, а мешки под глазами блестели от пота. Одет он был в сандалии на босу ногу и футболку. На груди висел значок-кнопка, гласящий, что Хоуди Дуди — извращенец. В полумраке белели громад¬ные передние зубы Бобра.
      — Я собирался сдать его еще в январе, — бубнил Бобер. — Говорил себе, что надо сдавать, пока есть время, но вот дотянул до последнего. Думаю, я про¬валил экзамен, Курт. Честное слово.
      В углу, у почтовых ящиков, стояла комендант¬ша. Невероятно высокая женщина, чем-то похожая на Рудольфа Валентино. Одной рукой она пыталась вернуть лямку бюстгальтера под платье, другой при¬крепляла к доске объявлений какую-то бумажку.
      — Тяжелый случай, — вздохнул Гарриш.
      — Я хотел тебя кое о чем спросить, но не решил¬ся, потому что у этого парня глаза как у орла. Ты думаешь, что опять получишь «А»?
      — Я думаю, что, возможно, завалил экзамен. У Бобра отвисла челюсть.
      — Ты думаешь, что завалил? Ты думаешь, что...
      — Я пойду приму душ, ладно?
      — Да, конечно, Курт. Конечно. Это был твой пос¬ледний экзамен.
      — Да, это был мой последний экзамен, — эхом отозвался Гарриш.
      Он пересек холл, толкнул дверь и стал подни¬маться по лестнице. Пахло там, как в мужской раздевалке. Сколько же лет ходили по этим ступеням! Его комната находилась на пятом этаже.
      Куин и другой идиот с третьего этажа, с волоса¬тыми ногами, протиснулись мимо него, перекидываясь футбольным мячом. Заморыш в очках в рого¬вой оправе, еле волочащий ноги, попался ему между четвертым и пятым этажами. Учебник по алгебре он прижимал к груди, словно Библию, а губы его повторяли шепотом логарифмы. Глаза парня были пусты, как чисто вымытая классная доска.
      Гарриш остановился и посмотрел ему вслед, га¬дая, а не показалась бы этому убогому смерть благом, но, пока он раздумывал, заморыш уже скрылся из виду. Гарриш поднялся на пятый этаж и напра¬вился к своей комнате. Свин уехал два дня назад. Четыре экзамена за три дня, пам-бам, мерси, мадам. Свин знал, как ухватить жизнь за шкирку. От него остались только фотографии красоток, два вонючих носка от разных пар да керамическая пародия на «Мыслителя» Родена, сидевшего, по воле подражате¬ля гению, на унитазе.
      Гарриш вставил ключ в замочную скважину.
      — Курт! Эй, Курт!
      Роллингс, тупорылый старший по этажу, кото¬рый отправил Джимми Броуди к декану за пьянку, махал ему рукой с лестничной площадки. Высокий, хорошо сложенный, с короткой стрижкой.
      — Ну как, развязался? — спросил Роллингс.
      – Да.
      — Не забудь подмести пол и составить список разбитого и неработающего, ладно?
      — Сделаем.
      — Бланк я подсунул тебе под дверь в прошлый вторник, не так ли?
      — Было дело.
      — Если меня в комнате не будет, подсунешь за¬полненный бланк и ключ мне под дверь, хорошо?
      — Обязательно.
      Роллингс схватил его за руку и дважды трях¬нул. Рука у Роллингса была сухая, кожа — шерша¬вая. Гарриш словно провел ладонью по рассыпан¬ной по столу соли.
      — Веселого тебе лета, парень.
      — Спасибо.
      — Только не перетрудись.
      — Ладно.
      — Поработать можно, но главное — не перетру¬диться.
      — Буду иметь в виду.
      Роллингс окинул Гарриша взглядом, рассмеялся.
      — Тогда счастливо тебе.
      Он хлопнул Гарриша по плечу и двинулся даль¬ше, задержавшись у комнаты Рона Фрейна, чтобы сказать тому, что стерео надо приглушить. Гарриш представил себе мертвого Роллингса, лежащего в ка¬наве. По его глазам ползали мухи. Роллингса это не волновало. Мух — тоже. Или ты ешь мир, или мир ест тебя, третьего не дано.
      Гарриш постоял, пока Роллингс не скрылся из виду, потом вошел в комнату.
      Со Свином пропал и сопутствующий ему бардак, так что комната выглядела пустой и стерильной. От груды вещей на кровати Свина остался один мат¬рац. А со стены лыбились две двухмерные красотки с разворотов «Плейбоя».
      А вот половина комнаты, которую занимал Гар¬риш, совсем не изменилась, там всегда поддержи¬вался казарменный порядок. Если б кто бросил чет¬вертак на его кровать, он отскочил бы от натянутого одеяла. Такая аккуратность просто бесила Свина. Он защищался по английскому языку и литературе, и с чувством слова у него все было в порядке. Гар¬риша он называл бюрократом. Пустую стену за крова¬тью Гарриша украшал лишь постер Хамфри Богарта, который он купил в книжном магазине колледжа. Боджи, в подтяжках, держал в каждой руке по авто¬матическому пистолету. Свин еще заявил, что пис¬толеты и подтяжки — символы импотенции. Гар¬риш сомневался, что Боджи — импотент, хотя ничего о нем и не читал.
      Он подошел к стенному шкафу, открыл дверцу, достал карабин («магнум», калибр 352) с прикладом из орехового дерева, подаренный ему на Рождество отцом, методистским священником. Телескопиче¬ский прицел к карабину Гарриш купил сам, в марте.
      Действующие в колледже инструкции не допу¬скали хранения оружия, даже охотничьих карабинов, в комнатах общежития, но контролировались они не очень жестко. Вот и Гарриш забрал карабин из камеры хранения днем раньше, самолично распи¬савшись на бланке-разрешении на выдачу оружия. Карабин он уложил в водонепроницаемый чехол и спрятал в лесу за футбольным полем. А в три часа утра сходил за ним и принес в свою комнату. Благо все спали и его никто не заметил.
      Гарриш посидел на кровати, положив карабин на колени, поплакал. «Мыслитель» смотрел на него с туалетного сиденья. Гарриш положил карабин на кровать, поднялся, подошел к столу Свина, взял ке¬рамическую статуэтку и хряпнул об пол. И тут же в дверь постучали.
      Гарриш спрятал карабин под кровать.
      — Входите.
      Вошел Бейли, в одних трусах. Из пупка торчала вата. Вот уж у кого не было будущего. Женится Бей¬ли на глупой женщине, народятся у них глупые дети. А потом он умрет от рака или инфаркта.
      — Как химия, Курт?
      — Нормально.
      — Слушай, а конспекты не одолжишь? У меня экзамен завтра.
      — Сжег их сегодня утром.
      — Ну надо же! Господи, это проделки Свиньи? — Он указал на остатки «Мыслителя».
      — Наверное.
      — Зачем он это сделал? Мне нравилась эта ве¬щица. Я собирался купить ее у него. — Острыми чертами лица Бейли напоминал Гарришу крысу. А трусы у него были старые, заштопанные. Гарриш легко представил его умирающим от эмфиземы в кислородной палатке. Пожелтевшего. Я мог бы из¬бавить тебя от мук, подумал Гарриш.
      — Как ты думаешь, он не будет возражать, если я позаимствую этих крошек?
      — Пожалуй, что нет.
      — Хорошо. — Бейли пересек комнату, осторож¬но переступая босыми ногами через осколки, снял плейбойских девочек. — И Богарт у тебя отличный. Пусть без буферов, но все равно есть на что посмот¬реть. Понимаешь? — Бейли уставился на Гарриша, ожидая, что тот улыбнется, а когда его надежды не оправдались, добавил: — Как я понимаю, выкиды¬вать этот постер ты не собираешься?
      — Нет. Я собираюсь принять душ.
      — Конечно, конечно. Веселого тебе лета, на слу¬чай если больше не увидимся, Курт.
      — Спасибо.
      Бейли двинулся к двери, трусы свободно болта¬лись на тощей заднице. Остановился, взявшись за ручку.
      — Еще один семестр позади, Курт?
      — Похоже на то.
      — Отлично. Увидимся осенью.
      Бейли вышел в коридор, закрыв за собой дверь. Гарриш посидел на кровати, потом достал карабин, разобрал, почистил. Приложился глазом к дулу, по¬смотрел на световую точку в дальнем конце. Ствол чист. Собрал карабин.
      В третьем ящике комода лежали три тяжелые коробки с патронами. Гарриш положил их на подоконник. Запер дверь, вернулся к окну, поднял жалюзи.
      Залитую солнцем зеленую лужайку оккупиро¬вали студенты. Куин и его идиот приятель гоняли мяч, носились взад-вперед как заведенные, словно муравьи перед замурованной норой.
      — Вот что я тебе скажу, — обратился Гарриш к Боджи. — Бог разозлился на Каина, потому что Каин почему-то принимал Бога за вегетарианца. Его брат знал, что это не так. Бог сотворил мир по Своему образу и подобию, и, если ты не можешь съесть мир, мир сожрет тебя. Вот Каин и спрашивает у брата: «Почему ты мне этого не сказал?» А брат отвечает: «А почему ты не слушал?» И Каин говорит: «Ладно, теперь слушаю». А потом как звезданет братца и добавляет: «Эй, Бог! Хочешь мяса? Давай сюда! Тебе вырезку, или ребрышки, или авельбургер?» Вот тут Бог и прогнал его. И... что ты думаешь по этому поводу?
      Боджи ничего не ответил.
      Гарриш поднял раму, уперся локтями в подокон¬ник, так, чтобы ствол «магнума» не высовывался из окна и не блестел на солнце. Прильнул к окуляру телескопического прицела.
      Повел карабином в сторону женского общежи¬тия «Карлтон мемориал», больше известного среди студентов как «Собачья конура». Поймал в перекре¬стье большой «форд-пикап». Аппетитная студент¬ка-блондинка в джинсах и голубеньком топике о чем-то разговаривала с матерью. Отец, краснорожий, лысеющий, укладывал чемоданы на заднее сиденье.
      Кто-то постучал в дверь.
      Гарриш замер.
      Стук повторился.
      — Курт? Может, поменяешь на что-нибудь пла¬кат Богарта?
      Бейли.
      Гарриш промолчал. Девушка и мать над чем-то смеялись, не подозревая о микробах, живущих в их внутренностях, паразитирующих в них, плодящих¬ся. Отец девушки присоединился к ним, и теперь они стояли втроем, залитые солнечным светом, се¬мейный портрет в перекрестье.
      — Черт побери, — донеслось из-за двери. Послы¬шались удаляющиеся шаги.
      Гарриш нажал на спусковой крючок.
      Приклад ударил в плечо, сильный, тупой толчок, какой бывает, когда затыльник установлен как долж¬но. Улыбающуюся головку блондинки как ветром сдуло.
      Мать какое-то мгновение еще продолжала улы¬баться, потом ее рука поднялась ко рту. Она закричала, не убирая руки. В нее Гарриш и выстрелил. И кисть, и голова исчезли в красном потоке. Мужчи¬на, который засовывал чемоданы на заднее сиденье, попытался убежать.
      Гарриш прикончил его выстрелом в спину. Под¬нял голову, оторвавшись от прицела. Куин держал в руках мяч и смотрел на мозги блондинки, заляпав¬шие знак СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА. Тело лежало под знаком. Куин не шевелился. Замерли все, кто нахо¬дился на лужайке, словно дети, игравшие в колдунчиков.
      Внезапно кто-то забарабанил в дверь, начал дер¬гать за ручку. Опять Бейли.
      — Курт? С тобой все в порядке, Курт? Я думаю, кто-то...
      — Хороша вода, хороша еда, велик наш Бог, не упусти кусок! — проорал Гарриш и выстрелил в Куи-на. Дернул спусковой крючок, вместо того чтобы плавно потянуть, и не попал. Куин уже бежал. Неве¬лика беда. Следующий выстрел достал Куина в шею, и тот пролетел футов двадцать.
      — Курт Гарриш застрелился! — раздался за две¬рью вопль Бейли. — Роллингс! Роллингс! Скорее сюда!
      Его шаги замерли в конце коридора.
      Теперь побежали все. Гарриш слышал их крики, слышал звук шагов по дорожкам.
      Он взглянул на Боджи. Боджи сжимал в руках пистолеты и смотрел поверх него. Он взглянул на осколки «Мыслителя» Свина и подумал, чем занят сейчас Свин: спит, сидит перед телевизором или ест что-нибудь вкусненькое? Ешь мир, Свинья, подумал Гарриш. Заглатывай его целиком, без остатка.
      — Гарриш! — Теперь в дверь барабанил Рол-лингс. — Открывай, Гарриш!
      — Дверь заперта! — пискнул Бейли. — Он так хреново выглядел, он застрелился, я знаю.
      Гарриш вновь выставил ствол карабина в окно. Парень в цветастой рубашке прятался за кустом, тре¬вожно оглядывая окна общаги. Он хотел бы убежать, Гарриш это видел, да ноги не слушались.
      — Велик наш Бог, не упусти кусок, — пробормо¬тал Гарриш, нажимая на спусковой крючок.
      Рубрики:  Ex Libris

