Еврейской самурай
Международное первенство самураев по владению мечом...
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку - оттуда
вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
- Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку -
оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика:
- Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробоч
ку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья:
- Ваш комар жив!
Самурай:
- Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...
===========================================

Наталья Гребенко
Путь самурая.

О, самурай великий, хатамото…
Давно свободный от вражды даймё.
Тебе судьбу дарит великий кто-то,
Пиши же жизнь свою и честь её.

И не нужны тебе почёт и слава,
Владея совершенствами кэндо,
Ты презираешь власти Токугава.
Хотя и чтишь весь кодекс Бусидо.

Твой о-ёрой гэмпэй ещё напомнит,
Да о-содэна доблестных плечах,
Свой долг заветный истинно исполнит,
В объятьях хоро стрел сразив очаг.

И в хризантемы золотых узорах
Лишь отразится яркий блеск меча,
Не избежать врагам беды, позора!
Падут они, как тень во дня лучах.

Кабуто, весь в сиянии о-боси ,
Как мириады солнц во тьме горит.
Не так ли ты зовёшь неслышно хоси
Бесстрашно веря? Сердце в бой манит.

Твой одосигэ грозный, цвета ака
Не устрашит меня… Я не боюсь…
Уж сакура цветёт. Смущением мака
Я подойду тихонько, улыбнусь…

Тебя я приглашаю на тяною ,
Увидишь ты далёкий, чудный мир,
Наполнен цукубаи уж водою,
Поёт мой соловей, достойно лир.

И чайный домик, одарив поклоном,
Заходишь не спеша, в нем ты один.
А колокол вдали неслышным звоном,
Звучит тебе:" Ты дома, господин…"

Вокруг тебя тиши злотые краски,
В лучах заката лилий-снов бутон…
Картина на стене "Война и маски"…
Выходишь в сад услышать гонга звон.

Но не спеши скорей назад в тясицу ,
Путь осветит немой слуга—фонарь…
Ирис тебе напомнит в небе птицу,
Ручей, цветы и красок календарь…

А возвратившись, ароматы чая,
В бесценной чашке, памяти веков,
Вернут покой утраченного рая,
И снимут годы праздности оков.

Уйти иль нет — решенье за тобою…
Где будешь ты ханам наблюдать?..
И над какой загадочной рекою,
Твой взгляд парить желает, как узнать?..


«От ненадёжной возлюбленной,
Которой я доверял,
Кожи крашеной
Глубины цвета
Не видя, порву с ней»

Путь самурая

Однажды воин Сабудай,
В живых оставшись, после боя,
Вечерней, снежною тропою
Хромая раненной ходой,
Спешил увидеть дом родной.

Кровят перевязи на ранах,
Заострен меч об головы врагов,
Живой, одарен ласковой судьбой.
Главное сегодня – путь домой.

И вот дорога довела до леса.
Позади кровавый след остался на снегу.
Сжал зубы – «все равно дойду!», –
Подумал храбрый Сабудай,
И вдруг услышал злобный лай
Голодных и свирепых волчих стай.

По следу звери шли давно,
И молча взяли в круг его. –
Щетинясь и раскрывши пасть,
Зверье готовится напасть.

«Мечом я всех их порубаю,
Но, не пристало самураю
На зверя обнажать свой меч. –
Не делает мне это честь», –

Он, глядя им в глаза, сказал,
И вынув танто, показал
Волкам намеренья свои,
Что драться будет до крови.

Зверь-хищник чувствует за милю
Дух воинский и силу. –
Поджав хвосты и разорвавши круг,
Вся стая расступилась вдруг.
И взглядом долго провожала
Израненного самурая.

Идя заснеженной тропой,
Ступая раненой ногой,
Держал он снова путь домой.
Где ждет любимая жена,
Все раны вылечит она.
И дети, радостной толпой,
На шею бросятся гурьбой. –
Ах как прекрасен путь домой!
Сами в рай приходят самураи

[Виктория Тищенко]

Сами в рай приходят самураи,
кожу живота мечом сдирая;
на закланье странном умирая,
танку кровью пишут самураи.

Рукоять, как флаг, в открытой плоти,
в обнаженном солнечном сплетенье.
Словно пар от кипятка, уходит
вся энергия в стихотворенье.

Постарели внучки самурая.
Вот и шар земной, как зерна злака,
словно съеден смыслов муравьями.
А жива пергаментная танка.

Так, Поэт, и вечность переспоришь,
если ты нутро свое распорешь.

Самурайские страдания (избранные хокку и танки)


Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Насилуют бедного рикшу...

В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...

Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Рознблюмам и Кацу...

Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...

Птичьими трелями утром разбужен
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

У статуи Будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил - и тот не сдержался...

Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю, что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!

Редки сугробы в предместьях Киото
Но всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...

Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...

устал самурай
мир посредине хранить
ушёл на покой
тенью стёртые хокку
бродят за ним уныло
Камилла Лукпанова
В самом сердце Фудзиямы
Там, где солнца через край
Чинно чинит две хакамы
Старый-старый самурай.

Он улыбается легкому ветру
И кости размяв поутру,
Он сочиняет все то, что неспето
И ловко рыбачит фугу.
Бывает еще иногда порисует
Оттенками призрачных нот,
Тогда у людей может кто-то родиться,
А может быть, кто-то умрет.

Но по сути – это неважно:
Ни в одном мире нет проигравших.

У него же теперь лишь одна незадача –
На две половинки лицо,
Ведь не бывает наверно иначе
Когда бьет сам Хаттори Хандзо.
Ох, этот ниндзя! Давно воевали
И сёгун пал в той борьбе,
Сегодня об этом вспомнят едва ли
Лягушки в соленой воде.

Но это никогда не было важным:
Ни в одном мире не стать проигравшим.

Пожалуй, смерть делает старше
Но только на тысячу лет
А мудрость? В забвения чаше:
Ты мудр, когда тебя нет.
Теперь самурай твердо знает
Что счастье в мгновеньях,
Мгновенья – жучки в янтаре
Вселенной, застывшие где-то
В бескрайнем ее серебре.

И купаясь в бесцветном иле
Он понял, что не за что умирать,
Ведь мы все уже так победили,
Что нам не в кого больше стрелять.

