Химики — Как часто можно шутить о химии? — Периодически. *** Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась. *** Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует. *** Физики Чертов бозон Хиггса. Думает, что мир крутится вокруг него. *** Нейтрон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен». *** Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, — говорит тахион, — а завтра обслуживали». *** Биологи «День 19-й, я наконец-то заставил своего профессора улыбнуться. Теперь он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни». Собака Павлова. *** Программисты Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает. *** Психологи — Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку? — Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу. *** Про всех Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров влево. Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров вправо. Статистик: «Мы его подстрелили!» *** Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение. *** Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст. *** Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит — Ньютон, как же просто было тебя найти! — Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре!

Адам – счастливчик первый в райской роще, Всё потому что не имел он тёщи. *** Вот почему у нас ДВА уха, ОДИН рот, - Чтоб человек побольше «слухал», - не наоборот! *** О, Боже мой, опять тебя прошу: От женщин от дурных обереги! Он мне в ответ: «Ведь ты, не я грешу! Ты от «хороших» лучше сам беги!» *** Если будешь очень сладок – Будут жрать и там, и тут… Будешь горек, знай что «гады» Тебя сразу выплюнут! *** Об этой истине давно Всем ведомо: «Узнал случайно Ты что-то вдруг… потом – вино Вошло в тебя… И вышла тайна…» *** © Copyright: Вячеслав Макуть, 2017 *** - Зачем Ваш Веня в «музыкалке?» Ведь слух ему не дала мать! - Он в «музыкалку» из-под палки Не «слухать» ходит, а играть! ******* Одесситка произносит тост, Полный и надеждами, и верами: «Пьём за платья наши, и за то, Шоб совпадали с НАШИМИ размерами!» ******* Настоящих мужчинок гложет Непонятие женской ласки… Настоящая женщина может Даже ножками строить глазки! ******* Вновь шлёт «ядинку» Славки праща, Для здоровья, а не для красы: Надо что-то всем нам прекращать: Либо жрать, либо лезть на весы! ******* У природы нет плохой погоды: Вдруг запел Нью-Йорк, Санкт-Петербург, Подхватила и Москва-невзгода, испытав июньскую пургу! Лишь Алиса Фрейндлих засмеялась: Что вы, в самом деле, как всегда! От погоды ведь зависит малость, - Каждая погода - благодать! *** Я не могла уснуть… Овец Считать мне довелось!.. Потом пришёл пастух… Капец!!! Такое… понеслось!!?! ******* Жить в Беларуси, а не в Чили, В Америку послать десант… «Чему бы грабли не учили, А сердце верит в чудеса…» ******* «Полная женщина – это не плохо…» Рядышком с нею сердце растает! Не понимают многие лохи: Плохо, когда ваша баба пустая! продолжение следует *** Любовь - она бывает всякой: Возвышенной, натужной, злой... Ведь то, что Славка_Ядин - бяка, узнали все! Мне повезло! Я повторюсь: ПОЮ, ЧТО ВИЖУ! А вижу то, что ПЕТЬ ХОЧУ! И пусть последний стих всё ближе, Я не гашу свою свечу! *** Говорят: народ наш надо Накормить, споить, обуть! Начали, всем нам на радость, С третьего! Про два – забудь! *** Патриарх увидел лозунг: «ВЕРИМ В ПУТИНА МЫ ВСЕ!» Поморгал сквозь скорби слёзы И немножко – «окосел»… *** Как мысли утешить звезду мою? Свербит ведь до крови! До пота!! Сижу НА РАБОТЕ и думаю: Где б денег ещё ЗАРАБОТАТЬ? *** Офигевали мы: «Минздрав предупреждает…» На зло ему здоровы мы!.. …но ОН про это не узнает… *** Я был РОМАНТИКОМ… таким, что хоть куда… Стихами зрителей я доводил до коликов! Но почему-то стал в финале, вот беда, На удивленье всем, отличным алкоголиком! ***

Шутить никому не позволю Над чувством, прошедшим сквозь жизнь... Испытанным перцем и солью, Проверенным сотней пружин На сжим, на растяжку до воя!.. На крик: "Ты меня позови!!!..." ШЕДЕВР, ПОД НАЗВАНИЕМ: "ДВОЕ, ПРОШЕДШИХ СКВОЗЬ БУРИ ЛЮБВИ..." Они седовласы... в морщинах... Глаза их слезятся от бурь... Но ОН, как и прежде, Мужчина В глазах ЕЁ - крепок и бур! ОНА ж для него - та девчонка, Что вспрыснула вечности "яд"... Шедевр этот яркий и тонкий ДВОИХ, ПОД НАЗВАНЬЕМ СЕМЬЯ! Хотел бы почаще я видеть Такие вот ПАРЫ средь нас... Готовых взбодрить, - не обидеть Сиянием мудрости глаз! И эти объятия стоят Того, что я в сердце воздвиг: ШЕДЕВР, ПОД НАЗВАНИЕМ: "ДВОЕ, ПРОШЕДШИХ СКВОЗЬ БУРИ ЛЮБВИ..." © Copyright: Вячеслав Макуть