      Метки:  

      Изречение

      Дневник

      Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 21:07 + в цитатник
      Жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы строим планы!
      Рубрики:  Ex Libris

      Стивен Кинг, "Тёмная Башня" (фрагмент)

      Дневник

      Среда, 01 Ноября 2006 г. 22:13 + в цитатник
      «МОЕ ПОНИМАНИЕ ПРАВДЫ»
      Джейк Чамберс

      «Я покажу вам страх в пригоршне пыли»
      Т. С. Элиот

      «Первая же моя мысль была о том, что каждое его слово полно лжи»
      Роберт Браунинг

      Стрелок — это правда.
      Роланд — это правда.
      Узник — это правда.
      Госпожа Теней — это правда.
      Узник и Госпожа Теней женаты. Это правда.
      Говорящий Демон — это правда.
      Мы шли под горами, и это правда.
      Под горами жили чудовища. Это правда.
      Одно из них вставляло шланг заправочной станции «Амоко» между ног и делало вид, что это его пенис. И это правда.
      Роланд дал мне умереть. Это правда.
      Я все еще люблю его.
      Это правда.
      Когда дверь — не дверь? Когда она — кувшин, и это правда*.
      Блейн — это правда.
      Блейн — это правда.
      За Блейном надо все время присматривать, с ним шутки плохи, и это правда.
      Я почти уверен, что Блейн опасен, и это правда.
      Что может быть одновременно белым, черным и красным? Зебра, которой стыдно, и это правда.
      Блейн — это правда.
      Я хочу вернуться, и это правда.
      Я хочу вернуться, и это правда.
      Я сойду с ума, если не вернусь, и это правда.
      Я не могу вернуться домой, пока не найду камень, розу... дверь, и это правда.
      Ту-ту, и это правда.
      Ту-ту.
      Ту-ту. Ту-ту.
      Ту-ту. Ту-ту. Ту-ту.
      Ту-ту. Ту-ту. Ту-ту. Ту-ту.
      Я боюсь, и это правда.
      Ту-ту».

      * - Игра слов, основанная на созвучии английских слов ajar — кувшин и ajar — распахнутый, открытый.
       (700x525, 28Kb)
      Рубрики:  Ex Libris

      Метки:  

      Размышляя и читая...

      Дневник

      Суббота, 07 Октября 2006 г. 19:25 + в цитатник
      Летом, будучи в Германии, иногда вылазил на Ли.Ру. Даже оставил несколько постов. Но меня привлекал не так мой дневник, как дневник Инны. Она как раз там оставила пост, посвящённый сокрушениям, что-де "У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просмотриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска яндэкса по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки. Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори..."
      Как обычно, я гаргульей взлетел на крышу и, расправив кожанные крыла, принялся вещать. Инна, тоже как обычно, меня послала. Да не о том речь.
      В начале лета подруга моей мамы подкинула мне книгу Сергея Минаева "ДухLESS". Книга мне очень понравилась, хотя по многим пунктам я с автаром не согласен. Но несколько фрагментов буквально двинули мне по моим ментальным шарам. Один из них - глава "Сеть". Которую я даже отсканировал, дабы повесить в "Дневник одного Гуня". Увидев же у Инны пост про нелёгкую виртуальную жизнь, я понял, что точно надо паовесить "духлесса" у себя - когда одна и та же идея приходит одновременно двум людям независимо друг от друга, зжначит она того стоит.
      Вот собственнои всё. Осталось только набрать побольше воздуха в грудь, разбежаться и, швырнув своё тьело мощным толчком ног, войти в воду. Пользуясь этими несколькими секундами, хочу сказать на последок: не думайте, что Минаев это истинна в последней инстанции. Это всего лишь мнение отдельно взятого человека. И не думайте, что я готов подписаться под каждым словом приведённого ниже текста. Кое с чем я согласен, что-то отрицаю, а что-то очень хотел отрицать и убедить себя, что я не имею к написанному никаого отношения. Но я себя слишком уважаю, чтобы лгать себе. И вам тоже не советую этого делать.
      Осталась чистая формальность - подписать этот пост. И я это делаю. Я подписываю его именами Инны (которая подняла эту тему, и к которой относится всё, сказанное ниже), вашими ( которые живут здесь) и, в первую очередь своим собственным именем, ведь я тоже имею доступ в интернет.
      Сергей Минаев, "ДУХLESS" (ФРАГМЕНТ):

      СЕТЬ
      Но тогда я знаю, как их называть надо. Это фальшивые ЭМСи.
      КАСТА. «Фальшивые ЭМСи»

