На месте моего генерального я бы себя сегодня уволила....
Меня завалили работой, по уши просто, даже выше. Знаю, другой человек бы с таким объемом едва ли справился - ругался бы со всеми и орал или сидел бы с равнодушным видом и говорил "не успеваю". Мне обе схемы не подходят, потому как чужак, а значит - работай за семерых. Боюсь, когда начинаю работать за восьмого, просто уже вырубаюсь...
В общем, очень важный онлайн, прочитанный и перепроверенный мною дважды... слетел в момент сохранения!
И это было обидно... ну просто до слез... Потому как перед ним я отшила пару рекламщиков, недоставила статьи на сайт, недоделала видео и галереи... в общем, полтора часа - на смарку! Да еще теперь все это придется как-то восстанавливать с диктофона. Полный аут, что называется!
И в этот момент заходит редактор с просьбой сделать галерею... я просто в ступоре... "Да... - говорю рассеянно... ммм... ладно". Редактор взрывается, убегает, кричит о моем мерзком и неправильном подходе к делу (какой там, к черту, подход, и какому делу... когда мысли-то были совсем не о том), ну и бежит жаловаться генералу.
А генерал меня перед этим вызвал. Говорит "Зайди ко мне с утра", но с утра был занят, в 12 онлайн, сказал зайти после него.
Короче, я к генералу сразу не пошла. Надо было выреветься от всей этой обиды. Слова тут хочется написать примерно такие, как в таких случаях произносят: "делаешь, делаешь для них, а они..." Ну, собсна... 15 минут в туалете мне не помогли. И 10 вдохов-выдохов тоже. И попытки взять себя в руки. Ну и знаю ж, генерал ждет... еле высушила слезы - к нему.
И надо было ему на входе спросить "ну как дела?". Блин, такие провокации! :) Слезы обратно, говорю - онлайн полетел, а тут реклама, а тут редактор кричит... хлюп, хлюп...
Не знаю, как он во всем моем хлюпе разобрался вообще, потому что порой в такие моменты мне бы самой себя понять сложно было. Но вызвал начальников отделов (рекламы и редакции) и посадил нас общаться. С целью выработки приоритетов и стратегий.
Все это хорошо. Да, супер, если мне будут приносить материалы в надлежащем виде, вовремя, что не будут требовать "срочно поставь рекламу", что у редакционных материалов приоритеты... И то хорошо, что определят дэдлайн подачи материалов на сайт. И что журналисты будут к своим фото-видео теперь статьи писать. Все супер. Балцату - просто умница. Восхищает меня не переставая.
Но вот только не верю я (не знаю, верит ли он), что у нас с редакцией когда-то что-то изменится к лучшему. По-моему, стена настолько непробиваемая, что нужно какое-то нереальное усилие, чтобы ее устранить.
Я уже о всяких выходах думала. И о том, чтобы поговрить нам всем - но это будет только скандал и мои слезы. И том, чтобы мне по башке настучать - но тогда я просто отнесу заяву на увольнение, потому что сил моих уже просто нет (иногда они просто кончаются, я теперь знаю). И вижу: выхода нет. Пока в этот блог регулярно наведывается читать мои сообщения бывший веб г-жа Черникова, пока редактор Женя слушает все ябеды на меня журналистов и активно участвует в их процветании и обсуждении меня с ними, пока мы по разные стороны баррикад лишь потому, что я не пью с ними пива (а я вообще не пью пиво, кстати, а тем более ради каких-то бредовых идей - давайте еще поцелуемся троектратно, как посоветовал сегодня Грушин!) - в общем, пока все это творится, не видать нам мира. А значит, не будет его никогда.
Помнится, когда я пришла к ним впервые, так активно говорю - давайте фото, видео, статьи! Меня отвели в сторонку и сказали, что я с ними слишком требовательна. Хм, даже не знала, что умею... ну ладно. Стала мягко просить - не помогло. Сейчас вообще не хожу на планерки, молчу и на телефон отвечаю тоном усталого ленивца. Все фразы мои - угу, ладно, хорошо. Так теперь это называется "не тем тоном говорю" и еще "сею дурные настроения в редакции" (можно подумать, я у них вообще бываю!).
Ну вот. В данном конкретном контексте очень хочется рассмотреть мою личность.