Блистательная актриса Сара Бернар не соответствовала канонам красоты второй половины 19 века – эпохи буржуазии, когда в моде были румяные пышнотелые дамы. Злые языки называли актрису «тощей», «костлявой», «отполированный скелет». Поклонников не беспокоило мнение ценителей, актерской игрой и умелым эпатажем Сара Бернар сделала свой облик эталоном романтизма, у нее появилось немало подражателей. Актриса воплотила на сцене и в жизни романтику смерти, которая была популярна в литературе 19 века.

Лена Руденко

Актриса, поддерживая слухи, сфотографировалась в гробу для открыток. "Легенда неизбежно одерживает верх над историей" - писала Сара Бернар. Говорили, что Сара Бернар спит в гробу, разучивает в нем роли и предается любовным играм. Любовников, которых пугает это пристрастие, Сара Бернар выставляет за дверь навсегда. 
Ее сценический образ «Дамы с камелиями» Маргариты Готье – хрупкой молодой дамы умирающей от чахотки очаровал публику. Юные романтичные мадемуазель стараясь придать себе подобный томный облик пудрились добела и морили себя голодом. Особой романтической фантазией было – умереть на руках возлюбленного. Умереть красиво, как Сара Бернар на сцене.

Журналист Альрет Мийо писал: «Если хроникеру не хватало тем, он брался за Сару Бернар и всегда мог извлечь двести забавных строк. Нельзя было открыть газету, чтобы не найти там статей относительно гроба Сары или худобы Сары. Эта феноменальная худоба, которую ухитрялись еще преувеличивать, была постоянной темой для шуток. Например, когда Сара Бернар входит в ванну уровень воды понижается».

История с гробом началась в детстве актрисы, она тяжело заболела туберкулезом. Врачи говорили о скорой смерти девочки. Сара, смирившись с участью, уговорила мать купить ей красивый гроб.

Сара Бернар выжила, и гроб стал ее своеобразным талисманом, который она возила с собой на гастроли. Спать в гробу Сара Бернар начала с детства. Писательница Франсуаза Саган объясняет, что спать в гробу девочке пришлось из-за тесноты в комнате, где постоянно гостили родственники и подруги матери, занимавшие кровать.



Гуляя по Парижу около Латинского квартала внезапно я увидела дом, где родилась Сара Бернар





Франсуаза Саган пишет от лица Сары Бернар о сне в гробу:

«В шестнадцать лет я спала в нем, потому что это был мой гроб, во всем доме это был единственный предмет, принадлежавший только мне, он был моим убежищем и моим укрытием. Я не чувствовала себя дома в той комнате, куда мои сестры и кто угодно заходили как на вокзал; я не чувствовала себя дома в собственной кровати, которую порой мне приходилось уступать какой-нибудь заезжей приятельнице моей матери; я не чувствовала себя дома нигде в квартире, которую нам неизбежно предстояло когда-то покинуть, чтобы переехать в чуть большую или чуть меньшую, в зависимости от наших финансовых возможностей. И в один прекрасный день я почувствовала себя дома именно в этом гробу, изготовленном по моим размерам, удобном, удерживавшем мои плечи и бедра подобно тому, как держат норовистую лошадь, то есть мягко, но крепко.


Словом, гроб этот в моей ранней юности выполнял роль укрытия, которую он странным образом по совершенно противоположным причинам сохранит и впоследствии».




Сара Бернар в образе дамы с камелиями

Когда повзрослевшая Сара Бернар начала актерскую карьеру и поселилась отдельно от родни, она взяла к себе сестру Реджину, которая тяжело заболела. Квартира, которую снимала Сара была тесной. Кровать актриса уступила больной сестре, а сама спала в гробу.

«Квартира на Римской улице была совсем маленькой, а моя спальня просто крошечной. Большая кровать из бамбукового дерева занимала ее почти целиком. У окна стоял мой гроб, в котором я частенько устраивалась, разучивая роли. И вот, взяв сестру к себе, я сочла вполне естественным еженощно спать на этой узкой постели с белой атласной подкладкой, которая станет когда-нибудь моим последним пристанищем, а сестру укладывала на свою бамбуковую кровать под кружевным балдахином» (Франсуаза Саган "Несокрушимый смех").

