Всё о том же |
Дневник |
Если ребенок капризный, значит, он непременно избалованный.
Если при бабушках-дедушках, которых он видит раз в полгода, он спокойный, это не потому, что бабушек он боится, как и всех, кого редко видит и, соответственно, мало знает, а потому, что бабушки умеют воспитывать, а родители нет, и это он такой от вседозволенности.
Если ребенок не ложится спать в девять вечера, с ним что-то не так. И если днем он не всегда хочет спать, тоже.
Если ребенку позволено есть, когда он голоден, а не строго в одно время и обязательно перед сном, а уж тем более если сон у него может на час-два сдвигаться в ту или иную сторону, у него катастрофически отсутствует режим.
И, наконец, если у ребенка просто есть какие-либо родственники помимо родителей, будьте уверены - родители точно воспитывают его неправильно. Это родственники вам единодушно подтвердят. Они ведь гораздо лучшее родителей знают этого ребенка и жизнь его семьи.
Метки: о родственных связях и воспитании детей |
Выдержки из заседания одной филологической кафедры |
Дневник |
Записано со слов очевидцев :)
-----------------------------------------------------------------
На уроке русского языка:
Учительница: Дети, приведите пример предложения с использованием оборота "на всякий случай"
Аня: Бабушка собирается на рынок и на всякий случай берет сумку.
Учительница: Ну, Анечка, этот пример не совсем правильный, бабушка ведь не ходит на базар без сумки.
Петя: Папа собирается на работу и на всякий случай берет с собой портфель.
Учительница: Так уже лучше, но портфель обычно на работе либо нужен постоянно, либо не нужен вообще, так что этот пример тоже не совсем подходит.
Тянет руку Вовочка. Учительница, вздохнув, дает ему слово.
Вовочка: Папе Римскому запрещено жениться. Но на всякий случай он мужчина.
-------------------------------------------------------------
Подвыпивший муж приходит поздно домой и начинает цепляться к жене:
- Милая, ну скажи, ведь правда я у тебя первый?
Жена:
- Приходил бы раньше, каждый день был бы первым.
|
Из жизненного |
Дневник |
Начальница моего друга:
- Раньше я, когда пугалась, кричала "МАМА!" Теперь я кричу "КОЛЯ!"
Метки: мой башорг |
Рабочее |
Дневник |
Села за свежее задание, выданное на работе. Тема интересная, но, конечно, черт ногу сломит. Классификация семантических отношений между словами. На первый взгляд, все просто (если не брать в расчет субъективность, а значит, спорность восприятия смысла каждым конкретным индивидом). Но когда начинаешь копаться в материале, оказывается, что есть тьма словосочетаний, интуитивно понятных, но трудноподдающихся формальному описанию.
Пожаловалась на это безобразие мужу. Он тут же выдал гениальный совет: "А ты введи пока дополнительный тип отношения - WTF".
Пожалуй, так и сделаю.
Метки: Метки мой башорг |
Гонка вооружений. Черновики |
Дневник |
Метки: Тема Маша фотосессия гонка вооружений |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: Тема Маша война миров война полов |
Без заголовка |
Дневник |
На досуге сформулировала новый медицинский диагноз - синдром 3С-дефицита. Характеризуется недостатком трех жизненноважных компонентов - сна, секса и сладкого. Проявляется в угнетении зоны мозга, отвечающей за толерантность и человеколюбие.
|
Пару слов о любви |
Дневник |
Мама купила папе трусы, папа принес маме булочку. В семье гармония. Мама преисполнилась умиротворения от вожделенной булки. Папа, правда, трусы не вожделел, он вожделел вебкамеру, но трусы тоже в хозяйстве пригодятся. Если бы ребенок что-то смыслил в семейных отношениях, он мог бы быть счастлив - родители любят друг друга. Но ребенку гораздо важнее, чтобы родители любили показывать ему мультики, и вот тогда, по его понятиям, в семье действительно будет всеобщая любовь и гармония.
|
Житейская мудрость |
Дневник |
Теорию разбитых окон лучше всего иллюстрирует кухонная мойка
|
Без заголовка |
Дневник |
Говорили сегодня со свекровью по скайпу.
Она, наблюдая, как детеныш проводит ревизию в ящике с посудой: "Нельзя же все разрешать. Надо воспитывать, тебе виднее, как. Ты ведь мама, знаешь уже его кнопочки".
Угу, - говорю, - знаю. Есть у него целая одна кнопка, ВКЛ называется.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Хм.... Мама просила убрать в ящике, а вот насчет пола, почему-то, ничего не сказала..."
|
из повседневного |
Дневник |
По вечерам в голове обычно остается только одна мысль:
"А если я лягу на пол и прикинусь ковриком, может быть они от меня отстанут?..."
Как-то даже попробовала.
Собака тут же на "коврик" улеглась и стала меня мыть языком. Очень в ее духе, ни одной валяющейся на полу тряпки не пропустит.
Детеныш подумал, и стал носиться по квартире, периодически обегая вокруг меня, с дикими радостными воплями.
Впрочем, это тоже был какой-никакой результат. Стоит практиковать.
|
Без заголовка |
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…
[/more]
|
ложноэтимологизмы |
Дневник |
Кормя ребенка ужином, пришла к выводу, что в нашем с ним случае слово "кошмар" должно писаться через "А", так как явно однокоренное со словом "каша"
|
Подсознательное |
Дневник |
|
нет, чтоб наоборот, так наоборот (с) |
Дневник |
У нас с мужем взаимодополняющие диеты: у него сладко-мучная, у меня же с точностью до наоборот.
Такая вот семейная гармония.
|
:) |
|
Башевское |
Дневник |
как по мне, более чем резонно )
--------------------------------------------
xxx: Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься, а не вы ли та самая херня.
|
Йо-хо-хокку |
|