Но если этот мир ему надоест, старый воин починит хакамы и вышьет на небе крест, заварит чаю покрепче, скрепит две половинки в лицо и полетит птицею певчей петь о Хаттори Хандзо.
http://put-samuraja.at.ua/index/stikhi/0-104
===================================

Не ешь колбасу, Ямамото.
Будешь блевать весь день.
Лучше уж сделай себе харакири.

Под синим летним небом
Белый купол парашюта.
Здравствуй, моя Хиросима!

Золотая осень.
Втаптываю листья в грязь.
Как хорошо!

Вот я на пенсию вышел.
Из банка иду и считаю...
Как раз, чтоб купить кусунгобу.

кусунгобу - ритуальный кинжал для харакири.




На конкурсе самураев по харакири победил Ямамото Мотояма. Со второй попытки... потому что м-дак!

===================================



1.


1.

1.

 История не без юмора

Очень смешной эпизод из русской истории

Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ага. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги.

Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел к русским, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу... 

Чайная история в России

В России чай появился в 17 веке: в 1638 году русский посол, боярин Василий Старков, привез царю Михаилу Федоровичу дары от монгольского Алтын-хана — среди знаменитых монгольских атласов и мехов лежали свертки с сухими листьями. Старков отказывался брать эту сушеную траву, но монгольский правитель настоял на своем, и так впервые в Московии появился чай. Терпкое и горьковатое, “зелье” тем не менее пришлось по вкусу Михаилу Федоровичу; кроме того, было замечено, что “китайская травка” “осаждает пары, освежает и очищает кровь”. Однако присланные Алтын-ханом четыре пуда чая закончились, и скоро вкус чая в Москве стали забывать. Только спустя почти ЗО лет, при царе Алексее Михайловиче, русский посол в Китае Иван Перфильев вновь привезет чай в Россию, а в 1769 году Россия заключит с Китаем первый договор на поставку чая. Чай был для России довольно дорогим удовольствием — он стоил примерно в десять раз дороже, чем в Европе, поскольку доставлялся в Россию торговыми караванами, и путь от Пекина до Москвы занимал более года. Долгое время он оставался “городским напитком”, причем, преимущественно московским. Даже в Петербург чай привозят из Москвы, и до середины прошлого века в столице будет открыт только один специализированный магазин. В конце 19 сто))етия начинается поистине триумфальное шествие чая по России. Чай дешевеет, продается буквально на каждом углу, вводится в довольствие русской армии. По всей стране открываются чайные, вырабатывается чайный этикет — появляется особый вид приглашения в гости “на чай”. Новую ноту в русское чаепитие внесло появление самовара — отныне он главный участник русского чайного застолья, непременная принадлежность любого семейного дома. “В четыре часа по всему Замоскворечью слышен ропот самоваров; — пишет Островский, — Если это летом, то в домах открываются все окна для прохлады, у открытого окна вокруг кипящего самовара составляются семейные картины…” Чай не знает социальных различий — он любим и в великосветских салонах Петербурга, и в деревенской избе, топившейся по-черному, его пьют в трактирах Мещанской слободы и в фешенебельных ресторанах. Чаепитие в России нечто большее, чем просто застольная традиция — это образ жизни, черта национального характера, символ хлебосольства и гостеприимства.

История России

Источник <http://clubs.ya.ru/4611686018427467303/replies.xml?item_no=25466>

Указы Петра I. Доходит до смешного 

Среди указов Петра I был такой, в котором повелевалось пришивать пуговицы на лицевую сторону рукава солдатского мундира. На первый взгляд, они там бесполезны, но в то время указ имел ясную цель: отучить солдат, большинство из которых набирались из крестьянской среды, вытирать рукавом рот после еды, чтобы дольше сохранить дорогое сукно.

9 декабря 1708 года Пётр I выпустил указ о том, как надо относиться к начальству: «Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства».

Однажды Петру I доложили, что после постройки очередного дворца вся площадь была завалена строительным мусором, а для расчистки нужно нанять подводы на сумму, сопоставимую со стоимостью строительства. Взамен этого Пётр приказал объявить народу, что в течение недели каждый желающий может взять всё, что угодно, бесплатно, и через несколько дней площадь была очищена! 

Император Петр I во время одного из своих путешествий повстречал священника, который ехал верхом и с ружьем за плечами. Увидев эту фигуру, царь изумился. 

— Отчего ты едешь с ружьем? 

— Здесь, Государь, места нехорошие, — отвечал тот, — лихих людей много. 

— Но ведь если ты кого-нибудь убьешь, — сказал Петр, — ты уже не сможешь быть попом. 

(По каноническим правилам священнослужитель, даже нечаянно впавший в убийство, "низвергается сана".) 

— Да, не смогу, — отвечал священник, — но если меня убьют, я не буду уже и человеком, а у меня большая семья... 

Петр подивился мужеству и разуму своего собеседника.  

А вот подлинный анекдот восемнадцатого века. 

На Страстной неделе некий проповедник оговорился и сказал, что Иуда продал Христа не за 30 сребреников, а за 40... 

Стоящий в народе купец наклонился к своему приятелю и тихонько промолвил: 

— Это, стало быть, по нынешнему курсу... 

Еще старинный анекдот. В Москве или в Петербурге происходят богатые похороны. Стоящий на церковной паперти нищий с любопытством спрашивает: 

— Кого же это хоронят? 

Ему отвечают: 

— Это, брат, умер генерал от инфантерии... 

— Царствие ему Небесное, — говорит нищий, — каких только болезней не бывает... 

Один из самых известных русских архиереев XVIII века Митрополит Московский Платон (Левшин) был превосходным проповедником, отличался находчивостьюи остроумием. В частности, весьма замечательны некоторые его диалоги с Дидро, который в свое время посетил Россию. 

— Бога нет, — сказал архиерею француз. 

— Это не вы первый говорите, — отвечал Владыка Платон. — Это мы из Псалтири знаем: "Рече безумен в сердце своем: несть Бог..." (Пс. 52). 

— Иисус Христос ходил пешком, а вы ездите в карете шестерней, — упрекнул как-то Владыку Дидро. 

На это архиерей отвечал так: 

— Господь наш Иисус Христос действительно ходил по Святой Земле пешком, и ученики Его шли за Ним... А я за своей паствой и на шести лошадях не могу угнаться. 

