В колонках играет - Пикникк, Василий К
Настроение сейчас - а учили меня летать...

Пару дней назад (хотя, думаю, это было вчера вечером, возможно), разговаривая с Сами-Знаете-Кем по телефону, я высказал свежую на тот момент мысль: "Все женщины, всех возрастов, всех умений, независимо от количества знаний, опыта или мудрости, все они в конце концов глубоко внутри себя (наверно, чуть выше матки) - дурочки. Не дуры, не идиотки, не глупые. А именно дурочки". Эдакие маленькие тельца, младенчески припухленные, с огромными глазами, с чайное блюдце. Глаза эти яркие-яркие, невинные-невинные, абсолютно, тотально, всеобъемлюще незамутнённые! Эти существа смотрят на мир подобно маленьким детям: мир есть, пока на него смотрят; мир исчезает, когда отворачиваются - ибо не дОлжно существовать то, что не существует для меня. Моё тело - земная ось, пупок - орбита, голова - Бог, ноги - вселенная, руки - вечный хаос. Мир лишь для меня. Рождается он со мной и в прах падёт со мной.
Психологи, позвякивая мозгом, торжественно вальсируют вокруг понятия "детский эгоцентризм". Эй, ассенизаторы душ человечьих, это не детский, это женский эгоцентризм.
Умирает мальчик - рождается юноша. Мальчик же уносит в могилу чувство, что не он шагает по планете, а планета крутится под его шагами. Юноша лишь идёт по земле, уверенно и ровно лежащей под ним.
Умирает девочка - рождается девушка. Но в девушке этой ( чуть выше матки) вспыхивает феникс. Маленький, но осушающе яркий. И пусть он свивает себе гнездо из тёмных веток, скрывающих его помыслы. Но он не дремлет, тихо пробуя жизнь коготками. И если слушать внимательно, если отключить все часы в доме, а вокруг - всю вселенную, то тогда, может быть услышишь, как он скребёт коготками (чуть выше матки), увидишь отблеск его жара в её глазах.
И спросишь себя: что делать с этой птицей? В силки её не поймаешь - феникс бессмертен и вечно готов к возрождению. Да и толку тебе в птице с подрезанными крыльями.
Отпустить его на волю? Но подпалят тебя его перья. До седин выбелит ярким светом волосы. Но что ты без этой птицы? Прометей, опостылевший даже коршуну. Комик без зала. Музыкант, никогда не слышавший музыки...
Не можешь ты без птицы, уже не умеешь... И любишь этот наивный блеск в глазах. "Как, это всё мне, весь мир, всё-всё, да?"
Хочешь быть её сапогом, защищать от опасных дорог? Хочешь быть гранитным отцом, да? Хочешь быть настолько сильным, чтобы ходить по этому миру и не оборачиваться, но чтобы она делала тебя слабым, заставляла себя замечать? Ты прав.
Но можно ли оправдать ребёнка, потому что он ребёнок? Стоит ли призывать к ответу архитектора, не снабдившего резвое дитя клеткой с замком, чтобы защитить его от мира и мир от него? Ибо что защитит ребёнка, кроме прутьев решётки, не умеющего сказать "Прости!"

Начав писать это, я налил себе полную рюмку. Сейчас она пуста. Таков объём моих мыслей и такова их мера в эти волнующие дни.


А учили меня летать
Те, кто к камням прикован цепями.
А учили меня любить
С провалившимися носами

Настроение сейчас - невесомость

Тренинг моего производства для тех, кто хочет сохранить ясную голову в суровые моменты.
1. Госпитализируем (срочно) жену на 7-8 месяце беременности.
2. Ходим по Маяковкому (нервничая, но спокойны наружно).
3. Понимаем, что наши нервы не влияют на ситуацию и успокаиваемся.
4. Думаем, как скоротать одинокий вечерок.

Дальше в меню - познавательное видио про Украину. Одна моя скудоумная знакомая считает Украину мега-страной с мощным политическим будущим. Смотрим, думаем:



И, наконец, последнее - "Порно для всей семьи"!
а) Читаем:
«Порно для всей семьи» (англ. James Gunn’s PG Porn) — веб-сериал, созданный созданный братьями Джеймсом, Брайаном и Шоном Ганном. Он представляет из себя пародию на порнофильмы, где перед непосредственным моментом полового акта происходит неожиданная ситуация. В каждой серии снимается профессиональный мейнстримовый актёр, в то время, как главные женские роли исполняют настоящие порноактрисы.

Главное кредо фильма появляется в финальных титрах: «Для тех, кто любит в порно все...кроме секса».

Первая серия, «Вгоняю болт твоей жене», вышла на сайте Spike.com и собрала за неделю более миллиона просмотров. В результате Spike.com заказал у создателей 11 серий.

Название сериала, PG Porn, обыгрывает систему возрастных рейтингов в США. PG означает «Parental Guidance» и рекомендует присутствие родителей при просмотре детьми фильма с таким рейтингом. Несмотря на название, сериал не вписывается в рамки данного рейтинга: хотя в нем отсутствует секс, в некоторых сериях содержатся элементы насилия и отчасти нецензурные ругательства.

По словам Джеймса Ганна, идея к сериалу пришла в начале 2000-х, в то время, когда короткометражные веб-сериалы не были распространены. Продюсером сериала выступил Стивен Блейкхарт из компании The Good Boys Productions, также шоу продюсировали Джейк Зим и Питер Сэфран из Safran Digital Group (SDG)."

б) Смотрим:

Брак пахнет пылью. И немного скорбью. Сейчас на улице темно, а в моей комнате горит только настольная лампа ( жёлтым) и монитор (белым). Через 20 минут занятия Веры кончатся, а через 40 – она будет дома. 40 минут скорби и немой панихиды.
Супружество – это убийство. Иногда тихое и бурное, иногда – бескровное и никем не замеченное. Как у меня. Я расскажу.
Сейчас играет «Агата Кристи». Альбом «Позорная Звезда», 1992 год. Я не помню, когда я последний раз так её слушал, не урывками, между делом. А вдумчиво, целиком альбом. Лет шесть-семь назад, наверно. Не помню.
Именно в этой комнате, но с другой мебелью, я жил, когда только формировались мои эстетические установки. Когда я орал на всю квартиру писклявым голосом: «Я оптимист, я оптимист, я гетеросексуалист!», тогда ещё не зная смысла этих слов. Эта фоновая музыка сопровождала меня с младенчества. И пусть тогда стены комнаты были не в белой краске, а в обоях, а над кроватью брата висел привезенный им коровий череп, но всё таки это было тут.
Когда я учился классе в седьмом, я мечтал о кассетном плеере. И отец подарил мне его, привёз из командировки. Тогда я часто гулял по многу часов, распихав по карманам кассеты с «АК» (они были пиратские – на одной стороне кассеты – целый альбом) и слушал их. Сейчас разыгрывается «Истерика». А в голове – шуршание осенних листьев, закатное небо над трамвайными проводами и выхлопные газы машин в ноздри. Каждая песня – шорох листьев, подрагивание трамвайного сиденья под задницей, тряска по дороге на дачу (в основном, альбом «Ураган» 1998 года). Забавно, я много лет не слушал эти песни, но помню почти все слова…
Около часа назад я включил песню «Там высоко» «Арии» ( с первого альбома с Беркутом). Я помню, как я её впервые услышал. Это было лето 2003 года, я был на даче, лежал на диване и слушал «Чартову Дюжину», еженедельный хит-парад на «Нашем Радио». В комнате полумрак, на мне шорты. Помню, было очень жарко.
К чему это я? Просто я прощаюсь с картинками. С картинками красивых песен, милых мультиков, глупых книг для подростков и прочим. Один писатель в аналогичной ситуации написал: «Мальчик умер. Родился юноша.»
Но сейчас выносится приговор именно юноше. Он не умирает, а просто кладётся в ящик и ставится в угол в шкафу.
Мужчина с ранней лысинкой и кольцом на пальце смотрит на него, прощается и медленно закрывает дверь. Какое-то время молчит, потом проводит по лицу – скоро должна приехать жена, ей не зачем видеть следы поминок и траура.
Ведь, когда любишь кого-то, стараешься всё грустное носить в себе.
Под «Агату Кристи» я пишу план тренинга для 5 класса, ведь зарплату надо отрабатывать…

 

Хорошо просыпаться рядом с супружеским телом!
Хорошо чувствовать его (тела) тепло!
Хорошо кушать вкусный борщ, свареный для тебя женой!
Хорошо смотреть позно ночью фильмы ужасов про расчленёнку и пить алкагаль с женой при этом!
Хорошо играть с ней в компьютерные игры!
Но плохо, когда она становится излишне азартной!
Хорошо вообще когда жена хорошая!

И ОСРБЕННО ХОРОШО, ЕСЛИ ПРИ ЭТОМ ТРУДОУСТРОЕН (сегодня вершится судьба, мавльчики и девочки!)

В колонках играет - Пушной
Настроение сейчас - до свадьбы неделя... упс!

надо успеть похудеть, напиться и вздохнуть по глубже! Осталось 9 дней...