      Воскресенье начинается для меня с веб-серфинга. Я открываю ноутбук, вхожу в Интернет и набираю в стро¬ке браузера WWW.LITPROM.RU. Экран монитора окрашивается в красно-золотые тона, этакий микст СССР, пролетариев всех стран и несбывшихся имперских при¬тязаний. Всего того, что еще лет пятьдесят будет являть¬ся базовыми камнями российской идеологии. Всех этих визуальных фетишей, на которые любой закончивший восемь классов придурок-популист c мало-мальски подвешенным языком в течение пятнадцати минут купит пятьдесят бабушек или пэтэушников, с последующей целью сбора с них ста рублей на бутылку водки и пачку сигарет.
      На главной странице этого контркультурного (как это принято называть) сайта висит слоган: «Последний оплот Духовности в Интернете». Видимо, чувак, со¬здавший этот интернет-паноптикум, был когда-то по¬вернут на поисках «русской национальной идеи» либо просто решил простебаться над людьми.
      Основная масса посетителей ресурса — никудышные графоманы, поэты, мучительно рифмующие свои стихи в стиле «ночь — дочь» или «я чернозем — не смотри мне в глаза, казел», убивающие рабочее время клерки, наркоманы, свихнувшиеся националисты, праздношатаю¬щиеся типа меня и прочий сброд. Иногда на страницах этого ресурса попадаются действительно любопытные тексты —дети нездоровой психики здешних обитателей, частенько тут можно наблюдать словесные перепалки, демонстрирующие гроссмейстерское владение табуированной лексикой, или рассказы о тяжелой жизни населения России, сдобренные крепким колхозно-бытовым юмо¬ром. В общем, если бы такого сайта в Сети не было, его непременно стоило бы выдумать.
      Здесь я временами пытаюсь расслабить свое созна¬ние. Не секрет, что когда ты наблюдаешь чужую депрессию, сдобренную тяжелой алкогольной/наркотической зависимостью, катастрофическими бытовыми проблема¬ми и полнейшим отсутствием перспективы, собственное положение в этой жизни, кажущееся тебе невыносимым, сразу наполняется весомостью, значимостью и понима¬нием того факта, что есть те, которым еще хуже.
      Так вот, я загружаю главную страницу этого сайта и вижу криво слепленный баннер с текстом: «Туса Литпрома. Читатели и писатели соберутся сегодня в 18.00 в баре «Кружка» на Курской». Далее пара матерных шу¬ток и навязшее в зубах «явка обязательна». Я кликаю на баннер и попадаю в гостевую книгу, удобренную сотней радостных комментариев, оставленных здеш¬ними обитателями в предвкушении скорой встречи с собутыльниками. Прочитав пару страниц, я искренне завидую этим людям и, поддавшись общему настрою, начинаю ощущать стойкое желание присоединиться к толпе.
      Что ж, когда твое существование пусто и бестолково, сама судьба несет тебя в лоно еще более пустых и бестол¬ковых компаний. После недолгих размышлений я решаю, что перспектива проведения вечера в компании алкоголиков, мнящих себя литераторами и бунтарями, гораздо лучше вечернего диалога со стаканом виски. Через пару часов, уже через пару часов, я погружусь в босяцкое брат¬ство. Покоящееся, как земля в представлении древних, на трех китах/черепахах: пиве, потно-пьяных мужских объятиях и слове «камрад»...
      Мой роман с Интернетом начался лет пять назад. За это время я преодолел путь от робкого и несведущего пользователя программы Outlook Express до завзятого ин¬тернетчика. Вначале каждое письмо было для меня ма¬леньким романом. А как бы так повежливее написать? А как закончить письмо и прочее. Все адресаты в моем представлении были такими же лохами, как и я, для которых отправить факс было делом простым, а написать письмо по электронной почте — этакий «подвиг разведчика». Со временем я убедился, что деловая этика почти не распространяется на электронную почту и там все го¬раздо проще, быстрее и короче. Без длинных предисло¬вий и витиеватых расшаркиваний.
      Все это я пишу к тому, что теперь меня раздражают люди, шлющие мне всякие там факсы, а уж придурки, которые говорят: «Я вам сейчас свою секретаршу дам, она вам адрес почты продиктует, вы и шлите туда. Она мне потом прочитает», просто ввергают меня в кому. Свой е-мейл — нечто личное, сродни мобильному телефону, и делить его с туповатой секретаршей есть не признак высокого статуса, а скорее свидетельство того, что чело¬век живет в каменном веке и все твои будущие с ним дела принесут один только геморрой.
      И вот я пришел в Интернет. В этот удивительный, волшебный мир. Мир, состоящий из порнографии, матерщины, неполиткорректных граждан и отсутствия вся¬кой цензуры. Мир — созданный для безделья, праздношатания и удовлетворения своих извращенных фантазий. Именно за этим люди и идут в Сеть. Поэтому мне очень смешны высказывания отдельно взятых лузеров, вы¬дающих себя за «создателей российского Интернета», «автора таких-то и таких-то известнейших проектов (которые уже давно лежат в дауне)», о том, что Интернет — «не только средство коммуникаций, но и отличный сервис для покупок через Сеть, биржевых игр и быстрого поиска полезной информации».
      Ага, знаем мы эту информацию, когда отобедавший клерк набирает в строке поисковика «young virgin suck big monster's cock». Или «проститутки по Интернету». И по¬шло-поехало. Вы знаете, какое первое слово набирает в поисковой системе человек, попавший в Сеть впервые? Ну уж никак не «биржа» или «купить цветы». Самое первое слово, начало начал, отправная точка для новичка — слово FUCK. И уж понятно, что первая же ссылка на это слово не будет содержать текст типа «Fuck! How beautiful is Shakespeare's books». В лучшем случае там будет ссыл¬ка на порносайт, на котором Роко Сифредио в фильме «Сорокашестисантиметровый Гамлет» трахает Чиччоли-ну в роли мамочки-королевы.
      Я полагаю, что с этого слова начинается интернет-путь 75 процентов новых пользователей. Другие 24,5 про¬цента пишут нечто более специальное. Например: «Где достать трамал?» или «Познакомиться с телкой без ком¬плексов». Оставшиеся 0,5 процента, возможно, покупа¬ют цветы, акции или еще что-то в этом роде.
      Я также не стал исключением из правил. Вдоволь полазав по всяким ссылкам, где «пятнадцатилетнюю Таню лишают девственности два старшеклассника» или «учительница химии совращает десятиклассника» (причем десятикласснику на вид лет сорок). Накачав всякой там музыки и пересмотрев великое множество похабных картинок, на которых политики и звезды шоу-бизнеса вытворяют ужас что, я стал испытывать тягу к обсуждению всего этого дерьма. Когда все самые гадкие ссылки пересланы всем более-менее близким знакомым, когда все твои знакомые уже по десятому кругу отве¬чают тебе одно и то же, ты начинаешь искать других собеседников. И самое страшное в том, что ты их очень быстро находишь.
      Реально, Сеть полна людьми, страдающими от недостатка общения/внимания. Людьми, готовыми с то¬бой до трех утра обсуждать проблемы «парникового эффекта» или перебрасываться матерными цитатками из творчества Сорокина. Интернет — очень притяга¬тельная штука из-за такого рода вещей. Помимо того, что он является прекрасной площадкой для общения, он открывает человеку возможность иного рода. Ту, о которой мы читали в фантастических романах. Возможность перевоплощения.
      Действительно, практически полная анонимность дает возможность нищеброду стать олигархом, уроду — красав¬цем, замкнутому, одинокому алкашу — душой компании, мужчине — женщиной (бывает и такое) и наоборот. Мне лично известно немало случаев когда студент, живущий на стипендию где-нибудь на Урале, годами переписывал¬ся с московской красавицей, представляясь ей крупным бизнесменом (неженатым, естественно). Красавица, «лет двадцати пяти» соответственно, также оказывалась прыщавой школьницей.
      Совершенной глупостью является суждение о том, что Сеть наводнена одними психически ненормальны¬ми людьми. Да, возможно, их процент там немалый. Но на самом деле нет никаких «психов из Интернета», «сексуальных маньяков Сети» и «извращенцев из киберпространства». Это не какие-то мифические мутанты. Пользователи Сети — мы с вами. Да, да, это ты пишешь в асикью девчонке, с которой познакомился пять минут назад на форуме: «Хочу отыметь тебя на грязном столе». Это твой коллега гаденько подхихикивает, оставляя свой комментарий под заботливо выложенной кем-то фотографией «Девочка и конь». Все эти авторы жутких ри¬сунков с трупам», растерзанными людьми и порнухой с пришельцами ходят на работу, встречаются с тобой в метро и сидят за соседним столиком в кафе.
      Это в реальной жизни они «ведущие менеджеры по продаже оргтехники», а в Сети они живут жизнью Билла-Трахальщика или Развратной Алены. И пишут, рисуют и говорят там такое, что, услышь ты это от них в реальной жизни, мигом бы спрыгнул с ума.
      Анонимность раскрепощает до неприличия. Именно она — тот катализатор, позволяющий вырваться наружу всем бесам, прячущимся до поры в самых темных уголках твоего сознания. Ха-ха, интересно было бы увидеть твое лицо, когда, прочитав эти строки, ты подойдешь на работе к своей жирной ассистентке-«синему чулку» и увидишь, как она быстренько перебирает пальцами по клавиатуре, отпи¬сывая своему интернетному принцу что-то вроде «представь мои ноги в ажурных чулках у себя на плечах».
      Вот так. А теперь представь, что весь офис в один миг наводнился олигархами, томными, похотливыми красотками, революционерами и литераторами, диджеями и крутыми гангстерами. Круто, да? Ой, чьи это ноги у тебя на плечах?
      Все твои застенчивые и трудолюбивые коллеги враз скинули маски и стали теми, кто они есть. Точнее, теми, кем они хотели бы быть. Ублюдками, извращенцами, ло¬веласами. Недоступными красавицами, роковыми жен¬щинами и развратными шлюхами.
      Сеть затягивает очень быстро. Ты сможешь найти в ней знакомых разного рода. От сайта фанатов «Спартака» до больных на голову тол толкиенистов, спорящих до хрипоты, как лучше изготовить «магический жезл» из обыкновенного молотка. Геймеры, программисты, хакеры, эротоманы, геи, наркоманы, графоманы, рокеры, панки, скинхеды, гипер¬сионисты, фашисты, просто идиоты, любители футфетиша, домохозяйки, кулинары, автолюбители... кого здесь только нет. На любой вкус. Имей увлечение, а уж едино¬мышленники найдутся. Все они комфортно расселись по многочисленным чатам, форумам, гостевым книгам, домашним страничкам, сайтам и сайтикам, порталам «меж¬галактического общения» и «закрытым клубам сетевой эли¬ты» (есть и такая).
      Любителей поговорить о полотике, пофилософствовать о судьбах России, маргиналов-контркультурщиков, толкиенистов, сетевых бизнесменов, увлеченно заманивающих недальновидных инвесторов инвестировать ради мифических перспектив сколотить миллионы на «быстро развивающемся рунете», всех их объединяет одно. Это коммьюнити лузеров. Сообщество людей, вытесненных из реального мира ввиду своей полной профессиональной непригодно¬сти или невостребованности. Людей, масштабирующих друг друга, держа на плаву весь этот мыльный пузырь, именуе¬мый рунетом. Одни делают это во имя того, чтобы сшибить пару тысяч с лоха, неосведомленного об их бесперспективности и десятке заваленных ими проектов. Пропитых в кафе «ОГИ», прокуренных на кухнях и проспоренных в фору¬мах и личных дневниках.
      Другие живут в Сети, потому что им негде больше жить. Не в плане жилплощади. Они ментальные бомжи. Никому не интересные, в большинстве своем убогие, зажатые и без¬дарные людишки. В реальной жизни они работают системными администраторами, мелкими служащими, ничего не значащими сотрудниками рекламных агентств, веб-дизайнерами, так и не создавшими за десять лет ни одного ше¬девра, журналистами-многостаночниками (50 долларов за колонку) — в общем, всеми этими задроченными поднос¬чиками снарядов, озлобившимися на весь мир, который не дает им реализовать свою тягу к лидерству. Их наполеоновский комплекс выплескивается в Интернет, где они ходят в идейных вождях, рассыпая вокруг себя «идеологически прогрессивную» муть целыми абзацами. Мегабайты пустых манифестов, сдобренных сворованными речевыми оборотами, приправленных матом и заезженными лозун¬гами вроде «Потребляй, работай, сдохни», «Большой Брат следит за тобой» и «Я — враг государства». Естественно, что вокруг них мигом сплачиваются кружки из таких же уебанов, которые готовы до седых яиц играть в нонконформизм и контркультуру с одной лишь целью — иметь постоянных собутыльников по пятницам. Людей, которые «тебя понимают».
      Со временем это приобретает клинический характер. Смешно слушать, как они напыщенно величают друг друга «главным пиарщиком рунета», «безусловно, самым талантливым сетевым журналистом/литератором», или «самым успешным интернет-бизнесменом», или (прости Господи) «сетевым идеологом», представляя друг друга людям не из сетевой тусовки. Кажется, что эти персона¬жи в сальных одеждах принесли с собой венецианские маски и устраивают перед тобой карнавал, выдавая себя за кого-то другого. Воистину, вся Сеть — это маска для невостребованных людей. Кому не нужна маска — не нужна Сеть.
      Безусловно, среди них попадаются вменяемые, талантливые и действительно неординарные люди. Я встретил их в Интернете достаточное количество. Но исключение лишь подчеркивает правило. Соизмерив количество придурков, психопатов и дурачков с количеством нормальных интересных людей, ты сравниваешь себя с золотоискателем, пере¬лопатившим не одну тонну породы, прежде чем найти один самородок. Впрочем, повторюсь, все как и в реальной жиз¬ни. Лишь одна из тысячи человеческих особей способна сопротивляться пошлости и уродству окружающего мира, оставаясь думающим человеком.
      Единственное отличие Сети от реального мира в том, что толпа здесь ощущается гораздо яснее. Ты видишь, как кто-то один выделяется из общего числа посетителей данного сайта, и вот, один за другим, здешние обитатели начинают пинать его ногами с целью загнать в стадо. Не дать выделиться. Если в реальной жизни сказанное слово растворяется в атмосфере, то здесь напечатанные буквы остаются в Сети. Ты читаешь развитие диалога, видишь, как сначала по одному, а затем подобно лавине, один за другим, копируя друг друга, они набрасываются на кого-то, затыкают ему рот, пока наконец все поле форума или гостевой книги не заполнится их похожими друг на друга высказываниями. И любой иной, здравый голос тонет в этом море. Это похоже на то, как школьни¬ки всей толпой пинают ногами новичка. Стоило бы назвать русскую Сеть не Интернет, а Интернат. Интернат для неудачников.
      Я, увлекавшийся в тот период литературой вроде Сорокина, Пелевина, Болмата, Елизарова и прочих, как-то довольно быстро примкнул в Сети к ее любителям, а затем, устав спорить и читать чужие споры о том, ел Соро¬кин на самом деле говно или нет, наркоман ли Пелевин или ему рассказали про ЛСД, пошел еще дальше, попав в круги людей не только обсуждающих, но и пишущих в подобном стиле. И пишущих зачастую не хуже, а то и лучше вышеназванных авторов.
      О, как это все мне было тогда интересно и ново. Как свежо все это звучало. Споры о современной русской ли¬тературе, устройстве общества, борьбе с транснациональ¬ными корпорациями, массовой культурой, пути Новой России, противостояние Западу. Какими интересными и неординарными казались мне все мои новые сетевые дружки. Некоторые еще и очень талантливо писали. В каждой реплике — вызов обществу, в каждом абзаце — тоска и боль пресыщенного жизнью человека. Тексты про героиновые ломки, по сравнению с авторами которых Берроуз — школьник (если бы они еще не были с Берроуза и скопированы), тексты, полные инфернальной безысходности (написанные, как вы понимаете, сопляками, считающими главной сатаной всех времен Энтони Шандора Ла Вея). Аэти интернетные девчонки? Пока ты не видишь их воочию, любая кажется тебе Блаватской, или новой Цветаевой, или новой Матой Хари, или, на худой конец, агрессивной сексуальной хищницей, проглотившей не один десяток самцов и смотрящей на каж¬дого вновь прибывшего с презрительно-оценивающей гримасой.
      В какой-то момент у меня появилась полная иллюзия того, что вот оно, то, что я так долго пытался найти. Вот где они — НАСТОЯЩИЕ, проникнутые духовностью люди. Неординарные, мыслящие человеки, которые вот-вот сомкнут свои ряды и сметут с лица земли всю эту серую массу мещан, живущих во имя новой коллекции Cavalli, нового ночного клуба или новой корпоративной машины и корпоративного безлимитного телефона. Вот здесь начинается революция. Она ждет только меня, по¬следнюю, заблудшую в мире фальши овцу, тщательно укрывающую огонь духовной свечи в складках пальто от Pal Zelieri. Казалось, еще шаг, и я отрину весь приобретенный жизненный багаж, брошу им под ноги все свои материальные и нематериальные ценности и войду нагим в это пламя бунта контркультурщиков, чтобы стать одним из его лепестков.
      Признаюсь, я жил в плену этих миражей недолго. Все закончилось на первой же встрече с этими сетевыми бун¬тарями в реальном московском притоне «Третий Путь». Посмотрев на все это собрание, увидев всех ужасно вы¬глядевших интернетчиков, стреляющих друг у друга на пиво, увидев этих страшных девок, заваливающих твою почту манящими и высокоинтеллектуальными письма¬ми, всех подростков-кибердрочеров, я потерял послед¬ний бастион духовности в своей жизни. Встретившись с ними, я понял, что цели всех этих революционеров такие же примитивные, как и у многих других представителей социума. Стрельнуть денег, найти новых собутыльников (таких же лузеров), спастись от недоеба и трахнуться по пьянке с любой телкой, чуть более симпатичной, чем свинья.
      Мой вам совет. Если в Интернете вы увидите интересное сообщество людей, поражающих вас глубиной философии или владением пером, ни в коем случае не ищите с ними встречи в реальности. Наслаждайтесь на расстоянии, если не хотите новых разочарований.
      Увидев все это, я понял, что в таких людях, конечно же, не живут новые Берроузы, Че Гевары или Оруэллы. Слишком все плоско и примитивно. Поняв это, я начал по-другому оценивать их тексты и высказывания. И буквально через неделю пришел к выводу, что все их рассказы, «труды», лозунги и манифесты — суть компот, состоящий из компилляций прозы и стихов маргинальных литераторов современности, публицистов и поли¬тологов из телевизора, только разбавленных матерщиной. А все их высказывания не что иное, как выдаваемые за свои, переработанные цитаты разных людей. От Геббельса до Солженицына. В зависимости от того, на какой платформе стоит сетевой оратор. Фашизма или панславизма.
      Интересно то, что, когда всем этим луисамкорваланам добавляют к зарплате пару сотен, весь их андеграунд заканчивается так же быстро, как и начался. И они становятся такими же рьяными клерками, какими были контркультурщиками (антиглобалистами, маргинала¬ми, нужное подчеркнуть) еще пару дней назад. До прибавки жалованья.
      То же самое происходит и с контракультурными телками, которые наконец выходят замуж. Ужас в том, что все эти новообращенные в офисную веру маргиналы становятся самыми ярыми ее защитниками, потому как очень хорошо помнят, как пили пиво «Балтика» у метро на четверых. И поэтому теперь на их хоругвях вместо Курта Кобейна/Че Гевары появляется Лавандос — бог денег. И ему они служат еще более пышные службы и совершают обиль¬ные жертвоприношения собственными коллегами, потому что туда, в мир «камарадов», «пиваса» и «тусы с бразами», ужас как не хочется. И в душе уже распустились буйным цветом кусты столь желанного (сколь и презираемого когда-то) мещанского счастья. И в этом своем ублюдском офис¬ном рабстве они гораздо хуже мумий.
      Тогда я стал воспринимать это сборище как один большой зверинец. Я стал глумиться над его обитателя¬ми, всячески издеваться и унижать их, выставляя на вид их несостоятельность в реале. Я мстил им. Да, мстил за так и не обретенный оазис другого мира. За очередную утраченную иллюзию. За новое разочарование. За весь их фальшак, в который я почти поверил и в который был готов нырнуть с головой.
      Затем миновал и этот период. И я стал частенько приезжать на их сборища, чтобы послушать об их копеечных проблемах, посмотреть на новых персонажей, новых напыщенных идеологов. В общем, я погружался в иную атмосферу. В жизнь подворотен и спальных районов с их нищетой, пьянством, наркоманией, разговорами о несправедливости мира, спившимися интеллигентами, скинхедами и прочим. Дня меня это стало своего рода анти-гламур-вечеринками. Та же пустота, только в иной оберт¬ке. Пустота в экономичной упаковке для дискаунтера в Жулебине мало отличается от пустоты в яркой подарочной коробке для бутика «Подиум». Уж вы мне поверьте.
      Тем не менее я продолжал периодически заныривать в мир маргинальности, чтобы понять — далеко ли я ушел от его бесперспективняка и дешевого пива и вместе с тем не растерял ли я до конца те простые способности радоваться жизни, еще пребывающие в нем, в мире гламура…"
      Рубрики:  Мысли
      Ex Libris