Реджина скончалась от туберкулеза в возрасте 18 лет.




Мрачный образ Сары Бернар привлекал внимание прессы, актриса решила воспользоваться ситуацией для внимания к своей персоне. Свою гостиную она обставила в готическом стиле со скелетами и черепами.

Современник писал о своем впечатлении: «Большая, роскошная и мрачная комната: стены, потолок, двери и окна затянуты плотным черным атласом — китайским атласом глянцевой черноты, на котором матовым черным вышиты летучие мыши и химеры. Большой балдахин с такой же черной драпировкой скрывает гроб, обитый белым атласом, сделанный из пахучего дерева ценной породы. Большая кровать эбенового дерева с колоннами, длинными черными портьерами; на ее широком покрывале — китайский дракон, вышитый красным, с золотыми когтями и крыльями.

В углу — большое зеркало во весь рост в раме из черного бархата и сидящий на этой раме вампир, настоящий вампир, раскрывший свои мохнатые крылья.

Посреди всего этого мрачного богатства три персонажа выделяются на густой черноте атласа, три персонажа стоят перед зеркалом и смотрят друг на друга, взявшись за руки.
Один из них — скелет — скелет прекрасного молодого человека, умершего от любви, — скелет по имени Лазарь, чьи белые кости отполированы, как слоновая кость, шедевр анатомической обработки, который умеет стоять и „принимает позы“.


В середине — молодая женщина в длинном платье белого атласа со шлейфом, восхитительно красивая молодая женщина с большими печальными глазами, сама грация, изысканность, странное создание несравненного очарования — Сара Бернар.


Третий персонаж группы — молодой человек в восточном, как на стамбульском празднике, шитом золотом костюме: Пьер, или Лоти, или еще Али-Ниссим, как будет угодно.


Все трое мы наговорили много глупостей в этой спальне куртизанки, единственной в целом мире».




Тема смерти с детства интересовала Сару Бернар. Она посещала анатомические лекции в морге и публичные казни. В спектаклях ее особенно волновала игра смерти своих персонажей.


Близкие опасались за здоровье актрисы, которая говорила «Я себя покидаю». В момент игры она переживала жизнь своего персонажа.

Журналист Анри де Вендель писал об игре актрисы: «На сцене ее личность претерпевает раздвоение, она играет так, словно видит сон наяву, причем усталость не соразмеряется с головокружительной расточительностью мысли. Поначалу, когда она уходит с подмостков, испытанный ею трепет все еще ощущается и в реальности, точно так же как впечатление от сна смутными волнами накатывает на первые минуты нашего пробуждения. <…> Она сливается со своими персонажами и с поразительной силой проникается их атмосферой».
 

Дама с камелиями, знакомство

Первую славу актрисе принесла роль Маргариты Готье в произведении «Дама с камелиями», написанном Александром Дюма-сыном. Актриса сравнивала себя со своей героиней. Обе были больны туберкулезом, и в жизни Сары Бернар была похожая любовная драма. В «Даме с камелиями» классический сюжет 19 века - «бесприданница» ставшая содержанкой. Маргарита Готье отказывается от любви к знатному молодому господину по требованию его отца, она не желает запятнать репутацию и рушить будущее своего любимого. В финале героиня умирает о чахотки.

Саре Бернар также пришлось расстаться с возлюбленным – голландским принцем Анри де Линем, родственники которого были против его связи с «актриской».

Смерть Маргариты Готье в исполнении Сары Бернар

На сцене актриса проживала жизнь героини. Особенно зрителя впечатлила сцена смерти Маргариты.
«К тому же знание жеста и позы было отточено ее работой скульптора и художника. Она всегда сознавала выразительность своих рук: смерть Маргариты Готье игралась с помощью носового платка, который ее рука роняла на пол, когда жизнь покидала героиню. В сценах агонии Сара восхищала и потрясала публику, ее выразительность давала возможность последовательно наблюдать все состояния души персонажа, прежде чем сделать ощутимыми его мучения. С детских лет она умела закатывать глаза так, что не видно было зрачков, и с готовностью прибегала к этому средству» - из биографии актрисы, Пикон С.-О.