Приготовления к С. идут полным ходом. Сегодня куплен галстук, вчера туфли. Вера купила платье ( я категорически отказываюсь смотреть его до свадьбы, ибо хочу сюрпризов. Правда маман уверяет, что оно для В. и никак иначе, что я сдохну, когда её увижу и проч.). Знаю только, что розовое, поэтому галстук тоже розовый.
Тра-па-па-па!
Теперь интересное для Инна_Миэн: вчера гуляли увидели следующие листовки:



Мда, патриотическое быдло радует своей активностью и заставляет вновь задумываться о том, насколько целесообразно жить в этом православном коровнике...

Снова устроился на работу - надо скопить на билеты в Германию после свадьбы. Надо "толкать" в школы экологические выставки. Посмотрим...

P. S. Это мой 300-ый пост в дневнике. Типа юбилей. Наверно, надо было писать о том, какое у меня отношение к блогу и т.д. но неохота. Выпендрюсь. Пусть будет меркантильный пост - о баблосах!

Настроение сейчас - "Час потехи!"

Что такое предел доверия?
Это когда два людоеда делают друг другу минет!

Настроение сейчас - спааааать...

Сейчас заметил, что последняя страница моего дневника начинается и кончается записями, разница между которыми - ровно год. В самом низу дата от 15 фераля 2008 года, а самая свежая - от 15 фераля 2009 года. Забавно за год напиал около 20 постов... Хотя это весьма символично. Теперь страничку № 14 моего блога можно считать... э... "валентинной", во!

Она разная: бывает грустная, бывает весёлая. Иногда - печальная, иногда - сонная. Она - мои крылья и ветер в моих волосах.
Она любит сценический фарс и живопись Фриды Кало. Она ей бредит и побуждает бредить меня. Глядя на дерево в снегу, видит его глазами того или иного художника. Она вечно опаздывает, и я раздражаюсь, но готов её простить, как только вижу. Мы любим мечтать о непристойностях или счастливом семейном быте. Она хочет починить свой старый "Зенит", я - научить её играть в компьютерные игры. Мы любим "Южный Парк" и фильмы Тарантино. Мы курим кальян и придумываем сальные шуточки в адрес так опостылевших священнослужителей. Мы хотим домик в Карелии и кучу детишек. Я мечтаю о Вере-художнице, она - о Викторе-писателе. Я хочу купить ей мольберт, а она - обставить мою\нашу комнату.Мы столько хотим изменить друг в друге, но любим именно те шероховатости, которые мечтаем исправить. Мы гомогенны в своей любви. Она требует, чтобы я мыл нос с моющими средствами, я - чтобы она не читала за едой. Она любит, когда я чищу ей грейпфруты, я же люблю, когда она завязывает мне шарф. Мы часто спорим и ворчим друг на друга, а в душе восхищаемся. Я хочу умереть раньше неё, чтобы она вновь вышла замуж и не была одинока, она требует обратного. Меня умиляет когда она говорит детским голосом, с детской гримасой, её же сводит с ума, когда я пальцами руки изображаю маленького юркого зверька. Возможно, мы не созданы друг для друга, ведь наши родители не договаривались, когда собирались нас рожать. Но мы притираемся друг к другу - крепко и основательно. Она родилась в день бомбёжки Хиросимы, я - в день страшного цунами. Мы гомогенны во всех отношениях, мы притираемся.
Мы любим друг друга...

Нацеди себе сок из тугих проводов,
Из тугих проводов нацеди себе сок:
Так просит душа, так просит душа...
И ты отойди, и ты подожди, и ты не мешай мне
Пить электричество!

Вот-вот блестящие капли покроют лицо!
Так хочет душа, так хочет душа...
И ты отойди, и ты подожди, и ты не мешай мне
Пить электричество -
В тугих проводах, как будто в огне!
И ты отойди, и ты подожди, и ты не мешай мне
Пить электричество...
© Эдмунд Шклярский

В колонках играет - Скованные одной цепью
Настроение сейчас - Ich bin охутельный студент!

Потому что у снежинок ломаются хребты!

Настроение сейчас - вялое



Общественность трясёт и лихорадит от выходки Артемия Лебедева, коей он охарактеризовал смерть главного друида Всея Руси Алексия II - в своём ЖЖ он выложил такую картинку.
Сразу все забузили, что, де, человек с православной фамилией не должен поступать не по православному! Противно.
Знаете, чего не хватает русскому народу? Самоиронии! Вот несколько примеров:
Два памятника на кладбище Пер-Лашез в Париже. Первый возведён президенту Франции Феликсу Фору (1841-1899). Величественная мужская фигура с мудрым спокойным лицом лежит на государственном флаге, а на могиле надпись: "Умер при исполнении!" Величественно, торжественно, уважительно. Но есть маленький нюанс - французская общественность прекрасно знает обстоятельства смерти мсье Фора - постель любовницы!
Второй памятник - французскому журналисту Виктору Нуара, застреленному в 1870 году принцем Пьером Бонапартом за то, что тот доставил принцу вызов на дуэль.Это вызвало невероятный мощи скандал и взрыв общественной жизни. Скульптор, растроганный смертью юноши, изваял надгробие. Красивый молодой человек лежит на спине, убитый. Автор памятника изобразил Нуара с невероятной точностью, даже складки на одежде. А поскольку журналист имел репутацию сердцееда, то скульптор "оттопырил" ему весьма заметно ширинку.
А теперь скажите, возможно ли нечто подобное в нашей стране? Мы все такие пафосные и любим быструю езду, что малейшая насмешка из наших же уст признаётся "не православной". Как бы мы не обвиняли американцев в тупости, но чувство самокритики у них завидное - "Симпсоны", "Грифины" и куча других мультиков про "типичную американскую семью". Есть и компьютерные игры - в "Fallout 3" огромноая куча весьма едких подколок в адрес американской жизни, а игра "Bad day in LA" вообще собрала все стереотипы фобий американского общества.
Всё, что у нас было - Масяня, иногда случайно попадалось. А так...
Грустно, товарищи, грустно. И не потому что, патриарх двинул кони, а потому что над собой пошутить не можете...

Кундера был дураком. А, может, и есть - если ещё жив. Это не птицы случайностей слетаются нам на плечи, нет. Это мы делаем шаг по тропинке, вектор которой давно предопределён. Мы читаем текст, написаный специально для нас, если, конечно, мы достаточно умны, чтобы его прочесть. Мы приходим в один институт, и нас не покидаёт чёткая уверенность, что мы не должны быть тут. Само здание дышит нелюбовью к нам и говорит: "Уходи!" Мы приходим в другой институт, и само его бытие целует нас в лоб, улыбается, протягивает одноразовый стаканчик с "Мартини", смешанным с апельсиновым соком и говорит: "Здарово, старик! Заходи, сейчас как раз самый разгар вечеринки начнётся" И мы ждём каждую неделю воскресенья, чтобы идти на подготовительные курсы, где на рады, а мы - довольны. И мы не подаём документов в другие места, ибо мы даже не уверены, что ссюда попадём - это скорее знание некого факта, не нуждающегося ни в вере, ни в надежде, ни даже в уверенности. А потом мы безо всяких усилий и даже как-то вроде и само по себе попадаем в этот университет без экзаменов. И мы каждый божий день всё чётче и чётче осознаём, что так и должно было быть с самого начала.
Это не птицы случайностей, это - Ка. Если вам угодно аппелировать к литературе, конечно. А мне очень нравится С. Кинг, чтобы просто так отмахиваться от такой удобной терминологии. Итак, это Ка. Вначале я хотел привести исчерпывающую цитату того, кто ввёл это понятие - самого С. Кинга. Начал рытся в семи томах цикла "Тёмная Башня", которую Мастер писал больше 30 лет, и к концу которой у него уже изрядно поехала крыша. Однако я понял, что мне придётся набирать пару десятков цитат разной протяжённости из каждого тома, чтобы у вас сложилось исчерпывающее мнение о предмете. Тогда я решил изложить суть своим языком. Но кому как не демиургу давать право смысл своих слов? Я решил эту делему следующим образом: приведу самую первую цитату, в которой упоминается Ка, а потом опишу её сам, как её понимаю. Итак, авторское слово:

- Это ка, - терпеливо объяснил он, глядя Эдди в лицо.
- Что такое ка? - Тон у Эдди был воинственный. Я о нем никогда не
слышал. Разве что, если его сказать два раза подряд, то получится слово,
которым малыши называют говно.
- Это мне неизвестно, - сказал стрелок. - Здесь оно означает долг,
или судьбу, или, в просторечии, место, куда ты должен пойти.

Согласен, не зная контекста, трудно понять, что хотел этим сказать "король ужаса" из штата Мэн. Так что попробую своими словами.
Ка - это судьба. Это то, что дОлжно случится. Это цепь событий, которые приведут к заданному результату. Это то, что ведёт людей по разным линиям, чтобы потом их соединить в ка-тет, общность, определённую судьбой; группу людей, члены которой только вместе исполнят замысел Ка.
Ка безлико, но оно может проявляться в том, что величайший спекулянт современности на общечеловеческих народных мудростях Каэлио назвал "знаками". Но, знаки надо читать, дабы исполнить волю Рока. Ка же читать не обязательно - оно свершиться, готов ли человек к этому или нет. Меняется только одно - он ожидает следующего поворота или нет. Готов он или же нет.
Попав в тот университет, куда тебя буквально толкало мироздание, ты чувствуешь себя, словно в удобной разношенной одежде. Ты улыбаешься и много смеёшься. Тебе ведь очень легко - ты стал ка-тетом. С самим собой. Пусть у этого ка-тета всего одно тело, но это не умаливает его общности.

