Вообще-то последнее время я в основном в контакте и ЖЖ живу, но тут представился случай пофлэшмобиться, вот я и вернулась ))
Я напросилась на то, чтобы мне задали 4 вопроса, я на них отвечаю. Если вы хотите, чтобы я вам тоже задала 4 вопроса, пишите в комментах слово "хочу" (или какое-то другое слово :), я вас спрошу о чем-нибудь.
Итак, вот о чем меня спросили :)

1. Почему у тебя такой грустный ник?
История моего ника уходит своими корнями в давние времена...)) я вообще Птица - потому что Галка, тут все просто)) и похожа на Галку)) Хотела быть Одинокой птицей, ибо в те времена и как-то большую часть жизни была одинокой, ну и "Наутилус" всегда любила) Но Одинокая птица на Лиру тогда была, пришлось срочно искать замену. Птицей Печали стала потому, что я вообще по жизни эмоционал, и порадоваться и погрустить люблю и умею от души)) Но светлая моя печаль мне больше нравится)) чем любое безудержное веселье)) Как-то так)
2. Какой предмет в вузе тебе никак не давался, а какой нравился больше всех?
Мне никогда не давалась история, ни в вузе, ни в школе. Это очень странно для филолога, наверно, но как-то вот так. Думаю, причиной тут то, что у меня в 4-5 классе была ужасная учительница истории, которую я панически боялась)) Звали ее Римма Фроловна) Тогда история и начала вызывать у меня отвращение, а потом страха уже не было, но был странный прикол: даже хороший преподаватель что-то говорит или рассказывает, а моя мысль улетает далеко-далеко... как у двоечника )) Что странно, ни с одним другим предметом никогда такого не было. Но историю я до сих пор совершенно не знаю. К тому же ненавижу исторические книги и фильмы, а история в исполнении Шевчука по радио и ТВ меня просто выводит из себя)))
Давался мне русский. теория русского вся давалась легко и просто. Правда, трудно было сдавать экзамены всегда - у меня ужасная механическая память, я знаю кучу правил, но запомнить точные формулировки не умела никогда)
А вообще я тот уникум, у которого мозг 50 на 50 заточен под технику и образы) То есть администратор сайта - моя нынешняя специальность - то что надо!)) иногда статьи пишу, иногда в коде ковыряюсь.
А теория русского (да и литературы) - это как раз во многом математика))
3. Изменила ли работа в "Комсомолке" твой характер?
Очень изменила. Но сделала сильнее и мудрее.
Невежество руководства и самодурство директора в оренбургской "Комсомолке", происки и травля коллег меня, новенькой, в кубанской, мат и непонятные наезды руководства - в питерской. Это все закалило как сталь. Хотя я все тот же эмоционал, только умею говорить "нет", давать отпор и уходить. Стала жесткой. Стала уметь принимать стороны обоих спорящих.
Но!
Есть и неоспоримые плюсы - теперь по всей России у меня куча друзей - бывших и нынешних "комсомольцев". Теперь я ценю свою нынешнюю спокойную работу, несмотря на то, что тут мне не дают проявиться так, как в "КП". К тому же меня многому научили там, посмотрела на газетную и журналистскую кашу изнутри и чуть сбоку, поняла психологию сект :)))
Больше всего в "КП" меня всегда убивало наушничество и сплетни, которые принято анонимно рассылать руководству, ничем не подкрепленные, зачастую просто выдумки. То есть какие-то люди в руководстве "КП" в Москве знали обо мне то, о чем я и сама не догадывалась. А почему я бросила свой лирушный блог? Именно потому, что "комсомольцы" нашли его в просторах Интернета и разослали в Москву, тогдашней директриссе на Кубани и бог знает куда еще...))
Сейчас у меня язык развязан, я свободна, от этого светло на душе) Правда, осталось ощущение какого-то предательства от "КП". Но это уже мои внутренние засады.
4. Какой фильм ты готова пересматривать тысячу раз?
Я не люблю кино) Удивительно, да?))
Но если выбирать - готова пересматривать по сто раз старые советские комедии, особенно так или иначе связанные с Новым годом.
Обожаю этот праздник и все, что с ним связано. Собираю (правда, вяло) даже фильмы про Новый год.