Сара Бернар в роли дамы с камелиями

Русский критик А. Кугель писал о спектакле «Даме с Камелиями»: «Он памятен по нежной женственности и грации первых актов, по изяществу и стилю ее объяснений с отцом Дюваля, по этой, какой-то совершенно исключительной выразительности ее плачущих рук и рыдающей спины и всего менее в сценах внутреннего переживания и великой скорби».

Русская поэтесса Марина Цветаева посвятила Саре Бернар свои стихи.

«Дама с Камелиями»
Все твой путь блестящей залой зла,
Маргарита, осуждают смело.
В чём вина твоя? Грешило тело!
Душу ты — невинной сберегла.


Одному, другому, всем равно,
Всем кивала ты с усмешкой зыбкой.
Этой горестной полуулыбкой


Кто поймёт? Рука поможет чья?
Всех одно пленяет без изъятья!
Вечно ждут раскрытые объятья,
Вечно ждут: «Я жажду! Будь моя!»


День и ночь признаний лживых яд…
День и ночь, и завтра вновь, и снова!
Говорил красноречивей слова
Тёмный взгляд твой, мученицы взгляд.


Всё тесней проклятое кольцо,
Мстит судьба богине полусветской…
Нежный мальчик вдруг с улыбкой детской
Заглянул тебе, грустя, в лицо…


О любовь! Спасает мир — она!
В ней одной спасенье и защита.
Всё в любви. Спи с миром, Маргарита…
Всё в любви… Любила — спасена!

Афиша "Дама с Камелиями", рис. Альфонс Муха.

Маргарита Морено рассказывала о магическом воздействии игры Сары Бернар на публику: «Очень часто, играя, она примешивала к тексту своей роли фразы, не имеющие никакого отношения к действию. Насколько я знаю, публика, находясь во власти непреодолимого магнетизма, который исходил от нее, никогда этого не замечала. В одной из тирад первого акта „Федры“ она однажды довольно долго говорила о налаживании электрического освещения, и никто в зале не дрогнул. Она увлекала своих слушателей в нереальный мир, где сама обреталась со всей непринужденностью и где самые причудливые события удивляли ничуть не больше, чем если бы они случились во сне».

Афиша "Дама с камелиями"

«Гроб был самый настоящий, его действительно невозможно было разделить ни с кем другим. Иначе понадобилось бы стать не только акробатом, но и совершенно тонюсенькой, и даже если я была таковой, этого все равно было недостаточно, чтобы мечтать в гробу о чем-то ином, кроме сна и отдыха. Так вот, случались дни или вечера, когда только к этому действительно были устремлены все мои помыслы, которые, конечно, не разделял сопровождавший меня мужчина, хотя я не хотела его обидеть, этого несчастного, чей пыл угасал при виде того, как я, такая, можно сказать, смиренная, с распущенными, откинутыми назад волосами и сжатыми губами, решительно укладываюсь в этот ящик.

Как ни странно, мужчины, оставлявшие меня в подобном положении, кляня в усы свое невезение, вовсе не думали подвергать сомнению мою искренность или подлинность столь неожиданного мистического порыва. Увидев, как я перешагиваю через край гроба и, вытянувшись на несколько поблекшем атласе, с закрытыми глазами и печатью совершенно противоестественного, или, во всяком случае, внезапного, благочестия на лице складываю на груди руки, ни разу ни один из них не потребовал от меня прекратить столь унизительную комедию.



Гроб этот стал довольно знаменитым или в достаточной мере забавно порочным, чтобы к нему относились с некоторым уважением, смешанным со смутным страхом и неприязнью, что делало весьма комичными пересуды журналистов и сплетников. «Сара и ее гроб», – говорили они, «ваш гроб», «твой гроб», «мой гроб», «мой гроб» тут, «мой гроб» там… Ей-богу, послушать их, так получалось, что у каждого парижанина или члена когорты, представлявшей так называемый «весь Париж», был свой гроб, который они то ли таскали за собой весь день, то ли, подобно мне, оставляли у себя дома, и что их собственный гроб был достойнее моего. Я уверена, что пресса уделяла внимание моему гробу больше, чем какой-либо из моих ролей. Но, в конце-то концов, почему бы и нет?».




Говорили, что Сару Бернар потом похоронили именно в этом гробу. По другой версии - гроб развалился и пришлось его сжечь.

«Несчастный преданно следовал за мной всю свою жизнь – точнее, всю мою жизнь, но, увы, не дожил до той минуты, когда мог бы возместить все вложенные мною в него средства. Он умер раньше меня, как бы смешно это ни казалось в применении к гробу. Причиной его смерти стали путешествия, переезды из одного дома в другой, случайные удары ногой и, возможно, ощущение тяжести моего тела. Он окончательно сдал, бедолага, незадолго до того, как сдала я сама, но этот факт не вызвал у меня интереса. Прежде всего я никогда особо не верила в символы, и в любом случае надо быть молодым, чтобы проявлять к этому интерес.