ВЫ- КА-ТЕТ:ЕДИНСТВО ИЗ МНОЖЕСТВА. Я - ТОЖЕ. ТЕПЕРЬ НАМ ПРЕДСТОИТ ВЫЯСНИТЬ, КАКОЙ КА-ТЕТ СИЛЬНЕЕ.

А потом ка-тет рушится, потому что нести бремя ка-тета одному трудно. И это Ка. Ведт нельзя создать новый ка-тет, не убив старый.
Однажды ты идёшь на киноклуб, где показывают "Сталкера". И это Ка, ведь ты сам выбрал этот фильм для показа, и для кого-то он слишком много значит. Ты рассказал, что будет "Сталкер", и она услышала это.
Ка.
В тот вечер у тебя было лёгкое настроение, располагающее к беседе, твой мобильный работал, а ночь - темна, как ты любишь. Звонок. И ты понимаешь - Ка.
Так оно и случилось. А спустя 7 месяцев возникает ка-тет. Так и должно быть. Вед это Ка. А птицы случайностей - лишь проявление Ка, сигнальные флажки.
Мы едем на свидание друг с другом, на то свидание, где скажем друг то, что свяжет нас тугим малиновым шнурком-удавкой в новый для нас ка-тет. Когда мы приезжаем на место встречи, то выходим из одного поезда, из соседних вагонов и идём на встречу друг другу. Вот тут уже птицы случайностей и кружат над нами. Ибо Ка сыграло свою партию, а мы пожинаем плоды этой игры.

К чему я всё это пишу? Потому что мир сдвнулся, и, чтобы выйти из ступора, надо отвлечься. Например, щебетом сидящих на плечах птиц. И забыть, что кто-то из близких до сих пор верит, что старые грабли - очень удобный танцпол на все времена.
Эх-эх-эх...

Тёплая вода плотно обволакивает кожу. Мышцы расслабляются, и разум, свободный от гравитаций плоти, медленно парит в сонном дурмане.
- Добрых дней и приятных ночей, сэй Гун!
- Добрых дней и приятных ночей, сэй Волк! Я вижу тебя очень хорошо.
- Скорее слышишь.
- Короче, тут слишком хорошо, чтобы спорить. Что ты думаешь?
- Я думаю, скоро время доброй погоды, быстрого ветра и золотой травы. Это вестники охоты, сэй Гун. И я побегу вместе с ней. Волк должен бежать вместе с охотой, когда охота шлёт своих посыльных. Это правильно.
- А остальные?
- Дракон задумчиво скребёт когтями Жемчужину...
- Неужели...?
- Нет, упаси нас Бог. Просто он её немного покачивает, что уже не мало само по себе.
- Да уж.
- А хвостом ворошит кучи золотых монет и перебирает их. Когда я вчера вечером приблизился к его пещере, то услышал щелканье клавиш калькулятора и тихое бормотание. Кажется, он пытается прикинуть ситуацию. С твоего позволения, Гунявый, он идиот.
- Меня не волнует твоя оценка остальным Квартирантам. Что Актёр и Даос?
- Наш Шут звенит бубенцами, проверяет свои наборы для письма, не знаю, зачем, целует своё отражение в зеркале и громко выкрикивает тонким голоском: "Так это потому и сказано!" После чего начинает вопить, иступлённо крутя головой и гремя бубенцами: "Суета сует и во всё суёт! Суета сует и во всё суёт! Суета сует и во всё суёт! Всё суета!"
- Как обычно. А Монах?
- Сосёт кальян и говорит, что таков Дао, и ему начхать. Впрочем, Монах не протестует. Где-то ему, конечно, жаль...
- То есть, все согласны?
- Вроде да.
- Тогда подождём, пока погода совсем не подобреет для достойной охоты, не так ли, Волчок?
- Да, пожалуй ты прав. Кстати, в качестве прощания: не засни в ванной, Гунище!

- Ну, что думаешь?
- Удачный день, удачная охота, гав!
- Ну что ж, на этот раз сделаем выводы...
- Гав!

Человеческая сущность лишь на половину управляет телом, другой же - Волк. Именно сейчас он правит Бал. Я же отстранённо наблюдаю за своими руками, исполняющие чужие команды, и за её телом, в котором тоже царвствет Волчица. Я ощущаю в себе Волка, он рвётся наружу. скребёт лапами и оглушительно воет. Я вижу его: он бежит по полям, а из его следов поднимается чёрный туман, обволакивающий всё вокруг. Волк, не сбавляя шага поёт песню, слова которой просты и сливаются с туманом в глухую темноту.

(ОХОТИТЬСЯ)
(ЖРАТЬ)
(РВАТЬ ДОБЫЧУ)
(СОВОКУПЛЯТЬСЯ)

Мои руки двигаются всё быстрее, а в голове шумит рокот надвигающихся туч. Я чувствую себя почти как на тренировке - там я тоже не знаю, сколько команд, выполняемых телом, отдаю я, а сколько кто-то другой. Я вижу свои руки, работающие всё быстрее и быстрее, но почему мне кажется, что они двигаются по чужой воле? Мои мысли заглушает волчий вой. Он всё ближе, и меня охватывает пьянящее чувство лёгкости. Все заслонки сметены, остались только я, Волк и мои\наши руки. Мои\наши губы расплываются в улыбке. Мы в ином мире.
В этом мире нет ни идей, ни слов, ни правил. В нём мы искренне, ибо мы одни. Мы вместе бежим за добычей, а потом жадно рвём зубами горячее мясо. Вместе воем на луну ночью и греем друг друга, лёжа в логове. Мы не говорим друг с другом, да изачем нам слова, когда на небе звёзды?
Я улыбаюсь, мы улыбаемся и пытаемся сдержать смех - нам весело и легко, мы свободны, и нам на всё плевать! Волк хрипло засмеялся в моей голове и провыл: "Мы на ходу ловили Вечность, а дорога шипела змеёй!" Мой Бог, как он любил эти строчки! От них несло Свободой! Он снова пролаял, но теперь приветствуя Волчицу, в ином теле. Волчица торжествующе зарычала в ответ, и наше человеческое окончательно умерло.
Волчица стонала, а Волк хрипел, наши тела подчинились их безумной музыке,нам же осталось лишь наблюдать за ними.
Она выгибалась, и Волк смеялся одними губами - он был самцом, и он владел ей - это было справедливо. Она была самкой и подчинилась ему - это было справедливо. В их, вольем мире всё было просто. И я жгуче завидовал ему, в чьих глазах была злая радость и возбуждение, а во рту - тёплая слюна. Я завидовал ему, ведь он был свободен, и я завидовал ей, ведь она тоже Волчица. И я решил перестать бороться, слиться с этой животной яростью, похотью и силой.
Меня скрутило мощью потока, и в груди всё сжалось. В черепной коробке стоял гул тысячи голосов. Всех тех, кто веками праздновал Ивана Купалу, кто рисовал быков и оленей в пещерах, дабы ублажить их души. И я пел с ними, знавшими один закон: совокупляться с женщиной - это справедливо, охотиться с мужчинами - это справедливо, умирать от ран - это справедливо, стареть в срок - это справедливо, делить добычу - это справедливо. Я пою с ними и улыбаюсь. Она не видит моей улыбки, стоит ко мне спиной, а губы мои растягиваются всё шире и шире - я счастлив, что пою с этими дикарями, понявшими главное: жить - это справедливо!
Меня охватывает волнение, и я начинаю что-то говорить. Я говорю о колёсах Ка, снова и снова делающими оборот, о символичности прошлого, когда оно искажается будущим, хочу сказать ещё многое, но слышу прерывистое: "Заткнись!" Сердце (сердце Волка)наполняется радостью: волки не могут говорить, значит, Волчица настолько овладела Женщиной внутри неё, что смогла контролировать и её глотку. "да! Наконец-то!" - думает Волк, и двигает руками всё быстрее и быстрее.
Глухой стон, прирывистый хрип, катарсис...
Мы, обессиленные, падаем ей на спину, тяжело дыша, покрытые потом, и не говорим. Слова лишни, ибо волкам они не нужны. Спустя некоторое время она поворачивается ко мне и слизывает капли пота со лба. И это справедливо. Волк обязан быть сильным. Всегда. Волчица - слабой. Поэтому величайшая блаодать для них - меняьтся слабостью и силой. После удачной нижней каммалы Волк позволяет себе быть слабым, а Волчица начинает заботиться о нём - ведь с Волчицей это тело делит ещё и Женщина. И это справедливо. Волк не боиться, ыто сейчас Волчица сильна. Скоро он вновь станет сильным, но пока он позволяет себе ослабнуть - это правильно.
Волчица опускается на колени перед ним, и он понимает - он снова сильный, Ритуал завершён. Она преклоняется перед ним, как перед Богом, возвращая ему его силу и власть. И снова я слышу вой, вой, зовущий к охоте. Ему вторит тот, дальний вой.
Мы снова сильны, мы снова хищники. Мы одни и свободны! И хотя руки наши дрожат от напряжения, мы сильны, мы снова бежим, гоним добычу и несём кровавое мясо в логово. И это справедливо!
Так думал я, пока Волк неспешным шагом удалялся в своё логово, где будет отдыхать и грызть кости, пока не услышит вой. Вой. зовущий к охоте. И это - справедливо!

