Цитата сообщения Я_вас_любил И это всё о ней...

Поздравляю всех читателей и друзей сообщества с Днём смеха и веселья!

Он и она№ 10 Он сказал: "Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить."
Она ответила: "Но ты же одеваешь зачем-то трусы?"
№ 9 Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?"
Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило..."
№ 8 Он сказал: "Как только я тебя впервые увидел, мне сразу захотелось полюбить тебя в самом плохом смысле этого слова."
Она ответила: "Угу, с тех пор ты так и делаешь."
№ 7 Он сказал: "Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее, я был бы вылитый король!"
Она ответила: "А если бы у тебя был на пяток сантиметров короче, ты был бы вылитая королева."
№ 6 На стенке в женском туалете: "Мой муж следит за мной, куда бы я только не пошла!"
Ниже дописано: "Враньё всё это!!!"
№ 5 Он сказал: "Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу?"
Она ответила: "Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить бельё, а я буду сидеть на диване!"
№ 4 Священник: "Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж."
Она сказала: "Может быть. Но я буду искать и проверять, проверять, проверять!"
№ 3 Он сказал: "Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?"
Она ответила: "Осматривала в зеркале с разных сторон."
№ 2 Он сказал: "Давай немного развеемся сегодня вечером?"
Она сказала: "Отлично, но если ты вернёшься домой раньше меня, то оставь в прихожей свет включённым."
№ 1 Он сказал: "Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!"
Она сказала: "Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе."

10 коротких анекдотов
1. Дорогой и престижный фитнесс-центр. Кабинет управляющего. Вбегает туда рабочий и взволнованно кричит управляющему: "Караул! В нашем бассейне каким-то чудом завелась огромная тигровая акула и переела больше половины посетителей! Что делать?!"
Управляющий прибегает к бассейну и видит, что там действительно плавает огромная акула...Управляющий, вслух: "Это просто безобразие! К нам люди перестанут ходить!".
Тут подплывает акула, прямо к краю самого бассейна и говорит: "Конечно безобразие! Что-то люди перестали сюда ходить.. И, спрашивается, и ради чего я к вам сюда брала годовалый абонемент?!..".

2. Пишет мама сыну в тюрьму: "Сынок! С того времени, как тебя посадили - хозяйство заброшено, огород не пахан...Нет хозяйской руки...Мы с отцом и не знаем, что делать?!.."
Получают в ответ они письмо от сына: "Здравствуйте мама и папа! Огород - лучше не трогать! Там закопано ТАКОЕ, что если найдут, то и вас посадят, и мне срок добавят..". Через месяц снова сын получает письмо от родителей: "Что же ты сынок наделал: зачем такое в письмах писать?! Приехали менты, перерыли весь огород, ничего не нашли, уехали злые..".
Сын в ответ :"Чем мог, тем и помог. Картошку сажайте сами."

3. Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан, желая это дело пресечь, собрал команду и говорит:
- Значит так! В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан! Действительно, давно пора всю её за борт!
Народ взорвался от негодования:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

4. Заходит православный батюшка в салон связи и хочет купить карточку для пополнения счёта. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счёта. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой: при случае ни в морду дать, ни отпеть!

5. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины!..
Сынок:
- А когда нет денег?
-Трамвай, чай и твоя мама!

6. Идёт ночью по глухому переулку человек. Навстречу ему прохожий. Человек вытаскивает нож и спрашивает у прохожего:
- Деньги есть?
Прохожий, вытаскивая из сумки топор:
- Да, а что надо?
Человек:
- Да так, разменять хотел…

7. Он: "Опять!"
Она : "Давай, давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт, я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!"
Она : "Ну, ты суёшь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она: "Успокойся, теперь давай сам ".
Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

8. - А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет. Это прилично. А почему вы ушли?
- Амнистия случилась.

9. Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя «поpаботать».
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её «yслyг», то по телефонy пpосто скажи ей:
«Леночка пpинесите мне бланки».
Hy, в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка, пpинесите мне бланки.
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!

10. Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Афонаризмы о женщинах
* Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
* Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой…
* Гюльчатай, открой лифчик-то…
* Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
* От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
* A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
* Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
* Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется.
* Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
* Карлсон залетел. Он ждал Малыша…
* Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
* Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
* Ворчание - знак согласия!
* Противозачаточная внешность.
* С голой женщиной трудно спорить.
* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
* Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
* Карл Клару склонял к оралу.
* ...Любовница от первого брака.
* Даже самые красивые ножки растут из задницы.
* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
* Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени и они действительны только в момент их произнесения.
* - Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
* Привлекательные женщины отвлекают.
* Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
* Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
* Да... в такую грудь Амур не промахнется
* В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...
* Хитрющий взгляд честных женских глаз...
* Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
настроение.
* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
* Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
* Кривые ноги плотнее обхватывают шею.
* Чужая жена - всегда в экспортном исполнении.
* C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
* Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Папригуний стрэказа (фольклор)

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.

Только для женщин
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну, они, ясное дело обрадовались, вот, щас...

Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Поднимаются они на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие".
Ну, они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие".
Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые".
Ладно, думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!"