Я велела сжечь его в моем саду. Этот гроб нельзя было никому подарить, это вещь необходимая, бесценная, и подарить ее невозможно. Порой жизнь бывает такой забавной» - (роман Франсуазы Саган "Несокрушимый смех").

«Из своих героинь она делает таких же необыкновенных женщин, как и она сама… Играя, она гонится не за естественностью, а за необыкновенностью. Цель её — поразить, удивить, ослепить… Вы смотрите на Adrienne Lecouvreur, и вы видите в ней не Adrienne Lecouvreur, а умнейшую, эффектнейшую Сару Бернар… Во всей игре её просвечивает не талант, а гигантский, могучий труд… В этом-то труде и вся разгадка загадочной артистки» - писал Антон Павлович Чехов.

Российский ммператор Александр III, когда Сара Бернар согласно этикету поклонилась ему, произнес: «Нет, мадам, это я должен склониться перед вами».

В 1912 году Сара Бернар снялась в фильме «Дама с камелиями». Говорят, что после просмотра она упала в обморок. Если на сцене при помощи грима и света актрисе удавалось скрывать возраст, то в кино крупным планом она никак не была похожа на молодую даму.

Фильм "Дама с Камелиями", 1912 год. Саре Бернар было 68 лет. Ужаснувшись, она хотела снять фильм с показа, но было поздно.
 

Сниматься в новом кино актриса отказалась, а на сцене в 70 лет сыграла 13-летнюю Джульетту.

«В 1909 году летом Марина увидела Сару Бернар на сцене в Париже. После одного из спектаклей «Орленка» или «Дамы с камелиями» Марина дождалась ее и передала ей ее фотографии – для подписи на память. Это был ее новый кумир. Два своих портрета актриса подписала, «Souvenir de Sarah Bemardt» (На память о Саре Бернар (франц.)), а на третьем, на котором была нехороша, где ее белокурые волосы казались седыми из-под меховой шапочки, она написала размашисто через лицо: «Ce n’est pas moi!!!» (три восклицательных знака), Это не я!!! (франц.)» - писала Анастасия Цветаева в воспоминаниях.

Прожила Сара Бернар 78 лет. Несмотря на суеверные предостережения современников она спала в гробу и убедительно играла смерть на сцене. Перед смертью актриса написала сценарий своей похоронной церемонии и лично утвердила актеров, которые должны были нести ее гроб. Дорога до кладбища была усыпана камелиями.

---

---

- Я подарю Тебе сонату о любви, Её мелодию услышав в первом снеге! И пусть душой своей Ты вся в осенней неге, - Меня к себе, я умоляю, позови... Я умоляю, позови меня к себе, Взмахнув листочком нотным, словно опахалом! Под листопадом пробежал совсем не мало, Чтобы у ног Твоих закончить этот бег... Закончить этот бег, увы, не суждено... Ведь Ты с улыбкой прямо в зИму отступила! Я за Тобой опять рванул, что было силы, Снежки в мелодию вставляя, вроде нот... Вставляя, вроде нот, предновогодний смех, Который даришь Ты налево и направо... Мне остаётся только эхо криков "браво", - Уж их в мелодию сонаты ставить - грех... И тяжкий грех, - теперь я это осознал, - Вновь за Тобой бежать, ловя зимы капризы! Сонату, всё ж, я дописал... В ней есть сюрпризы... Но Ты их не услышишь... Ты покинешь зал... - © Copyright: Вячеслав Макуть 22:06, 24 ноября 2014 года -

Гленн Миллер. День рождения: 29.02.1904 года

Знаменитый на весь мир тромбонист Гленн Миллер родился сто двадцать лет назад, в 1904 году, в городке Кларинда штата Айова.

Семья, в которой рос Гленн, была бедной и в поисках лучшей доли постоянно переезжала с места на место. Для того чтобы заработать себе денег на свой первый тромбон, Гленн вынужден был пасти коров.

Музыка интересовала молодого Гленна больше, чем все остальное. Именно из-за музыки он бросает Колорадский университет, в который он поступил сразу после окончания школы. Чтобы повысить свое музыкальное мастерство, юный Гленн начинает играть на танцевальных вечерах, где постепенно начинает расти его гонорар. Скопив немного денег, он едет в Нью-Йорк, где подрабатывает переписыванием нот и игрой на тромбоне. Через некоторое время, набравшись опыта, Гленн поступает на работу аранжировщика.