Взрослость - это прямо-пропорциональная зависимость количества опыта от умения его правильно использовать.

Недавно сходил на "Хэллоуин 2007" Роба Зомби. Фильм не шедевр, но для убийства пары часов жизни вполне подойдёт. Но речь не о том. Посадив девушек в метро, я, неспешно, огибая дворы и помойки, направился к дому. И в голове моей жила смерть. Я о ней размышлял, рефлексировал и задумывался. И даже не так о самой смерти, как о моём отношении к ней и моём знакомстве с ней.
Понимание того, что есть такой феномен - смерть, вошёл в мою жизнь постепенно - это не было шоком. Думаю, виной тому - медицинское образование почти всех моих родственников, а их у меня огромное количество. Просто как-то в моё сознание интегрировалась мысль (примерно лет в пять-шесть), что существует некое состояние - смерть, которое наступает у всех, рано или поздно. Эта мысль не будила во мне ничего, кроме любопытства. Приведу пару примеров из того периода моей жизни.
Моим проводником в смерть был Николай, мой старший брат. В те годы он был студентом-медиком и, часто "выгуливая" меня, рассказывал мне вещи, которые он, сквозь сон, услышал на лекции. Так я узнал, например, что кровь вырабатывается не сердцем, а внутри кости; что кровь, как и всё остальное тело, состоит из клеток, похожих на "маленькую монетку с ямочками с двух сторон". Как-то раз мы шли мимо школы (куда, спустя несколько лет, пойдёт в первый класс уже мне тогда невероятно близкий Alleinstehender_Wind) и увидели трупик мёртвой мыши. У неё была солидная дырка в боку, из которой торчали обломки рёбер. Коля кивнул на окоченевшее тельце ( на дворе стоял декабрь) и спросил: "Почему у неё дырка такая большая, а крови нет?" Когда я сказал, что не знаю, он ответил: "Потому чтио замёрзла." Это самое старое моё воспоминание о встрече всо смертью. Скорее всего, это была не первая встреча, так как я не испытал удивления, а сразу понял, что мышь мертва. Но именно после этого случая я начал всерьёз интересоваться этой темой. Коля охотно меня просвещал. Так, я узнал, сто человек, выпавший из окна, не всегда долетает до земли живым - он может умерть от остановки сердца ещё в воздухе. Однажды, зайдя в кухню, я задал жующему брату мучавший меня вопрос: "Коль, а труп боли не чувствует?" "Нет." "Что, даже если ножом в его тыкать и резать?". "Да." Удовлетворённый, я ушёл.
Но самое значимое "собеседование" было ещё впереди.
Тогда мой дед ещё возглавлял Кафедру Судебной Медицины во Втором Медицинском, в котором же учился Николай,поэтому мама периодически туда ездила. Однажды она взяла меня с собой и поручила Коле меня развлекать, пока она поговорит с дедом. Любящий братишка не придумал ничего лучше, чем отвести семилетнего пацанёнка в морг при институте. Он спросил меня: "Хочешь на труп посмотреть?" Я сразу кивнул, и мы пошли в анатомку. Проходя по коридору мимо пустых ещё гробов (из институтского морга тела везут прямо на кладбище), Коля сказал: "Чувствуешь запах, такой сладковатый немного? Это так покойники пахнут." Вскоре он привёл меня в анатомку. Я смутно помню детали. Помню кафельный пол, стол, а на нём тело. Это был мужчина (думаю, лет сорока), вроде бы с лысинкой. Я не успел толком всё рассмотреть, двери закрыли, чтобы никто не мешал вскрытию. Страха, отвращения я не испытал - только любопытство. Сейчас, когда я пишу это всё, пришла мысль: а вдруг, после моей смерти, меня будут вскрывать в этой ж анатомке на этом же столе? Там где я впервые посмотрел на плоды трудов смерти, я сам буду таким же плодом. Учитывая любовь Судьбы к иронии, я допускаю такой сюжетный ход.
Именно благодаря этому случаю в анатомке института, когда, спустя три года, у нас под окнами во дворе застрелили какого-то мужика,вид бледного трупа, окружённого толпой людей не напугал мен я и не шокировал. Смерти я ПОКА не боялся.
Кризис начался лет в двенадцать. Начался он с "Масок-шоу". Там была сцена: кто-то от кого-то убегал и затесался в похоронную процессию, несущую гроб. Началась неразбериха, возня, и, в конце концов, труп приподнялся в гробу и принялся махать руками и кричать, мол, не отвлекайтесь, чёрт возьми. В этот момент мне стало страшно. Я понял, что когда-нибудь меня так же понесут. Необратимость процесса меня подавляла, я не мог думать о чём-нибудь другом. Потом, постепенно, эта идея притёрлась в моём сознании, разжав железные пальцы вокруг моего горла.
Правда иногда и сейчас сознание втыкается иголка. "Мы ведь умрём, да?" "Да, мы умрём." И на душе неприятное чувство, как будто ты думаешь о чём-то плохом, но не можешь вспомнить, это плохое ты видел во сне, или это на самом деле случилось. Надеешься, что сон, но видишь доказательство того, что это имело место быть в реальности. Чувство безысходности, тоски, абсурдности происходящего...С такими мыслями я поднимался по лестнице, флегматично позвякивая ключами. Нет, мне не было тоскливо, грустно или как-то ещё. Нет, мне было всего лишь любопытно наблюдать, куда укатится клубок моих воспоминаний, разбуженных второсортным "ужастиком".

"-Muss es sein?
- Ja, es muss sein!"

Интересно, Вы боитесь темноты? Ведь я хочу Вам показать то, что великий Желязны назвал Бездной Скагганаук, великой тьмой. Мой Скагганаук не так далеко, как может показаться - примерно двадцать минут от станции метро "Улица 1905 года". Третий этаж "сталкеровского" (так я для себя его окрестил) корпуса...
Не бойтесь, я буду с Вами до конца. Я буду крепко держать Вас за руку, и, может быть, в темноте даже поцелую. Не обижайтесь, просто я тоже боюсь темноты.
Тут темнота не только зрительная, но и акустическая. Кажется, звуки тоже не решаются нарушать границ этого места. В окно льётся тихий ночной свет, которого хватает, чтобы разглядеть очертания парт и стульев.
У меня перехватывает дыхание, и в груди возникает такое томление, что хочется немного поплакать, хоть и знаешь, что ни одной слезы не прольёшь. Это - первородный хаос. Глядя на немые ряды столов, начинаешь думать, что прикасаешься к тайне мироздания. Что сейчас придут Боги и начнут ваять Вселенную. Это чистая стена, которой лишь предстоит стать исписанной. И мне, вместе с Вами, выпала честь увидеть эту идеальную чистоту. Тут нет слов или шума. Они тут лишние.
Я улыбаюсь. Улыбаюсь тому, что тут я не вижу лиц, Даже Вашего лица мне не разглядеть. И моё лицо тоже скрыто, а значит - оно свободно, само по себе, его не давит маска скорби или радости. Кажется даже, что кожа на лице стала дышать.. Я веду Вас к окну, продолжая улыбаться. Мне показалось, что в вашей руке чувствуется напряжённость. Ведь Вы боитесь темноты. Я не виню Вас. Мы стоим у окна, и мне подумалось, что, возможно, Вы не понимаете, почему я так пристально смотрю на дворик, засыпанный снегом и омытый холодным светом жёлтого фонаря. Вы смотрите на моё лицо, пытаясь понять мои чувства, и я ухмыляюсь - мне забавно смотреть, как Вы тщетно пытаетесь даже здесь рационализировать.
Я смотрю сквозь оконное стекло и думаю, что я - демиург. Я стою у начала времён, когда всё было темно и немо. Там, за окном, другой мир. Звучный, яркий, быстрый. А тут, всего лишь за тонкой прослойкой стекла иная реальность. Где я могу всё. В этой тьме я могу увидеть всё, что угодно.
Но я молчу, понимая, что ничего не смогу объяснить. Вздыхая, я увожу Вас обратно в свет.
Уходя, я подумал: "А много ли стоит человек, который чувствует свободу лишь в кромешной темноте?"

Дайте, пожалуйста, один билет в Никуда на недельку, хочу побыть в тишине. Да, второй класс, пожалуйста. Ага, благодарю! И, будьте добры, когда поезд тронется, нажмите кнопку "Mute". Спасибо! Всего наилучшего! Ага, спасибо, и вам!

На Rutube проводится конкурс. Хочу принять в нём участие, но вот не знаю, с чем выступить. Пожалуйста помогите, выберите либо предложенный вариант, или свой собственный:
1. Вадим Степанцов, в принципе любое, но особо хочется "Историю с гимном

Причём читаться это должно ы трусах, галстуке и пиджаке.
2. Генрих Гейне, "Странствуй"

3. Александр Блок, любое.
4. Иосиф Бродский, "Представление"

5. Моё собственное, "Стальной слон"

Или любое другое.

