У меня тут раньше был склад, куда выгружалось и накипевшее, и хорошее. Давно я сюда не писала, и вот опять у меня такое, что прям горит и пылает и выжигает все нутро, и не могу не написать несмотря на...

В конце апреля или в начале мая я узнала, что мама читает все мои сетевые ресурсы: дневники, вк, фейсбук. Я возобновила с ней отношения в ноябре, а в апреле она показала витрину с моими фотографиями, которых не было нигде, кроме... Откуда она знает сомнений у меня нет. Более подлого и непорядочного человека, чем мой брат, я не знаю. Родственники отняли бы у меня все, включая мою жизнь, если бы я им это позволили, что уж говорить про сетевое личное пространство.

После всего, что сделал брат, я боюсь встретить его на улице. Боюсь, потерять над собой контроль, вцепиться и вырвать его горло голыми руками. Я и представить не могла, что способна так ненавидеть, теперь это моя реальность... Остальные гораздо хуже, но я то ли привыкла к их подлости, то ли понимаю всю бесполезность ярости и сове бессилие что-то изменить. Я могу на них смотреть. Внимательно смотреть и не чувствовать ничего, кроме самого внимания. Мне уже не больно. Возможно из-за того, что боль перешагнула через свой предел и я её больше не ощущаю. Только иногда прорывается, вот как сейчас..

У меня в сети нигде нет имени, я не могу назваться своим именем, они отняли у меня имя, и я им его оставила. Меня и в реале уже давно не называют прежнем именем, у того имени все кейсы под завязку забиты болью. Есть некий предел того, столько может вынести человек до того, как начнет разрушаться.
Когда я преступила этот предел, взяла другое имя и попыталась жить дальше. Я тогда этого не осознавала, и не выбирала это как имя. Это была часть никнейма, которая для меня самой было лишь указание на пол и имело не больше смысла, чем "какая-то тетка", которая... Вместе с прежним именем я постепенно оставила все прежние мечты и надежды на то, что у меня когда нибудь будет семья. Не будет. У меня и так перегрузка впечатлений от семьи по всем каналам, я не могу включить в эту категорию кого-то еще.

Вторжение в личное пространство стало для меня таким сильным ударом, что стало непонятно как с этим жить. Когда все так плохо, что плачешь публично, в жилетку незнакомого человека, и вдруг выясняется, что у тебя отняли даже это...

В мае в универе было трудное время. Мне было больно, но некогда, некогда подумать... Я оставила прошлое и пытаюсь выжить и жить дальше... Пусть не вышло с семьей, но с тех пор, как я поняла, что могу что-то сделать, чтобы

Оказывается, мама уже больше года общается с моей подругой из лиру к которой я отношусь с большой теплотой, но вижусь очень редко. Мама написала ей на фейсбуке. Подруга очень давно меня читает и знает про весь тот ужас, который может устроить моя мама, но когда нормальный человек разговаривает с другим человеком, который на него не кидается, вежлив и умеет произвести хорошее впечатление, трудно соотнести его и то, что он творит с кем то другим. Особенно если сам не был тому свидетелем. У каждого человека само понятие "мама" наполнено собственным смыслом и все смотрят на чужих мам через призму собственного представления о матери. Когда кто-то говорит " близкие отношения с дочерью", те, у кого они были так и представляют...

Мама вчера мне и говорит " у нас были с тобой близкие отношения и ты сама показала мне фотографии, как ты в Калужской области отдыхала". Близкие отношения, говорит. Это когда я на стену лезла от её звонков... Это когда не знала куда деться от упреков... Это в тот год, когда у меня ноги отнялись после того, как она пыталась меня избить, а потом имитировала сердечный приступ. Это в тот год, когда я вообще перестала с ней общаться, потому что поняла что если продолжу, то закончусь физически. Маме хочется верить, что у нас когда нибудь были близкие отношения, и она в это верит и всем об этом рассказывает.

Можно ли назвать близкими отношения, когда родитель морально насилует ребенка? Мама считает, что да. Я считаю, что оба родителя меня всю мою жизнь морально насилуют и не хочу такой близости. Мама говорит, что все её соседи по дачи приезжают всей семьей, а она всегда одна. Как какая то ненормальная. она кричит "помоги мне". Мама в мае так упрекала меня, что я не помогаю с дачей, что я на три дня слегла а потом прекратила отношения почти на месяц, чтобы просто не сдохнуть. В универе правда очень большая нагрузка, а мое исследование - это мой смысл жизни. У меня отняли все другие смыслы.

Она говорит, что она старая женщина, и ей тяжело, и мне её жалко. Только вот дачу она начала строить, когда выгнала меня с грудным ребенком из дома. И слава богу, что так, иначе ни меня, ни ребенка давно не было бы в живых. Я теперь знаю, что то состояние в котором я тогда была называется астенией, и понимаю, что ребенок фактически был при смерти, но переезд подальше от мамы спас нам обоим жизнь, ибо если бы я тогда потеряла ещё и ребенка... Мне было 21, и я ещё помню, что приезжала к ней в гости, и помню, как нас выставили в 12 часов ночи, и как я ехала с грудным ребенком на метро, и боялась не успеть до закрытия. Мама нас не оставила ночевать, потому что вдруг он будет плакать... Это близкие отношения? Она верит, что да.