Женитьба на девушке, с которой Гленн был знаком еще с колледжа, внесла небольшие коррективы и задержку в развитие Гленна Миллера, как музыканта. Три года, боясь оставить жену одну, он не ездит на гастроли с музыкальным оркестром, в котором играет на тромбоне. Талант, которым сверкал Миллер, и его прилежание были замечены и его приглашают музыкальным директором биг-бенда, под руководством братьев Томми и Джимми Дорси. 

1935 год стал знаменательным для Гленна Миллера, именно в этом году выходит его первая пластинка с композициями: "Лунный свет над Гангом" и "Блюзовая серенада".

Впоследствии, "Серенада лунного света", сыгранная оркестром Гленна Миллера, станет поистине классикой популярной музыки 20-го века.

Оркестр Гленна Миллера, известный и знаменитый во всем мире, появился на свет в 1938 году и сразу стал желанным для гастролей и записи пластинок. В течение нескольких лет оркестр буквально разрывался между записью грампластинок, репетициями, выступлениями на радио в прямом эфире и вечерними концертами на танцах и вечеринках. Количество музыки, записанное оркестром за пять лет, хватило бы на 50 нынешних компакт-дисков.


Новый оркестр, созданный Гленном Миллером в 1943 году, принимал участие в военных действиях ездил с концертами по войсковым частям и подразделениям.


Гибель Гленна Миллера, была нелепой и трагичной: перелетая через Ла-Манш на маленьком двухместном самолете, чтобы успеть дать концерт в освобожденном Париже, они исчезли из зоны видимости и слышимости и не были найдены в дальнейшем. Его смерть, произошедшая так неожиданно и странно, до сих пор вызывает споры и неверие.

Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. ДВАДЦАТЬ процентов из них - ПАТРИОТКИ, ТРИДЦАТЬ процентов – НАДУТЫ И ХМУРЫ. СОРОК процентов из них - РАБОТЯГИ. В сумме нам это дает ДЕВЯНОСТО. ДЕСЯТЬ процентов имеем в «оттяге», Да и из этих-то выбрать не просто. *** Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. СОРОК процентов из них - никакие. ТРИДЦАТЬ процентов - любители водки. ДВАДЦАТЬ процентов из них - имп...тенты, У ДЕСЯТИ - с головой не в порядке. В сумме нам это дает СТО ПРОЦЕНТОВ, И ничего не имеем в остатке... *** В целом мужчины смиренны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. ДВАДЦАТЬ процентов возьмут патриотки, ТРИДЦАТЬ процентов достанутся хмурым. СОРОК процентов уйдут к работягам - Это нам в сумме даёт уже много. ДЕСЯТЬ процентов имеем в оттяге,... Так что БАЛАНС...соблюдается строго. ВЗЯТО ОНО ИЗ ИНЕТА, ТО, ЧТО САМИМ УЖ НЕ СПЕТО...

(почти песенка) Я на свидание спешил... Себя я осенью свершил... В мозгу мне гнёздышко "забухали" вопросики... Ага! Ты хочешь, чтобы пыл Страстей осенних не уплыл... И чтоб, не "прятаясь" в углы, потёрлись носики... И чтобы лист осенний тот, Что вдруг, прилип... и на пальто Оставил след, который в нашей жизни словно брешь... Но вижу я в твоих глазах Всё, что не смог тогда сказать... Но ты сама, как королева, это выведешь... ............................. не хочу дальше подсматривать... © Copyright: Вячеслав Макуть, 2024

Опять в душе моей проснулись ритмы танго... Они напомнили мне киви или манго! Сумасошлатым становлюсь под эти звуки: И даже в танго я смеюсь, бегу от скуки! А что осеннее оно, так даже лучше! Лист золотой влетел в окно, надежды лучик! С тобой танцую в виртуале, так-то - трушу! Свою боязнь, - мне так сказали, - я нарушу! ПРИПЕВ: Танго! Осеннее танго... Тяжким весом на плечи легло мне оно, Словно штанга! Знаю... Танго мысли терзает... Потому что бессмысленно думать о чём-то, Его сотворяя... И всё... танГист Славка_Ядин

Тип ручки - есть уже подсказка!
Поэтому, схохми, будь ласка!

globus - p_i_f

Да, несомненно, я открытый!
Да, тайн двуличных не люблю!
Слов ненавижу: «шито-крыто»!
В водичке мутной не ловлю!
Но вот – в чужую жизнь вторгаться?! –
Своё пространство расширять??!! –
То НЕ МОЁ, простите, братцы!
Я не люблю другим мешать!