      Роджер Желязны, "Монолог для двоих"

      Дневник

      Пятница, 22 Сентября 2006 г. 23:41 + в цитатник
      В колонках играет - Янка - "Особый резон"
      Настроение сейчас - Устал и весел

      Время: когда-нибудь — сейчас.
      Место: везде — нигде.
      Сюжет: жизнь — смерть.
      Персонажи: вы — я — все.


      - Спасибо, сестра, но я могу сам управлять креслом одной рукой, колеса поворачиваются совсем легко.
      — Доброе утро, доктор. Хорошее тут у вас место. Хорошая страна.
      — Нет, я у вас тут никогда не был. Может, я просто кажусь знакомым, хотя...
      — Мои проблемы? Да, вот. Не хотите взглянуть на мышцы моей левой голени? Будьте добры.
      — Простите, не могу наклониться вперед, чтобы закатать брюки. Да, и ногу вам тоже придется поднять, я не могу.
      — Что-то не так, доктор? Вы неважно выглядите, как-то вдруг побледнели. Узнаёте хирургическую технику?
      — Лучше присядьте. Нет, не курю, благодарю вас.
      — Что такое? Сигарета сама загорелась? Да, это бывает иногда.
      — Нет, я не думал, что вы сможете мне помочь.
      Просто хотелось проверить. Наука так продвинулась вперед. Я знаю, что вы совершили важные открытия в трансплантации, и я думал, ну, может, вы знаете, кто мог бы помочь.
      — Да, поляк. Я сам врач. Хотя не практиковал с самой войны и, боюсь, уже не силен во всех аспектах искусства врачевания. Медицинский институт в Варшаве, да, да, верно. Я был в интернатуре, когда вы начинали свои исследования...
      — Ну, не скромничайте. Я знаю, что вы были только штатным сотрудником и что Равенсбрюк был большим лагерем. Так или иначе, но мир тесен, и мне удалось отыскать вас здесь, как вы отыскали меня там.
      — Пепел сейчас упадет на ваш чудесный ковер. Лучше стряхните его в пепельницу.
      — Очень хорошо.
      — Чего я хочу? О, пожалуй, всего минуту вашего времени. У меня в последние годы возникло странное жела¬ние вновь заняться медициной. Однако хирургия требует двух крепких рук, а ваши эксперименты мне, так сказать, с рук не сошли. Тем не менее, я мог бы стать хорошим диагностом...
      — Умер! Нет, каким-то чудом этого не случилось. Это не Шопенгауэр сказал, что даже сама жизнь является волевым актом? Я забыл. Во всяком случае, туберкулезные бациллы не справились со своей работой... то же самое
      можно сказать и о крови группы АВ, хотя у меня группа 0... и о голодной диете.
      — Может, именно синдром бешенства, который вы на мне проверяли, или йога, которой я занимался, чтобы не сойти с ума,—или и то и другое,—дали мне Силу.
      Нет, не вставайте с кресла.
      — Понимаете, что я имею в виду? Я владею Силой. Тогда она не была еще столь могучей, в те дни, когда я полз от развалин Равенсбрюка с пулей в сердце, но с тех пор я изрядно над ней поработал.
      — Убить вас? Господи помилуй! Откуда у вас такие мысли? У меня нет желания вас убивать. Нет, человек в инвалидной коляске не собирается никому причинять
      боль...
      — Но вот вы, доктор, что вы думаете о Силе? Я знаю, что вы не психиатр. Но не кажется ли вам, что она могла бы оказать большую помощь врачу?
      — И я так думаю, да. Поэтому, когда я услышал, что вы собираетесь превратить эту клинику в благотворительную, я решил прийти сюда и поговорить насчет работы.
      — Что? Ничего не слышали о благотворительной клинике? О, вы ошибаетесь. Мы собираемся лечить бедных, необразованных, искалеченных и слепых. Мы собираемся принимать роды и заниматься бесплатной медициной. В конце концов, ведь мы же богаты, не правда ли?
      — Нет, вы не поняли. Вы не можете отказаться оперировать, потому что вы будете только ассистировать. Не думаете же вы, что я доверю вам скальпель? Вашим бога¬тым пациентам придется найти другое место, где их бу¬дут гладить по головке.
      — А вот теперь лучше положить сигарету. Ничего-ничего, я помогу. Сюда. А сейчас, поверьте, мне будет го¬раздо, гораздо больнее, чем вам. Я содрогаюсь при одной мысли об этом. Ваше тело есть гроб для мертвой души, а ваши руки — инструмент убийства,— но их можно исполь¬зовать для благих дел, они смогут искупить многое из того, что вы совершили.
      — Что-то со зрением? Да, это действие Силы. Я потратил почти двадцать лет, развивая ее до такого уровня. А теперь расслабьтесь. Ещё секунда, и всё.
      — Ну вот!
      — Теперь хорошо видите? Коляска? О, вы к ней привыкнете. Колеса поворачиваются очень легко.
      — Сестра! Войдите! Пациент потерял сознание.
      Рубрики:  Ex Libris

      Метки:  

      Песня каменного мешка

      Дневник

      Четверг, 14 Сентября 2006 г. 23:14 + в цитатник
      ВМЕСТО ВСТУПЛЕНИЯ.
      Случается так, что оглядываешься назад и понимаешь, что это отмерло. Пласт твоей души стал просто мёртвой коркой, которую надо срезать. И её уже не жалко отрезать. Так и сейчас...
      ... Я полюбил её где-то год назад. И между этим событием и пониманием, что я потерпел полный крах прошло примерно полгода. В этот промежуток времени попал и день святого Валентина. я всегда ненавидел этот праздник. По личным причинам. А в этот раз я написал ей валентинку. Это получился длинный рассказ-самоосмысление. Написал я его примерно за неделю. Помню, шёл на рынок за кортошкой и вдруг в голое родилась фраза "Однажды человека бросили в каменный мешок, в котором он просидел восемнадцать веков". САма по себе, без каких-либо привязок. Сама по себе. Я пришёл и записал фразу в блокнот. Именно это был крик новорожденного, который перерос в "песню каменного мешка".
      Теперь я понимаю, что эта часть моей души мертва и может быть отделена от тела без боли, хоть и с лёгкой грустью. Всё-таки обидно, что ничего не вышло.
      Я уже достаточно "отделился" от этого текста, чтобы отдать его на всеобщее обозрение. Но сразу предупреждаю, писал я его прежде всего для себя (поэтому он попадает в рубрики не только "Творчество", но ещё в "Жизнеописания" и "Мысли"), поэтому он получился весьма специфичным, но это, навверно, лучшая из моих вещей...

      ПЕСНЯ КАМЕННОГО МЕШКА

      «Один человек попал в угол. Вокруг были голые стены,
      и он впал в отчаяние. Человек думал, что больше никогда
      не увидит ничего другого. Тут он огляделся, поднял с земли
      обломок кирпича и стал рисовать им на стенах. Раньше
      он не занимался рисованием. Но это так захватило его, что голые стены превратились в полуобнажённые, затем – в полуодетые, а потом – в разодетые.
      И он стал жить в другой реальности, а люди приходили смотреть на его мир».


