Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! … ударение сами поставите!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла, появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти – теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

- Как сделать так, чтобы муж не читал твои электронные письма?
- Очень легко: создай папку «Инструкции по эксплуатации», перемещай туда все «секретные» письма, и можешь быть уверена, что он туда и не сунется.
 

- Милый, у меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Хорошая – наступили месячные, плохая – наступили месячные...
 

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Мужик сказал-мужик сделал…вид что ничего не говорил.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. 

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один – вы ведьма!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду… А оказалось, это просто год был хреновым…

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…

Муж жене во время ссоры: – Хватит мне указывать! Я сейчас соберусь и пойду с друзьями в бар, напьюсь, приду домой и угадай кто снимет с меня сапоги. – Патологоанатом!

Информатика – это урок, где учитель тупее учеников.

Подруга говорит: «Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…»

Если скрестить персик и дыню, то получится пердыня.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Cпросил  вчера у своей, что на ужин, говорит: кавказское блюдо – жричодали…

Позавчера – жопа, вчера – жопа, сегодня – тоже жопа... ситуация стабилизировалась!!!

Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин – ужин отдаю языку, так как он враг мой!

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, моего сына родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке. (от себя - а согласно чертежам моего сына, его родил грузин в кепке)

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк зaкричит: “Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? ”

Почему нет на свете йогурта “Растисиська”?

Вот, все говорят, что женщины расточительны... А я вот подхожу к этому – ФИЛОСОФСКИ… Вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!