Когда я паникую или впадаю в истерику, я начинаю язвительно ругаться. Толку от этого ноль, может даже минус, но реагировать и решать вопросы мирным конструктивизмом пока не получается... (
И что его, блин, делать....

Причем, объем мозга обратно пропорционален объему кошелька.
А таких архитекторов я бы просто отстреливала.

http://74.125.39.104/search?q=cache:bzTydgHqjUIJ:w...D1%81&hl=ru&ct=clnk&cd=6&gl=ua

Каждый раз, когда я возвращаюсь в Киев, он встречает меня какой-нибудь гадостью.
Правильно, как одобрять одиозные стройпроекты, так это мы завсегда готовы, а как навести порядок в жкх, так на это у нас денег нет, времени нет и вообще, чем скорее эти несчастные хрущовки развалятся, тем лучше, господа. Не так ли?

Что такое быть человеком, живым существующим организмом можно понять только частично выйдя из этого состояния.
Когда тебя опутывает какая-то странная паутина, когда тебе плохо, и ты не знаешь причины, видя лишь следствия, а другие не видят, не чувствуют и этого - ты не человек. Тебе невидимыми веревками сдавливают грудь, становится тесно и как-то почти безразлично пусто, только на задворках тихонечко трепыхается животный страх. Ты тень. Полчеловека. Полупрозрачное нечто, зыбкий мираж. Из человеческих ощущений остаются только мерзкий, полуматериальный ком в горле, тупой кол в груди и совершенно детская обида - как же, ведь молодой же, не наживший ничего, куда, за что....
Потом отпускает. Хочется безумно радоваться жизни, плещет через край энергия и желание бурной деятельности. А главное - мир снова обретает яркие краски, а ты - материальность и свободное дыхание полной грудью.
Только где-то на задворках сворачивается клубком тот самый страх, да еще ожидание - времени, когда снова придет Нечто и будет медленно, по капле, то отпуская, то снова придавливая мягкой лапой, словно шаловливый кот, тянуть тебя в Никуда.

где б его подработать....
переводами бы заняться, так денег маловато получается. Да и вариантов особых нет.
веб-дизайном.... попробовала бы, но боюсь осрамиться. Некоторые вещи, которым не научишься без опыта, я знаю отлично, но только некоторые. Самостоятельно делать проект я не могу.
все остальное просто не хочу....
еще и за диссер давно пора взяться, но руками катастрофически не хочется (более нерациональную трату времени трудно придумать), а технической базы до сих пор нет. Впрочем, желание заниматься диссертацией в любом виде, независимо от методов, напрочь отсутствует.
В общем, не знаю, куда себя приткнуть. Скучно и некрасиво.

чего знаю - не хочу.
Да и вообще состояние какое-то неуютное.
Что с дедкой делать, не знаю.... как всегда у нас, все запущено и запутано. А у меня уже нет сил биться головой об стенку. Тут надо в первую очередь перестраивать себя, судя по всему. Только пока плохо получается.
С фотиком тоже как-то... Новые возможности нужно использовать на, соответственно, новом уровне. Как до этого уровня дойти, бог знает. И руки чешутся наснимать чего-нибудь эдакого, чтобы для себя оправдать приобретение. А тут еще этот упорный прессинг... уже дырку в мозгах продолбили, объясняя мне, какая я глупая и непрактичная, и самое противное и удивительное, что долбеж продолжается. Долго еще мне будут вспоминать МОИ потраченные деньги. Наверное, можно поднапрячься и отработать, наверное, это позволит одновременно и закрыть критикующие рты, и поспособствовать саморазвитию. Только тут возникают новые конфликты, и вообще, не хочется что-либо делать исключительно для того, чтоб доказать, что ты не слон.

Надоели эти стены... Лоб уже трещит. А они смыкаются все плотнее и плотнее, постепенно превращаясь в коробку.

В нормальных государствах медицина лечит. В нашем уже давно пора лечить медицину.
Только вот кто же все это время будет лечить нас.....
----------------------------

какая-то тотальная жопа.

Опять и снова получается ничего. По результатам.
Либо предыдущие результаты слишком мизерны и недолговечны и для их поддержания надо пахать ежедневно (хотя, блин, каждый день по полной программе убирать квартиру - это извините.... я ж не хомо дозяйка, у меня еще и учеба с работой имеются, и еще всякие заморочки). Либо я опять что-то делаю не так.
Либо это просто очередной кризис жанра, в честь которого я сваливаю в кучу все, чем недовольна, независимо от оправданности недовольства.
Короче, муторно мне. И ступорно, как всегда, когда дел больше, чем желания их успевать.

Я умею быть милой и позитивной. Доброй тетенькой, хорошей девочкой, безобидным, дружелюбным и альтруистичным существом.
НО НЕДОЛГО.

Уже не вырубаюсь сидя, как было последние полгода. Сижу и спать совершенно не хочется. И спать ложиться тоже. Так бы полночи и сидела, может, даже, работа бы делалась....
Хотя в основном - бездельница. Как бы себя побороть...
А завтра утром опять вставать рано. И опять бестолковые метания вперемешку с прожиганием времени...
и опять...
и опять...
новая бесконечная колея...
Ленивая бестолочь
не-прикаянная.

ВСЁ ЗА-ДОЛ-БА-ЛО

За весь день разнесчастных два часа времени на сидение за компьютером, и его нужно потратить на работу и диссер. Во-первых, мало, во-вторых, а отдыхать, млин?
И если б всё оставшееся время тратилось с толком, а то весь день мотаешься как драный веник, а в итоге даже не можешь сказать, чего ты этим добился и что, по большому счету, успел сделать за день.
Ну не успеваю я всё... А когда остаются эти жалкие крохи минут, так и не хочется успевать.
Всё в анус.

