Ничего не получается.
Ну совсем ничего, начиная от работы над диссером и заканчивая... а, вообще не заканчивая.
Вот просто - всё.не.получается

И живот болит...

Witch_Margo (23:50:53 2/07/2007)
а мне сказали, что у меня все беды от недостаточного веса :*( что мне все органы давят друг на друга, видите ли. И что мне теперь делать? пойти работать утилизатором макдональдсовской жратвы?

Бред, скажете?
Ага, весьма похоже. Только этот бред мне почему-то уже не первый врач говорит...
И что мне, блин, делать?
Менять обмен веществ? Есть не четыре раза в день, а шесть?
Задолбали все....

Полчаса уговаривала себя настрадать хотя бы страничку.
Не уговорила.
Пошло оно НАФИГ.
После сегодняшних затрат ментальной энергии - уже не в состоянии.
В конце концов, дайте хоть ночь подепрессить, прежде чем лечь под треклятые обстоятельства....
Спокойной ночи, ведьмуля, дорогая, спи спокойно. Пока дают.

Жизнь, конечно, штука классная.
Вот только шутки у нее дурацкие.

--------------------------
И не дай Бог нам пробовать шутить с нею в ее стиле.

Выражаясь примитивным языком, день втыкания.
Вот так почти целый день просидела за казенным ноутом, ничего не делая. Тупо уставясь в экран. Ну, поработала немножко (чайная ложка\час), пошарила по лире... и ффффсё. До диссера сегодня не хватило силенок добраться, так что -2 страницы на баланс. Лишь бы опять не загнать его в длительный игнор, как это обычно случается после пары дней усердных пыхтений с переменным успехом.
А, еще сгоняла по магазинам и накупила ягод. Чудесной черной смородины и пахучей-препахучей, жаль только, что кислой, малины. Порадовала себя, беджняжечку больную-обиженную.
Кстати, так и непонятно, чем больную. Судя по всему, чем-то довольно неприятным. Попыталась выбрать наименьшее зло из пришедших в голову вариантов, не получилось, поэтому бросила неконструктивную затею.
И вот щас сижу, абсолютно не имея сил сделать то, что драгоценное начальство просило уже дважды за сегодня. Не то, чтобы трудно, надо сесть, открыть пару файлов в фотошопе, пару файлов в собственной памяти и описать алгоритм проделанных извращений. А не могу. Неинтересно потому что. И потому что ступор весь день. Карма у него, у дня сего, такая, очевидно.
А еще поймала себя на несвойственных повадках. Начнаю потихоньку отыгрывать непривычную роль. Как бы пробовать на вкус. А вот стоит ли... может, лучше потом остаться нынешней, если это потом соизволит вообще наступить... Наверное, и правда лучше. Не стоит множить банальности, как сказало однажды по другому, но чуть-чуть похожему поводу одно мое Я

Каждый выкарабкивается сам.

Я не смогла ей показать, что она мне нужна.
И она ушла.

А еще я разучилась общаться.
Так, поддакиваю-подхмыкиваю, иногда могу какую-то слегка провокационную фразу выдать или вопрос кинуть. И все это просто чтобы поддержать общение. Чтобы человек не замолчал. Но не ради самого разговора, т.е. того, о чем речь.
А так иногда не хватает хороших задушевных бесед.... Но сама же в их отсутствии и виновата... Замкнутый круг какой-то.....

Настолько хотелось куда-нибудь съездить... аж хоть бери и вой. Причем, хотелось уже давно, и вот совсем недавно в очередной раз накатило.
А теперь не хочется.
Не хочется - и всё тут.
Наверное, понимаю, что не смогу полностью отстраниться от того, от чего хотела сбежать, и полноценно отдохнуть. Мои камни теперь будут снова со мной, везде и всегда.

-------------------------
Это предэкзаменационное

За 10 минут до двух все резко засобирались спать.
И распрощались.
Кто-то просто по форме, кто-то умудрился между обычных слов вложить шпильку, кто-то - последнюю каплю внимания.
А мне с моим извечным духом противоречия (который еще не спит, поганец)сразу расхотелось уходить.
Как это - меня бросили, и я уйду?
Тем более, что я уже тоже распрощалась. С надеждой выспаться.
Вот они, приоритеты в действии....
Где-то рядом бродят и последствия этих самых приоритетов, противные, обидные, но терпимые. Могло быть и хуже. Продуманная расстановка уменьшает силу отдачи и степень тяжести расплаты.
Извините, если что не так. Я все еще пытаюсь угодить всем и успеть везде всунуть нос, но уже не всегда. Дорога далека - после того, как научишься делать выбор, нужно научиться его оправдывать. Или просто не оглядываться.