Спасибо этой даче, что мама на неё отвлеклась и на какое то время оставила нас с сыном в покое. Я тогда ещё сказала, что ноги моей на этой даче не будет. Потому что это далеко - мне надо как то выживать, и некогда ехать на дачу по три часа в один конец. Я плохо переношу транспорт, у меня нет сил и средств на то, чтобы содержать загородный домик в порядке. Мне оно не надо.

Теперь мама говорит, что она не хотела, участок сам откуда-то взялся и домик сам построился. А я теперь виновата, что я туда ни разу не приехала, а она старая и ей тяжело. А главное, перед соседями стыдно, что она как ненормальная все время одна. Она и тогда, когда из дома с младенцем меня выставила, тоже говорила, что перед соседями стыдно, что дочка в подле принесла. И не важно, что ни с кем из соседей она на тот момент не была знакома. И обратно звать начала через пару месяцев... вот только на ночевку не оставила... Теплые отношения с дочерью... у неё были. А я ревела всю дорогу. Не потому, что мне тогда хотелось нормальную маму, а потому что неожиданно и без предупреждения, а ребеночек слабенький совсем. Я тогда считала, что все мамы такие как моя.

Теперь она понимает, что ей тяжело содержать дачу и готова ее продать. Она не знает, как сохранить деньги. Она говорит, что беспокоится о том, что рубль падает. Хочет, чтобы я ей помогла, а то мы все размотаем. Мы. Размотаем. Я с2009 года учусь. В этом году впервые получаю стипендию 1800, а раньше ни разу не получала, а в самом начале ещё и платила за обучение. Семь лет назад у меня сломалась стиралка, и все эти годы я стираю руками. Не помню сколько лет назад сгорела проводка в ванной. Я студент, мне толком некогда работать, у меня давно нет на это денег. Когда у меня были проблемы с зубами мне помогли добрые люди, которым я до сих пор должна денег и они ждут, что я когда нибудь верну долг. У меня семь лет под кроватью стоим плитка и лежат смесители и нет денег на ремонт.Квартира в таком состоянии, что стало стыдно пригласить гостей. Я живу на то, что немоного подрабатываю и продаю остатки своего бизнеса через авито, но не всегда свожу концы с концами. И она хочет чтобы я ей помогла СОХРАНИТЬ ДЕНЬГИ. Она правда сама верит что я ей небезразлична? Пусть напишет завещание, чтобы её в гробу её этими деньгами обложили. Главное, чтобы деньги не размотали. Не да бог семье пригодятся, а она не обязана.

Я восстановила отношения с матерью в ноябре, и с тех пор она оплачивает мои коммунальные платежи. Для меня это важно и ценно еще и как символ помощи семьи. Было. Но вчера я поняла, что это не помощь, это плата за контроль над моей жизнью. Такая же манипуляция, как и все остальное. Зря я надеялась, что она изменилась и стала мягче, она такая же. Она хочет меня контролировать, что я ем, что я делаю, куда еду. Я посылаю ей квитанции, а она платит - это контроль. Когда я с ней встречаюсь она привозит продукты, но это не забота, это контроль - она хочет контролировать что я ем. Вчера она сказала, что меня содержит несколько лет... она иногда завирается и говорит мне то же, что говорит своим знакомым. Мне все равно каким монстром будут считать меня её знакомые. Эти отношения опять стали совсем невыносимыми, я хочу из них выйти.

Она говорит, что интернет открытое пространство и она может это читать, как любой другой. Она упрекает, что я готова общаться с кем угодно, только не с ней. Да я действительно готова общаться с людьми, которые видят кого-то, кроме себя. Помогают не для того, чтобы выглядеть, а чтобы помочь другому или просто потому, что другому нужна помощь, а они могут. Я другая, мне с ней душно, я не люблю, когда меня насилуют. Я не отдам им этот дневник, не отдам. Читай, если сможешь.

- Привет, сынок! Можешь меня поздравить, я сегодня получила пятёрку)))
- По какому предмету?
- По математике))
- Народ! Моя мама получила пятёрку по математике!
И в трубку мобильника с той стороны вливается многоголосое басовитое "Ура!", и радостный гогот)))
-Лан, ма, я сейчас на дёрте на велике катаюсь...

Как всё таки здорово, что у меня появилось множество мелких, очень простых и понятных радостей, которые я могу разделить с сыном. Раньше, необходимость постоянно обороняться от давления матери не оставляла сил на то, чтобы радоваться мелочам. Даже в голову не приходило, позвонить сыну и рассказать, что у меня хорошего. Ну а остальные радости у меня уж очень специфичны, для того, чтобы их можно было разделить с человеком не сведущем в определённых вопросах.
Я ещё помню те времена, когда меня таскали по тусовкам и с гордостью предъявляли друзьям. Да и сегодня про пятёрку он тоже сказал не без гордости. Так что же стало причиной такого грубого его со мной обращения? Почему в 14 лет он вдруг начал себя вести так, будто я совершила что то ужасное?

