Пролетает... Улетучивается в бесконечных трехдневных поездках на море-семинары-море-море... А между поездками работа. И не знаешь, отдыхаешь на этом море или больше устаешь. Потому что с моря на работу, с работы на море.
Думаете, хвастаюсь? Да нет, я тут так живу. Привычно уже.
Димка сейчас бродит по Москве. А я почему-то ему сочусвтвую. Думаю., зачем эта Москва? Скучная, дорогая, неуклюжая...
Не люблю Москву.
А уже меньше чем через две недели - туда. Учеба и виза.
Ненавижу получать визу в этих неприятных очередях под открытым небом у вонючего туалета неподалеку от консульства. И опять... искать человека, который постоит за меня пятнадцать минут, пока я сбегаю в страховую фирму. Искать, просить, уговаривать... "Постоять надо совсем недолго, только пойти туда надо пораньше... пожалуйста!"... Не хочу. Ну почему нельзя быть совсем одной? Нельзя, местами нельзя, увы.
Когда ко мне приезжают, я так быстро привыкаю быть не одна... побудут немного... и снова одна.
А может, судьба это моя. Я одиночка, но как не люблю одиночества. Странно это. И самой непонятно.
От чувства, что со мной всем неинтересно, избавилась давно, но теперь - равнодушие. Со мной всем равнодушно. И мне самой с собой равнодушно.
Лето. Жара. Краснодар.
Куча всяких проблем и вопросов, которые никто за тебя не решит. И куча вопросов к себе, советов к которым не получишь.
Хорошо тем, кто вдвоем. Но мне совсем-совсем не хочется искать себе что-то второе. Оно будет не родным. Потому что ему надо сначала стараться понравиться, потом стараться угодить, потом стараться не разонравиться. А это - снова скука. А зачем?
Решать еще и его вопросы? Того, незнакомого, который мне совсем-совсем никто.
Не понимаю, зачем моя анкета висит на сайте знакомств? Ведь я ни с кем не встречаюсь - не хочется. И звонить не хочется. И даже переписываться как-то не хочется.
Странное дело.
Может, это и правда осень? Все чувствуют, а я нет, у нас жара. И отпуск еще впереди. И финансовые заморочки после него, и работа, работа, работа... смысл жизни? Да не скажу. Просто нравится, и потому делать ее плохо не хочу и не могу.
Главное, чтобы равнодушие не перешагнуло границы. Иначе стану я чуркой, деревянной такой, бездушной.
Жалко как-то... не себя, а что-то внутри, что не совсем я, а - птица.
Жалко ее.
Как бы остаться?