В воспитательных целях бьют детей не от неимения других способов, а от неумения их использовать.

что для того, чтобы полюбить себя, нужно разлюбить всех остальных.

Смотрю на безобразие, отснятое за последние полгода, и понимаю, что проблема была все-таки не в технике... теперь думаю, где бы еще прикупить два крайне необходимых устройства - выпрямитель рук и стимулятор вдохновения.

Есть такой рассказ у Кинга, называется "Корпорация "Бросайте курить"".

Чувствую себя его персонажем.

 

В колонках играет - Крихітка_Цахес Рецепт

Вот что мне сейчас нужно, так это стать где-нибудь посреди безлюдного снежного поля (парка\поляны\прочее), надеть наушники, включить плеер погромче, вдохнуть полной грудью морозного воздуха и прокричать, задрав голову: "ПОШЛО ВСЁ НА@Й!!!"

П. С. Я не сторонник матерщины, но в данном заклинании текст менять нельзя, нужно дословно. Иначе не подействует

Жизнь не стоит на месте.

Она ходит по кругу

 

 

 

И снова идёт дождь. Опостылевший дождь, он всё лето только и делает, что идёт и идёт. А вот ремонт не идёт. Он продвигается ползком, в темпе десантной группы финских черепах, своими редкими движениями вгоняя в транс.

А я хочу, чтобы наоборот. Чтобы не было бесконечной пыли вокруг - мокрой и бесцветной за окном, сухой (серой, белой, желтой, перемешанной со штукатуркой, цементом и плесенью) - по эту сторону оконных стекол.

Хочу комфорта. Внешнего и внутреннего, только теперь уже относительно меня, а не квартирных отверстий для света. Но со внутренним комфортом так же плохо, как и со внешним. Слишком много всего нерешенного ждет, притаившись у порога сентября. А я не желаю это все решать, дайте мне честный отпуск, в конце концов.

Вот только кто ж его даст, если все, в конечном итоге, зависело от меня. А я, со своей стороны, не сумела обеспечить нужных условий.... Я вообще не умею многого, что должно присутствовать в нормально социализированном человеке по умолчанию.

Умею только злиться на себя и других, на бесконечную инертность моего мира, вездесущую, как та самая пыль, мокрая и сухая. Пыль, которая, кажется, никогда не закончится, ни за окном, ни по эту его сторону.

Стоит расслабиться и начать общаться с тем или иным человеком в его манере, либо даже просто чуть свободнее, чем прежде (считая, что отношения нормальные и тебя воспримут адекватно), как сразу же возникает конфликт. Человек тут же усматривает в таком поведении нечто неправильное, обидное (а то и оскорбительное), и пошло-поехало....

Но вопрос к размышлению не в этом. Вопрос в том, почему при таком раскладе, зная о себе, что ничего криминального у меня и в помыслах не было, я все равно чувствую себя паршиво. Вот почему, а?
Потому что из-за очередного глупого недоразумения кто-то будет плохо спать, переваривая иллюзорную обиду, а мне не все равно? Потому, что я хочу научиться избегать конфликтов, а ничего не получается?
И не получится ведь, знаю точно. Грабли эти бесконечны и замкнуты в круг. Улучшаются отношения - начинаешь считать человека "своим" - начинаешь с ним соответственно общаться - человек не понимает - отношения ухудшаются.
Наверное, именно это меня больше всего расстраивает - что ситуация безнадежна. Либо всегда быть начеку (а тогда возникает отчуждение, и тоже, со своей стороны, порождает негатив), либо смириться с тем, что ошибки неизбежны. Я не могу все учесть, и чем больше стараюсь, тем хуже получается.
Когда-нибудь мне, наверное, сорвет крышу и я кому-нибудь наговорю хорошую такую пачку гадостей. Со мной это иногда случается после игр в добродетель. В конце концов, пусть хоть иногда, ради разнообразия, обиды будут оправданы.

Чем больше пройденного пути остается за спиной, тем сложнее идти дальше.

------------------------------------------
И нифига предвкушение близости цели не окрыляет. Особенно если цель бессмысленна и малоперспективна.