Могу задать теперь вопросы вам!))

Разное небо над Петербургом.
Писаная Левитаном луна.
День догорает корявым окурком.
Ночью она одна.

Как декорации на Достоевской
Выставлены ЕЕ фонари.
Скоро неделя. А где-то на Невском
Солнце в полдень горит.

Где-то на Невском - еще не бывала,
В двух - от работы - шагах.
(Полустоличность и не волновала,
А волновал - КРАХ).

С ветки конечной на ветки начало -
Чем не высокий полет?
"Не забывайте вещи" - сказало
И отворило ВХОД.

Я очень устаю на работе.

Работа у меня бешеная. Объем ее огромный. Обедаю работая. В туалет отбегаю только по острой нужде. А тут еще бильд в отпуске.

В общем, я мечтаю о выходных, чтобы валяться весь день перед телеком, с ноутом или книжкой и НИЧЕГО не делать.

Сегодня выдался именно такой день. В такие дни я только готовить могу. И то ограниченно. Валяюсь... кота глажу. Он счастлив. Потом окрошка на обед. Потом сон два часа. Сварить бульон на неделю и снова валяться.

У меня тут пока так и нет людей, с кем можно в выходные куда-то вырваться. Да и в Оренбурге их было немного. У всех свои семейные дела. Тут нет почти. И искать их не хочу и не умею :) Я так устаю, что хотя бы в этом плане хочу отдохнуть.

Личная жизнь не нужна - от того, что придется имитировать какие-то телодвижения, искать время по вечерам в состоянии дикой усталости, когда мечтаешь лишь об этом убогом доме, вызывают тошноту. Друзья?.. Ну да, было бы неплохо. Но как их найти, если бываешь только на работе или шатаешься по городу один?

Секции, кружки? Да разве я могу их себе позволить, если работаю то до 7, то до 9, да и в выходные как правило - как минимум из дома.

В общем, главная моя радость теперь - в отдыхе.

Такая жизнь :)

Если люди не хотят работать - не будут. Никакими уговорами их не заманишь. Помогают в таком случае только пряники да пинки.
Сижу на работе и лажу по сайтам в тщетных поисках фото-видео по теме "Краснодар". Ничего вменяемого. На сайт опять пойдет полная кака.
Писать маловыразителные статьи на сайт - не хочу и не буду. Чтобы писать - надо быть в теме, а значит ездить, встречаться, общаться. Тут такой возможности нет.
Знаю, как надо и как должно быть, а не могу... это что же получается? Это значит, надо в себе покопаться? Значит, что-то не сделала, не смогла?
Копаюсь...
Ну да, эта отчужденность от журналистов. Не моя вина - сразу надо было вместе сажать и дружить, а не шептаться за спиной и носить гадости. Тут уже ничего не поделаешь. Дети пока из розовых штанишек е вырастут- так и будут дуть губки, не отличая производственного от личного.
Что еще могу? Пиарить сайт - теперь зачем? Полупустой сайт стыдно пиарить.
Обсуждать - ну 1-2 статьи можно. Стоит ли? Обсуждаю. Одна! Весь сайт каждый день - ха-ха. Ну полная идиотка!
В Орене у меня были классные связи, сам бы могла найти инфу и материал, тут их нет.
Короче, копайся - некопайся, а вывод таков: пока журналисты не поймут, что работа на сайт - это их ОБЯЗАННОСТЬ, ничего не сделают.
То же с новостником. Да-да, Стас, ты сам себя дико подставляешь, не выполняя указаний Москвы. И именно Москва и руководство думают о том, нужен ли нам чел, именующийся коррепсондентом, но не умеющий добывать новости из первоисточника. Звонить тупо - НАДО! Иначе - никак. А вот лениться - не надо. Это простая наша истина. Как только наш отдел начинает лениться - в пропасть валится все.
Ведь если забить и не выискивать материалы для выполнения ежедневных норм - мы будем на 35-м месте в рейтинге. Просто потому что журналисты нам материал НЕ ДАЮТ.
У меня - тупик. Это продолжаются мои 33 года. Я уже на эти видео- и фотосайты просто смотреть не могу... подташнивает! Лучше бы я ходила и все сама снимала, ей-богу!...

