Катька навела на забавный убиватель времени - http://morph.cs.st-andrews.ac.uk//Transformer/index.html

Из меня таким макаром получился ничегошный мущщинка )

О, как приятен 500 Internal Server Error на сервере задачника в рабочую субботу.
Кэп намекает, да :)

Теперь можно с чистой совестью болеть как нормальный белый человек - на диване, а не за компом.


----------------------------------------------------------
А первая мысль все равно была: "Ну это ж уже не я повалила?"

Лучше поздно, чем никогда, как говорится :)

Руки чесались еще тогда, 5 августа, но вышло только сейчас

Основные темы, по которым приходят на мой дневник, если верить статистике лиру - спаниели и фотосессии на пляже )

 

 

сперто отсюда: demotivation.ru/ajoqbibp2x4opic.html

Неожиданно приехал мне из Штатов такой подарок:


Буду спать и видеть сны о работе )))

xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами

(c)bash.org

А вы сколько найдете? ;)

Замечательнейшая история, подцепленная у Дмитрия Панкратова

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее – П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего.

Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование – очень эффективная мера!

Примечание: Первое упоминание об этой истории в интернете датируется 2003 годом, точный первоисточник и автор истории неизвестен.

Почти хокку.

Путешествие в прошлое

Муж перебирал старые диски,
нашел вторых героев.
Третий день слушаю компьютерных цикад

Сегодня с братом долго-долго выбирали нужный оттенок среди практически одинаковых обоев, больше похожих на шпаклевку, чем на обои. Страсть у него к строгому минимализму.
Если линии, то обязательно прямые, никаких скруглений. Строго прямоугольная мебель в строго прямоугольной комнате. Прямоугольный диван с как можно более прямоугольными подлокотниками и прямоугольной спинкой. Очень обрадовался, увидев в строймагазине прямоугольный умывальник.
Если обои - обязательно однотонные и с очень неброской фактурой. Не дай бог какой-нибудь рисунок, даже полоски категорически исключены.
Если цвета - то желательно в диапазоне от серого до кофе с молоком.
Остальное - фу.

К слову, обои, которые мы выбрали для спальни, почти не отличаются от поклеенных у него в коридоре и в другой комнате. Коридорные обои вообще на первый взгляд больше всего похожи на отшлифованную стену :) Впрочем, если до покупки светильников, когда из стен торчали провода, иллюзия была 100%-ная, то сейчас, со светом, это уже смотрится гораздо приятнее и похоже на более-менее комфортный строгий интерьер.

В общем, забавный у меня братец. Но хороший :)

Ну и таки да, цвет "обоев" мы подобрали красивый :)

Для того, чтобы навести порядок, нужно сначала создать еще больший беспорядок.

EXE>1. Кто же в итоге победил на выборах президента Украины?
EXE>2. Кто же будущий президент Украины?

Разумеется победил и будет — Юльщенкович

Эти Юльщенковичи — заполонили всю планету.

"Выпущен первый секс-робот с искусственным интеллектом" ruformator.ru/news/article06004/default.asp

Сразу вспомнился старый анекдот:

Приходит в магазин интимных товаров постоянный клиент. Долго смотрит на полки, думает. Подходит продавец:

- Здравствуйте, очень рады Вас видеть! Что бы Вы хотели на этот раз?

- А что у вас есть нового?

Продавец мнется:

- Ну как Вам сказать, в принципе, Вы уже все пробовали.... Но есть одна вещь... Кукла с искусственным интеллектом. Только мы ее не продаем, потому что не можем расшифровать инструкцию. Она на китайском, ничего не понятно.

- О, так давайте ее мне! Я безо всяких инструкций разберусь!

- Ну мы не можем продавать товар, не зная его функций....

- Дайте ее мне, и я вам всё расскажу потом.

- Ну что ж, по рукам. Мы вам ее отдадим бесплатно, если Вы составите нам инструкцию к ней.

Довольный клиент забирает куклу и уходит. Через несколько дней возвращается в магазин.

Продавец:

- Снова здравствуйте! Очень рады Вас видеть! Ну что, Вы разобрались с нашей новинкой?

- Да, конечно, замечательная игрушка. Почти как настоящая женщина. Вот вам инструкция.

Продавец, беря инструкцию:

- Так расскажите же, она действительно с искусственным интеллектом?

- О даа, однозначно.

- И в чём же он заключается???

- Не даёт.

 

 

 

Еще один репортаж со дна чайной чашки :)

ЕЩЕ ВЕСЁЛАЯ РАЗМАЗНЯ