Одна из самых знаменитых проповедей Митрополита Платона была говорена в Петропавловском соборе в присутствии Императрицы Екатерины II по случаю победы российского флота над турецким 24 июня 1770 года. 

Проповедник вдруг спустился с амвона, подошел к гробнице Петра I и воззвал: 

— Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего отец, восстань и насладись плодами трудов твоих... 

Присутствующий при этом граф К.Гр.Разумовский, украинец, потихоньку сказал кому-то из придворных: 

— Чего вин его кличе? Як встане, то всем достанется.

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.

СМС от мужа: Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут ампутировать…
СМС от жены: Кто такая Настя?

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

С форума:
- У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор. За мной следят?
- Отключите в настройках Службу Безопасности.
- Федеральную?

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет...

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Сходи к сыну, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови полицию...

Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Спрашиваю у 12-ти летней дочери: Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Она отвечает: - Контролирую тебя не перегибаешь ли ты палку…

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так - прямо через кухню и езжай дальше...

А ещё о том, как мы говорим и пишем:

http://www.softmixer.com/2014/04/blog-post_9186.html

Ох уж эти “народные” советы…

От любой проблемы, будь то простуда, сглаз или компьютерный вирус, обязательно найдется какое-нибудь “проверенное народное средство”. Правда, часто бабушкины рецепты предлагают такие странные и удивительные методы, что поневоле задумываешься об адекватности их составителей…

И никакого вам силикона…

Просто, оближите половник!

Пробовали выманить паразитов?

С автором текста явно встретился какой-то вирус.

Наша гордость.

Новое слово в контрацепции.

С Почтой России по-другому нельзя.

Только салат из хрена, кто бы сомневался.

Хорошо, больше не будем.

Надо везти его в больницу и не позволять писать такие книжки.

Наконец-то им нашлось достойное применение.

Да ведь уже не до молитвы будет.

Лечение алкоголизма в кузнице и дома.

Скорее уж вызвать у себя отвращение к жизни.

Коллективное сверхсознание для начинающих.

Мышат жалко. Да и парня тоже.

А к вам в рот еда просится?

Кэп знает толк в медицине.

Главное — держите ноги в тепле и сохраняйте ясность ума!

Источник: http://www.softmixer.com/2014/02/blog-post_1501.html

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.

1.

 Обзор очень дорогих конфет, которые существуют в настоящее время на современном рынке.

10. Трюфеля с чистым золотом от DeLafee: $130

Оказывается, можно объединить в единое целое две самых роскошных вещи в мире ‒ золото и шоколад. В коробке находится всего восемь трюфелей, изготовленных из великолепного эквадорского шоколада, приправленного съедобным золотом. Основанная в 200 году фирма DeLafee занимается производством элитных товаров, таких как шампанское, чай, сигары. Но характерным признаком торговой марки является съедобное золото.

9. Японский сад от Patchi: $148

Оригинальная коробка с четырьмя выдвижными ящичками в открытом состоянии напоминает очертаниями японский сад. На каждой палетке находится 25 конфет-ассорти: молочный шоколад с пралине, апельсиновой цедрой, фундуком и изюмом. Основанная в 1974 году компания Patchi известна своим качественным шоколадом и уникальным дизайном. Они не используют консервантов, искусственных ароматизаторов и растительных жиров, только самое лучшее какао масло.

8. Королевская коллекция от Godiva: $165

Фирма, начавшая своё существование 78 лет назад как небольшая мастерская по изготовлению пралине, стала, возможно, одним из самых любимых производителей шоколада в мире. Самой продаваемой оказалась Королевская коллекция шоколада, состоящая из 140 конфет-ассорти. В красивой коробке спрятался чёрный, молочный и белый шоколад с разными начинками ‒ карамель, ганаш и фрукты.

7. Шоколад от Pierre Marcolini: $195

Пьер Марколини (Pierre Marcolini) открыл свой первый шоколадный магазин в 1995. Будучи известным кондитером, он использовал свои знания, чтобы превзойти ведущих шоколатье. Вес его конфет всего шесть граммов, но он смог добиться идеального сочетания вкуса и запаха. Он использует непривычные для шоколада наполнители, например, чёрную смородину, дыню. А иногда он обращается к совершенно редким ингредиентам: перец, каштаны, диптерикс душистый, пачули. В коробке с четырьмя палетками вмещается 80 конфет.

6. Трюфеля Голодные игры от Vosges Haute: $225

Расположенная в Чикаго компания Vosges Haut-Chocolat известна производством шоколада с совершенно необычными ингредиентами, такими как васаби или грибами. Не зря кинокомпания Lionsgate Movie Studio выбрала их для представления фильма «Голодные игры. И вспыхнет пламя». Специальная коллекция состоит из 18 трюфелей различной формы, текстуры и цвета. Молочный шоколад с кокосом и бананом, белый шоколад с розмарином и розовым перцем, чёрный шоколад с грецким орехом ‒ попробовать и умереть от блаженства.

5. Трюфеля La Madeline от Knipschildt: $250

Хотя в коробке всего одна конфета, каждый кусочек обойдётся практически на вес золота. Удивительный трюфель начинается со слоя, изготовленного из смеси чёрного шоколада, густых сливок, сахара и трюфельного масла. Под ним прячется редкий французский чёрный трюфель (гриб). Вся конфета покрыта слоем шоколада и посыпана какао порошком. Коробка для такого трюфеля украшена сахарными жемчужинами и перевязана шёлковой лентой.

4. Коллекция Aficionado Magnum от House of Grauer: $275

У фирмы House of Grauer очень интересная концепция. Они производят шоколад, идеально сочетающийся с сигарами. Коллекция Magnum представляет аромат 14 специально разработанных видов шоколадов. В коробке находится 104 конфеты, которые помогут скоротать приятный вечер наедине с сигарой.

3. Королевская коллекция от DeBauve & Gallais: $650

Французская фирма DeBauve & Gallais производит шоколад уже более 200 лет. Её первыми клиентами были Людовик XVIII, Чарльз Х и Людовик Филипп. Именно для них они производили уникальные конфеты, которые стали доступны широкой публике только после 1913.