И когда я опять об этом подумала, но уже находясь в иной ситуации, мне в голову пришла мысль, а не является ли это следствием...
Я никогда не связывала это поведение сына с тем, что мать обо мне вспомнила как раз примерно шесть или семь лет назад. И сын видел, как я разговариваю с матерью. Но он не понимал почему я с ней так разговариваю. Он никогда не видел того, что она вытворяет, если с ней обращаться иначе. Он такого и представить не может. Он просто понял, что это работает, и в обращении с ней копировал эту манеру поведения. В ответ она была с ним безмерно щедра, и невзирая на его хамство, покупала его время и относительно вежливое обращение деньгами и подарками. Хотя, получалось далеко не всегда.
Это я отвергала все её предложения, я хорошо знаю, что на потребует взамен, а он соглашался и на то, что она ему купит то, что он выберет, и принять некоторое количество денег, и ни разу не чувствовал себя обязанным. Сами предложили, сами привезли, вручили, теперь сами идите на йух.

А потом ту же манеру поведения он попытался перенести и на меня. Но я-то не она, я-то разруливаю проблемы со школой, и единственное что требую от него, это соблюдения очень мягких и щадящих договорённостей с администрацией, которые его тоже напрягают. И тогда то и начались проблемы. Он же меня уважает, и я для него образец родительского поведения. Я сама показала ему как допустимо обращаться с родителем. И не важно, что у меня родитель монстр, и с ней иначе нельзя. Важно, что он видел как его мать ведёт себя со своей матерью. Блииииииин.

П.С.
А я то всё это время думала что он копирует поведение моего отца. Видимо, тут сыграли роль оба фактора. И моя мать, и мать моего отца реально не оставляют выбора - или ты огребаешь по полной, или хамишь. Тебя будут мордовать, пока не сорвёшься. Фишка в том, что отец сам неосознанно провоцирует. В конце-концов именно отец лет за пять сделал из матери такое. Я не хочу, чтобы сыну пришлось разгребать остатки этой проблемы. Я надеялась, и приложила все усилия, чтобы не передать эту проблему по наследству. А оно вона как.

Вчера приезжала мама. А сегодня, когда она позвонила в 7 45, я сказала ей, чтобы она сюда больше не звонила. Я больше никогда не буду с ней разговаривать. Это моё окончательное решение. После того, что произошло вчера, общение невозможно.
Вопреки своей обычной манере звонить и звонить до тех пор, пока у меня не сдадут нервы и я не возьму трубку, она больше не перезванивала. Она, кажется, поняла.
Мама

Приезжала мать. Чтобы избежать обсуждения всего, что у меня не так :), провожая до метро, расспрашивала её о семейной истории. Зная свою мать, и то, что она, как завзятый летописец, может подгонять события прошлого в любую удобную рассказчику сторону, фильтрую и делю. И всё больше понимаю, как она стала такой, как стала. Я её не оправдываю. В моей памяти хранится много всего, чему невозможно найти оправдания. Просто понимаю, что человек с такими жизненными установками как у неё, в этих обстоятельствах по-другому не умел и не мог.

Она напомнила мне то, о чём я всегда знала, но забыла. Отец до брака не сказал ей, что его мать инвалид. Просто привёз свекровь из другого города прямо на свадьбу. Типа, здравствуйте, вот моя мама.

На вопрос невесты, почему не сказал, ответил: "Я думал ты хороший человек"...
Это была красивая подстава. Не зря бабка "ломала" отца, из него вырос манипулятор достойный собственной матери.

Бабушка(тёща), добрая душа, начала сочувствовать, помогать, стирать какие то вещи... Ха! Свекровь нюхала постиранные не правильным мылом вещи, и бросала их ей в лицо" "Перестирайте!". И рыдала на плече у сестры, что сын женился на какой то московской деревенщине. Совершенно не имело значения, что у невесты два высших, и своя комната в центре столицы, а сверковь, хоть ныне и собирала в своей квартире таллинский бомонд, сама-то(на минуточку) родилась в украинской деревне))). Казачка, а как же)))

Мать говорит, что когда они с отцом получили квартиру, свекровь приехала, и заставила их двигать мебель и переклеивать обои, потому что ей не понравилось, какие обои в квартире её сына. И они переклеивали и двигали... Не знаю, насколько это правда, я этого не помню, но зная всех троих, почему то верю.

