Не считая редких исключений, человек - скотинка пессимистическая.

Всегда найдет какой-нибудь удобный повод для вселенской трагедии...

Настоящее счастье всегда сопряжено с трудностями. И не только на пути к нему, но и в обладании им. Что, однако, не делает его менее ценным.

Счастье - это испытание

Надоело тянуть непонятный больше балласт. Переступила и пошла дальше. Выше.

 

----------------------------------

А в голове такая непривычная звенящая пустота....и только ветер гоняет бесформенные обрывки оставшиххся "надо"

Пришла к выводу, что без авантюр жизнь все-таки не в кайф. Спокойствие, неторопливость и предсказуемость - это прекрасно, но влипание во всякого рода истории очень позитивно влияет на жизненный тонус.

Видимо, правильно мне сказали, что я сама притягиваю всякого рода приключения подсознательной потребностью в них.

Что-то странное варится в моем головном котелке...

обрывки мыслей, эмоций, желаний.... своих, чужих, непривычных и непонятных.

Один из таких обрывков - часто стала ловить себя на внимании к женским фигурам. Чаще всего просто получаю эстетическое удовольствие (вообще люблю смотреть на красивое, в случае людей совершенно неважно, какого пола). Сегодня это была зависть. И уже не в первый раз. Юные, красиво одетые девушки, со стройными ногами, гармоничными изгибами и беззаботными лицами.... хотя... нет, пожалуй, не зависть. Просто острое ощущение нехватки некоторых вещей в себе. Досада от невозможности самой вот так идти летящей походкой, в изящном платье и на высоких каблуках, оставляя призрачный шлейф абсолютного довольства жизнью и собой, вдыхая запах манящего будущего, запах поисков и авантюр, будоражащей кровь нерешенности и неприкаянности....

Впрочем, моя неприкаянность никуда от меня не делась. И не денется. Это нечто особенное, не зависящее от событий и статусов.

Да и жизнью своей я на данный момент вполне довольна. А то, что выше - это так.... мусор в прибое.

 

------------------------------------------------------------

А еще мне стало остро не хватать людей. Тех, кто был, тех, кто, кажется, есть, иногда даже тех, кто будет.... Да и просто - людей. Мне очень уютно в своем домашнем коконе, куда так редко пробиваются лишние человеки с лишними проблемами, но вот тех, кто для меня люди, а не помехи - тех порой не хватает.... Не всегда хочется быть вещью-в-себе....

Г. Л. Олди. Вторые руки. Пьеса.

...

Лавочник. Это хорошие вещи. Сюда мало кто за­ходит, но это ничего не значит. Они просто не понима­ют. Это очень хорошие вещи. В них чувствуется сердце.

Готовое забиться, едва вторые руки — ваши или чьи-нибудь еще — тронут ткань, расправят складки...

---------------------------------

Вещь небольшая, но, как по мне, хорошо пробирающая. Читать здесь:

http://knigger.com/texts.php?bid=1254

 

Какие-то бесконечные колебания между спокойным довольством собой и неприкаянной самоуничижительной тоской и неуверенностью. Между вымышленным и реальным, важным и неважным... Безостановочные смены настроения по экстремальной синусоиде.

Единственное, в чем я не колеблюсь - в нежелании думать о будущем. Каким бы оно ни было, счастливым ли, несчастным, долгим или коротким - легким не будет точно, и представить его себе заранее просто немыслимо, а значит - бессмысленно. Понятно только одно - до него нужно дожить. Точка.

У каждого свой путь, даже если цель общая.

Я снова играю слепого гуру. Не умея найти ответы на собственные вопросы, не видя своего пути, учу других.

Ответы приходят из ниоткуда, сами собой. Бред они или ценность - разбираться спрашивающим....

Если смех без причины - признак дурачины, то потребность в  эксгибиционизме (неважно, моральном или физическом) - это признак чего?

Я меняюсь.

Почти перестала пить чай, зато увлеклась суши.

Научилась останавливаться, плевать на работу и уделять достаточно времени отдыху. Вообще разлюбила компьютер.

Открыла в себе некоторые существенные и неожиданные вещи.

Нашла новые темы для хандры и пессимизма.

На целый месяц, а то и больше, выпустила из рук фотоаппарат и практически не вспоминала о нем. Недавно с трудом нашла объектив.

Много нового, много разного...

Жизнь закладывает новые виражи и набирает скорость.

 

 

Месяц внутренней тишины, кажется, закончился.

Я снова возвращаюсь в себя....

Молочный улун

+

вишневое варенье (с косточками...) 

+

Anathema "Everwake"

= ..........................................

в душе плещут волны

в мыслях - многоточия...многоточия.....многоточия........

Впрочем, это уже из следующей песни, играющей сейчас.

 

В колонках играет: Anathema "Temporary Peace"

 

Порой очень остро проявляется конфликт между самооценкой и оценкой тебя окружающими людьми.

Я обычно могу представить себе причины возникновения тех или иных суждений, понять человека, мотивы, предпосылки... Это касается всего, кроме отношения окружающих ко мне. Здесь моя аналитика и эмпатия безнадежно буксуют.

Интересный момент - внешняя характеристика моей личности почти всегда превосходит внутреннюю. Люди видят во мне такие достоинства, которых я, упорно вглядываясь в зеркало и в собственную душу, никак не могу заметить. Казалось бы, это замечательно и сигнализирует о том, что нужно поднимать самооценку, но нет - я слишком боюсь поверить в свою исключительность, а потом с треском провалиться в этой вере, убедившись в обратном. 