I'm slightly mad (c)

Когда начинаешь задумываться, как и где подзаработать денег, тебя вместо вожделенного заработка тут же встречают неожиданные траты и финансовые потери. И чем больше думаешь, тем меньше заработка и больше затрат, в том числе и ушедших в никуда.

Катастрофически хочется спать. И ровно в такой же мере не хочется ничего делать.

А где-то на заднем плане мозолят мозг зависшие в воздухе и никак не желающие куда-либо двигаться проблемы.

Дождь. Дождь. Дождь. Дождь. Грязь, слякоть и туман. Внутри тоже.

Отвратительно.

Когда же эта телега вырулит из болота на нормальную почву....

Странное что-то происходит.

Эпидемии непонятно чего, удесятерившиеся потоки лжи, массовая истерия, деньги, ложь, ложь, деньги, ложь, деньги, истерия....

Тоска.

Холодно, непонятно.

Тема с этими пандемическими вирусами похожа на отрабатывание каких-то новых приемов управления массами. Заставить обывателя меньше думать и больше тратить. Жрать и срать.

С другой стороны, в нашем чудесном мире чудесных технологий равновозможна и отработка достижений микробиологии. Милитаризм никто не отменял, хотя он и потеснен маркетингом. Впрочем, эти два кита вполне могут выступать единой командой.

Неприятно замечать за собой типичные признаки паранойи. Особенно если учитывать, что оная постепенно входит в "потребительскую корзину" как неотъемлемый компонент. С другой стороны, когда верить нечему и некому, начинаешь не верить всему и верить всему одновременно. Ибо вероятности при отсутствии доп. информации равны.

А еще мне кажется, что в условиях не закончившегося кризиса - предыдущей темы истерии  - подобные вещи опаснее, чем кажется тем, кто дергает за ниточки. В конце концов, так тщательно взращиваемый психоз может сделать диалектический скачок и перейти совсем не в то качество, которого ждали. И вот это уже будет настоящей проблемой, причем, для всех слоев населения. Настоящим кризисом.

Впрочем, пока что это вряд ли произойдет. Нынешний человек слишком пассивен и ограничен, плюс опять-таки, формирующаяся психология замкнутости. Наверное, понадобится еще не одна популярная страшилка, прежде чем что-то в корне изменится. А может, эволюция пойдет другим путем, и окучивание приобретет новые формы.

Доживем-увидим, наверное.

Желаю всем здоровья, не в последнюю очередь душевного.

 

 

Последнее время я постоянно попадаю в какие-то неприятные ситуации. На меня неожиданно обижаются, злятся, я делаю глупости, из-за которых расстраиваюсь и теряю много времени, у меня не получаются какие-то элементарнейшие вещи.... Это все несвязанные между собой явления, они существуют отдельно друг от друга, но корень у них, как мне кажется, один.

Я что-то делаю не так.

Что интересно, мне кажется, что тот путь, по которому я пытаюсь идти, правилен. Он лишен прежних бестолковых метаний, и это уже знак выхода на верную дорогу.

Но в чем-то я в корне ошибаюсь. Иду не так, вижу не то. Не знаю... Но раз весь мир становится для меня с ног на голову, значит, наверное все-таки кверху ногами перевернули меня. Только в перевернутом состоянии невероятно трудно сориентироваться по стандартной системе координат.

Нужно что-то делать, но я совершенно не понимаю, что, и поэтому просто стою, глупо моргая глазами. А на меня продолжают периодически сваливаться, как сентябрськие каштаны, обидки, претензии, ошибки и прочая разнокалиберная гадость.

 

 

Сижу, пью пиво.

На столе в кухне остывший недоеденный обед.

На рабочем столе системы недовычитанная до сих пор база (а давно пора бы за текст диссера приниматься).

Думаю о том, что надо позвонить туда, куда не хочется, и не надо было звонить туда, куда позвонила. Чувствую себя очень неудобно. Некрасиво.

Еще много о чем думаю, сделанном не так. Последний месяц (если не больше) у меня проходит под знаком Двоечника.

Много говорю лишнего, полезного - меньше, чем надо. Делаю тоже.

Стыдно.

Неприятно.

Придется как-то из этого выкручиваться. Не хочется.

Вообще нихрена не хочется.

Ни ругаться, ни мириться, ни искать, выяснять и договариваться, одалживаться-одалживать, переделывать и доделывать, заниматься собой, проблемами, обязанностями.

