Прислали мне мужской манифест. Почитала я энто дело и решила не молчать. Вот вам наш ответ(жаль, не я писала:)):

О мужской логике

Говорят, что в отличие от женской, она ржавеет. Вполне может быть, если мужская
логика, конечно, существует, то на вечный двигатель вряд ли тянет.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике.
Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто
вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки,
мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки, и будет долго и упорно выуживать его
оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в чистящий порошок, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черт знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и
упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались
поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со
спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну, просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету,
зачитался как первоклашка Мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете
телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут
же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нибудь, в районе Кривых Выселок, высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны?
Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?"
А черт его знает. Но общеизвестный факт: женщина всегда помнит, куда рядом
находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет.
Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины?
Город ведь такой большой!
Сильный пол :)

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства?
Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в
стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть
туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но
укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие
забавные существа!
В колонках играет: *** 82. Nightwish - Wishmaster

LI 3.9.25