Вот вроде все незаметно начало получаться, и даже улучшилось настроение.... но тут я отвлеклась на какую-то мелочь, и фарт мгновенно испарился в неизвестном направлении.
Диссер не пишется. Хоть головой об стенку бейся, а не складываются кривые куски в нормальный текст.
Новая красивая клеёна разрезана не в том месте и, считай, испорчена напрочь. Потеряна куча времени.

И настроение уже не то....

Ещше не знаю толком, что именно, но надоело капитально.
Дайте угол, хочу спрятаться...

Катастрофически не хочу работать.
Ни над диссером, ни над сайтами.
Да и вообще шевелиться и что-то делать лень, хотя занятий на любой вкус - завались.
Как говорит Вольверрум, агульная млявасць и абыякавасць.
И есть все время хочется. Наверное, нервное. Хотя, чего сейчас нервничать...
В общем, хреново мне. Дайте какого-нибудь вкусного яду...

Начала работать наконец спасительная Ванина программа. Теперь бы обучить ее фокусам посложнее, и было бы счастье.
Жизнь налаживается, что ли...
С другой стороны, пребываю в хандре и некоем апатичном ступоре. Не хочу никуда ехать. Катастрофически не хочу. И готовиться к поездке не хочу совершенно, хотя обычно все это дело любила. Интересно, что мне скажут, если я на каком-нибудь пленарном заседании буду сидеть и мирно читать Олдей, пока они там будут распинаться.
Правда, еще вопрос, смогу ли я положить себе в сумку хоть какую-нибудь толковую книжку, учитывая, что тянуть все придется самостоятельно, а ввиду специфики мероприятия и неясности погоды вещей будет прилично.
Но, если подумать, то без книжки я загнусь. Шляться вечерами по незнакомому городу - не в моем стиле, а больше там делать будет нечего. Будем думать....

Я какая-то ненормальная. Все не так, все не этак....
Размеры неходовые, вкусы тоже. Понятия о том, что сколько должно стоить, что красиво, а что нет - все это круто идет вразрез с окружающей действительностью.
Может, это и здорово, может это называется неординарностью, но блин, жить так крайне неудобно.
Подружки разными, но неизменно радостными голосами вещают, сколько они чего классного накупили, как они по магазинам прогулялись, как то, как это... Я тоже существо с хх-хромосомами, и мне тоже хочется обновок, и периодически тоже нужно совершать покупки, но для меня это превращается в каторгу. Ни в дешевых, ни в дорогих торговых точках обычно не находится того, что бы мне однозначно подошло. Я смотрю на эти груды шмоток и меня обуревает тоска.
Хоть все бросай и садись за швейную машинку. Правда, обувь на ней не пошьешь.

Зато с болячками никаких проблем. Бесперебойные поставки, никуда и бегать искать не надо.... И качество отменное - стойки к любым воздействиям.
В общем, тоскливо и серо. Зима не зима, так, безысходность....

В колонках играет - Tracktor Bowling_Завтра
Хочу новый (титановый, примером) скелет. Ну или хребет хотя бы.
А то обычный, который шел в комплекте, оказался слегонца бракованным.

Одно утешает - чем дальше, тем сильнее мое желание от всего этого избавиться. И злость. А злость - двигатель персонального прогресса. Я это сделаю, чтобы они навсегда оставили меня в покое. И буду счастлива, что наконец вырвалась из старого болота.
А потом будут новые, но это уже совсем другая история.....
Главное не сорваться. Главное Не Сорваться.

Обратилась за советом к человеку, который, как я думала, оценит мой вопрос как само собой разумеющийся. К человеку, который, вроде бы, сам только из всего этого выбрался. В итоге получила моралистскую промывку мозгов и отвратительное настроение. Хорошо так по носу щелкнули.
Сразу вспомнилось все то, что за последние пару месяцев было успешно подавлено и загнано подальше. Я вспомнила, как ненавижу свою аспирантуру и тот день, когда подписала договор. И теперь снова придется пересиливать себя, чтобы сесть за это все. А ведь уже почти получилось, уже начало что-то делаться, и даже появилось какое-то слабое удовольствие.... И опять испорчено.
Все больше понимаю своего братца-раздолбая, которого за уши таскают в техникум. Только ему осталось пару недель, а мне.....

------------
Главный, хоть и не прямо в тему вывод: надо учиться думать своим умом. Не обращаться за советами и не позволять себя уговаривать. И держаться подальше от энтузиастов.

Такое ощущение, что мы ходим в мутных очках и с ушами, забитыми ватой.
Это то, что называется зашоренность.
Оч-чень неприятная штука.
Мне почему-то кажется, что с ней надо бороться. Но в одиночку это малоэффективно, а организоваться и воевать совместными усилиями мешают все те же шоры, не дающие повернуть голову. Замкнутый круг какой-то.

Муж терроризирует (зачеркнуто) воспитывает (?) собаку, собака кусает мужа, муж лупит собаку, я ору и ругаюсь матом, дед ходит и причитает (в течении недели после происшествия), и всё это повторяется с определенной периодичностью.
Мужа люблю, собаку тоже. Виноваты оба.
Деда пытаюсь угомонить и пресечь его обрастающие все новыми подробностями сказки-ужасы о том, "как все было невыносимо жестоко и бессмысленно". Дед обижается.
Ну и как жить в этом дурдоме?

П. С. Кажется, начинаю понемногу привыкать. Только в драки пока не научилась не вмешиваться