2. Richart Petits: $850

Удивительный шоколад придётся по вкусу любителям необычных сладостей. Впрочем, удивит и деревянная коробка ручной работы. Внутри её семь выдвижных ящичков, заполненных конфетами, в каждом свой вид шоколада с неожиданным вкусом: живичный, цитрусовый, фруктовый, травяной, пряный или цветочный. Каждая конфетка весит всего четыре грамма, в ней 15 килокалорий.

1. Шоколад от Swarovski – Harrods: $10000

Patchi и Harrods объединили свои усилия при производстве удивительного шоколада, украшенного кристаллами Сваровски. Они предназначены для тех клиентов, которые хотят заполучить экстрим и экзотику одновременно. В коробке 49 конфет, завёрнутых в индийский шёлк и лежащих на замше с платиновыми и золотыми перегородками. Каждая конфета украшена золотом, шёлковой розой и кристаллом Сваровски.

http://fishki.lv

Источник http://volin-art.ya.ru/replies.xml?item_no=174

«Миром правит не тайная ложа, а явная лажа» © В. Пелевин

Русско-японская война. Плакаты России

-------------------------------------------------------------------------------

1.


2.


3.


4.

Рецепты по изготовлению самодельных бомб.
Формат файла: .pdf
Размер файла: 1.9 Mb















Содержание:
- Азотная кислота
- Балон для зажигалок
- Бертолетова соль
- Бикфордов шнур
- Бомба в письме
- Взрыв-пакет из подручных средств
- Взрывчатка из карбида
- Взрывчатые соединения на основе аммиачной селитры (АС)
- Водородная бомба
- Гексаметилентрипероксид диамин (ГМТД)
- Гексоген
- Гексоген (циклометилентринитроамин)
- Гремучая ртуть
- Гремучее серебро
- Два легкодоступных рецепта приготовления взрывпакетов
- ДВИГАТЕЛЬ ФЕЙЕРВЕРОЧНОЙ РАКЕТЫ
- Динамит
- Диперекись ацетона (ДА)
- Дымные (черные) и бездымные пороха
- Дымный (черный) порох
- Дымный и бездымный порох

Для детей старшего школьного возраста

Коллекция нестандартных еврейских имен и фамилий

Нашел тут собрание прикольных еврейских имен и захотел поделиться! Некоторые имена просто стимулируют смеховой рефлекс!

Собрано Т. Р. и замечательной Ко.

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак (Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман (ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман...)

Моня Храпливый
Шлема Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)

Предметные:

Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

Фауна и флора:

Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зеленая
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский (на иврите «парпар» — «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)

Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенек
Абрам Лысобык
Дора Краб (дев) Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик (на иврите «зеев» — «волк»)

Тамар Омар
Белла Хайдак (на иврите «хайдак» — «микроб»)

Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя) Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви («цви» — «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Телушкин (амер.)
(братья, наверно...)

Ругательные:

Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер (хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)

Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак

Ф.И.О.

Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Тамерлан Иосифович Верди
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Духовные лица:

Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы:

Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя) Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Арон Ле Шевалье

Римляне:

Мордехай Август
Юлиус Тирас («тирас» — «кукуруза»)

Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:

Бася Хамудис («хамуд» — «милый, миленький»)

Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадер
Фира Комисар
Перл Зуб (дев) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:

Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:

Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Эфраим Рублях
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Людмила Магазинер
Перл Якобы
Драхле (имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе («натан» — глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

Съедобные:

Дыня Закускина
Меир Шкалик (вот бы их поженить!)

Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази (имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер («мотек» — «сладкий, сладенький»)

Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверно, индейцы:

Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Исаак Безмозгий
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:

Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн («зайн» — «член»)

Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах (он сначала ее «пих» а потом сказал: «Вах!»)

Самуил Однопозов
Попа (имя) Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
С?ма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

Источник: Makkabi OKEAN.de

У нас:

у них:

И потому мы непобедимы!!!

Смотри, звезда падает. Срочно загадай желание!

---------------------------------------------------------------------------------------

А теперь скажи ЧИИИЗ!

----------------------------------------------------------------------------------------

Всё! ЗВИЗДЕЦ Украине!

А мне ЛЕЕЕТАТЬ охота!

------------------------------------------------

Давай поиграем в жмурки. Чур, мне водить!

----------------------------------------------------------------------

Вот так и появились попугайчики...

------------------------------------

Я не динозавр. Я - черепашка-нинзя!

----------------------------------------------------------

Происхождение слова скоморох

   Почти два столетия исследователи-профессионалы и просто любители пытаются объяснить этимологию (происхождение) слова «скоморох». Существует более двух десятков версий. Вот некоторые.

     В 30-х годах  XIX века чешский славист П.Шафарик напомнил о кочевом народе – скамарах, живших в  V веке на Дунае, и занимавшихся разбоем и грабежами.  От них, якобы, и произошли скоморохи. Иной аргументации учёный не привёл.

   Сторонник теории «захожести» (иностранного происхождения) скоморохов, автор работы «Старинный театр в Европе» (1870 г.)   Александр Веселовский предложил «восточную» этимологию: от арабского масхара – «шут, смешной человек».

    Современник А.Веселовского, академик Я.Грот обратился за помощью к готскому скамари и скандинавскому скемта, имеющих значение «шутить». При этом он предположил существование подобных по звучанию и смыслу слов (возможно забытых) в славянских языках.

    А.Кирпичников и Е. Голубинский «сконструировали» из греческих слов скома – «шутка» и архо – «начальствую» сочетание  скоммаpхос, переведя его как «начальник смехотворства». Следует сказать, что в греческих словарях и других источниках подобное словообразование не встречается.

    Русский филолог-славист И. Срезневский поддержал теоретиков «захожести», «обнаружив» возможную этимологию в европейских языках: в итальянском слова скарамучча и во французском – скарамуш, с одним значением – «шут», «насмешник».  Как поменялись в слове местами согласные «м» и «р»  академик не объяснил.

    Н.Кондаков в конце XIX века предложил «русскую» версию: от слова скора – «мех». Скоромох, по его мнению, - «ряженый зверем». Та же проблема с перестановкой «м» и «р» не решена.