Славка_Ядин

ЧАЙ С ЛИМОНЧИКОМ (утреннее танго) Сегодня я всю ночь не спал, - Мне было плохо... Всё грызла сердце грусть-тоска, Как горе-лоха... Я снова жизнь свою листал, Как "Книгу Судеб", Начать чтоб с чистого листа, - Вдруг, лучше будет?! ПРИПЕВ: Чай с лимончиком пью я, И о прошлом тоскую... Почему жизнь свою я Променял на чужую?! Пусть глотОк мне подскажет: Где испачкался в лаже? Где вступил я в гуно невзначай? - Пью с лимончиком чай! С глоточком чая оживаю, Как цветочек! И бъётся снова мысль живая Между строчек! Мне вновь напомнило сердечко: Чай, не водка! Не то познаешь ты Путь Млечный, Но... короткий!!! ПРИПЕВ: Чай с лимончиком пью я, - О спиртном не тоскую! Песнь пишу вам свою я, А не чью-то чужую! Пусть глоток мне подскажет, И направит мысль даже! Я партнёршу найду невзначай - Пить с лимончиком чай! (потом, конечно, забойный проигрыш с саксом: фа-фа-фа-фафааааа, .... ну и так далее И ТАНЦУЮТ ВСЕ!!!! Славка_Ядин (старый опытный танГист) © Copyright: Вячеслав Макуть, 2023

РАЗГОВОР ДЕДА И ВНУКА *** К деду кроха-внук пришел, И спросила кроха. - Эрос - это хорошо? - Да, внучок, не плохо! Тут же начал дед рассказ, О делах любовных, Я его ответ сейчас, Передам дословно. - У меня росли года, Было мне шашнадцать, Я еротикой тогда Начал заниматься. Я ковал своей куёй, Девок без разбора, И расплата, внучек мой, Наступила скоро: Били долго, всем селом, Если честно - поделом! Ведь в моем родном селе. Как вошел в уменье, Увеличилось вдвойне Народонаселенье. Я же внучек, ты пойми, Был к труду охочий Для колхоза - трудодни, Бабам - трудоночи. - Эрос, это хорошо, Улыбнулся внучек, - Я б в любовники пошел, Дед меня научит! - Вместе, внук, пойдем в загул! Не порос я мохом! - Дед лукаво подмигнул. - Вот, любуйся, кроха! Вышел дед «кую» искать - Нету! Вот так номер! Помянул старушку-мать… И мгновенно помер! ............... Внук - смышленый непоседа Прошептал со вздохом: «Я продолжу дело деда!» - Так решила кроха. (из инета) подготовил С.Ядин ***

ОСЕННЯЯ...... МЕЛОДИЯ...... ЛЮБВИ......... Сегодня мне приснилась звёздной ночью... Едва её услышал я воочию,......................... Наивно веря,..... крикнет: "Позови!".......... Но в осень улетая глупым птахом,........... Ярясь расстаться с летом одним махом, Я с осенью сроднился на крови................... МЕЛОДИЯ...... ОСЕННЯЯ...... ЛЮБОВЬЮ...... Едва не захлестнула,......... как волна............ Лишила сил и трезвости она,.......................... Околдовав хмельной осенней кровью!.............. Достаточно с ней слиться - станешь прахом, Исчезнешь в серости,..... укрытый страхом, Явившимся в плен осени ловить.................... ЛЮБОВЬ ОСЕННЕЙ МУЗЫКОЙ полна........... Юродствовать над чувством тем не буду. Боюсь,......... вновь захлестнёт меня волна Воспоминаний............ Закружит во снах, И к жизни пробудит,...... подобно чуду!.. © Copyright: Вячеслав Макуть, 2019