Появилась идея написать рассказ про дракона. Никогда этого не пробовал...

Настроение сейчас - удручённое

Хочу смотреть "2х2" по интернету - технические у них сложности!
Хочу, чтобы QIP не глючил, а он гад, лажает!
Хочу разобраться, как работает "Torrent", но не хватает мне мозга!
Хочу понять "PhotoShop", но его душа ещё загадочней женской!
Хочу разгрести у себя горы файлов на компе, но не хватает терпения!

Мать твоя конная армия!

Странно... Без друзей бывает зябко. Холодно и муторно. А ты продолжаешь танцевать, ты поёшь и смеёшься, ведь это грех - молчать, когда поют и стоять на месте, когда кружатся. А под ногами всё меньше земли, а глотка рвётся, выдавливая слова песни. В глазах темно. а в душе лёд.
А самому страшно - вот кончится земля, разорвёт горло, и что тогда?
В землю, в холодный грунт. И целовать промёрзший камень. Вечно.
И ты в последней отчайной попытке удержаться рвёшься к огоньку. Небольшая спичка дрожит на ветру, а ты бежишь к ней. Страх рвёт твои глаза, похотливо лижет уши, и тебе страшно...
Ты их теряешь, не правда ли?
Они бегут от тебя, пора целовать землю, мой друг!

Коматозница, Гюль, вернитесь! Тут холодно! Я не могу так... Без вас...

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - Тоже Rammstein!

1. Родилась вчера по дороге в поликлинику:
Переспать с негритянкой и сдохнуть!

Наверно, вариации на тему: "увидеть Францию и умереть!"

2. Сегодня утром, обдумывая написания эссе про компьютерные игры,:
Если бы СССР не развалился, интересно, в какие компьютерные игры сейчас мы играли?

И играли бы вообще?

Настроение сейчас - падайте, камни, с души моей прочь!

Кажется, Воланд в "Мастере и Маргарите" сказал, что вопросы крови - самые сложные. Он был не прав! Самые сложные вопросы - вопросы веры.

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - Ой, что-то скоро будет...

-Привет, садись.
- Здарова! Я пришёл поговорить.
- Да неужели. Вы сюда только за этим и ходите. Кальян будешь?
- Нет. Я хочу спросить.
- Ну.
- Это не вечный вопрос: "На хрена ты это затеял?", "Чего боишься?" или "Что ты о ней думаешь?" Я знаю, от них у тебя уже яма на черепе.
- Ты в жопу прав, мой внутренний голос.
- Но этот вопрос тебе ещё ни разу никто не задал. Так что сегодня мы выходим на новый виток самоорганизации.
- И чего?
- Ты был бы счастлив с ней?
Долгое молчание и пыхтение раскуриваемого кальяна.
- Пожалуй. Да, наверное, да.
- И ты находишь, что этот пейзаж с ней смотрелся бы лучше.
- Угум.
- И тем не менее?
- И тем не менее.
- Warum?
- Всё по той же причине.
Прутиком на голой земле чертится фигурка человека: овал-туловище, круг-голова и палочки-конечности. Затем от макушки до промежности проводится жирная волнистая линия.
- Расскажешь ей?
- Не знаю. Не уверен, что ей следует знать. Тем более, я ей уже всё сказал. Если она смогла собрать кусочки вместе, то Америки ей не видать. Если же нет, так тому и быть.
- Меня всегда интересовало, а своей жене ты расскажешь правду?
- Хе-хе, ещё не известно, кто из нас женится.
- Понимаю твой сарказм. Ладно, хрен с ней, с женой. Вернёмся к нашим бара... Упс, прости.
- Ничего. Точно не хочешь кальян?
- Точно. Так вот, ты с ней поговорить-то хочешь?
- Да.
- И что скажешь? Всю картину бытия даже Ярцева не знает. Или Жизнь. Что скажешь-то ей?
- Не знаю ещё. Может что-то и расскажу. Но далеко не всё. "У каждого есть свой прошлое!" Чертовски верно.
- Ну я пойду. Спасибо, что уделил время.
- Для тебя - всегда, мой внутренний друг!
- Только последний вопрос: страшно?
- Мммм... Не без этого.
- Спасибо.

В принципе всё должно быть просто, однако...
Забавно, названия у нас совпали. Интересно, это знак судьбы или просто глюк системы?
Интересно, чего я ожидаю? Интересно ещё больше, чего я хочу7 Интрига, хм...
Боже, если б Ты знал, как меня задолбади Твои сценарные повторы, а? Может хоть на этот раз?
P.S. Fallout 3 будет! Веталь кончит!
Трэйлер "Fallout 3".

Слова окружают тебя. Они льются из твоего горла, они дают тебе даже некую власть над другими. Но они ложны. Они - всего лишь колебания воздуха, не более. Но они сильны... Власть пустоты, без который мир лишён основы. Как ты опишешь мир, в котором смолкло последнее слово, и не осталось ничего, чем можно назвать это всё?

В городе Москва на Чонгарском бульваре, который в своё время строили рабочие из Украины, азербайджанец открыл ресторан японской кухни "Якитория", веранда которого оформлена в франконском стиле, а зазывалой в этом ресторане работает казах.

В колонках играет - Pink Floyd - The wall
Настроение сейчас - "Ах, если бы я знал это сам..."

- Мда, приятель, ты сегодня зажёг!
- Всё видел?
- Конечно, у нас ведь общие глаза.
- И что думаешь?
- Что ты любишь плясать на старых граблях.
- Так считаешь?
- Да.
- Почему?
- Потому что у меня возникло то самое чувство, которое словами можно выразить только по-французски. Dejavu.
- И что ты предлагаешь?
- Ничего. Не я ей массаж делал.
- Но ты ведь часть моего сознания. Это элементарные законы общежития.
- Ты кашу заварил, ты и думай. Всё, что могу предложить - конструктивную беседу.
- Ладно, давай беседу.
- Чего ты ждал? Это для начала.
- Собственно, этого и ждал. Я тогда немного слукавил, сказав ей, что ничего не ожидал. Ряд признаков ещё за несколько дней до сего свидетельствовал о том, что произошло. Самый яркий пример - Разорванная упаковка презервативов, которую я увидел на полу на "Варшавской", когда ждал её. В этот момент последние сомнения исчезли.
- И ты доволен? Похоже, легенде о Мерлине суждено прекратиться.
- Ты про то, что Мерлин сохранял свою волшебную силу до тех пор, пока не возлежит с женщиной? Нет, не мой случай - сам видел. Так, руки распустили. Впрочем, как обычно...
- Кстати, заметь, тебе прям на девственниц везёт. В этом есть определённый символизм, не находишь?
- Когда мы прощались, это была уже не девственница. А наличие плевы роли не играет - девственность не в теле, а в голове.
- И что теперь с нами будет?
- Не знаю. С одной стороны, я, наконец, нашёл то, что искал столько времени.
- Типа самоутверждения?
- Вроде того.
- Да. Теперь тебе уже нельзя жаловаться. Ты самоутвердился, дружище. Стая приняла тебя. Ты доказал, и нечего теперь пялиться на свою руку.
- Да дело не в этом. А просто в том, что появился человек, готовый просто взять за руку или провести ладонью по волосам.
- Да уж. Вы сегодня готовы были много чего делать!
- Хе-хе! Знай наших! Но дело не в том.
- А в чём же?
- Не хочу повторения прошлого раза.
- И всё?
- Скоро узнаем.

У зеркала в ванной, опёршись о раковину, глядя в отражение

Ты не вылечишь мир, и в этом всё дело!

Отходя от зеркала, наблюдая игру света и тени в коридоре

Пусть спасёт лишь того, кого можно спасти...

В колонках играет - Пикник

Мысль о смерти более жестока, чем сама смерть.

© Аниций Манлий Северин Боэций


Размышляю о смерти. О том, как она приходит, и что в ней страшного. Вдохновлённый этим, пишу рассказ и киносценарий.

Боюсь ли я её? Скорее нет, чем да.
Чего я же боюсь? Наверно, того, что после смерти.

"Я опустил взгляд, а мой собеседник продолжал.
- Тебя страшит мысль, что всё, рождённое в твоей голове, сгниёт. Все твои мысли. Идеи, чувства, порывы, страхи – всё пойдёт впрок могильным червям. «Как же так!», думаешь ты. «Это нелепо – создавать целый космос внутри одного человека только ради того, чтобы он, по прошествии времени, сгинул в небытие!» Тебя пугает эта расточительность, это забивание гвоздей телескопом. Но в глубине души, там, где твоё рациональное, ты отдаёшь себе отчёт, что так оно и есть, но тебя это пугает, мой друг. И ты начинаешь верить и придумывать оправдания загробному миру."
© из будущего рассказа

В колонках играет - Танат (барабанщик IMHO) - "Последний"
Настроение сейчас - "Как хорошо, когда нечего терять - тогда можно всё успеть!"