      Однажды человека бросили в каменный мешок, в котором он просидел восемнадцать веков. Это не значит, что зима сменила лето, а весна – осень, тысячу восемьсот раз. Это значит лишь то, что для этого человека прошло восемнадцать столетий.
      В каменном мешке не было окон, через которые внутрь проникал бы свет, или иных источников освещения. Там царила тьма, и человек не видел даже кончика своего носа.
      В каменном мешке было так тихо, что грохот двери, захлопнутой за узником, гулял по стенам эхом ещё четыре года.
      Когда человека бросили в каменный мешок, он ринулся обратно, безумно желая рвать ногтями дверь, рвать её зубами, бить ногами, убить её и вырваться на свободу. Но в кромешной темноте налетел на холодную плоть камней. Позже, ощупывая стены своего нового жилища, он так и не нашёл двери, будто её и не было…
      Вначале человек кричал от страха и отчаянья, выл от злобы, царапая камни, надеясь, что хоть кто-нибудь ответит на его крики, но отвечала лишь тишина. Успокоившись, человек стал пробираться на ощупь вдоль стен, намереваясь выяснить размеры своей темницы. Каменный мешок был двадцати шагов в ширину и десяти в длину. До потолка человек так и не смог дотянуться, а посему не знал, какова высота каменного мешка. В углу была прорублена выгребная яма, в которую человек чуть не упал. В противоположном углу лежала куча тряпья, заменяющая постель. Больше в каменном мешке ничего не было.
      Человек считал, что такая жестокая кара может постичь лишь за самое страшное злодеяние. Но, увы, он не помнил, из-за чего он здесь. Человек вообще смутно помнил свою предыдущую жизнь, до заточения. Самое яркое воспоминание – его ведут после суда в каменный мешок. В полутёмном коридоре трещат смолой факелы. В сердце человека – страх, и полное непонимание ситуации, ужас охватил обручем его мозг. Вот его подводят к двери (лиц охранников он не может разглядеть), открывают дверь (над ней человек видит табличку: «Палата №6»), и каменный мешок поглотил его…
      Чтобы скоротать время, человек начал придумывать Преступление, за которое он здесь. И не было более жестоких деяний, чем его: погибали народы, низвергались боги, разворачивались войны и цвели эпидемии. Но истину человек так не помнил…
      Примерно через восемьдесят лет своего пребывания в каменном мешке человек познакомился с узником из соседней камеры. За восемьдесят лет человек научился слушать камни и то, что находится по ту от них сторону. Его новый знакомый был афинским философом, чьи идеи не разделяла власть, за что его сюда и бросила. К нему приходили гости, его ученики и вели философские беседы. Человек часто их слушал.
      Однажды философ сказал: «Почему я здесь сижу? Потому, что моё тело так устроено, что я могу сидеть здесь или потому, что согласно приговору я должен тут сидеть?» Человек, услышав это, сказал: «Ты сидишь, потому что не стоишь и не лежишь. А сидишь ты здесь, старик, потому, что нигде больше тебя нет!» Человек знал, что камни пронесут его слова, и, умеющий их слушать, – внемлет. Но философ так и не ответил, может не услышал, может не счёл нужным отвечать.
      А спустя некоторое время ему принесли чашу с цикутой, и он перестал сидеть в этой тюрьме. Так человек потерял своего собеседника, и на долгие столетия остался в одиночестве, пока не нашёл обломок кирпича.
      У него было два занятия в этих стенах – размышлять, за что он здесь, и как отсюда выбраться.
      Человек смутно помнил, что раньше, до заточения, он читал книгу «Граф Монте-Кристо». Из всей книги он хорошо помнил лишь то, что этот граф десять лет рыл подкоп из тюрьмы, а попал в соседнюю камеру. Но у него была ложка, чтобы копать, у человека же её не было. Не было у него и молотка для работы по камню, которым персонаж книги С. Кинга «Побег из Шоушенка», пробил за двадцать лет ход из тюрьмы. Подкоп пришлось отбросить, как и другие варианты побега, требующие специальных инструментов. Единственное, что было у человека – это время.
      Оставив бесплотные попытки придумать план побега, человек решил ждать – вдруг произойдёт землетрясение, которое разрушит стену и позволит ему сбежать, или его освободят или…
      Короче, человек ждал. Однажды в каменный мешок заполз жук. Не имея, возможности увидеть его, человек на ощупь искал его после того, как случайно задел его рукой. Два месяца шла эта погоня. В конце концов человек поймал его, схватив за усики, и, повинуясь внезапному порыву, раздавил его и слизал внутренности насекомого с пальцев. Это было первое мясное блюдо за время его пребывания в каменном мешке. Его кормили раз в день. Никто не приносил еду, она таинственным образом попадала сама в темницу. Человек не слышал ничего ( хотя его слух обострился настолько, что он слышал шевеление пылинок между камнями), ничего не чувствовал (хотя его кожа улавливала малейшее движение), просто он натыкался на свой обычный паёк – кружку ледяной воды и чёрствый, как камень, хлеб. Впрочем, человек не жаловался. Во-первых, жаловаться было некому, а во-вторых, он не видел причин для жалоб. Вода была настолько холодной, что перед тем, как выпить её, он около часа сжимал кружку ладонями и коленями, согревая воду теплом своего тела и дыханием. Но эта вода была вкусней всего, что человек пил когда-либо. Сколько в ней было свежести, чистоты и жизни! Позднее, слушая тихий ропот камней, он узнал, что в толще горы, в которой был прорублен каменный мешок, бежит пресный источник, берущий своё начало, по слухам, в самом Стиксе.
      Чёрствость хлеба тоже не сильно беспокоила человека – он просто отмачивал сухари в воде.
      Но, съев внутренности жука, человек понял, сколь много он был лишён. Пара граммов слизи кажутся ему экзотическим блюдом, съесть которое – большая удача и редкость. Как никогда прежде ему вновь захотелось на волю – человек ринулся на стену, желая смять её, смести с пути, прорваться… До голых костей содрал он руки, царапая камни, и сломал все зубы, грызя стену, а, лишившись сил, упал на пол и закричал.
      Они своего добились! Они заставили его признать, что он пленник! Он жрал мёртвого жука с вожделением, признавая тем самым свою слабость, он капитулировал! Он понял – выхода нет!
      От этих мыслей у человека рвалась от боли голова, и вдруг его осенило, он понял, что должен сделать. На кровавых культях, оставшихся от его рук, человек подполз к выгребной яме и, засунув в рот кусок рваного мяса, бывший раньше левым запястьем, опорожнил в зловонную глубину желудок. Отхаркав останки насекомого, человек закричал в темноту: «Я вернул вам ваши дары! Забирайте его себе! Я не буду играть по вашим правилам! Я не проиграл!» После этого человек уснул прямо возле выгребной ямы.
      Проснувшись, он почувствовал невероятный голод, словно не ел многие месяцы. Поев, человек пошёл облегчиться, как вдруг его осенило: насекомое могло попасть в каменный мешок лишь через трещину в стене, если его найти и расковырять до подходящих размеров… Пусть на это уйдут столетия, человека не смущало время. Он не ощущал его здесь – иногда ему казалось, что времени вообще не существует, что оно иллюзия, глупость, что приснится ночью, а потом сидит в голове сутками, не давая покоя.
      Несмотря на охватившее его волнение, человек всё-таки закончил начатое у выгребной ямы и дрожащими от возбуждения руками принялся ощупывать стены и пол каменного мешка, не пропуская ни один миллиметр поверхности. За века пребывания здесь он успел изучить каждую впадинку, каждый выступ, каждую шероховатость каменной плоти, окружившей его. Ткнув пальцем в стену, человек сразу узнавал, где находится и мог отличить одну точку стены от другой, даже если ними было всего несколько сантиметров расстояния.
      Несколько недель человек прощупывал пол, потом принялся за стены. Мысль, что лазейка геройски павшего жука находится под потолком, куда человек не мог дотянуться, пугала, а посему, он быстро отбросил её и не давал ей прорваться в сознание.
      Через три месяца поисков человек нашёл дырку в стене, откуда пришло насекомое. Она была примерно на уровне его пупка и находилась в пяти шагах слева от его спального места. То, что лазейка была в два пальца толщиной, человека не смущало – он был терпелив, а время не подгоняло его.
      В ту ночь ему приснился сон, впервые за время его заточения.
      Человеку снилось, что он идёт по цветущему зелёному лугу. Ровные серые, но отнюдь не дождевые, облака частично скрывали полуденное солнце. Было тепло, а с юга дул шелковистый ветерок, насвистывающий атональный мотив, немного игриво и настойчиво, то, покусывая, то, целуя человека. Там и сям сновали мелкие грызуны. Бесформенными островами на зелёном море луга торчали скопления цветов, вокруг которых роились насекомые. Будто пританцовывая, слабо качали ветками деревья.
      Человек оглядел себя. Впервые за тысячу лет он видел своё тело глазами, не на ощупь, пусть и во сне. На нём была чёрная тога и сандали на босу ногу.
      Человек двинулся по лугу, направляясь к огромному валуну, жемчужиной застывшему посреди зёлёного океана. Подойдя ближе человек прочёл надпись высеченную на каменном боку:
      В СТЕНЕ КАЖДОЙ КРЕПОСТИ
      ЕСТЬ КАЛИТКА,
      КУДА ВОЙДЁТ ОСЁЛ,
      ГРУЖЁННЫЙ ЗОЛОТОМ!
      ФИЛИПП МАКЕДОНСКИЙ
      Хмыкнув, человек пошёл дальше. Вдруг исчез луг, исчезло небо, исчезли насекомые, исчез валун. Человек стоял на плоской вершине горы, настолько ровной, что казалось, что некий великан огромным ножом срезал верхушку горы, оставив ровный срез в тридцать шагов в диаметре. Во все стороны. Куда хватало глаз шли горные хребты, словно дендриты аксоны гигантских нервных клеток, ветвясь и закручиваясь.
      Внезапно человек понял: он стоит на вершине горы, в чреве которой находится его нынешняя обитель. «Почему я вижу сон, в котором я стою на вершине горы, которую я никогда не видел, и в которой пребывает в заточении моё тело? Потому, что я способен видеть подобные сны, или потому, что я сейчас сплю и вижу подобный сон?» - пробормотал человек, вспомнив соседа-философа, выпившего цикуты.
      Человек было направился к краю, как вдруг…
      - Стой, Козерог! – то был могущественный голос, но в тоже время – женственный и нежный. Человек резко развернулся и в нос ему ударил тот самый запах. Этот запах часто преследовал его, чаще всего – во сне. Человек не мог сказать, что это за запах, он часто его называл «запахом тёмно-светлой музыки». Просто он чувствовал, что именно это определение самое близкое к истине, что правильнее просто невозможно сказать.
      Человек стоял, вдыхал этот полузабытый запах, а перед ним стояла она.
      Немногим ниже его, облачённая в длинные серебристые, чуть светящиеся, одежды, она смотрела на него своими чёрными глазами, лишённых радужки и белков – просто две капли чёрной смолы на таком же чёрном лице. Будто высекли из чёрного мрамора статую женщины, которой можно было дать равно как тридцать лет, так и шестьдесят, и покрыли сверху одеждой. Из-под капюшона на грудь её падали длинные белые волосы, чуть-чуть загибающиеся на концах. В руках женщина держала длинный жезл, а у её ног лежали четыре пса, внимательно глядящих на человека.
      С тех пор, как сгорели дома,
      Легко и светло им на свете.
      Случается, что иногда
      Два Солнца им светят.

      Они утоляют женьшенем
      Жажду, не ведая сами,
      Что любит их Чёрная Женщина
      С серебряными волосами.

      И эта Земля им завещана
      Под рваными небесами,
      И любит их Чёрная Женщина
      С серебряными волосами.