 

Возможно, это осенняя депрессия. Возможно, мои все-таки нездоровые нервы. Может, череда мелких неприятностей, раздражающих, как мошки в глазу.

Как всегда, вопрос не в том, в чем причина и что происходит. Вопрос в том, как с этим бороться, если бороться не хочется.

 

Вторую неделю я заканчиваю два раздела диссертации. И никак не закончу. И конца этому не видно. А надо бы уже приниматься за последний, но ведь никак не закончатся первые два. И вся эта морока лишь для того, чтобы руководитель посмотрел и опять надавал работы по очередному переписыванию.

А через два или три месяца закончится аспирантура, и останусь я без работы, без стипендии, зато с возможно дописанной к тому времени диссертацией. Или не дописанной. Без работы, без дохода, без трудоустройства ибо по специальности, по которой я работала, вряд ли уже куда-то пойду устраиваться (знаний мало, да и слишком нервно, если с чужими людьми работать), а по специальности, по которой училась, никому я нафиг не нужна - вакансий в родном универе больше пока не предвидится, впрочем, преподавательских их и не было, а работа лаборантом - это смешно. По дипломной же специальности у меня нет опыта работы и возможности полный рабдень просиживать на рабместе тоже нет.

А теперь внимание, вопрос:  НА КОЙ ХРЕН МНЕ БЫЛА НУЖНА ЭТА ДОЛБАННАЯ АСПИРАНТУРА?

За эти три года я могла изучить нормально свою работу и полноценно трудиться. Но, увы, я их потратила на нервотрепную ерунду, которая мне будет еще как минимум год аукаться (если я все же соберусь идти на защиту) и в итоге ничего не принесет.

В общем, чувствую себя хуже, чем зеленый студент. У того хоть какие-то надежды и минимум требований, у меня же все наоборот.

Надоело всё.....

У меня который день болит спина, я сижу одна в квартире, пишу диссертацию, убираю и готовлю жрать себе самой.
И знаете, мне чем дальше, тем больше хочется сделать много вещей, ни одна из которых не отличается гуманизмом, патриотизмом и какой-либо степенью толерантности.
Жаль, что это все пустой пар. Или не жаль.... всё равно нереализуемо и, что главное, бесполезно.
Глупость должна быть наказуема, и вот, она действительно наказуема. Как бы так это понять и перестать кипеть аки сбрендивший чайник.
А перестать кипеть трудно, потому что мелкая глупость нормальных людей действительно наказуема. Но вот глупость, сочетающаяся с должностями, не только не наказуема, но и поощряема и оч-чень хорошо оплачиваема за счет простых смертных, стоящих ниже того, что пафосно именуется "законами" (а на деле является мутной водой, в которой, как известно, хорошо ловится рыбка).

--------------------------------------------------
Пойти, что ли, пива выпить для успокоения души и тела....

Настроение сейчас - злобствующее

Случайно наткнулась на одном сайте (курсивные комментарии мои):

Основними принципами діяльності Державної прикордонної служби України є:
 

• законність; Закон як дишло - куди повернув, туди вийшло.
• повага і дотримання прав та свобод людини та громадянина; Усі прикордонники є людьми та громадянами. Належність не-прикордонників до людей та громадян визначається залежно від ситуації та настрою прикордонника
• позапартійність; Для того, щоб бути падлюкою, необов"язково бути партійним
• безперервність; - хтозна, що воно таке, тому ноу коментс
• поєднання гласних, негласних та конспіративних форм і методів діяльності; Ось, нарешті, ми й дісталися керівного принципу. На все інше можна сміливо забити. Причому, варто доповнити, що домінуючими є саме негласні форми-методи.
  

........ далі несуттєво..............

Слід зазначити, що ці принципи (хіба що, може, крім партійності) дійсні для всіх державних структур.

--------------------------------------------------

Да, я продолжаю злобствовать. И знаете, больше всего я зла на себя, ибо глупость должна быть наказуема и она есть наказуема. Это одна из моих любимых сентенций.

А поливание фекалиями госструктур и их представителей - побочный эффект изучения законодательства Украины. Как справедливо заметил товарищ psina, оное можно успешно использовать вместо травы.