   По версии российского и советского филолога, академика Императорской академии и АН СССР, создателя раскритикованного впоследствии «нового учения о языке» («яфетической теории») Н.Марра, множественное число слова скомороси (скомраси) восходит к праславянским корням, а те в свою очередь к индоевропейскому  «scomors-os». Так мог  именоваться бродячий музыкант, плясун, комедиант. А уж потом это слово могло попасть в европейские языки.

   Поиски в доступных автору данной статьи словарях санскрита (В.А.Кочергиной в их числе) приведённого Н.Марром слова («scomors-os») результатов не принесли.

   Шут в санскрите имеет значения (в русской транскрипции) – муддха и затха; шутка- лиила и шабал; музыкант – вена и талава; актёр – шайлуша и калажна.

  Возможно, у академика были другие, недоступные нам источники.

   Иных, заслуживающих внимание этимологических гипотез слова «скоморох» нет. И потому…


                             ЕЩЁ ОДНА ВЕРСИЯ

   Его настоящее имя утрачено в далёком прошлом. Наши предки, говоря о нём уважительно, иногда шёпотом,  называли по разному:  «дед», «старик», «отец», «отчим», «дядя», «хозяин», «зверь», «владыка», «барин» и т.д.

    Он – предок и родоначальник, тотем, хозяин нижнего мира, дух, охраняющий и исцеляющий. Славяне почитали его как повелителя леса, воплотившегося в божестве под именем Велес.

  Всё это и многое другое относится к медведю.
 
  На Руси медведь приобрёл сакральное, магическое значение. Издавна приручили его скоморохи, в потехах народных главную роль уступили.  «Он,  выученный  и  нашколенный  различным  людским ухваткам и людскому поведению, бродил со своими поводырями по  всей русской земле, из города в город, из деревни в деревню,  потешая  и забавляя  добрых  людей  карикатурным,  а  отчасти  и  сатирическим представлением их же нравов и обычаев" (И. Е. Забелин. Домашний быт русских царей, т. I, ч. II).

   Популярность медвежьих игр была огромна. Русские скоморохи с косолапыми артистами в XVI веке бывали в Германии и даже в Италии.
 
  «С медведем ходящий»  - и так можно назвать походного скомороха. От него, как «от печки» и предлагается начать обоснование ещё одной возможной этимологии слова «скоморох».
 
   Для начала вспомним присказку «первый блин комом». Другую форму и смысл совершенно иной имело это привычное нашему слуху выражение в давние времена и  длиннее было. Неискаженная  пословица звучит так: «Первый блин комАм, блин второй – знакомым, третий блин – родне, а четвёртый – мне».

    КомАми  наши дедичи называли медведей, прародителями их своими считали. Похожи мишки на большой мохнатый ком.

   После долгой зимы голодными просыпались бурые комы,  надо было их уважить и задобрить, относили славяне первые, выпеченные по случаю праздника пробуждения медведя  блины  к берлогам. Праздник этот весенний назывался Комоедицей. В наши дни под именем Масленицы он известен.
   
   С комАми ходили «весёлые люди» - скоморохи.  Кстати, во многих документах именуются они ещё и скомрАхами. В Стоглаве (1551 г.), например, читаем: «К  венчанию  бы  ко святым божиим цеpквам,  скомpахом  и  глyмнцом  пеpед  свадьбою  не ходити, а священником бы о том  запpещати  с  великим  запpещением чтобы такое бесчиние никогда же неименовалося». (Стоглав".  Изд.  Д.  Кожанчикова.  СПб.,  1863).
 
    Там же в ответе на 23-й вопрос: «Всем священником, по всем гpадом и селом,  чтобы  пpавославных  хpистиан наказывали и yчили, в котоpые вpемена pодители своя поминают и  они бы нищих покоили, и милостыню бы по силе давали, и коpмили и поили, а скомpахом бы и всяким глyмником запpещали и возбpаняли, чтобы в те вpемена, коли поминают pодители, пpавославных хpистиан  не  смyщали теми бесовскими игpами».

     Какое из названий более древнее  - скоморох или скомрах? Увы, неизвестно.

    От каких глаголов они образованы? Глагол «скоморошить» довольно часто встречается в старинных письменных актах. А вот «скомрашить» автору статьи пока не попадался на глаза.
 
      Зато в Словаре древнего славянского языка, составленного А. Старчевским по Остромирову Евангелию (С-Пт., 1899 г. стр.731) нашлось причастие РАЧЬШНН, имеющее значения «шагающий», «идущий». Кстати, в санскрите обнаружены его «близкие родственники»: слова рч и рш в этом языке имеют значение «движение». 

   К сожалению, глагол, от которого образовано причастие РАЧЬШНН, в словаре Старчевского не приводится. Можно предположить его в форме «рачьшннить». Как будет звучать существительное?

   Существует глагол «ходить», от  него образовано причастие «ходящий» и существительное  «ходок». А идущий, шагающий, кто он? Идун, шагун? Не знаем таких.

    Неисповедимы пути словесных изменений. Почему, например, есть глагол «мрачнеть», а существительные от него «мрак» и «морок»?   

    Не допросить авторов и многочисленных соавторов слов и их трансформаций.
 
     Вспомним также глагол «ворошить» и производные от него причастие «ворошащий»,  существительное «ворох».

    Может быть, в подобном алгоритме  образовано существительное от глагола «рачьшннить»? И звучать оно могло как «рах» или «рох»? Человека, профессионала, водящего медведя, можно было назвать «с комом рах». Или всё-таки более древним является выражение "с комом рш"?

   Когда произошло образование из указанных древнеславянских (протоиндоевропейских?) элементов единого слова «скомрах» («скоморох»), "скоморош?  Возможно, в недрах русской лингвистической системы.

    Кстати, подобные словесные новообразования возникают довольно часто. Вспомним, к примеру, появившееся относительно недавно слово «спасибо». До  XX века в ответ на оказанную любезность говорили: «спаси Бог». В литературе тех времён гораздо чаще встречаем «благодарю», «благодарствую», тоже когда-то звучавшие раздельно – «благо дарю», «благо дарствую».

     «Сократили Бога» - получили сращение из двух слов в форме «спасибо».

     Живёт язык, меняется, упрощается с развитием цивилизации для тел. Теряют смысл, глубину, красоту слова, созданные предками за тысячелетия. Многие уходят из жизни. Покинувшим нас  родным и близким они подобны. Мир без них не полон.