Помню, как З.В. ругала меня, что я толстая, ни на что не способная неряха, а вот эстонские дети.. Я тогда только научилась читать, мне лет шесть- семь. Помню, что поставила пластинку "Бременских музыкантов", и убиралась в гостиной, подметала тот самый ненависный бордовый палас. Она смеялась надо моной, называла меня всякими обидными словами, типа "трубодурочка", и довела до слёз, заставив несколько раз драить палас тряпкой и ругаясь, что на нём всё равно остаётся грязь.
В моём детстве это не было чем то из ряда вон выходящим, вполне стандартная ситуация. Быть виноватой для меня было привычное дело, но это я не о себе... Я это для того рассказываю, чтобы понятнее было, что за человек. Матери от неё хорошо доставалось.

Хорошо помню, какими скандалами оборачивался каждый звонок, каждое письмо, каждая открытка. Всё содержало подставу. Всё имело подвох, даже картинка на открытке. Впрочем, старушка до сих пор не изменилась, и "даёт жизни" всем, кто не успеет увернуться.
Будь у меня такая свекровь, я бы... впрочем, я и мужа такого никогда бы не выбрала.
Как бы я не любила отца, будучи юной наивной девушкой, не понимавшей, в чём тут засада, я всегда знала, что такого мужа не хочу, и такого брака у меня никогда не будет. Пусть лучше никакого не будет, чем такой.


На днях, занималась подготовкой в институт, и меня дико переклинило. Могу запомнить массу сложных вещей, об которые непривычный человек мозг сломает, а вот школьная программа по русскому хоть убей, не идёт и всё. День, второй бьюсь - не идёт. Фамилию автора учебника для начальных классов двадцатилетней давности вспомнила - Бархударов, а материал не идёт. Ну, думаю, тут явный психологический блок или какая то установка, которую бессознательное не может игнорировать, и точно. Полезла разбираться, и всплыла папина реплика, принятая как программа в шестилетнем возрасте:"девочка моя глупенькая". Говорилось чаще всего, когда папа обнимал меня после того, как проигрывала ему в шахматы.
Теперь понятно, почему мне было так плохо, когда в школе всё получалось, и какая непонятная причина заставила меня, отвечая в первом классе у доски, все ударения поставить неправильно. Помню, как все смеялись, и это положило начало страху отвечать у доски, а потом и страху публичных выступлений. Естественно, родительская установка не осознавалась ни ребёнком, ни родителем, и тем не менее, она была реализована. Я папу любила, а папе умная девочка была не нужна.
Хуже всего, что эта красота намертво завязана на гендер. Вот почему, при всей своей женственности и однозначной гетеросексуальности без вариантов, я выбрала мужской стиль поведения. Вот почему в юности так любила носить "мужские" вещи. И вот почему я веду себя как последняя дура, как только заканчиваются рабочие или дружеские, и начинаются межполовые отношения. Потому что выбор ограничен папиным предписанием: или ты девочка-дура( и тебя любят), или умная(но мужик и сама по себе).
Ругаюсь матом*

Не думала, что когда нибудь вернусь к тому, что буду писать о конфликтах с матерью, но сейчас у меня опять появилась такая потребность. Казалось бы, я примирилась с прошлым, нашла способ простить и забыла былые обиды, но как то незаметно всё подошло к тому, что меня опять начинает трясти как только слышу её голос в трубке телефона. Я раздражаюсь, ору и плююсь ядом, казалось бы от самых невинных вопросов, а бедная старушка во громко недоумевает, чего это я такая злая. Я тоже какое то время не могла понять с чего бы это. Даже хотела к психологу с этим вопросом сходить, да раньше сама разобралась.

Всё просто.
Для примера два разговора: вчерашний и сегодняшний.
Вчера, прежде чем я подошла к телефону, она позвонила на мобильный и домашний четыре реза подряд. То на один, то на другой. Есть у меня такая работа, которую лучше бы не прерывать, и мама слышала об этом не один, и даже не десять раз. Когда она позвонила в четвёртый раз я уже смогла подойти к телефону.
Не могу сказать, что я была к тому моменту в раздраженном состоянии, хотя могла бы, поскольку меня оторвали от важного дела.
Первый её вопрос звучал вполне невинно:
- Чем ты занимаешься?
- Я занимаюсь своими делами.
- Какими? - А вот это уже незаконное вмешательство в мою жизнь, жизнь другого взрослого человека, который сам не захотел и не обязан сообщать никому какими делами он занимается, чем бы он там не занимался.
В данном случае, я отлично понимала, что ответ на подобный вопрос приведёт к ещё одному протуберанцу вопросов, и не только вопросов. Мама у меня человек деятельный, если она вмешивается в личную жизнь, то вмешивается по полной. Однажды она даже умудрилась позвонить моему врачу, и настоять, чтобы та сделала мне контрольный звонок. Мама требовала от доктора, чтобы та ещё раз откорректировала свои рекомендации согласно маминым представлениям о том, сколько времени я должна уделять своему здоровью. Маме не понравилось, что я как то много времени не могу отвечать на её телефонные звонки, поскольку у меня то одни процедуры, то другие. К несчастью, заботясь о мамином здоровье я имела неосторожность показать её своему врачу, и у неё был телефон доктора.