Честно говоря - личность так себе. В Краснодаре чувствую себя вообще какой-то взвинченной или наоборот заторможенной. Да, эмоциональна. Увы. Этого уже не исправишь. Это тип темперамента (я холерик, и еще какой! - смешанный с меланхоликом - правда, лишь немного). Это последствия пережитого (увы, увы, о всех моих переживаниях знаю только я. Но попробуйте держать все свои самые лучшие эмоции в кулаке шесть лет. Шесть лет затывкать себе рот, закрывать глаза, связывать руки и говорить то, что звучит банально, когда мог бы говорить такое, что у кого-то росли бы крылья... ах нет, не могу говорить - себе крылья подрежу. А какая я птица без крыльев? Я и так уже не способна к дальним перелетам - укоротили).
В общем, все, что я научилась, это не грубить людям, не хлопать дверями, в любом состоянии говорить разумно и взвешенно. Даже когда слезы градом и поджилки трясутся. Еще я не бью тарелок, не вымещаю зло на слабых и не ношу сплетен и тем более злых слухов. А поэтому считаю себя честным и порядочным человеком.
Первый начальник в моей жизни, который мне сказал: "не носи все в себе, говори о своих трудностях - о них же никто не знает". И вот опять - увы! - особенность моей личности, выработанная "комсомольской травлей". Единожды в жизни - в Оренбурге - пара тупых личностей придумала, будто бы я ношу какую-то информацию (интересно, какую? - у нас там в верстке информации-то не было...) редактору или кому там еще - не в курсе. С тех самых пор я не только стараюсь как можно реже и только по делу ходить к начальству, но и изо всех сил как можно меньше ему жаловаться или что-то рассказывать. Иногда хожу только советоваться - но это уж когда совсем припрет. Так, что работы коснется. А ходить и выпрашивать что-то за себя и для себя или говорить, как мне трудно и как я устаю... да даже в голову не приходит.
Да, иногда я ухожу с работы вовремя. Потому что ем на ходу, не отрывая задницы от стула, а рук от клавиатуры. И да - у меня, блин, язва желудка и в семь мне надо поужинать, иначе я тут рано или поздно окочурюсь... но вот прихожу. Ем. Включаю комп - и опять на сайт. Пусть верят, пусть нет... Выходные и праздники, вечера и ночи... они думают, их статьи и реклама появляются на сайте по мановению волшебной палочки? А "палочка" сидит дома и с выключенными картинками тягает их статьи через МТСный трафик наверх, переделывает, публикует и снова, и снова...
Да, работать я умею. Может, башки у меня тут и нет. И отказывать я не умею. И мне легче сделать самой, чем упрашивать других. Но что касается работы - пусть попробуют придраться. Мелкие косяки из-за бешеной скорости и объема нагрузки, сползание по времени в размещении (в основном по их же вине - в публикуемых папках статьи до последнего не те лежат) и дисбаланс - все что найдут. В остальном сайт держится. Без их статей. С их минимальной работой. И то что приходится писать за них к их видео и фото заметки, искать добавки, исправлять и выверять... - это так незаметно, но пожирает столько времени! И сайт потихоньку ползет вверх. Незаметно так... Москва нас давно не хвалит и не ругает. А как-то не за что, все ровно. И переползание с 8 места на 7 практически ничего не значит. Ни для кого. Только для меня и моих нервов и сил...
Недавно... прямо как знала... рассказала генералу о себе. В письме, в глаза этого не умею. Говорю - я дикарь, эмоционал, не умею совместно пить и курить. Не умею нравиться. Все что умею - рождать креатив и работать. Может, мне сразу уйти? Он сказал - нет. И сегодня снова сказал - нет. Все пройдет и уляжется. А я смотрю на него и почему-то именно с ним, первым в Краснодаре, хочется посидеть и поговорить не о работе, а о жизни... да можно и о работе, черт с ней! Но просто, по-человечески... Он Человек. А я так отвыкла от Людей... Вокруг сплошной Брегель или уж даже не знаю что там...
В общем, кроме меня, до этого самого места моего поста едва ли доберется мой верный читатель (который меня, эмоционала, непонятно за что еще терпит и читает). И я вам, дорогие мои, благодарна. И даже если вы ничего не напишете, а прочитаете и проникнитесь, я буду уже не одна. Не совсем одна... как сейчас.