Хотела написать одно, а напишу совершенно другое.
Пока включала комп, за окнами начался очередной фейерверк. Тут они постоянно. Люди здесь богатые, любят шик и показуху, и личный фейерверк по какому-нибудь юилейному поводу - один из поводов прихватснуть.
Но не будем о предубеждениях в адрес края и некоторых его жителей, боюсь уже показаться смешной тем, кто не в теме.
Я, собственно, о фейерверках. Они стали меня пугать. Звуки взрывов, хлопки, когда по ТВ и в СМИ - война, война, война...
И еще... любители ездить без глушителей - их тут полно. Звук, разрывающий душу, заводящегося мотора. Машины, мчащиеся по улицам, полным людей, вне всяких правил. Постоянные аварии.
Тут автомобиль есть у каждого четвертого, а правила не соблюдает никто - на переходах пропускать не принято, ходить на зеленый не принято, парковаться вне тротуаров не принято. И так далее.
А меня сочетание "нелепая смерть" стало пугать. Смерть не должна быть нелепой. До такой степени нелепой...
Никто не застрахован, и я, но все же, все же...
Мой памятник на могиле будет иссиня-голубым, как небо над Херсонесом, и на нем - белые птицы. Черные галки становятся белыми, когда умирают. Веселыми, легкими, чистыми. И, конечно, никаких крестов. Только синева и птицы.
Про блог. Ну да - последние посты полны тоски и отчаяния. Не запрещайте мне писать все это! Это не нытье. Оно могло быть чуть раньше, когда хоть относительное благополучие...
Это моя душа и жизнь. Хоть здесь дайте сказать то, что на душе! Надоело врать миру и вам, себе и всему. Те, кто когда-то уезжал в никуда, меня поймут. Те, кто оставался в этом "никуда" один долго-долго, поймут вдвойне. А те дикари вроде меня, которые оставались одинокими еще и по причине своей "дикости" просто пожмут лапу. Молча.
А если вы не хотите любить? Если вы ненавидите свою любовь, растоптали бы ее, послали матом, осмеяли, выкинули и забыли?! Зачем она нужна, кто ее выдумал? Пусть бы она начиналась лишь тогда, когда рядом тот, кого любить можно, нужно, выгодно и полезно!
К черту эти чувства. Их не должно быть. Душить на корню, вместе с эмоциональными девочками и мальчиками. Убивать при рождении.
Я не верю в свое счастливое будущее. Его не будет. Потому что это нерационально.
Я осознаю всю глупость и нелепость моего существования вне родных стен, вдалеке от мамы и родного города. Но я останусь здесь! Потому что хоть несколько месяцев позарабатывать хорошо... это надо испытать! А так... а что изменится от того, если я буду в том городе и рядом с мамой? Да почти ничего.
Наверное, будет только хуже.
Я не пессимист, но не вижу в жизни радости. Не вижу ее впереди.
Салют.

Наверное, это было бы жутко романтично, если бы лицо не было лицом генерального директора.
Он хороший человек, и поэтому, как любому нормальному человеку, мне очень жаль его. Хочется, чтобы отдохнул, но я же понимаю, что это нереально. Вспоминаю, каким он пришел, и как устал сейчас.
Мне повезло чуть больше - я летала в Самару, ездила в Крым и Анапу.
И все равно - до чертиков устала. Даже грядущий отпуск не в радость.
Он упомянул, что однажды не был в отпуске семь лет. Я бы сошла с ума.
Ну я же живу ради отпусков. И работаю. Если бы не они, я бы давно... даже продолжать не хочется.
А на работе ликвидация всеобщей расхлябанности, лени и безответственности. А еще нежелания слушать. Но с этим бороться нельзя. Оч жаль, что по сей причине много хороших идей исчезает в небытие. А вообще - все это, наверное, преодолимо. Только я давно заметила, что с каким-то типом людей упорно не могу делать результат. Бывает такое: вроде не ссоритесь, а хронически разные.
Слава богу, образ мышления генерального мне близок и понятен.
...Приеду из отпуска - будет мне очень грустно. Как сейчас чувствую. И иногда думаю: зачем?.. Вот это все - зачем? Если грустно.