Исходя из всего вышенаписанного, на вопрос мамы о том, чем я занимаюсь, я ответила, что это моё личное дело, и я не обязана кому бы то ни было в этом отчитываться. Мама искренне обиделась:
- Ну ведь я же твоя мать!

Второй разговор состоялся сегодня поутру, и касался капитального ремонта в моём доме. Несколько месяцев просыпаться от того, что в доме сверлят стены, меняют окна или режут трубы довольно неприятная штука. Не буду говорить о том, насколько я от этого устала.
Сейчас, в тридцатиградусную жару, что то красят, и краской воняет на весь дом, а внизу грузят машину, сбрасывая в неё срезанные батареи, с соответствующими звуками. Я, впрочем как и остальные жильцы, стараюсь не замечать всех этих неудобств.
Первый вопрос мамы звучал так:
- Как идёт ремонт в твоём доме.
- Я не знаю, что-то там рабочие долбят.
- Почему ты не знаешь? Ты как житель этого дома обязана интересоваться тем, что творится в твоём доме!
Ну, тут уж я психанула окончательно, начала орать и плеваться ядом. Какого лешего я должна ежедневно отслеживать, чего там рабочие делают? И зачем маме надо иметь ежедневный отчёт о ходе строительных работ во всём доме? Почему я должна тратить свой личный ресурс на отслеживание и обсуждение этой темы? Кому я "обязана знать".Может мне ещё ей давать отчёт и о личной жизни соседей, раз уж они у меня есть?

В ответ я услышала тираду о том, что у меня дурной характер. Я совершенно не умею общаться и неадекватно реагирую на самые невинные вопросы.
На мою попытку объяснить, что я взрослый самостоятельный человек, и готова общаться только на равных, а не как контролирующий или объект контроля, я получила железобетонный аргумент "ну я же твоя мать"
В результате, разговор закончился фразой о том, что непонятно почему я кидаюсь на людей, и мне следует сходить к психиатру.
Всё время, пока я писала этот пост( а пишу я медленно), у меня поочерёдно звонили оба телефона: городской и домашний.
Честно, я ещё не придумала что с этим делать. Сложившаяся ситуация отнимает у меня слишком много сил. Я не располагаю ресурсом для того, чтобы продолжать общение в том же ключе. Я понимаю, что мама как умеет проявляет заботу, но фишка в том, что это забота не обо мне, а о её собственном представлении о себе. Она общается не со мной, а с собственной тревожностью. Меня в этом общении нет, и я не хочу чтобы меня об это постоянно ударяло. Врать я не умею и не хочу. Я готова вести диалог, но меня не слышат, и я не знаю, как добиться, чтобы услышали. Вести какую либо стратегию можно только если есть реакция с другой стороны. Меня на той стороне не видят. Диалог невозможен. Телефон всё звонит и звонит, и я не понимаю зачем отвечать на её звонок.
Наверно со временем я опять что нибудь придумаю, но сейчас не знаю, что с этим делать.

Звонит мне сегодня маман( во второй раз, а как жеж), и с интонацией Левитана, оповещающего народ о начале войны, выдаёт: "Сегодня у Василия ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!***** многозначительная пауза. **** " В нормальных семьях, дни рождения отмечают вместе!"

А я то думаю, откуда у меня такая склонность к прокурорским интонациям и многозначительным паузам. ))) Это ж моя мама, как есть)))

Ну, я попыталась её успокоить. Сказала, что не надо так нервничать, у нас просто ненормальная семья, но, кажется, мама всё ещё верит, что всех остальных можно вылечить)). Я даже, помнится, как то раз согласилась, что мне срочно надо к психиатру, когда она особо настаивала, но она, почему то очень быстро передумала.
Где то в голове у моей мамы, самыми крупными буквами прописано правило фильтровать все действия об мысль "что люди скажут?". Ей надо было совсем ненадолго задуматься, чтобы разложить этот прикол с доктором об "людей". В тот день, когда до неё дошел весь ужас того, что скажут про неё люди, если её дочь и правда свихнулась))), психиатр перекочевал из её весомых аргументов в мои. Чуть что, я тяжко вздыхаю, обречённо говорю что "да, значит мне пора", и собираюсь к доктору. ))) Мамо пугается, становится нежной, покладистой, и начинает осторожно кружить вокруг фразы "может мы как нибудь сами справимся")). Я обещаю об этом подумать, и ап - два-три дня тишины обеспечены.

И сегодня поутру всё было как всегда. Сперва, мама, чин-чинарём, поздравила меня с рождением моего сына и её внука(так и сказала), а потом пыталась возмутиться, что предки бросили бедного ребёнка в день рождения дома, одного, и свалили на дачу)))
И для неё совершенно не аргумент, что "ребёночку", на минутку, сегодня двадцать.))
Она искренне и на полном серьёзе требует, чтобы всё было "как положено" в её голову, вне зависимости от желаний семьи, и самого новорожденного.

Новорожденный, однако, начал отмечать ещё вчера. Судя по тому, что Олег обещал вставить новое стекло в дверь ванной, а само "ясно солнышко" ближе к вечеру всё ещё пребывало в состоянии "после вчерашнего", развлекательная программа у "детишек" была достаточно насыщенная.)))