Но соблазн поверить так велик.... кто из нас не падок на лесть и комплименты... поэтому я раз за разом задаю глупые вопросы и устраиваю провокации, пытаясь либо доказать окружающим их неправоту, либо наконец добыть себе доказательства того, что они правы. 

Вот и последнее время меня преследует с новой силой этот конфликт. Совсем недавно была осенняя хандра, обрушившая все внутренние рейтинги глубоко вниз. Сейчас же окружающие будто сговорились, пытась это исправить. Я теряюсь. И снова упорно ищу кого-то, кто сможет мне все объяснить.... за всех и за меня.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А на самом деле мораль сей басни такова: эгоцентризм - зло. Нужно больше обращать внимания на окружающий мир и меньше ковыряться в собственных внутренностях.

 

Вдруг осмыслила одну штуку, с которой уже приходилось сталкиваться, но которая была во многом непонятна.

Проблема многих ошибок не в том, что ты их допустил, а в неожиданности результатов. Просто облажаться - это ерунда, человек не компьютер.  Можно осознанно что-либо делать, чтобы понять, прав или нет, можно просто споткнуться  - все это естественно, и последствия укладываются в допустимую картину. А вот облажаться и получить результат, и близко не маячивший в прогнозах, по-настоящему стремно. И тебе становится стыдно, но, самое занятное - ты не понимаешь, за что и в чем же ты на самом деле ошибся. Тот самый суслик, которого не видишь, а он, зараза, есть.

А это, в свою очередь, напрягает тем, что ты можешь повторить то же самое впоследствии, ибо выводы не сделаны.

В колонках играет - Keep On (Sunsay)
Настроение сейчас - twisted

Не то второй, не то третий день преследует ощущение собственной неадекватности вперемешку с тотальным раздражением. С одной стороны, полнолуние, с другой - это "полнолуние" длится уже второй или третий месяц.

...зато нескучно.

Общение с собеседником, который всегда (или почти всегда) на полшага впереди тебя интересно тем, что вызывает странное чувство балансирования на тонком бревнышке над ручьем: стоит расслабиться - и сам не замечаешь, как оказываешься сидящим в луже. Но при этом еще больше хочется лезть обратно и начинать прохождение сначала.
Очень трудно отследить грань серьезности. А ведь так хочется показаться "на уровне", и ты так стараешься это сделать, что пропускаешь момент попадания на крючок, который в один момент опрокидывает тебя с бревна. А самое глупое в этой ситуации то, что зачастую вообще непонятно - выстоял ты или провалился,серьезен с тобой собеседник, шутит ли или просто играет в поддавки. Для того, чтобы понять, не хватает этой самой половины шага.
В чем, в общем-то, и кроется значительная часть прелести :)

П. С. В контексте сей размышлительной ерунды пришла в голову еще одна мысль - если не скатиться в деградацию, то чем дальше, тем сложнее будет общаться с окружающими. Ведь чем ты моложе, тем больше тех, у кого опыт больше и мозги поспелее, и, соответственно, со взрослением все наоборот. Но переживать о будущем - дело глупое и бесполезное, поэтому не будем принимать данные рассуждения в расчет.

Что делать, если недовольство собой слишком сильно, чтобы нормально жить, но слишком слабо, чтобы хватило сил измениться?

 

Я не вижу выхода.... Чем дальше, тем больше теряю контроль. Не могу справиться с простейшими вещами, и они не дают покоя, грызут, грызут, грызут. И еще больше грызет то, что для нормального человека таких проблем просто нет. Для нормального человека мои затруднения - все равно что небольшая лужа: переступил - и пошел дальше. А для меня - высоченная бетонная стена. Это фобии, да. Понятно, но от понимания не легче, скорее, наоборот. Одно дело позиционировать себя как человека не от мира сего, другое - понимать, что тебе, быть может, недалеко до настоящего психического расстройства.

------------------------------------------------------------------------

А самое поганое, что невозможно объяснить людям, ждущим от меня определенных действий, почему я тяну резину. И не объяснять нельзя.
 

Странное состояние: я как будто бы переросла себя.

То, что я могу снимать, что получается на данном этапе, мне уже неинтересно. А то, что я бы сейчас хотела делать, совершенно не знаю, как реализовать. Не хватает мастерства, знаний, опыта, возможно, техники (во всех смыслах).

Получается своеобразный тупик: оставаться на месте уже не хочется, но непонятно, куда идти и как переступить достигнутый предел. А еще и эта проклятая нехватка времени и необходимость редкие его свободные крохи тратить на совершенно скучные и бесперспективные вещи вроде диссертации... В общем, топчусь на месте и лелею в душе недовольство собой.

С недавних пор ненавижу воскресенья. Причина проста: воскресенье - преддверие понедельника, вторника и прочих рабочих, нервных, неприятных, раннеподъемных, проблеморешательных и просто будних дней.

Воскресенье - это предчувствие грядущего дурдома и необходимость что-то наконец сделать, решить, спланировать, потому что ориентироваться в режиме реального времени у меня получается из рук вон плохо. Плюс попытка успеть доделать недоделанное или отложенное, вступающая в конфликт с законным желанием отдохнуть.