А, еще думала о стиле общения. Москва с нами общается, как с ужасно надоевшим, но необходимым грузом. Авторитарно, заносчиво и чуть даже грубовато. Не сказать, что обижает, - мелочи! - но коробит.
Все-таки политика должна быть в этом деле 50 на 50 - кнут и пряник. А никак не 80 кнута и 20 пряника.
Еще оч жаль, что даже когда ошибаются, не признают ошибок. Не только Москвы касается.
Да что там - сама такая. Вслух не признаю. Правда, вести себя буду подобающим "нашкодившим" образом.
И еще. Уже три потери у меня: Лелик, Алма и Аллочка. Сколько еще друзей, не признающих "удаленного общения", будет? Хотя "друзей", видимо, надо теперь писать в кавычках.
В общем, Краснодар - город потерь.
Заметила еще, что генерал и главный рекламщик начали гутарить по-кубански. Неужели и я? Надеюсь, нет. Не хотелось бы. Ужасно неприятный говор! Вычурный, ядовитый, резкий. То ли дело у нас на Урале, в Перми, к примеру, люди говорят певуче, приятно... Слух ласкает. Хоть и забавно порой.
И еще. Война пробудила два чувства: любовь к России и ненависть. Комментировать не буду. Догадаетесь сами.

Пролетает... Улетучивается в бесконечных трехдневных поездках на море-семинары-море-море... А между поездками работа. И не знаешь, отдыхаешь на этом море или больше устаешь. Потому что с моря на работу, с работы на море.
Думаете, хвастаюсь? Да нет, я тут так живу. Привычно уже.
Димка сейчас бродит по Москве. А я почему-то ему сочусвтвую. Думаю., зачем эта Москва? Скучная, дорогая, неуклюжая...
Не люблю Москву.
А уже меньше чем через две недели - туда. Учеба и виза.
Ненавижу получать визу в этих неприятных очередях под открытым небом у вонючего туалета неподалеку от консульства. И опять... искать человека, который постоит за меня пятнадцать минут, пока я сбегаю в страховую фирму. Искать, просить, уговаривать... "Постоять надо совсем недолго, только пойти туда надо пораньше... пожалуйста!"... Не хочу. Ну почему нельзя быть совсем одной? Нельзя, местами нельзя, увы.
Когда ко мне приезжают, я так быстро привыкаю быть не одна... побудут немного... и снова одна.
А может, судьба это моя. Я одиночка, но как не люблю одиночества. Странно это. И самой непонятно.
От чувства, что со мной всем неинтересно, избавилась давно, но теперь - равнодушие. Со мной всем равнодушно. И мне самой с собой равнодушно.
Лето. Жара. Краснодар.
Куча всяких проблем и вопросов, которые никто за тебя не решит. И куча вопросов к себе, советов к которым не получишь.
Хорошо тем, кто вдвоем. Но мне совсем-совсем не хочется искать себе что-то второе. Оно будет не родным. Потому что ему надо сначала стараться понравиться, потом стараться угодить, потом стараться не разонравиться. А это - снова скука. А зачем?
Решать еще и его вопросы? Того, незнакомого, который мне совсем-совсем никто.
Не понимаю, зачем моя анкета висит на сайте знакомств? Ведь я ни с кем не встречаюсь - не хочется. И звонить не хочется. И даже переписываться как-то не хочется.
Странное дело.
Может, это и правда осень? Все чувствуют, а я нет, у нас жара. И отпуск еще впереди. И финансовые заморочки после него, и работа, работа, работа... смысл жизни? Да не скажу. Просто нравится, и потому делать ее плохо не хочу и не могу.
Главное, чтобы равнодушие не перешагнуло границы. Иначе стану я чуркой, деревянной такой, бездушной.
Жалко как-то... не себя, а что-то внутри, что не совсем я, а - птица.
Жалко ее.
Как бы остаться?

Она мне нравится, моя работа. Наверное, это самое мое. В общем-то, когда анализировала свои склонности, к этому и сводилось - верстка - самое мое. Иногда в выходные хочется на работу. Только вот работать по ночам так и не полюбила :(
И хочется зарплату побольше 9 штук... :)))