Где ты, та, которую я никогда не видел?
Где ты, та, чьего имени не знаю?
Где ты, та, в чьи глаза не смотрел?
Где ты, та, чьи губы не целовал?
Где ты, та, чьего голоса не слышал?
Где ты, та, без которой видно лишь часть этого мира (а часть эта гнила и вызывает мало что, кроме раздражения)?
Где ты, та, за которую я принял другую?
Где ты, та, о которой я думаю, глядя в потолок и размышляя о стенах?

Где ты, птица, птица-пингвиница?


Последний приют - чердак и подвал,
Последняя радость - гитара без струн,
Последнее солнце - разбитый фонарь,
Последнее небо - без звёзд и без лун,
"Последняя осень" отпела своё,
Последняя ночь закрывает глаза,
Последнее слово, увы, не моё,
Последняя капля - скупая слеза.

Как хорошо, когда нечего терять -
Тогда можно, всё успеть!
Как хорошо, когда ты никому не нужен -
Тогда можно спокойно умереть!

Последняя музыка - грохот машин,
Последнее счастье - умыться водой,
Последний напиток - вонючий бензин,
Последняя обувь - ботинок чужой,
Последняя церковь - помойный алтарь,
Последняя горечь - пролито вино,
Последняя пища - затёртый сухарь,
"Последний герой" уже умер давно.

Как хорошо, когда нечего терять -
Тогда можно, всё успеть!
Как хорошо, когда ты никому не нужен -
Тогда можно спокойно умереть!
© TaNaT_drum, "Последний"

- Ты кто?
- Я коллективный персонаж. Ты и десятки других голосов в моей голове, таких как ты, на языке любителей ролевых игр, "отыгрываете" меня, мои поступки. Почти каждая идея, образ, мысль, фобия, воспоминание сразу визуализируются и получают имя, голос, внешность, иногда даже биографию. И своё мнение о происходящих событиях. Вы танцуте мной, общатесь с аквариумом, называемом "Окружающий мир", дышите мною. А кто ты?
- Я? Я тот, кто отыгрывает твои чувства.
- Хреновый у тебя отыгрыш получается. Почти всегда неубедительный....

- Сегодня последний день?
- Да.
- Теперь сессия?
- Да.
- Боишься?
- Нет. Тошно.
- И досадно?
- Да.
- Из-за неё?
- Да. Братишка был прав - не "мумить" с девушками.
- Что, снова проморгал своё счастье?
- Да.
- Дурак.

Промеж ушей последнее время свирбит мысль, что надо менять дизайн дневника.
Фон, аватары перебрать, пошуровать с цветами...
Хочеться выдержать некую общую стилистику в ряде элементов оформления.

ФОН:
Однородный фон, чтобы выгляднел не как много одинаковых картинок, а как одно однородное образование (как у меня сейчас), но есть мысль изменить, вопервых у Alleinstehender_Wind (у которого я этот фон и взял) такой же. Я, конечно, не девушка, чтобы резать себе вены, если на вечеринку придёт другая в таких же кросовках, однако есть некое чувство плагиата. Думаю, использовать фон с каменными кирпичами (кто меня знает, поймёт, о чём я) или, скажем "деревянный" светлый фон.

ЦВЕТ:
Пока не решил ещё. Готов слушать предложения.

АВАТАРЫ:
Хочется аватыры тематические. Очень в этом плане нравится дневник Команданте_Эмиль, где все аватары это фотографии команданте Чегевары. Вот я и думаю, что туда воткнуть... Портреты из South Park (банально), картины Эдмунда Шклярского ( http://www.piknik.info/GALLERY/index.php?set=set2), свои фотографии из детства ( плагиат на -Буз-, самомнение не позволяет). Фотки просто меня разного ( скучно как-то), не знаю...

СЧЁТЧИК:
думаю поставить такой же, как в моём, преждевременно загнувшимся содружестве "Голоса" ( http://www.liveinternet.ru/community/1226381/blog/). Но, скорее всего, это при условии изменения цветовой схемы, хотя не знаю.

Два преступника висят на крестах. Один спрашивает: "Тебе больно?" Второй же отвечает: "Нет. Только когда смеюсь, ха-ха!"

Анекдот, наверное...

Странное чувство - быть гостем на семейном празднике. Смеёшься с ними, ешь и пьёшь с ними, слушаешь музыку, даже ведёшь под руку чужую маму.
Но всё равно, ты и они стоят по разным краям попасти, пусть и узкой. но невероятно глубокой. Они понравились тебе, ты выжег в их памяти свой образ и сказал им: "Возлюбите его!", и они повиновались.
Но вы молитесь разным богам. Ты пришёл к ним и разделил их радость. Ты не знал их богов и, чтобы случайно не обидеть их, старался меньше говорить, дабы твои речи не показались им оскорбительными, и меньше двигаться, ведь твои танцы могут тут не принять. Ты преломил хлеб и выразил почтение. Ты испил водки и поблагодарил. Будь спокоен, их боги не оскорблены приходом иноверца.
Но что было в душе твоей? Что рождали твои мысли, пока губы улыбались, а язык смеялся и шутил? Чего хотел твой разум? Тишины? Поддержки? Или просто почувствовать рядом человека, который бы тоже молился чужим богам? Понять, почему ты здесь? Во что ты веришь, куда идёшь? Лжёшь ли или говоришь правду?
Смех, улыбка, в глазах свет. Я верю вам, вы мне нравитесь, всё хорошо. Всё предельно...

Отдохни, пусть "Жёлтая стрела" электричка несёт тебя домой. Пусть пение колёс наполнит сердце покоем. Ты сидишь, твоя кожа кожа чувствует джинсовую ткань, а под ними - дерево скамьи. И мимо - деревья, деревья, деревья, гаражи, стены, граффити, столбы, новые и новые грани твоего саркофага. Мог бы закричать, но не станешь - ты устал и не видишь в том смысла. Не будешь бить стекло или бить ногами в пол - ведь всё предельно! (Да, сэй Кинг, мы говорим: "Спасибо!", мы говорим: "Аллилуйя!". Крикните "Аллиуйя" чёрт вас дери!)
Ведь скоро ты дома, а дома всё предельно - и лишь одно портит вид: твоё прошлое, твоя биография, мать её так, которая идёт за тобой. И ты не знаешь, что с ней делать. Ведь прошлое в тебя верит - ты продолжаешь начатое им. Нельзя, нельзя. Но ведь подобное уже случалось, да? Инесса, та девчонка из школы, Катя, что ли? И ты не хочешь уйти. Нет, сэр, вы буквально ощупываете каждый сантиметр этих грабель...

Надеюсь, я сделал неправильные выводы... Надеюсь, я возомнил себя, и всё напрасно. Надеюсь, всё предельно...

А в голове лишь старая песня "Наутилуса" - "Ястребиная свадьба":
Лето прошло, пронеслось, отблистало.
Мы, ястребиная пара, устало
Крыльями машем, уносимся в осень.

Эти юные хищные птицы
Рвутся в любовных сражениях схватиться,
Дерзко звеня молодыми крылами.

Мы улетаем, изгнанники лета,

И остановимся осенью где-то,
Впившись любовно друг в друга когтями!
Мы улетаем, изгнанники лета.

Мы улетаем...

Вздыбятся перья в отчаянной схватке!
Здесь мы сыграем последнюю свадьбу -
С неба падем на опавшие листья.

Мы, ястребиная пара,
Крыльями машем - уносимся в осень...

Настроение сейчас - уныние

Утром мы встали первый раз в семь и проводили половину народу. Потом снова легли спать, чтобы встать в девять и оставить меня после быстрого завтрака из чая-безо-всего в одиночестве. Немного прибравшись и поздравив Николая с днём рождения и аварией Чернобольской АЭС, я поехал в институт сдать Эриксона, забрать КПК из библиотеки и поговорить с Соловьёвым за курсовую. Ответив Эриксона (спасибо Юльке - Обухова меня спасла!) и снизойдя в библиоеку за "механизмом", я отправился в столовую, дабы передать Зине деньги на спектакль и предупредить их о звонке от Соловьёва, поступившего за минуту до - он отменил факультатив. Я думал, быстро уехать домой и позвать Колю, но засиделся с "мелкими", фактически проведя им факультатив, и домой попал около шести. Купив брату подарок, я позвонил ему, но он не смог приехать. Войдя в квартиру, я вновь ощутил пустоту и полное равнодушие. В комнате стоит стул, которому там не место,; на полу в кухне стоит мусорный пакет, у окна пакет из-под сока, рядом валяется пустая бутылка "Бон Аквы", на столе и в раковине - грязная пасуда, а моя кравать в всё том же состоянии, в каком её оставила Наташка, уходя утром. Разве что я гору одежды на неё накидал. Не волнует. Всё равно. Не интересно. По фигу. Плевать.
Пересмотрел "V значит вендетта", гениальный, на мой взгляд фильм. Но просмотр его сегодня был ошибкой - к мыслям о настоящем примешались и мысли о смерти. Вновь начал думать, что смерти я боюсь по сути потому, что не узнаю, что будет дальше.
Дипрессия... нет, пожалуй, просто усталость... и мысли о смерти. Кажется, у Сургановой была песня такая "Предувствие смерти". А может, не у неё.
Болят глаза. Звонок телефона. Бегу к нему, как к последней надежде. Нужны голоса, нцжно тепло рук, нужны взгляды и движения губ. Нужны подрагивающие ноздри и волосы. Нужна походка. Нужны шаги. Нужен кто-то.
Это не Соловьёв. Это Ирина, тётя из Германии. Попросила выйти в Скайп поговорить. Включил компьютер, вошёл в интернет. Позвонил им. Странно, но говорить не хотелось - голову вдруг сжимала слабость. Поговорили, обещал поздравить Колю, записал время прилёта. Жду Соловьёва.
Мысли о смерти.
Предчувствие смерти.
Хм, мысли о смерти - получается как глагол повелительного наречия: мысли, думай, о смерти.
(интересно, кто мне приказал мыслить о смерти...)
Тут холодно, но я потею. Противно...
Пусть мне приснится закат...