 

Пы. Сы. Надо бы все-таки как-нибудь научить себя не ждать грома и не рвать потом жопу, а делать всё возможное ровно тогда, когда оно становится возможным.  Вот знать бы, как бы это бы сделать бы.....

 

Эпиграф: "Чому ж ти, бл@дь, не любиш Україну?!"

--------------------------------------

Помните старый-добрый анекдот:

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Всё-таки недружелюбные вы.
- Чого це ??
- Ну вот смотри, у нас на щитах написано "Добро пожаловать", а с вашей стороны что? - "Нехуй шастать!".
- Та то ви просто читати не вмієте. То ж  "Нехай щастить!"

Так вот, русский брат был прав.

Во исполнение международного Договора, Протокола о вступлении Украины в ВТО и ст. 19 Правил въезда иностранцев и лиц без гражданства в Украину, их выезда из Украины и транзитного проезда по ее территории, утвержденных постановлением Кабинета министров Украины от 9 декабря 1995 года № 1074, регистрация иностранных граждан в Украине на период их кратковременного пребывания осуществляется теперь в украинских пунктах пропуска через государственную границу:
...
— для иностранцев и лиц без гражданства государств с безвизовым порядком въезда — на время не более 90 дней, на протяжении 180 дней, если другой срок не указан в международных соглашениях;

Дополнение:

 

  П О С Т А Н О В А 
                    від 6 травня 2009 р. N 445 
                               Київ 
         Про внесення змін до Правил в'їзду іноземців та            осіб без громадянства в Україну, їх виїзду з          України і транзитного проїзду через її територію 

.....

у другому реченні після слів і цифр "але не більш як 90 днів" доповнити  словами  і  цифрами  "протягом  180 днів з дати першого в'їзду",  після цифр і слів "90 днів протягом 180 днів" -  словами "з дати першого в'їзду"Вот так, господа присяжные заседатели. И еще один маленький штришок:В'їзд в Україну та виїзд з України може здійснюватися:іноземців та осіб без громадянства, які перебувають в Україні на    підставі   дозволу   відповідного   центру   зайнятості   на працевлаштування на визначений термін,  - за паспортним документом з   відміткою  згідно  з  додатком  2  про  наявність  дозволу  на працевлаштування та посвідки на тимчасове проживання;      іноземців та  осіб  без  громадянства,   які   навчаються   у навчальних закладах України не менш як протягом одного року,  - за паспортним документом з відміткою згідно з додатком 3

О делах семейных, как видите, ни слова. Таков институт брака в Украине. Т.е. арбайтен или получать образование - пожалуйста, живите, пока домой не захочется или пинка не дадут. А вот ежели вы не поддержали отечественного производителя и женились с иностранцем, то будьте добры, либо бегите сразу трудоустраиваться в солов'їнiй, либо валите жить в какое-нибудь более гостеприимное государство. Ну или полгода в одной стране, а полгода в другой. Прелесть, не правда ли?-------------------------Я, конечно, понимаю, что сами виноваты, что надо было тащить за уши, регистрировать и трудоустраивать, но приятнее от этого не становится. Легче тоже.Очень, знаете ли, приятно узнавать такие вещи постфактум прямо на границе. Так что будем до выяснения подробностей как в старые-добрые времена, общаться по аське. Такие вот пироги, дорогие друзья.

 Но ничего, мы еще повоюем....

Когда я работаю над статьей, разделом работы или каким-либо подобным типом текста, это выглядит примерно как складывание кубика Рубика.
Перетасовывание разношерстных условно автономных кусков, которые теоретически должны складываться в целостную логичную картину, но почему-то упорно не желают этого делать. Получается такая себе мешанина, где четко видны отдельные элементы, но между ними нет связей, расставляющих их по местам и заставляющих стать единым целым.
Я по складу ума рафинированный аналитик, и не просите меня синтезировать. Разобрать - пожалуйста, упорядочить и собрать - увольте.
Именно поэтому я ненавижу писанину.
Именно поэтому я могу, имея материала на 20 страниц приводить их во что-то отдаленно похожее на текст в течение двух месяцев. И все равно получить плохо состыкованное сырьё.
В общем, сижу, бьюсь лбом о стенку и продолжаю пребывать в унынии.