Я, конечно же, не могла не оторваться с поздравлениями. Пожелала ему в этом году пойти учиться, заработать много денег, жениться, построить дом и рядом выкопать бассейн.))) С вышкой))) А заодно, раз уж он теперь "взрослый"(гы-гы), спросила как давно он потерял девственность. Девчонки-то к нему давно ночевать ходят, но Бог его знает, что там у них происходит. Одна, помниться, лет пять назад, когда я возвращалась из клуба в три часа ночи, пыталась стрельнуть у меня сигаретку, а потом выяснилось, что мы идём в одну квартиру, просто она быстрее ходит... В общем, как-то всё неловко получилось))

И, конечно же, в ответ он мне соврал, сказал, что лет восемь как уже... Мегг до сих пор ржет, с какой интонацией я ему ответила:"Не ври родной матери! У тебя половое созревание началось в четырнадцать!")))

А ввечеру, я добралась до интернета, и получила письмо от мамы, по случаю чего у меня случилась истерический припадок со сползанием под стол. Мегг прибежала посмотреть, чего это я так ,безудержно ржу, так я не то что разговаривать, даже вдохнуть не могла, только тыкала пальцем в монитор.
Письмо выглядело так.
********************************************************************************
Сегодня- 13 июня 2009 исполняется 20 лет моему внуку и твоему сыночку, Ева - Василию.
Поздравляю Вас и от души желаю Вам крепкого здоровья, хорошего настроения и всего самого, самого доброго
Мама и бабушка.
*********************************************************************************
До сих пор, как увижу эту картинку, рыдаю, не могу успокоиться. Как же всё таки трудно приходится бедной женщине в ненормальной семье)))

В городе второй день солнечно, и второй день над моим домом круглосуточно висит огромная туча. Днём она сине серая, а к ночи приобретает розовато бежевый оттенок, совсем как у моего дневника. Собираюсь ехать к маме в больницу, вот интересно, потащится эта туча за мной на запад, или как?
Мама не болеет, мы с братом уговорили её пройти курс оздоровительных процедур, в надежде, что после этого всем нам станет полегче. Неохота на другой конец города, но надо отвезти денег, чтобы оплатить дополнительную озонотерапию, и ещё несколько процедур. За одно, куплю себе у метро острого шоколада. Ужасно хочется шоколада с перцем чили, но в округе его нигде нет

Вчерашний закат выглядел так

Ну что же, видимо конца работе не будет, так что во избежании дальнейших проволочек, отложу ка я все дела на завтра, и подведу итоги прошедшего года.
Итоги года

Сегодня ездила к матери. После десяти лет перерыва, и десяти лет общения"на ножах", я и забыла, какая у меня мать, а зря. Наладив с ней "нормальные" отношения, и наблюдая за тем, как она себя ведёт, я обнаружила огромное складское помещение,битком набитое ответами на мои многочисленные "почему?". Ах как она говорит! Это просто праздник какой то! Цитировать и цитировать.

" Как ты можешь думать о каких то подругах, когда у тебя есть мать!" - сказано было на полном серьёзе))) и с искренним негодованием.)))

Мне кажется, где-то годам к шестидесяти, очень в глубине души, мама начала догадываться, что чего-то недодала своим детям. Выражается это в очень своеобразной форме. Она настойчиво и подетально учит меня самым элементарным бытовым вещам, и пытается контролировать всё моё поведение, вплоть до мелочей. Короче, ведёт себя так, будто мне пять-семь лет. Скажу по секрету, что при этом сама-то она до сих пор готовить так и не научилась, и рецепты типа "бросил в кипящую воду, и жди" воспринимает как нечто сакральное. )))

Проще говоря, она выбрала замечательный способ в кратчайшие сроки довести меня "до белого каления". Хуже всего, что речь идёт не только о внешних проявлениях бури эмоций, которое воспринимается моими родителями как выражение любви( да, вот такая специфика, и ничего не поделаешь). Да, я всю жизнь этому училась, но теперь вполне могу выдать качественный скандал, при этом оставаясь совершенно спокойной. Увы, маму с папой надо "кормить", иначе они, либо срываются на окружающих( как мама), либо устраивают подставы( как папа), выглядят совершенно несчастными, и в конце концов заболевают. Жаль я это слишком поздно поняла. Догадалась бы лет в десять-двенадцать, всем было бы проще. Они бы не развелись, занимались бы друг другом и нам с братом удалось бы избежать множества неприятных моментов.

Но я опять отвлеклась. От всей этой навязчивой опеки, я внутренне раздражаюсь просто до трясучки, но в отличие от предков, меня это совсем не бодрит, а как раз наоборот. Видимо надо найти способ, как то донести до её сознания, что я э-э... несколько старше, чем ей кажется. Только, зная свою мать, я сильно опасаюсь, что если не будет этой темы, она найдёт другую. И ещё неизвестно, что это будет...