      Прослушать запись Скачать файл

      Когда последняя строчка, сорвалась с губ человека, женщина улыбнулась: «Я знала, что сразу меня узнаешь!»
      - Но это твоё обличие я вижу впервые, - человек не спускал напряжённого взгляда с фигуры, стоящей перед ним.
      - Так лучше?
      С этими словами женщина встряхнула головой, и взметнувшиеся волосы на миг закрыли её лицо. А когда человек увидел его снова, то вскрикнул от неожиданности.
      Её кожа стала молочно белой, красивые синие глаза лукаво смотрели на него, тонкие черты лица вновь задели струны его души, о которых он и забыл. Капюшон скрывал голову, но человек знал, что если откинуть его, то его взору предстанут острые эльфийские ушки. Волосы тоже изменились – они стали гуще и приобрели соломенный оттенок. Кое-где из волос были видны серебряные листики, казалось, они растут прямо из волос. При покачивании головой листочки тихонько звенели.
      Человек знал её имя. Она себя называла Серебряный лист. Он же дал ей другое, тайное, имя: Асхра, Купающаяся в Крови.
      Женщина увидела шок на лице человека и засмеялась. Отсмеявшись, она насмешливо начала говорить, а её голос медленным, но сильным змеем полз по вздувшимся венам гор:

      Она родилась и выросла в бескрайних лесах Китана, небольшого мира
      напоённого магией. Её клан был одним из 13 правящих, клан Заклинателей. Многие
      века изучали эльфы Китана законы сущего, постигали тайны стихий и силы Богов.
      Они жили в мире.
      Однажды, говоря с молодыми ветрами и слушая их рассказы о дальних краях,
      Серебряный лист узнала вот такую историю...
      В давние времена, когда многие из известных ныне миров ещё не родились, а
      другие, ушедшие в забытьё, ещё были сильны, в те времена родился один маг. Он
      был силён и стихии склонялись пред ним, духи подчинялись его слову. И вот,
      однажды, изучая силу Тьмы, он соскользнул в неё. Может что-то пошло не так, а
      может он возжелал слишком большего знания, сейчас уже неизвестно. Но в той ночи
      он стал вампиром... Шло время, а маг не старел. Годы бежали пред ним не касаясь.
      Он познал Жажду и заплатил за это знание. Он охотился и странствовал. Он был
      одинок... Постепенно жизнь его менялась и вот, многие сонмы столетий спустя,
      даже его имя потеряно...
      Всё это время девушка, словно наяву видела и самого мага и его путь. Видела
      его лицо испещрённое тенями безумия, видела его серые, как хмурое небо глаза...
      - Элеазар... - голос её звучал приглушённо.
      - Его зовут Элеазар... - повторила Серебряный лист глядя куда-то в даль.
      Это имя... Словно она всегда знала его и... искала...
      Ветер чуть слышно рассмеялся:
      - Если ты знаешь имя потерянное, значит есть на то причина. Значит сердце
      твоё помнит...
      Ветер улетел, а история осталась, осталось и имя не дающее покоя сердцу
      молодой чародейки.
      Прошло около года, а Серебряный Лист так и не забыла тех серых глаз
      вампира-волшебника. Она была смелой и решительной, и рассказав всё родным просто
      ушла из мирных лесов Китана... Отпустили ли её с лёгким сердцем? А кто может
      остановить ищущую душу? Так она и покинула свой мир.
      Долго, очень долго эльфийка бродила по дорогам иных земель, много чудес
      повстречалось ей на пути, но только остывшие следы Элеазара вели её вперёд. Она
      повзрослела и, хотя для эльфа нет возраста, мудрость времени коснулась её глаз.
      И вот, в одно утро, дорога её оборвалась под стенами Радограда. Величаво
      возвышался стольный град, обширные земли его были гостеприимны, но она смотрела
      мимо всего этого. Она смотрела на ставший вдруг таким отчётливым след. След
      того, за кем много веков шло в даль её сердце.
      - Он здесь...

      Женщина закончила и вновь улыбнулась.
      - Элеазар, Гун, Созерцающий, Козерог… Носящий столько имён, но не сросшийся ни с одним из них, веришь ли ты теперь в эти сказки?
      - В них верил Элеазар, я же теперь – не он. То была всего лишь игра, в которую глупый ребёнок чересчур заигрался… Я придумал вампира-алхимика, она – девушку-эльфа с серебряными листами в волосах. Они встретились, полюбили друг друга, а мы, стуча по клавиатурам, следили за ними. Её любил Гун, а потом полюбил и я… Затем она исчезла. О, как я страдал! Места не находил! Даже письмо ей в Томск, где она жила, послал ( я у неё до этого адрес узнал – как чувствовал). Она прислала мне ответ. Я сохранил её письмо, сам не знаю зачем, оно до сих пор лежит у меня в столе. На следующие письма она мне не ответила. Хм, я даже не знаю, как она выглядит, знаю, что ей сейчас должно быть 24-25 лет… Она умерла в моём сердце, и её облик тебе не идёт.
      - Ты говоришь: «оно до сих пор лежит у меня в столе». Хотя там, где ты сейчас нет ничего. Зачем говорить о прошлом в настоящем?
      - И истинная любовь не умирает… - процитировал человек, хотя и не помнил, где он прочёл эти строки.
      - А если так?
      И вновь женщина встряхнула волосами, которые мгновенно почернели, а серебряные листья, жалобно звеня, осыпались с головы на землю. Теперь на человека смотрело круглое личико с азиатскими чертами. Большие карие глаза смотрели так, будто на их хозяйку сбросили все грехи мира. Такие глаза бывают у собак – грустные, печальные и с каким-то сочувствием, что ли… Глядя в такие глаза, начинаешь вспоминать всё плохое, что делал в жизни, и становиться явно не по себе. Тяжёлые глаза.
      - Да, в игры ты теперь не играешь, а как тебе, Козерог, привет из реальной жизни? – она засмеялась. Человека передёрнуло. Может от отвращения, может от вины, может – от чего-то ещё, а может ему просто стало вдруг холодно.
      - Убери! Она – не в счёт! Я не любил её! Никогда! Никогда! Всё в прошлом! Она лишь тень, ветер, пыль! Её никогда и не было! И какая разница, что она меня любила?! А если даже и до сих пор любит, какое мне до этого дело?! – человек кричал, махал руками, брызгал слюной. Псы у ног женщины насторожились, напряглись, но остались на месте.
      - Если тебе нет дела, почему ты так кричишь?
      - Потому что я не хочу любить её, она – не та, для кого предназначена моя любовь. Не знаю, может, она не достойна моей любви, может, моя любовь не достойна её, это всё равно. Но в ней никогда не было, никогда нет и никогда не будет того, что я мог бы полюбить.
      - Но в ней было что-то, достаточное для того, чтобы ты дефлорировал её.
      - То была похоть, только похоть… Если б не она, так другая….
      - Знаешь, что означает её имя?
      _ Да. Невинная. Можно сказать, что я похитил у неё имя. Ха-ха, даже Прометею не снилась такая кража! – Человек засмеялся, но вскоре успокоился и сказал женщине: « Убери ты её! Ей здесь не место!»
      - Что тебя гнетёт в ней? И почему ты всё-таки не избегаешь её компании?
      - Сам не знаю…. Может то, что она нашла своё место, а я – нет… И потом (человек осёкся, собираясь с мыслями), она меня простила, и это меня сбивает с толку, наверно, это зовётся совестью.. Если бы она меня ненавидела, я бы понял – это естественная реакция, но она… сохранила нашу дружбу.
      Хм, мы все – ангелы, даже такая тварь, как ты. И она – ангел милосердия. Она прощает. Пусть ей весь мир отвесит пинка – она простит. Мне это непонятно. И это меня в ней раздражает, эта способность всё и вся прощать… А не избегаю я её, наверно потому, что с ней лучше, чем одному, но не более… Так что изыди!
      - Как скажешь. Но, если тебя это утешит, она скоро попадёт в надёжные руки. Хозяина рук будут звать, хотя я ещё не до конца уверена, как-то на «А».И сним она будет счастлива, глупышка. Ей воздастся и за тебя, и за ту жабу, что была после тебя, Козерог.
      И вновь перед человеком стояла женщина с чёрной кожей и белыми волосами.
      - Первой ты подарил имя, у второй – отнял. Интересно, что ждёт третью.
      - Не думаю, что там, где я сейчас, будет третья.
      - Как знать… - Женщины прервал грохот, долетевший из-за гор. Подойдя к краю, человек увидел, что по на ближайшую гору закатывает валун огромный мужчина. Валун показался ему знакомым – это был тот самый камень, который лежал на лугу, на боку которого было высечено:

      В СТЕНЕ КАЖДОЙ КРЕПОСТИ
      ЕСТЬ КАЛИТКА,
      КУДА ВОЙДЁТ ОСЁЛ,
      ГРУЖЁННЫЙ ЗОЛОТОМ!
      Отсюда человек не видел надпись, но знал, что шрамы на каменном боку теперь образуют другое:

      ТАК ГОРДО И ТАК ОДИНОКО –
      БЫТЬ ПИЯВКОЙ ИЗ НЕРЖАВЕЮЩЕЙ СТАЛИ!
      РОЖДЕР ЖЕЛЯЗНЫ
      Вначале человек, подумал, что ноги толкающего камень закованы в доспехи, но приглядевшись, он увидел, что ноги сами металлические. Он удивлённо посмотрел на женщину. Та ответила: « Сизив в прошлом году отдавил валуном себе ноги, и Аид разрешил ему протезацию».
      - Но он – не я! Хотя и присутствует в моём сне.
      - Да, ты, скорее, Тантал. Всё рядом с тобой – протяни руку и возьми, но ничего взять не можешь. А что можешь, то тебе даром не нужно. Почему ты Созерцающий? Ты всегда чуть в стороне, и всё течёт мимо тебя. Хотя…
      - Что?
      - Возможно, всё будет иным в этот раз. Видишь ли, назревает премьера новой пьесы, в ней тебе отведена главная роль, но тема всё та же.
      - Она с хэппи-эндом?
      - С каких пор ты веришь в хэппи-энды? Всё зависит только от тебя. Скажу только, пьесу местами пронзают нелепые ситуации, местами – арабские мотивы, а ты там будешь играть «маленькую храбрую африканскую мушку», которая полюбит одного кудрявого, но милого барашка. Барашек будет строптив, но очарователен. На твоём пути возникнет стена повыше той, над которой рвали зады китайцы! Но ты ведь не только Тантал, ты у нас горный козлик к тому же! – Женщина улыбнулась и указала вдаль. Там человек разглядел огромный козлиный силуэт, медленно, но упорно взбирающийся в гору. Под копытами его сыпались камни, но животное, угрюмо мекая, продолжало свой путь. Женщина сказала: Кто знает, дойдёт ли Козерог до вершины в этот раз?» Воцарилось молчанье. Потом человек высказал, то, что почему-то не давало ему покоя последнюю минуту.
      - Если бы кто-нибудь записывал описание моего сна, он бы взял «маленькую храбрую африканскую мушку» в кавычки, будто это цитата. Почему?
      - Это и есть цитата. Одного SMS, которое к тебе придёт от неё, от Барашка. Ну что ж, занавес поднимается, в зале гаснет свет, представление начинается!
      Женщина вдруг оказалась рядом с ним и отвесила ему пощёчину. В тот момент, когда её чёрная ладонь коснулась его щеки, человек с криком проснулся, последнее, что он слышал, победное блеянье козла, одолевшего очередной подъём.
      Стряхнув с себя шёлковые лохмотья сна, человек принялся ковырять найденную лазейку. За неимением инструмента, он пользовался собственным пальцем (он вспомнил, как лишил ту, Невинную, именно этим пальцем, которым ковырял теперь себе путь наружу). Много ли, мало ли прошло веков, но дыра медленно росла, и теперь он мог просунуть почти всю ладонь в щель.
      А однажды человек выломал, правда случайно, обломок кирпича. В его мозгу что-то лопнуло. Человек забыл, что «рыл» подкоп, схватил кирпич и стал рисовать. Его сознание алчно жрала мысль, что есть возможность изменить его жилище. Провести здесь черту, там нарисовать кривую – внести хаос в эту каменную энтропию
      Как бешеный, человек бегал по каменному мешку, тупо оставляя отметины на стенах в виде полосок, крестиков, кружков. Успокоившись, он стал рисовать нечто более осмысленное, хотя никогда не умел это делать. Н рисовал в слепую, на ощупь. Нарисует, проведёт ладонью и почувствует этот новый, микроскопический слой. Не понравится – сотрёт, и по новой.
      Так рисовал он много лет, пока не обнаружил, что способен материализовывать свои рисунки. Как-то раз, закончив работу над старинным патефоном, человек протянул руку проверить последние штрихи и… коснулся настоящего патефона. Тот стоял на полу, настоящий, живой, во плоти и пел красивым голосом Светланы Сургановой:

      Ко мне ангел седой приходил по утру,
      Он был болен, метался в горячем бреду,
      Звал меня то ли в Ад, то ли в Рай.
      Всё твердил: «Выбирай!»
      Он обжёг свои крылья в полёте ко мне,
      Схоронил свою душу в священной золе.
      Равнодушие встречных глаз
      Принимал за отказ…
      Он был добрым,
      Он плакал, встречаясь со Злом.
      Он хотел меня взять
      И укутать теплом.
      Я ж пред ним не открыла застывшую дверь
      Я сказала ему: «Не теперь…»
      Говорили потом,
      Что он быстро старел,
      Чёрным стал, позабыв,
      Что когда-то был бел.
      Что из дома,
      Где жил ангел мой,
      Вышел чёрт вчера
      Дикий, хромой.
      Он исчез, но твердила молва,
      Что тащил по земле
      Он два белых крыла,
      И пред тем, как в ночи пропал –
      Обернулся и захохотал!