Прямо с одесского привоза
Альтов С.

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

 
- Тарас Петрович, как дела, как живете?

- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?

- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

 
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.

 
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?

- А зачем это вам?

- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
 
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.

- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

- Да вон же, в соседнем ряду.

- И шо, много народу?

- Да никого не было. Даже продавца.
 

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:

- Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?

- Какие это такие?

- Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!

- Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!
 

 

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.

- Мужчина, - спрашивает продавец, - что там высматриваете? Что вам неясно?

- Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?


Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев - цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко.

- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?

- Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?


Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.

- Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.

- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

- Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте...

- Так... Я уже попробовал.

- Ну что?

- Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?

- Чего вдруг? Почему зонтик?

- Потому что у нее в молоке очень много воды.


Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:

- Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

- Сколько?!

- Десять.

- Вы что, издеваетесь?

- Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.


Одесса - город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.


- Мужчина, берите свежую рыбу!

- А она действительно свежая?

- Что за вопрос? Только что из моря.

- А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?

- Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?


Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.

- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!

- Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...

- Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками - словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.

- Парень, за сколько продашь корзину?

- За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.

- Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?

- Отдам, отдам, только скорее.

- Опять скорее! Бери двести, и я пошел.

- Давайте, только скорее.

- Да что за спешка? Почему скорее?

- Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.


Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...

- Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?

- Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.

- Что, отстают?

- Боже упаси!

- Спешат?

- Никогда в жизни!

- Так что? Кукушка не выскакивает?

- Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»


Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

- Никого она не ела. Это чемпионка Европы.

- И родословная хорошая?

- Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

- В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:


- Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.

- А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.

Бордель меня не интересует, - снова переживает мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?

- Десять миллионов.

- А половину?

- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.

- Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.


В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.

- Так... Значит, вы у нас трефовый валет.

-Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.

- Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?

- Я? Инженер по технике безопасности.

- А-а. Тогда вы вообще шестерка. - Она быстро раскладывает карты.

- Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.

- А потом?

- А потом привыкнете.


Одесский привоз - это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.

- Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!

- Спасибо большое!

- Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?

- Нет, мальчик только справа. Слева - дыня.


- Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?

- С какой стати? Он же на мои не придет!


Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.

- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?

- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.

- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

- Нет, этот настоящий слепой.

- Откуда ты знаешь?

- Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант: «Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!»

А это уже из личного наблюдения

Для непонятливых - баклажаны в Одессе называются "синие"

На прилавке белые баклажаны

- Скажите пожалуйста, это синие?

- Да синие! Синие!

- А почему они белые? Наверно потому что зеленые?

- !!!!

----------------------------------

На ценнике написано:

Мороковь КАРАТЕЛЬ.

Наверно из зоны АТО... Ей богу, сам видел!

И еще...

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.



Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”

Объявление по репродуктору: “Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!”


Покупатель:
– Почем?
– Гривна пятьдесят.
Покупатель морщится. Продавец:
– Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.
Покупатель:
– А гривна пятьдесят – это, чтобы не взять?

Объявление по репродуктору: “Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!”

Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.


В киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!


Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!


Табличка на прилавке продавца колбасы: “Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!”

Объявление по репродуктору: “Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает”.

Памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу:

1 апреля 1995 года "Памятник Рабиновичу", герою одесских анекдотов, был подарен городу московским скульптором Резо Габриадзе. Существует поверье, если потереть Рабиновичу бронзовое ушко, то любая предстоящая коммерческая сделка будет удачной. "Скульптурная композиция Памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу" находится по адресу: г. Одесса, ул, Ланжероновская 2
Источник: http://odessa.glo.ua/cultura/skulpturnaya_kompozic...kih_anekdotov_rabinovichu.html

Памятник «Жене моряка»

открыли 2 сентября 2002 года, в честь годовщины Одессы. Автор памятника - одесский скульптор А. Токарев. Памятник изображает женщину с ребенком на руках, смотрящая в море. Он посвящен женам моряков, которые провожали уходящие военные корабли Черноморского флота, кто с надеждой ждал китобойцев флотилий "Слава" и "Советская Украина", кто ждал и не дождался возвращения "Нахимова". Когда-то говорили - одна половина одесситов ходит по морям, а другая, дожидается их, вглядываясь в даль.

Жене моряка "Памятник Жене моряка" находится по адресу: г. Одесса, Морской вокзал.
Источник: http://odessa.glo.ua/cultura/pamyatnik_zhene_moryaka.html

Одессе – маме:

Скульптурная композиция «Памятник Одессе –маме» открыта 1 апреля 2000 года. Скульптор: заслуженный художник Украины А. Князик. Одесса-мама стоит на трех китах - медицине, искусстве и торговле, держа на руках своих детей – основателей города: Дерибаса, Деволана, Ланжерона, Ришелье, Воронцова. Одесса МАМА "Скульптурная композиция Одессе – маме" находится по адресу: г. Одесса, ул, Ланжероновская 2.
Источник: http://odessa.glo.ua/cultura/skulpturnaya_kompoziciya_odesse_mame.html

Памятник Гоголю

открыт 1 апреля 2009 г. - к 200-летию со дня рождения Н. В. Гоголя Автор идеи и проекта памятника Н. В. Гоголю – Леонид Липтуга.Скульптор – Олег Черноиванов. Меценат и ведущий партнер проекта «Сад скульптур»– ЗАО ПЛАСКЕ и в этот раз взял на себя не только финансирование первоапрельского праздника, но и создание нового памятника. Руководитель ПЛАСКЕ Олег Платонов стал инициатором Года Гоголя, который начался в Одессе 2 сентября 2008 г. презентацией нового Одесского календаря ( уже 6-го по счету), издаваемого по инициативе ПЛАСКЕ совместно с Литературным музеем под названием «История одной улицы. Улица Гоголя», а также созданием туристического маршрута «Гоголевская Одесса» и изданием научно-популярного буклета «Гоголь в Одессе». "Памятник Гоголю Н. В." находится по адресу: г. Одесса, ул, Ланжероновская 2.
Источник: http://odessa.glo.ua/cultura/pamyatnik_gogolyu_n_v.html