Настроение сейчас - пусто. и остро по краям

Дождь словно надсмоторщик. Суровый тюремщик. Каждая капля - кнут, смачно опускающийся на мою кожу. Звон разбиваемой воды при ударе - крик, призванный подтолкнуть меня, принудить. Намокшая одежда - кандалы, сковавшие тело. Мокрый камень обжигает холодом. Вокруг меня, стоящего на коленях и подставившего спину, плечи и голову ударам дождя-хлыста, каменные изваяния, истёршиеся от времени. Китайский дракон, протягивающий передную правую лапу, сжимающую шар; фигура, прячущая кисти в рукавах глухой робы с низким капюшоном, я не вижу лица, хотя и прекрасно его знаю; старуха, одетая в тряпьё, опирающаяся на клюку; коренастый мужчина с длинной гривой волос, одетый в только в рваные штаны... Сотни статуй, сотни образов, сотни мыслей. И я в центре, битый дождём.
Медленно встав на босые ступни. я поворачиваюсь единственной статуи, которая никогда тут не менялась - огромный каменный трон, покрытый иероглифами и рисунками. Но на нём никого нет. Задрав голову, я открыл рот, позволив дождю отхлестать мой язык, щёки и глотку, прежде, чем они начнут говорить. На миг вокруг исчезло всё - осталось только ощущение капель, бьющих по голому животу, груди, рукам, путающихся в волосах и срывающихся вниз. И ничего больше. Даже память отступила... Повернувшись к трону, я позволил горлу закричать.
- Что ты со мной делаешь? Зачем
- Ты хотел этого. Мечтал об этом. Жаждал. - голос был низкий и бесцветный. Всякий мог стать его хозяином.
- Я не просил об этом!
- Ты ненавидел. Ненависть уводит прочь.
- Я жил в одиночестве всегда. Оно клеймило меня! И они сейчас видят это клеймо и уходят. И я ухожу!
- Выбирай свой путь,козерог.
- Я не могу без них...
- А они?
- Не знаю. Раньше думал, что нет. Теперь же...
- Ты пел ей песню о каменном мешке. Зачем?
- Чтобы она взяла меня за руку и увела прочь.
- Посмотри на свою руку, козерог.
Я опускаю глаза и вижу иссохшую, даже под дождём, уродливую руку. Пальцы скрючены, неподвижны. Локоть полусогнут.
- Кто захочет взять тебя за эту руку? Они испугаются твоей руки и отдёрнут свою. А другая... Она привыкла поднимать ладонь вверх, прикрывая лицо. Ты всегда ждёшь нападения. Ты устал защищаться, но другого не умеешь.
- Научи!
- Только эти придурки в рясах думают, что я кого-то наставляю на путь истинный. Нет. Это твой удел. Удел каждого из вас.
- Почему? - я опускаю глаза, а вслед за ними - голову. От дождя глазам стало мокро, защипало. Или это не дождь?
- Этой рукой ты всегда стремишься нанести предупреждающий удар. Это спасало тебя раньше, теперь же ни к чему. Ирония Судьбы, не так ли? Когда ты возводил стены, чем выше они были, тем хуже становилось. Тебе надо было их разрушить с самого начала. Теперь же ты их боишься, но ничего другого ты не умеешь строить.
- Я верил, она сможет...
- А я верил, моему сыну удасться обойти Голгофу.
- Почему они уходят?
- Они боятся тебя. Того влка, который живёт в тебе, козерог. Который воет на луну, плача по волчихе, и который на всех скалит зубы. Он ворчит на них, а по ночам воет, призывая свою стаю, которой у него никогда не было. Этот вой мешает им спать. Не даром тогда леди Жизнь тебе сказала, ты помнишь, что она тебе сказала?
От холодна у меня начали стучать зубы.
- Д-да. Она сказала: "Ты же как волк-одиночка, черт возьми, чужих не пускаешь, а своих почти нет."



- Этот волк отганял от тебя людей, когда тебе требовалась защита. Именно их он теперь прогоняет. А кому хочется лезть в пасть к волку?
- Нет! Я так не могу! Почему ты так закольцевал мою судьбу? Почему?
- У тебя был шанс, мальчик. С Инессой.
- Обманывать себя? Внушить себе, что я её люблю?
- Что ж. Ты выбрал дорогу. Но ты лукавишь, говоря, что тебя не любили.
- Она любила не меня, а того призрака, что создала в своём сознании и которому дала моё имя.
- Но её плоть досталась отнюдь не призраку.
- Да, волк ухватил добычу. Но больше он не станет э того делать.
- Я знаю. Ты теперь знаешь, как действовать.
- Ты знаешь мой страх.
- Взойти на вершину и оказаться там в одиночестве?
- Да.
- Только не ясно, чего ты боишься более - этого или вообще не взойти на вершину.
- Не знаю, но меня пугает то, что она меня не слышит.
- А ты?
- А мне она ничего не говорит. Иногда шепчет, но слишком тихо. А я не могу кричать в колодец, откуда доносится лишь моё эхо - это страшно. И знаешь что? Я знаю, она узнает о нашем разговоре. Она узнает и то, что я хочу, чтобы она знала. Но она промолчит. "Знаешь?" - спрошу я. "Да" - ответ. "И?" - только пожатие плечами. И снова это ощущение внутри... Как будто что-то ворочается, хочет вылезти наружу, я физически чувствую его эмоции - это обида и злоба. Но он должен сидеть внутри. Я кивну головой и перестану спрашивать. Проглочу всё молча и сделаю вид, что всё отлично. Время вновь побежит вперёд... А мне надо... Чтобы слышали... Отвечали... Соглашались или оспаривали... Я слишком долго говрил лишь с этими скалами. Мне нужна плоть и кровь! Мне нужжно слышать чужие голоса,чтобы помнить, что я живу...



Над троном висела тишина. Я знал, что последние мои слова никто не слышит - мой собеседник ушёл. Я медленно поднял голову и завыл, вторя дождю и только что начвшемуся граду. Я выл, истово надеясь, что услышу хотя бы далёкий, но... ответ.

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Беспокойное

Когда продаёшь душу Дьяволу в обмен на умение красиво танцевать, ты лишаешься права танцевать халтурно!

Долгое отсутствие женщины в жизни искажает восприятие мужчины. МИр вокруг надламывается, и видишь его теперь под другим углом...

Идиот, придурок...

В колонках играет - Кипелов - Дыханье тьмы
Настроение сейчас - дволен миром, довлен собой

посвящается _Летящий_Снег_,
возвавшей к разуму.

Просмотрел последние посты и подумал о прыщах. Вот на коже вздувается гнойный нарыв, похожий на уродливый зачаток глаза. При прикосновении болит. Аккратно с двух сторон двумя пальцами нажимаешь, и с лёгким чавканьем жёлтая гнойная масса вылетает ракетой наружу. Мерзко. Противно. Болезненно. Приятно по завершении.
Вот и в моём дневнике периодически такие гнойнички проклёвываются. Из серии "Страдания юного Вертера". Типа, всё - дерьмо, иду топиться, одолжите камушек на шею. Самому потом не по душе эти спонтанные мутации в эмо-мальчика. Но никто не застрохова он вскакивающих прыщей. К тому же эта дерьмовая весна изрядно вредит моему душевному иммунитету.
Вначале хотел этот пост стереть, но потом обратил внимание на одну интересную деталь, которая и заставила меня оставить сий маразм: вот все клянут ( и я в том числе) дневники, которые ведут люди, которым хочеться от всейц души пожелать только одно: убить себя. Но почему-то именно на эти посты оставляют больше всего комментов. Этот пост побил почти все рекорды моего дневника и даже принёс мне антисимпу, пусть и анонимную. А например, рубрика "Ex Libris" почти всегда остаётся без внимания, хотя там реально есть что обсудить. Или "Мысли" или "Творчество" на худой конец... Непонятно мне это. Зачем стимулировать людей на то, что вам противно? ИМенно поэтому я оставляю тот пост без изменений, как памятник людской иррациональности.
Да здравствует глупость и хаос! без них жизнь - такая пресная! УРА!