Травушка

Травушка расскажет мне о том, что случится,
Пропоет мне песню ночную...
Ляжет мне рассветною росой на ресницы,
Расплетет мне косу тугую.

....

Сколько раз я видела пожар-пепелище,
Сколько я ночей сна не знала.
Сколько мое сердце ошибалось, но все ищет -
Да судьбы своей не узнало.

Поздно ли, рано ли
Отыскать тропинку другую,
Чтоб из чужой земли
Возвратиться в землю родную...

Забери меня с собою ты, перепелка,
Уведи в чащу глухую.
Стану серой птичкой незаметной - да и только,
Растоплю тоску ледяную.

Речка, моя сестра,
Примет и укроет волною,
Будет ко мне добра,
Разлучит навечно с бедою.
(с)Мельница

Неуютно как-то....
Вроде все было хорошо, а сейчас потерялась. Не хватает чего-то, да знать бы еще чего...
В первую очередь решительности. Чтобы сразу браться за дела, а не раздумывать, а надо ли и что надо.
Потом... потом силы воли.
Потом любви.
Тепла.
Интересных событий.
Поездок или хотя бы прогулок.
Интересных бесед.
Творчества.
Вре-ме-ни....
И здоровья....
А вообще, все здорово. Это я так, от безделья и оттого, что некоторых людей нет в аське...

И то, что было набело, откроется потом,
Мой рок-н-ролл - это не цель и даже не средство.
Не новое, а заново,
Один и об одном,
Дорога - мой дом,
И для любви это не место.

Припев:
Прольются все слова, как дождь,
И там, где ты меня не ждешь,
Ночные ветры принесут тебе прохладу.
На наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета
Того, где ты меня не ждешь.

А дальше - это главное, похожий на тебя
В долгом пути я заплету волосы лентой.
И не способный на покой,
Я знак подам тебе рукой,
Прощаясь с тобой,
Как будто с легендой.

Припев

И то, что было набело, откроется потом,
Мой рок-н-ролл - это не цель и даже не средство.
Не новое, а заново,
Один и об одном,
Дорога - мой дом,
И для любви это не место.

Дорога - мой дом,
И для любви это не место...

(с)Би2+Чичерина

Мені казали: "Ти зробиш це знову"
Мені казали: "Це твоє"
Мені казали: "Ти майже готова".
А я не готова, Я НЕ Є.
(с)Крихітка Цахес

Ощущается катастрофическая нехватка времени, денег и силы воли.
Хотя, последнее все же стоит поставить первым.

Что-то забыла, что-то просто не смогла себя заставить сделать.
Вот как, примером, диссер хотя бы открыть.
По сему поводу имею плохое настроение. Не люблю такой слабины в себе.
А люди воспринимают это самое плохое настроение на свой счет почему-то. Может, адресные гадости говорю, сама не замечая?...

С утра есть иллюзия, что все не так уж плохо
С утра есть сказка со счастливым концом...
-----------
Почему у меня нет по утрам ни иллюзий, ни сказок?

Судьба-проказница швыряет снежками,
трясет свой радужный калейдоскоп
Мы были разными, бывали нежными,
бывали жесткими... и все не то.
Движенье Броуна, улыбки сломаны...
Зачем смешали нас в один коктейль?
Нас научили бывать неполными.
Куда нам, сорваным, идти теперь?
Судьба-насмешница игрою тешится,
ходы по правилам, но больше без.
Над головами планета вертится,
А под ногами - дыра небес.

Нехорошо, неправильно.
Эмоции не те. Должны быть другие.
И темы для разговоров тоже совсем не те....
Ну почему все всегда наперекосяк получается?
Когда я поумнею....

А еще периодически всплывает ощущение нереальности. Уж очень все происходящее не вяжется со мной и моей прежней, привычной жизнью. Особенно с ней не вяжется то, что я, по сути, сама себе хозяйка. Причем, как в той шутке - сам звездец своему счастью.
Возникает впечатление, что куда-то моя телега катится не туда... слегка под откос. Там, под откосом, тоже есть дорога, но какая-то неправильная, не такая.
И вроде начинала так замечательно.... А чем дальше, тем больше сползаю...
И обижаю-разочаровываю всех потихоньку. Кого-то невнимательностью и ленью, кого-то грубостью, кого-то..... впрочем, об этом не стоит.