Памятник взятке

Памятник Апельсину был открыт в Одессе 2 сентября 2004 года в день города, который, по преданию, спасли апельсины. Екатерина II издала 27 мая 1794 года указ о строительстве в Одессе морского торгового порта, который должен был стать крупнейшим на юге Российской империи. Однако указ императрицы не был осуществлен при ее жизни. Павел I собирался отменить ее указ, оправдывая это большими финансовыми затратами. В Одессе на то время уже проживало около 12 000 человек. Одесские купцы, узнав о том, что Павел I намерен отозвать выделенные средства на строительство порта и развитие города, отправили царю под конвоем Феногарийской греческой гвардии несколько телег с апельсинами. Император очень любил эти фрукты. В то время в России апельсины считались экзотическими фруктами, и их было трудно достать. На следующий день после получения щедрого подарка, оценив находчивость одесситов, император возобновил указ матери о выделении 250000 рублей золотом на строительство порта и развитие города. Одесситы вложили эти деньги в ломбарды, приумножив этим их количество в несколько раз. С тех пор порт начал активно строиться, а Одесса — расцветать. Жители Одессы окрестили памятник Апельсину «памятником взятке». Автор скульптуры — Александр Токарев. Памятник представляет собой установленный на постаменте апельсин с вынутой долькой. На ее месте — фигура российского императора Павла I. Скульптурная композиция включает тройку лошадей и колеса телеги, символизирующие доставку дара в Северную Пальмиру. Сверху расположены самые известные здания Одессы — Оперный театр и Спасо-Преображенский собор. Чтобы здания архитектурно не «задавили» апельсин, их сделали абрисными, то есть из брусочков бронзы толщиной в сантиметр выполнен контур зданий, так, чтобы сквозь них просвечивало небо. Вся площадь скульптурной композиции занимает в диаметре 12,5 метров и вымощена гранитной шашкой. По периметру круглой площади установлены чугунные столбики с цепями. Со стороны Ланжероновского спуска два верстовых столба высотой 90 см, на которых отмечено количество верст от Одессы до Санкт-Петербурга. Сам апельсин отливали в Киеве. На него потребовалось около тонны бронзы. Стоимость бронзового цитруса составила порядка 20000$. "Памятник Апельсину" находится по адресу: г. Одесса, Бульвар Жванецкого.
Источник: http://odessa.glo.ua/cultura/pamyatnik_apelsinu.html
 

Лаокоон

Скульптурная группа «Лаокоон» — копия древнегреческой композиции на мифологический сюжет: троянский жрец и его сыновья борются со змеями, посланными богом морей Посейдоном. Оригинал создан Родосскими мастерами в I веке до нашей эры — Агесандром, Афондором и Полидором. Копию подарил Одессе в XIX веке известный меценат, городской голова на протяжении 17 лет — Григорий Григорьевич Маразли. Оригинал композиции находится в Ватикане. Копия выполнена из каррарского мрамора. Скульптурна группа: 2,3х1,55х0,7 м. Постамент: 1,0х1,4х0,7 м. "Скульптурная композиция Лаокоон" находится по адресу: г. Одесса, Думская площадь.
Источник: http://odessa.glo.ua/cultura/skulpturnaya_kompoziciya_laokoon.html

История бедняги Лаокоона (правда питерского, а не одесского)

Вчера 15 мая был день археолога

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gdbvTC7j0XE

По этому поводу в Одессе появился анекдот - Издержки профессии: чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

В Одесской области есть около трех тысяч старинных курганов

Автор: Анна Войтко.

http://odessa-life.od.ua/news/21602-v-odesskoi-obl...treh-tysyach-skifskih-kurganov

Черный юмор археологов

Ты настоящий археолог, если:

• Проходя мимо строительного котлована, ты внимательно смотришь в его борта. И тебя бесит, что они не зачищены.
• Тебя уже очень давно бесят вопросы «Ну чо, мамонтов нашли уже?» и «Ну чо, шлем Александра Македонского нашли уже?».
• Тебя реально бесит Лара Крофт. А вот профессор Генри Джонс младший – твой кумир и пример для подражания с детских лет.
• Собираясь в экспедицию, ты не берёшь с собой ничего. У тебя всё уже давно там.
• Ты собираешь с земли монетную мелочь и вообще всякую фигню не от бедности – это просто профессиональная привычка.
• Анекдот про «могу копать» тебя не смешит.
• Ты не только уверен, но и можешь показать, что лопатой можно сделать вообще всё. Правда, изредка лопат нужно больше, чем одна.
• Ты пытаешься учить своих собаку и кошку, как быстро и аккуратно закапывать за собой.
• Твоё абсолютно любимое животное, несмотря на его отвратный внешний вид – конечно, голый землекоп.
• Ты способен вскопать огород на даче ровно на 20, 10 или 5 см в глубину в состояние мелкой пыли. Правда, потом у тебя всё же чешутся руки всё это просеять или промыть.
• Чтобы «культурно посидеть» с пришедшими в гости коллегами, ты ставишь посреди комнаты палатку и лезешь с ними в неё «культурно сидеть».
• Ты знаешь, как соорудить уровень – из отпитой бутылки, отвес – из верёвочки, камушка и гвоздя, масштабную рейку – из оструганной палки и угля из костра, рулетку 30 м – при помощи верёвки с узелками и человека, который помнит, что его третья фаланга на среднем пальце – ровно 4 см, а лазерный нивелир – из тарелки, лазерной указки, скотча и уровня, сделанного из отпитой бутылки.
• Если надо пересадить домашний цветок, ты выбираешь грунт сначала в одной половине горшка, потом во второй.
• Ты можешь отличать керамику от камня по скрипу из-под лопаты, а культурный слой разного происхождения – по запаху.
• Словосочетание «тотальная зачистка» вызывает у тебя не испуг обывателя, а восторг и эйфорию.
• Ты в состоянии одновременно чертить, общаться с другом, обдумывать содержание своей следующей статьи, курить, набирать СМС, следить за «пионерами», очаровывать девушку (или больше одной), и при этом быть с большого похмелья.
• На военной кафедре по окапыванию ты был вторым, после парня, служившего в танковых войсках.
• Ты знаешь людей, живших 500 и ранее лет назад, гораздо лучше, чем живущих сейчас с тобой в одном подъезде.
• Ты не можешь без смеха смотреть любое историческое кино на сюжет ранее 18 века по причине его полного несоответствия реалиям эпохи.
• Давно умершая женщина способна надолго и всерьёз отвлечь тебя от живой.
• Ты всю жизнь боишься высоты, но фотографировать раскоп с вытянутых рук на аппарат за 1500 баксов, стоя на одной ноге на 4-метровом борту, второй держась за растущее рядом деревцо – вполне способен.
• Личную ненависть у тебя вызывают такие природные явления, как: корни, червяки, мелкие грызуны и мелкие камешки, сильный ветер и ранний снег.
• Идея наливать напитки по нивелиру для тебя смотрится не идиотской, а просто забавной, но при этом интересной и достойной апробации.
• Твои дети сами находят в песочнице отщепы и керамику.
• Обсуждение твоей научной темы может (теоретически) отвлечь тебя от налитого бокала на столе.
• Разбитую любимую бабушкину чашку ты склеил так, что ничего не заметила не только бабушка.
• Твой отдых на природе всё время бывает испорчен непреходящим желанием найти там неизвестный ранее памятник.
• В твоём завещании, скорее всего, будет задействовано слово «кремация».
• 