      Прослушать запись Скачать файл

      Человек стал рисовать к нему пластинки, мечтая наполнить пустоту каменного желудка, переваривающего его больше тысячи лет. На пластинках были романсы Вертинского, Стинг, «Наутилус Помпилиус», Моцарт… Человек слушал всё это взахлёб, жадно, пожирая звуки, запихивая их в уши кусками, глотая и почти не жуя…
      А потом, много лет спустя, человек решил нарисовать Её. Нет, человек не верил, что Она оживёт, сойдёт, согреет, ибо нарисованное на стене – лишь рисунок на стене. В тот момент, когда он решил начертать Её на стенах своей темницы, вспыхнул свет.
      То зажглась свеча, возникшая в углу камеры. Её пламя было столь ярким, что человек (и так не видевший света ярче тьмы более полутора тысяч лет) завыл от страха и боли, проткнувшей его слепые глаза. От шока его кишечник отхаркнул своё содержимое на поло, но узник не заметил этого. Он забился в угол, где и просидел в шоке последующий месяц, пуская слюни и наблюдая цветные пятна, ползущие по стенам и скрывающимися в выгребной яме. По каменному мешку разносился его невнятный шёпот:



      Зеленые глюки сползают по стенам,
      Медленно-медленно, плавно-плавно
      Потом проползают по коридору
      И исчезают в ванной, ванной…
      А вслед за ними синие глюки
      Тоже медленно, тоже плавно
      Сначала по стенам, потом в коридор
      И исчезают в ванной, ванной…
      Плавятся словно небо,
      Плавятся словно небо,
      Они умирают, все умирают
      И исчезают в ванной
      Медленно и плавно.
      Они исчезают, все исчезают...
      Красные глюки сползают по стенам
      Медленно-медленно, плавно-плавно
      Потом проползают по коридору
      И исчезают в ванной, ванной…
      Черные глюки сползают по стенам
      Медленно-медленно, плавно-плавно
      И тоже по стенам, потом в коридор
      И исчезают в ванной, ванной...


      Прослушать запись Скачать файл

      Но вскоре человек привык к свету. Свеча никогда не гасла, и когда человек рискнул посмотреть прямо в огонь, чей-то голос пророкотал внутри него головы: «ТВОРИ!!!». И он стал творить. Медленно, год за годом вычерчивал он каждую деталь, каждый контур. Не знал человек, что должно получиться в итоге. Не мог он даже составить цельной картины того, что он уже нарисовал. Света было мало, чтобы рассмотреть будущие Её контуры (хотя другие рисунки человека были видны очень чётко – он сильно удивился, когда обнаружил, что все его рисунки были в цвете, хотя он всё рисовал только одним куском кирпича), а руки хорошо «видели», но плохо «запоминали» нарисованное. Но работу он продолжал. Обрёл человек смысл жизни, сбежал всё-таки из темницы, забыл, что его свобода измерена двадцатью шагами в ширину, десятью – в длину, да зловонным влагалищем выгребной ямы.
      И вот однажды Она была закончена. Человек отошёл от Неё полюбоваться и сказал: « Вот и Ты, моя Изабелла!» После этого он подошёл и поцеловал Её. Вдруг пламя свечи вновь заполнило всю темницу, и снова голос ослепил его: «ОБРЁЛ СУТЬ!»
      Когда человек пришёл в себя, он увидел Её. У него мелькнули первые две мысли: «Вот не думал, что Она с пирсингом!» (первая) и (вторая) «Может грудь у Неё чуть меньше, чем… Впрочем, какого чёрта?! Слишком в моей жизни было мало изящества, почему бы и нет?» Его обдало запахом туалетной воды «Clinique Happy», а в уши иголочками врезался Таркан, живущий в маленьком цифровом плеере, висящем на Её шее. Человек смотрел на гостью с удивлением. Никогда не мог он сформулировать даже для себя идеал женской красоты, но никогда он не думал, что Она будет выглядеть так: каштановые кудрявые волосы («Как у барашка прям!» - подумал он и вспомнил свой сон), яркие синие глаза, пирсинг в правой брови (хотя этот вид украшения никогда его не привлекал). Но именно это сочетание и создало то, что стояло перед ним.
      - Кто ты? – спросила Она.
      - Меня зовут Ц-Ц! (человек вспомнил про «маленькую храбрую африканскую мушку» и, подумав об арабских мотивах, добавил) Гюльчатай!
      - Да, меня так зовут…
      Они говорили много дней. Она пришла из местечка, о котором человек и не слышал раньше. Он говорил с Ней о своей жизни, слушал Её рассказы и, хотя он нарисовал Её, ему было интересно узнать и о маленьком городке на Волге и о многом другом. И скаждым мгновением он чувствовал всё чётче и чётче пустоту в груди, там, где раньше билось сердце. Ибо теперь сердце человека билось там, под полосатым свитером. Человек понял, что он can love (что так долго отрицалось и им самим и Невинной)… Голос был прав, он обрёл суть – он ПОЛЮБИЛ.
      А ночью, когда Она уже спала ( снова став рисунком на стене) он понял, что Пьеса началась, и ничто не остановит её… Он подумал: «Если бы какой-нибудь чудак записал, то что здесь произошло, а кто-нибудь прочёл бы его записки и сказал, что он об этом думает, записал бы это в блокноте и дал прочесть, тогда бы…», но сон убил его и додумать он не успел, лишь музыка, дивная музыка пела в его тлеющем мозгу:

      Одинокая птица, ты летишь высоко
      В антрацитовом небе безлунных ночей,
      Повергая в смятенье бродяг и собак
      Красотой и размахом крылатых плечей.
      У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда,
      Тебя манит незримая миру звезда,
      А в глазах у тебя неземная печаль.
      Ты сильная птица, но мне тебя жаль
      Одинокая птица, ты летаешь высоко,
      И лишь безумец был способен так влюбиться,
      За тобою вслед подняться, чтобы вместе с тобою
      Разбиться…
      Чёрный ангел печали, давай отдохнём,
      Посидим на ветвях, помолчим в тишине.
      Что на небе такого, что стоит того,
      Чтобы рухнуть на камни тебе или мне?


      Прослушать запись Скачать файл
       (647x699, 149Kb)
      Рубрики:  Жизнеописания
      Мысли
      Творчество
      Ex Libris
      Та музыка, что в наших головах и мыслях

      Густаво Адольфо Беккер, "Всемирное строенье"

      Дневник

      Понедельник, 26 Июня 2006 г. 12:45 + в цитатник
      дух самой природы
      Без имени и чисел,
      Живу я вместе с жизнью,
      Не облеченный в мысли.

      В безудержном полете
      Слежу миров круженье,
      Охватываю взором


      Я проникаю в сферы,
      Где звук еще не создан,
      Где ждут дыханья жизни
      Бесформенные звезды.

      Я - мост над черной бездной,
      Я - свет над вечной мглою,
      Неведомая лестница
      Меж небом и землею.

      Невидимая скрепа,
      Я подчинить умею
      Мир формы- миру мысли,
      Мир хаоса- идее.

      Я, наконец, та сущность,
      Тот беспокойный свет,
      Кому от века служит
      Вместилищем поэт.

      Рубрики:  Ex Libris

      "Мёртвое и Живое" (памяти Роджера Железного, великого мастера)

      Дневник

      Вторник, 13 Июня 2006 г. 14:31 + в цитатник
      "Я расскажу вам о существе по имени Борк. Оно родилось в ядре умирающего солнца. Было выброшено в нынешний день из реки прошлого-будущего как плод загрязнения времени. Оно возникло из глины и алюминия, пластмассы и морской воды, дистиллированной в процессе эволюции. Оно вращалось, подвешенное на пуповине обстоятельств, а затем, отсеченное от нее собственной волей, обрело покой на отмелях мира, куда прибывают умирать. Оно было частью человека в некоем месте у моря вблизи курорта, который несколько вышел из моды с тех пор, как стал эвтаназийным центром.
      Выберите из этого что угодно, и вы, возможно, не ошибетесь...
      Я расскажу вам о существе по имени Борк. Оно родилось в сердце умирающей звезды. Часть человека и части многого другого. Если эти части выходили из строя, человеческая часть отключала их и чинила. Если она выходила из строя, они отключали ее и восстанавливали. Оно было создано столь искусно, что могло существовать вечно. Но если бы часть его умерла, остальные могли бы функционировать и дальше, воспроизводя действия, которые прежде совершало цельное существо. И в одном месте у моря, у кромки воды ходит предмет, тыча длинной металличе¬ской вилкой в другие предметы, вынесенные на песок волнами. Человеческая часть — или часть человеческой части — мертва.
      Выберите из этого что вам угодно..."
      Безымянный (568x699, 46Kb)
      Рубрики:  Ex Libris

      Метки:  

      Рождер Желязны, "Девушка и чуовище"

      Дневник

      Вторник, 02 Мая 2006 г. 22:38 + в цитатник
      drakon010 (270x194, 15Kb)


      Девушка и чудовище
      Великое волнение завладело умами, ибо вновь пришла пора решать. Старейшины проголосовали за жертвоприношение, несмотря на протесты самого старшего, Риллика.
      — Нам нельзя сдаваться! — твердил он.
      Но ему не ответили, и молодую девственницу отвели в пещеру дымов и накормили сонными листьями.
      — Так не должно быть,— упорствовал Риллик.— Это неправильно.
      — Так было всегда,— возражали ему. бросая озабоченные взгляды туда, где солнце лило утренний свет.
      А по густому лесу уже приближался бог.
      — Нам пора уходить.
      — Но почему не остаться хоть раз? Не посмотреть, что будет делать бог-чудовище?
      — Довольно богохульствований! Идем!
      — С каждым годом нас все меньше,— втолковывал, плетясь следом, Риллик.— Однажды нам просто некого будет приносить в жертву.
      — Тогда мы умрем,— ответили остальные.
      — Так зачем же откладывать? — взвыл он.—Давайте примем бой сейчас, пока у нас есть еще силы!
      Но они качали головами с возрастающей век от века безропотностью. Все чтили возраст Риллика, однако не разделяли его мнения. Лишь последний взгляд, украдкой, бросили они назад на закованного в латы бога, со смертоносным копьем восседающего на коне в золоченой сбруе. Там, где рождались дымы, забила хвостом юная девушка, закатывая дикие глаза под прекрасные бровные пластины. Она почувствовала божественное присутствие и издала протяжный рев.
      Подойдя к лесу, Риллик остановился, поднял чешуйчатую лапу, пытаясь сформулировать мысль, и наконец заговорил:
      — Мне кажется,— сказал он,— что в памяти моей живут иные времена, когда все было по-другому.
      Рубрики:  Ex Libris