- она кричит в темноту слова...
(с) Чайф





- Вам теперь верят евреи, Л'Гун, я теперь буду вас уважать чуть больше. Господи, как изменился мир!
- Евреи тоже люди, хотя многие евреи и сами ставят под самнение этот тезис...
- Для новой реинкарнации Моисея, единственного еврея, который прокинул всех остальных евреев на целых сорок лет, ты слишком мрачен.
- Рэндалл, что ты сделаешь, если нет апельсина, а ты его хочешь, и нет возможности его раздобыть?
- Съем мандарин, или, не знаю, яблоко.
- А что ты станешь делать, если хочешь довериться, поверить, а вместо этого носишь деревяшку из сандала в крмане пиджака?
- Ну не знаю... Подрочу наверно хорошенько.
- Я имею ввиду конструктивно.
- А, ну тогда сублимирую. Вот вчера и разговор был подходящий: даже в университете чуть не заночевал. Марксы там всякие, отчуждения, Маркузе с Фроммами - ээх, вот он, твой канат, который еже натянут и ждёт своего канатоходца, осталось лишь пройти по нему и не упасть.
- А тебя не пугает, что мы таким и станем? Сегодня Машка как раз поставила нас в известность по поводу сборника, а это, знаешь ли, первый звоночек...
- Опасаешься, что станешь учёным до костей мозга? Что то, что случилось вынудит тебя всю энергию направить в это русло? Возможно добиться определённых успехов, но... остаться одиноким волком?
- Одинокий волк - это круто!
Но это так, сынок, тяжело:
Ты владешь миром как будто,
Но не стоишь в нём ничего...
- Да, даже на Разембаума иногда смотрит муза.
- Иногда мне кажется, что я уже одной ногой в этой трясине, меня затягивает глубже и глубже. Там меня ждёт неизвестность, которая и манит меня. Однако...
Дорги назад не будет, а тут я оставляю всех, кого знаю. Не думаю, что той же Юльке захочеться пойти за мной. Равно, как и Юфереву, хотя тот и верит лгунам, хе-хе. Инна вообще наверно, будет плакать от радости, если узнает, что я умер. А остальные врядли вообще заметят. не будет слёз и траурных лент...
- Да, страх давал тебе сил раньше, и уже прицеливается. как бы дать тебе пинок под зад посильней. Но я вижу, что ещё что-то тебя беспокоит?
- Да. Мои друзья. Такое ощущение, что я их сознательно от себя отталкиваю. Уже оттолкнул Инну, с Юлей стало как-то прохладней, Наташка, Маринка, Лера и иже с ними, тоже как-то отдалились...Кажется, цикл повторяется...
- Вот и всё, Гун, на этом мы и поставим сегодня точку. Осталось задать им финальный вопрос.
- Да. Если я умру, придёте ли вы на мои похороны? И что за слёзы потекут по вашим щекам: горя, радости, облегчения, или же это будет просто дань традиции?

Настроение сейчас - грустно и сонно

Веталь всё мерит сигаретами: песня длинной в сигарету, дорога длинной в две сигареты и прочее.
Я же сегодня измерил мысль длинной от "Автозаводской" до "Коломенской". Я не люблю фэнтези - в нём невероятно жёсткие жанровые рамки. Одна из них - некие пограничные территории между локальным Мордаром и всем остальным миром. Про неё говорят: "Всё, тут мы вступаем в земли такого-то!" ДЛя меня такая граница - наземная часть пути между "Коломенской" и "Автозаводской". Но знаю почему. Но сегодня меня не это заботило.
"Может, он прав? Я не способен?"
"Чушь, я ведь её любил!"
"И где теперь моя любовь? Не только к ней, вообще любовь?"
"Но ведь я переживал!"
"Пока верил во взаимность..."
"Я умею сочувствовать!"
"Я бываю крайне категоричен относительно других"
"Я всегда приходил на помощь другим, хотя и ворчал при этом"
ЛОб к стеклу - оно ещё сохранило следы прохлады. ПОд ложечкой сосёт, а в желудке как-то напряжённо твёрдо. Я закрываю глаза и думаю: "Я смог сохранить его несмотря на школу. Я по прежнему верю в людей. Я способен на чувства. Но почему тогда я ношу в нагрудном кармане деревянное сердечко?"
Вдруг раздался голос, похожий на мой, только более шипящий. Я открыл глаза и увидел говорящего. Он сидл на берегу Москва-реки и ловил рыбу. Хотя от поезда, в котором я ехпл его отделяло метров триста, я сразу понял, что говорил он. ПОчувствовав на себе мой взгляд, он обернулся, скидывая с головы капюшон тёмного пуховика. У него мои черты лица, серая обвисшая кожа, косматая борода и чешуя места проглядыающая через слезшие слои дэрмы. Поскольку я не расслышал, что он сказал, он повторил: "Мы оба ссс-знаем, поссчему носсишь, моя прелесссть!" Саазав это, он отхлебнул из фляжки и повернулся к удочкам. "катись к чёрту, ещё один призрак!" - подумал я и отвернулся. Теперь вот ещё воспоминания из прошлого получили право голоса...
Спустя минуту меня, терзаемого сомнениями и тревогами, поглатил угрюмый пищевод тонеля метро...

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Действительно - сплин. Но светлый

Подруга присла письмо. Всего две строчки. Первая: " Я соскучилась!" И вторая - ссылка http://www.fishki.lv/flash/childhood.swf

Увы, это не тот мир, в котром мы росли. Увы, нам не понять их...

В колонках играет - содержимое папки с музыкой
Настроение сейчас - устал

Флэгг сидит перед телевизором, смотрит "The Wall" (ту сцену, где маршируют молотки) и краем глаза поглядывает в дешёвый порнографический роман. Судя по напрягшемуся бугорку на джинсах, который он поглаживает рассеянно рукой, Флэгг уделял внимание роману примерно такое же, как и фильму.
Когда я вошёл, на губах его блуждала мечтательная улыбка. Увидев меня, он отложил книгу и выключил телевизор.
- Как Жизнь?
- Нормально, встретил её, уходя сегодня из института. Она ведь на вечернем.
- Жизнь учится на вечернем отделении. Шикарно! - по лицу Флэгга полезла ящерецей ухмылка.
- Да, определённая пикантность в этой игре слов есть, - я сел на диван и вытянул ноги.
- Зачем пришёл?
- А куда ещё идти? Сегодня поймал себя на мысли, что идти больше не к кому.
И даже не потому, что меня не ждут. Просто... При мысли, что нужно идти к кому-то наполняет сердце тоской, что скорее поёдёшь в петлю, чем к ним.
А эти две? - Флэгг кидает мне фотку.
- Не думаю. Эта никогда мне не доверится - ведь я не хотел быть "просто другом". К тому же ей скучен "сумрачный немецкий гений".
- А вторая?
- А что вторая? На кой я ей болт? Она себе вот построила (я киваю на лежащую на полу полу коробку из-под "Стены"), и ей, что прискорбно, за ней комфортно. О чём она говорит? ТОЛЬКО о девушках. "Ах, какие волосы!" "Боже, какие штаны!", etc. Она всё время на что-то жалуется. Она медленно соображает и очень мнительная. Зачем ей я? Она меня обвиняет, что я от них ушёл. А что мне ещё было делать? Когда мы сидели в троём, я молчал, а говорила она. Но я молчал, не ожидая очериди для своей реплики в диалооге, а вступал с ней в монолог, причём с её стороны... Наша Хайфа теперь тоже осознал всю щекотливость ситуации, и сегодня мне пожаловался. Ну чтож, пусть потеет...(я хмыкаю). К ним возвращаться нельзя, а жаль. Первая ничего, она орткрывает двери для других, хотя при этом громко скрипит несмазаннными петлями, а вот эта... Да, она не делит друзей на первых и вторых. Они для неё все равны. Все должны одинакого фанатично удилять ей внимание!Эгоистка...
- А другие?
- А что другие? Многие из них придут на мои похороны? Если я исчезну, вряд ли поднимут много шума. Иногда мне кажется, что я выполняю роль добровольного шута по призванию. Талантливого, но шута. А кто воспринимает шута серьёзно?
- Флэгг встал и подошёл к дивану. ГЛядя на меня, его глаза (сегодня они были жёлтые) вспыхнули.
- Ах ты, дерьмо! Какой мы бедненькие! Нас никто не любит, всем на нас наплевать! Никто не вспомнит! Какого хера ты делаешь! Да, возможно, в чём-то ты прав, но какого Дьявола ты сам аебя окунаешь в это говно, за запах которого только что костерил эту гламурную дурочку! Да, она дура, не отрицаю, и Хайфа не отрицает, сам сегодня сказал. И не он один! Но какого ты до её уровня опускаешься? Может поноешь в телефон кому-нибудь? Радуйся, что с тобой вообще говорят! Говно ты!
Сказав всё это, Флэгг плюхнулся обратно в кресло и включил телик. Теперь вместо "Стены" на экране спаривались две юные красотки. Какое-то время мы молча смотели на них, потом я встал и направился к двери.
- И не бери в голову, что Она не пришла. Ещё не время. Цени свободу и наслаждайся... Жизнью! А тепрь иди на хуй с глаз моих долой!
Закрывая дверь, я услышал скрпи ширинки и прерывестое дыхание моего альтер-эго...

"Вера женщины - это как выстрел соли в задницу - резко придаёт прыти!"