Сегодня приезжала к ней по делу. Была у неё от силы минут сорок.
Не успела ещё добраться до дома, звонок по мобильному
- Ты дома?
- Ещё нет, еду в маршрутке.
- Почему так долго?
- Зашла за продуктами.
- Я там тебе свёклу положила. Свёклу надо варить сорок минут. Сперва её нужно помыть...

Отдельная тема, как я обрадовалась, обнаружив, что придётся тащить с другого конца города три кило замечательной свёклы и килограмм морковки. И литровый шампунь. Не говоря о том, что мне столько не съесть и я в принципе очень не люблю, когда пропадают продукты. Но ничего не поделаешь, проще один раз оттащить выражение родительской любви в виде свёклы, чем слушать то же самое весь последующий год, в виде упрёков, по поводу прекрасной свёклы и собственной неблагодарности.

- Мама, скажи, сколько тебе было лет, когда ты научилась варить свёклу?
- Ставишь воду кипятиться...
- Нет, мама, послушай меня! Сколько тебе было лет, когда ты научилась варить свёклу?
На той стороне явная заминка. Маме предстоит сложный выбор: либо признаться в том, что она не умела готовить раньше, либо признать что её советы не имеют смысла. Мне было очень интересно, что она выберет.)))
- Пятьдесят.))
- Мама, я научилась варить свёклу когда мне было двадцать лет. - не стала её расстраивать напоминанием о том, что в четвёртом классе у меня были уроки труда, - Ты слегка опоздала лет на двадцать. Если ты хотела научить меня варить свёклу, тебе следовало сделать это двадцать лет назад.
- Ну что же))) Вот такая у тебя мама))) Я же тебя люблю, мою доченьку))) - вот этому её умению я искренне завидую. Она умеет себя прощать за любые промахи, за всё и оптом. И сразу же забывает всё, в чём можно себя упрекнуть. Она знает, что всегда права, и в принципе не может быть ни в чём виновата. Мне бы так...

Однако, в этот раз меня, кажется, услышали. Будем держаться этой "зарубки". И не забыть, что было признание про 50 лет. Оно наверняка когда-нибудь пригодится, если не как зацепка, то в качестве аргумента. Эту тему можно углублять и расширять вплоть до полного признания меня полноценным человеком)))

Удивительно, но чем старше она становится, тем больше в ней проявляется какая-то человечность что ли. Проблесками выходит из под слоя надуманных упрёков, эгоизма, жестокости, самооправдания, вранья, из этого её убогого "похитрее", и настойчивого "ты должна". Раньше это тоже случалось, но только обходилось мне слишком дорого. В детстве, после избиений меня всегда жалели...
Всё правильно. Для человека, забывшего что такое любовь и истина, есть только один способ на время освободить душу от терзаний - вдоволь накормить внутренних "демонов". И только тогда, когда они "уснут" можно узнать, каков "одержимый" на самом деле.

Я нашла единственно возможный способ простить свою мать, хотя для этого пришлось заняться очень специфическим исследованием. Я знаю множество очень странных вещей, в том числе, я знаю что такое "одержатель". У меня свой взгляд на этот вопрос. Для меня это лишь термин, обозначающий форму комплекса психологических защит, постепенно вытесняющих сознание. Для некоторых это заканчивается желтым домом, но я видела множество людей, которые носят в себе эту штуку всю жизнь, и совсем не похожи на безумцев. Вот только..., впрочем, это долгая тема, в двух словах не рассказать.

Стало гораздо проще, когда мама состарилась и внешне стала похожа на бабушку. Я почти забыла как выглядело её перекошенное злобой лицо, когда она выбивала дверь ванны, чтобы меня избить. По крайней мере, воспоминание об этом не ассоциируется у меня с той пожилой женщиной, какой она стала. Раздражение постепенно переходит в жалость. Я очень её жалела, когда была ребёнком. Я вполне понимаю, что люблю свою мать, но стоит мне проявить хоть чуточку любви, сочувствия, или нежности, на меня тут же обрушивается всё самое худшее, что в ней есть. Мне действительно тяжело делать всё то, в чем она нуждается - причинять ей страдания. Но это её выбор, и я не могу с этим ничего поделать.
Думаю, со временем смогу избавиться от раздражения вовсе, но я никогда не смогу общаться с матерью так, как мне бы того хотелось.