      Метки:  

      Рождер Желяны, "Великие медленные короли"

      Дневник

      Понедельник, 01 Мая 2006 г. 23:12 + в цитатник
      Дракс и Дран сидели в большом Тронном Зале Глана и беседовали. Монархи по силе интеллекта и физичес¬ким данным — а также потому, что никого больше из расы гланианцев в живых не осталось,— они безраздельно властвовали над всей планетой и над единственным поддан¬ным, дворцовым роботом Зиндромом.
      Последние четыре столетия (спешка не входила в привычки рептилий) Дракс размышлял о возможности существования жизни на других планетах.
      — Дран,— обратился он к соправителю,— вот я подумал: на других планетах может существовать жизнь.
      Их мир едва сделал несколько оборотов вокруг солнца, а Дран уже ответил:
      — Верно. Может.
      — Это следует выяснить,— выпалил Драке через несколько месяцев.
      — Зачем? —так же быстро отозвался Дран, дав повод для подозрений, что его занимали те же мысли.
      — Наше королевство, пожалуй, недонаселено,— заметил Драке, тщательно подбирая слова.— Хорошо было бы снова иметь много подданных.
      Дран медленно повернул голову:
      — И это верно. Что вы предлагаете?
      — Я считаю, нам следует выяснить, есть ли жизнь на других планетах.
      — Гм-м.
      Два года пролетели совершенно незаметно. Затем Дран промолвил:
      — Мне надо подумать,— и отвернулся. Вежливо соблюдя должную паузу. Дракс кашлянул.
      — Вы достаточно подумали?
      — Нет.
      Дракс некоторое время пытался уследить за лучом дневного света, неуловимо быстро обегающим Тронный Зал.
      — Зиндром! — наконец позвал он.
      Робот застыл на месте, дав хозяину возможность увидеть себя.
      — Вы звали. Великий Господин Глана?
      — Да, Зиндром, достойный подданный. Те старые космические корабли, которые мы построили в былые счастливые дни, да так и не собрались использовать... Какой-нибудь из них еще может летать?
      — Я проверю. Господин.
      Робот, казалось, чуть изменил позу.
      — Их всего триста восемьдесят два. Четыре готовы к вылету.
      — Драке, вы снова превышаете свою власть,— предупредил Дран.— Вам надлежало согласовать этот приказ со мной.
      — Приношу извинения. Я всего лишь хотел ускорить дело, прими вы положительное решение.
      — Вы верно предугадали ход моих мыслей,— кивнул Дран,— но ваше нетерпение говорит о тайном умысле.
      — Моя цель — благо королевства.
      — Надеюсь. Теперь об этой экспедиции — какую часть Галактики вы намереваетесь исследовать в первую очередь?
      — Я предполагал,—вымолвил Дракс после напряженной паузы,— что экспедицию поведете вы. Как более зрелый и опытный монарх, вы, без сомнения, точнее решите, достойны те или иные виды и расы нашего просвещенного правления.
      — Это так, но ваша юность, безусловно, позволит вам приложить больше сил и энергии.
      — Мы можем полететь оба, в разных кораблях,— предложил Драке.
      Накаляющийся спор был прерван металлоэквивалентом покашливания.
      — Господа,— привлек их внимание Зиндром,— в связи с эфемерным периодом полураспада радиоактивных веществ я вынужден с прискорбием известить, что в настоящий момент лишь один корабль находится в готовности.
      — Все ясно, Дракс. Полетите вы.
      — А вы узурпируете власть и захватите всю планету? Нет, летите вы!
      — Мы можем лететь вдвоем.
      — Чудесно! Обезглавить королевство! Подобные решения и вызвали наши нынешние политические затруднения!
      — Господа,— заметил Зиндром,— если кто-нибудь в ближайшее время не полетит, корабль станет бесполезен.
      Оба хозяина внимательно посмотрели на слугу, одобряя столь логические выводы.
      — Отлично,— сказали они в унисон.— Полетишь ты. Зиндром поклонился и покинул Тронный Зал Глана.
      — Возможно, нам следовало разрешить Зиндрому создать себе подобных,— осторожно молвил Дран.— Имея больше подданных, мы могли бы большего достигнуть.
      — Вы забываете наши последние соглашения,— сказал Дракс— Изобилие роботов уже приводило к развитию фракционистских тенденций. Кое-кто возомнил о себе...— Голос Дракса затухал в течение ряда лет, что при¬дало особую выразительность речи.
      — Не могу с уверенностью утверждать, что ваше последнее высказывание содержит скрытое обвинение в мой адрес,— осторожно заговорил Дран.— Но если это так, позвольте мне предостеречь вас от необдуманных заявлений, а также напомнить, кто являлся автором Пакта о защите монороботной системы.
      — Вы думаете, при наличии множества органических подданных дело бы обстояло иначе? — осведомился со¬правитель.
      — Без сомнения,— сказал Дран.— В логической структуре органических существ есть определенный элемент иррациональности, делающий их менее послушными. Наши роботы по крайней мере подчинились, когда мы приказали им уничтожить друг друга. Безответственные органические субъекты либо делают это без приказов, что есть грубость и невоспитанность, либо отказываются это де¬лать, когда им приказываешь, что есть неповиновение.
      — Верно.— Дракс решил блеснуть жемчужиной мысли, тысячелетия приберегаемой для подобного случая.— Относительно органической жизни можно быть опреде¬ленно уверенным лишь в том, что она неопределенна.
      — Гм-м,— Дран сузил глаза.— Позвольте мне обдумать это. Мне кажется, что, как и в большинстве других ваших высказываний, здесь таится скрытая софистика.
      — Ничего подобного здесь не таится, осмелюсь заметить. Это плод долгих размышлений.
      — Гм-м.
      Дран был выведен из раздумья неожиданным появле-нием Зиндрома; в руках робот держал каких-то два размытых коричневых пятна.
      — Ты уже вернулся, Зиндром? Что это у тебя? Замедли-ка их, чтобы мы могли рассмотреть.
      — Сейчас они под наркозом, великие Господа. Эта раздражающая вибрация вызвана их дыханием. Подвергнуть их более глубокому наркозу было бы небезопасно.
      — Тем не менее мы должны внимательно изучить наших новых подданных, следовательно, нам нужно их увидеть. Замедли их еще.
      — Вы отдали приказ без согласования...— начал Дракс, но его отвлекло появление двух волосатых стопоходящих.
      — Теплокровные? — спросил он.
      — Да, Господин.
      — Это говорит о крайне малой продолжительности жизни.
      — Верно,—согласился Дран.—Впрочем, подобный тип имеет тенденцию к быстрому размножению.
      — Ваше наблюдение в пределе приближается к истине,— кивнул Драке— Скажи мне, Зиндром, представлены ли тут необходимые для размножения полы?
      — Да, Господин. Я взял по одному экземпляру.
      — Весьма мудро. Где ты их нашел?
      — В нескольких сотнях миллиардов световых лет отсюда.
      — Отпусти этих двух на волю за пределами дворца и привези нам еще таких же.
      Существа исчезли; Зиндром, казалось, не шелохнулся.
      — У тебя достаточно топлива для подобного путешествия?
      — Да, Господин.
      — Прекрасно, иди.
      Робот удалился.
      — Предлагаю обсудить, какого типа правительство мы организуем на этот раз,— сказал Дран.
      — Неплохая идея.
      В разгар дискуссии вернулся Зиндром:
      — Что случилось, Зиндром? Ты что-нибудь здесь позабыл?
      — Нет, великие Господа. Я обнаружил, что раса, к которой принадлежали образцы, развила науку, овладела реакцией ядерного распада и самоуничтожилась в атом¬ной войне.
      — Это крайне неразумно — однако типично, я бы сказал, для теплокровной нестабильности. Что ещё?
      — Те два образца, которых я выпустил, сильно размножились и расселились по всей планете Глан.
      — Нужно было доложить!
      — Да, Господа, но я отсутствовал и...
      — Они сами должны были доложить нам!
      — Господа, я боюсь, что им неизвестно о вашем существовании.
      — Как такое могло случиться? — ошеломленно спросил Дран.
      — В настоящий момент Тронный Зал находится под тысячелетними слоями наносных горных пород. Геологические сдвиги...
      — Тебе было приказано поддерживать чистоту и порядок! — поднял голос Дран.— Опять попусту убивал время?!
      — Никак нет, великие Господа! Все произошло в мое отсутствие. Я непременно приму меры.
      — Сперва доложи нам, в каком состоянии находятся наши подданные.
      — Недавно они научились добывать и обрабатывать металлы. По приземлении я наблюдал множество хитроумных режущих устройств. К сожалению, они использовали их, чтобы резать друг яруга.
      — Не хочешь ли ты сказать,— взревел Дран,— что в королевстве раздор?
      — Увы, это так, мой Господин.
      — Я не потерплю самодеятельного насилия среди моих подданных!
      — Наших подданных,—многозначительно поправил Дракс.
      — Наших подданных,— согласился Дран.— Нам следует принять неотложные меры.
      — Не возражаю.
      — Я запрещу участие в действиях, связанных с кровопролитием.
      — Полагаю, вы имеете в виду совместное заявление,— твердо констатировал Дракс.
      — Разумеется. Прошу простить меня; я сильно потрясен критическим положением. Пусть Зиндром подаст нам пишущие инструменты.
      — Зиндром, подай...
      — Вот они, Господа.
      — Так, позвольте... Как мы начнем?
      — Пожалуй, я мог бы привести в порядок дворец, пока Ваши Превосходительства...
      — Нет! Жди здесь! Это не займет много времени.
      — Гм-м. «Мы настоящим повелеваем...»>
      — Не забудьте наши титулы.
      — Действительно, «Мы, монархи империи Глан, настоящим...»
      Узкий поток гамма-лучей прошел незаметно для двух правителей. Верный Зиндром тем не менее определил его происхождение и безуспешно пытался привлечь внимание монархов. В конце концов со свойственным его типу роботов жестом он отказался от этой затеи.
      — Вот! Теперь можешь поведать нам то, что собирал¬ся сказать, Зиндром. Но будь краток, тебе необходимо огласить наше повеление.
      — Уже поздно, великие Господа. Эта раса также овладела ядерной энергией и уничтожила себя, пока вы писали.
      — Варвары!
      — Какая безответственность!
      — Могу я сейчас подняться и почистить наверху, Господа?
      — Скоро, Зиндром, скоро. Сперва, полагаю, надлежит поместить настоящую декларацию в Архив для возможно¬го использования при появлении аналогичных обстоя¬тельств в будущем.
      Дран кивнул:
      — Согласен. Мы так повелеваем.
      Зиндром принял крошащуюся бумагу и исчез.
      — Можно снарядить другую экспедицию,— подумал вслух Дракс.
      — Или приказать Зиндрому создать себе подобных. В лю¬бом случае необходимо тщательно обдумать ваше предложение.
      — А мне — ваше.
      — Тяжелый выдался день,— заметил Дран,— Пора отдохнуть.
      — Хорошая мысль.
      Трубные звуки храпа раздались из Тронного Зала Глана,
      Рубрики:  Ex Libris

      Метки:  

       Страницы: [1]