Сперечаються англічани, німці і росіяни в кого в минулому була більш розвинена цивілізація

Англічанин - "ми копали біля Тауера 10 метрів в глибину і натрапили на мідний провід, значить в нас 1000 років тому був телефонний звязок"
Німець - "ми копали біля Рейхстага 30 метрів і знайшли шматок пластмаси, значить 10000 років тому в нас був оптоволоконний звязок"
Росіянин - "ми копали біля Кремля 100 метрів в глибину і нічого не знайшли, значить 100 000 років тому в нас був мобільний звязок"

---------------

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

---------------


Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ - СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

---------------

Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:

- Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа.
В музее проверяли 2 недели - все верно, 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу:
- Но как вы узнали?
- Элементарно. У него в руке была записка: "50 000 шекелей на Голиафа".

---------------

В XXII веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в руке. Тогда археолог спрашивает у аксакалов:

- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ. Они жили на асфальте и питались зеленью.

---------------

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века... Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!!!!!

---------------

На археологических раскопках. Археологи находят дубинку. Говорит самый старый археолог:

— Когда-то эти палки пренадлежали Ментозаврам из племени ГАИ. Этими палками они набивали себе на жизнь.

---------------

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

---------------

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

---------------

Археологический парадокс: наибольший вклад в создание "культурного слоя" вносят наименее культурные люди.

---------------

Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои племена от завала дешевыми и дрянными китайскими товарами.

---------------

Наконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, найденную археологами на стоянке первобытного человека. Надпись гласит: "Стоянка запрещена".

---------------

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

---------------

Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим. Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта, Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?". Вот и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация, типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский алюминиевый завод".

---------------

Встречаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке – оpден Ленина. Один другому: – Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали? – Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли – а там 4 ордена Ленина. Hу, а по закону четверть клада – мне!

---------------

Новость:

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернет книжечку"...

---------------

Анекдот не зовсім археологічний, але про лопату:

Приїзджає армійська комісія в частину, робить ревізію пожежного щитка. Беруть лопату і кажуть прапору - пиши недоліки: лопата іржава, древко зломане, цвяшка немає, непомальована, лезо тупе, древко завузьке, лезо надщерблене, гнуте, древко непошліфоване, нерівне...
Прапор зриває лопату, кидає в кущі і кричить: "Напишу один недолік - лопати нема"

---------------

Мужчины и женщины не похожи друг на друга. Они не хуже, не лучше друг друга-просто разные. Объединяет их лишь то, что и те и другие принадлежат к одному биологическому виду.
Комментарий-анекдот первый(совместно от мужчины и женщины).

---------------

Археолог роется в мусоре древнего города и натыкается на пыльную старую лампу. Он стирает пыль, и из лампы появляется джинн.
- Ты освободил меня! - говорит джинн.
- Я исполню твоё желание!
Археолог задумывается, а потом отвечает:
- Я хочу,чтобы между Англией и Францией построили мост и проложили шоссе!
Джин закатывает глаза и бормочет:
- Послушай, я только что выбрался из этой лампы, я старый, усталый джинн! Неужели ты не знаешь, сколько миль от Англии до Франции? Это технически невозможно. Загадай другое желание!
Археолог чешет в затылке и радостно улыбается.
- Сделай так,чтобы я умел понимать женщин!
Джинн тяжело вздыхает и спрашивает:
- На сколько полос делать шоссе?

---------------

Анекдот ИСТОРИКОВ про АРХЕОЛОГОВ:

Для начала два факта – в 1954г. в Большом Женевском пожаре сгорело здание Гранд-Опера, а через 9 лет в той же Женеве пожаром было уничтожено здание Городского Совета.
А теперь представим, что через сколько-то там веков археологи раскапывая Женеву обнаруживают, что где-то в середине ХХ века пожарами были уничтожены центр культуры и власти большого и богатого города. При этом АРХЕОЛОГ знает, что в тот же век в Европе были две большие войны – и это подтверждается другими произведенными им раскопками, главными противниками в этих войнах были Германия и Франция, а Швейцарию, в которую входила в то время Женева, население в основном германцы и французы. Кроме того, культовые сооружения в Германии и Франции явно принадлежат к разным течениям, а характер и расположение культовых сооружений в Швейцарии свидетельствует о размежевании населения страны по тем же признакам, что и воюющие державы.
Исходя из всего вышесказанного следует сенсационный вывод – вопреки утверждениям официальной науки Швейцария вовсе не была нейтральной в больших войнах ХХ века, иначе откуда пожары.
Возможны следующие варианты:
1.Швейцарии участвовала по крайней мере во второй войне, а на чьей стороне нужны дальнейшие раскопки и финансирование на них,
2.В разделенной национально и религиозно Швейцарии под влиянием войн прошли беспорядки, если не гражданская война.
Третий вариант более близкий к официальной версии истории – стороны наплевали на нейтралитет и вели боевые действия на территории третьей страны.

---------------

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи*дяйка!!!
Мы, недоуменно:
- ... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!

---------------

Скоромовка: "Археолог охренительно охрип"

---------------

Молдавські вчені довели, що історія іде по колу
Українські вчені довели, що молдавських вчених не існує