Сегодня приезжала мать. Не то, чтобы мне были жизненно необходимы продукты, или мёд, который она привезла, я себе вчера по дороге из аптеки всё необходимое купила, а просто ей очень нужно было что-то мне привезти. Не имеет значения что, просто сам факт. И я ей это позволила.
Она очень бледная, и меня это почему-то не удивляет, только жалко её невероятно. Я вывела отношения на другой уровень, и перестала её собой "кормить", да и нечем мне сейчас. Впрочем, наверно я всё же её поддержала, не зря же после весь день проспала, но когда хочешь отдать и отдаёшь добровольно, это совсем не тяжело.
Странное дело, пыталась рассказать, как ей от меня удобней доехать до бабушки, и не смогла вспомнить номер автобуса. Я абсолютно четко и логично мыслю, несмотря на болезнь. Позавчера, вполне себе легко отразила атаку авторитетного лирушного хама и его э... друзей. Поставила их на место ни разу не напрягаясь, а вот нахожусь с нею рядом, и сознание впадает в полнейший ступор. Восемнадцать лет в этом районе живу, а номер автобуса смогла вспомнить только минут через пятнадцать после... Она на меня так действует, что вообще удивительно, что находясь рядом с ней я могла расти и развиваться. Да после такого тренинга у меня должна быть 100% выживаемость в любых условиях.
Даже хорошо, что я её увидела. Теперь знаю что буду отвечать на все её предложения, не подразумевающие согласия. Главное открыто не проявить жалость или сочувствие. Холодная забота равнодушной сиделки, и ни на грамм не больше.
Но как же её жалко!

Я вернулась, вот только куда? Вернулась, с тремя под завязку забитыми картами памяти, початой бутылкой медовухи, фибулой-драконом, и массой поводов и причин. Ещё в лагере, когда увидела булавку, сразу почувствовала, что это именно та вещь, которая очень нужна именно сейчас, но тогда ещё не знала зачем. Теперь знаю. После того, как вошла в квартиру, переставшую быть мне домом. В дом, который осквернили. Теперь эти стены не дают, а отнимают силу. Впору либо собрать сумку, взять собаку подмышку и отправиться кочевать, либо чертить мелом круг на полу. Я как тот медведь - Кто пил из моей чашки? Кто сидел на моей кровати?". Полное ощущение, что все нити, державшие меня в этом мире порвались. Я перекати-поле, и ничто не держит, и ничем не дорожу, кроме своей памяти.
Вошла в квартиру, и сразу обессилила. Вошла и рухнула, и провалилась в сон, несмотря на присутствие брата, уверявшего, что теперь стало лучше, потому что "мать убралась и чисто". Чисто на кухне - на вскидку переставленные из двух рядов в четыре друг на друга сорок баночек разных специй и смесей, так, что нижние невозможно достать(те, которыми не пользуюсь, по прежнему пыльные), продукты, на полках с книгами, в том числе и сложенные в четыре раза полные упаковки нори, битый горшок с землёй за диваном, как и три дня назад,перед самым отъездом, когда его разбил брат. Гортензия, которую я уезжая не успела и просила пересадить в горшок, специально оставленный на кухне, погибла, методом утопления в банке с водой "потому что не нашли горшок", а горшок отнесли на балкон к дюжине разного размера ёмкостей для посадки растений. Грязная кастрюля с остатками прилипшего риса в столе с чистой посудой, из которого вынута половина содержимого, исчезнувшего в неизвестном направлении. Всё сдвинуто переставлено, перетасовано, а пылью и следами кроссовок брата на полу никто не поинтересовался. В ванной на самом видном месте висит расческа с её длинными волосами, в стаканчике на раковине стоят старые грязные зубные щётки, лежавшие на полу за трубой, и используемые в основном для оттирания кроссовок. Содержимое бака для грязного белья исчезло, причем непонятно с какой целью это сделано, потому что пол под ним в рыжих разводах, оставленных последним потопом, на крышке ящика круглые следы обозначавшие прежнее местоположение по прежнему пыльных баночек, которые необходимо снять, чтобы его открыть. В коридоре стоит коробка, в которую валом свалено всё, что вынуто из ящиков в ванной. Дорогущая туалетная бумага, все четыре рулона, уже без упаковки и размокшие валяются в самом пыльном месте под ванной. И это только на вскидку, с первого взгляда. "Зато теперь у тебя порядок"- монотонным голосом, с материнскими интонациями, и уверенностью выполнившего свой долг человека говорит брат.
"У тебя болезнь, ты больная" - убеждает мать.
Даже если бы я не была медиумом, и не чувствовала, как "сосёт" окружающее пространство, одна эта "уборка" способна повергнуть в шок кого угодно. Уже пришлось чистить уставшую фибулу-дракона. Уже нашла "подарок" из ниток и верёвок в ванной. Уже знаю, что что-то спрятано в книгах, завтра буду искать. Маятник пропал, и не узнать, какие ещё "сюрпризы" спрятаны в моём доме.
По приезде не могла, не хотела мыться, несмотря на три дня проведённые в полях. Входила в липкую жижу, заполнившую мой дом. Боялась разрушить доспехи самости, которые держали защиту. Теперь покров вытянут, распущен и поглощён, вытянут по ниточке, будто вязаное платье. Даже брат, ни во что не верящий, который должен был уехать в шесть вечера, обессилив свалился в восемь. Она не расчитывала, что это его тоже заденет. Или ей уже всё равно.
К вечеру вспомнила старый дедовский способ - достала мел, обвела круг на полу, вокруг рабочего места, и сразу почувствовала облегчение. Завтра, как только брат уедет, займусь основательной очисткой дома.