- ВЫ ЧЬЁ, СТАРИЧЬЁ? - ИНТЕРНЕТОВСКИЯ МЫ... "Свет мой, зеркальце, скажи..." "Мы с милёночком вдвоём в "одноклассниках живём" "Когда для спиц силёнок нет - Вязать мы ходим в интернет!" "Нажми сюды!" - сказал мне Дед! Так я попала в интернет... Пусть мне скажут, что теперь я не права, - Получила "виртуальные права"!!! Мы на возраст не смотрели, - Мы с "Айфонами" балдели! Внук сказал, что вышлет тыщу... Каждому... Меня ж здесь тыща! В правом глАзе - мой кумир! В левом ухе слышу мир! "Якубович-та опять Начал с девками плясать?!" "Мысли я свои настрою - Стану я моложе втрое..." "Вот это НИК мой... А вот это АВКА... Мы познакомились в ЛИ.РУ а не на лавке... "Не, я точно зашибусь!!! - Снова - 18 +!!!" " А чичас, уважаемый Ад. Мин. Допишу своё письмо и пошлю тебе по почте с мылом..." "А ишо, разлюбезный мой внучек, Иван Иваныч Жуков, спасиба тебе за машинку твою нетбучую... Коров я теперича, сам не пасу, а тока па скайпу гоняю с поля на поле..." Хорошо в деревне летом! (асаблИва с интернетом!) "Где ж ты, бабушка моя, Приезжай на ранчо ты! Будем мы одна семья! Будет наш надёжен тыл! РАНЬШЕ: Вот была - не жизнь а скука Как варёные сидели... А ТЕПЕРЬ: Я "в контакте" - ты в "Фейсбуке", - Оба мы при деле! А познакомил ВАС один из НАС МакУть, иль Ядин Славка-Ас))) Lkis

*** Г И П П О П О Т А М *** (акро-шутка) Гиппопотам – как много в этом звуке Изящества животного слилось… Пластичен он в своей «потамьей» скуке, Прекрасен в луже, словно в чаще лось! Он важен и ленив, как наш начальник! Пугает мелкоту, когда идёт!.. Он – «пофигист», «мыслитель» и «молчальник», Такому ты не ляпнешь: «идиёт»! А уж как он раскроет свою «рожу», - Мы сразу видим: этот скушать может! Друг гиппопотамов © Copyright: Вячеслав Макуть, 2016 ***

Кто сказал, что у зверей нету чувства юмора? Ну-ка все сюда, скорей! Без лишнего шума, раз... Насладимся от души звериною выходкой! Ведь они так хороши, хоть пляши, хоть песни пой! Главное, моменты все очень уж подобраны! Я вот, как стоял - так сел на попу, по-доброму! Вместе с вами ещё раз посмеюсь, поохаю! Раскрывайте шире глаз: пост сотворил неплохо я! С.Ядин *** ВЕСЁЛОЙ СУББОТЫ ***

Ну почему мы так глупы Бываем иногда?! Идём с протоптанной тропы, Теряя Божий дар... Совсем не бережём себя, Не ценим, не храним, Адреналином теребя Нутро и то, что с ним! Неистребим идиотизм , Как русское "авось"! Конечно, падать легче вниз, Взлететь коль не смоглось! А может, всё же, тормознём В стремленье на тот свет?! Прекрасен мир! Останьтесь в нём! Его милее нет! © Copyright: Вячеслав Макуть, 2016 Свидетельство о публикации №116022003811 *** *** Всегда с ВАМИ Славка_Ядин

Телефонные мошенники могут быстро утратить к вам интерес, самостоятельно прекратить разговор и больше вам не звонить, если общаться с ними определённым образом. Из этой статьи вы узнаете 4 стратегии, применив которые, можно немного посмеяться над мошенниками и в то же время сэкономить себе нервы и время.

«У меня не бывает денег»
Никто, кроме телефонных мошенников, не будет выяснять, сколько у вас денег на карте, в каких банках у вас счета, а также не потребует взять кредит или что-то сделать с вашим имуществом. Поэтому если звонящий выясняет наличие у вас денег, то на это можно смело ответить, что на вашей карте, например, всего 150 рублей. С большой вероятностью это отобьёт интерес мошенника продолжать разговор.

Мошенник также может заявить, что вам нужно срочно взять кредит, чтобы за вас это не успели сделать некие вымышленные злоумышленники, которые якобы завладели вашими паспортными данными и якобы находятся в сговоре с сотрудниками банка. На это можно ответить, что беспокоиться не о чем, ведь у вас всё равно очень плохая кредитная история, и ранее вы уже пытались взять кредит, но все банки вам отказали.

Если телефонный мошенник всё равно не завершил разговор, можно начать жаловаться ему на свою якобы тяжёлую жизнь и на вечное отсутствие денег, а также рассказать, что вы итак должны нескольким банкам, микрофинансовым организациям и многим людям, а как отдать все долги, не имеете ни малейшего понятия.

Если мошенник и на этом не прекратил разговор, то можно пойти дальше и начать спрашивать у звонящего советы, как решить гору имеющихся вымышленных проблем с деньгами и жизнью вообще. Поскольку звонящий пытается ввести вас в заблуждение, то почему бы не ответить ему тем же?

«Назовите ваш адрес»
Проявите желание решить вопрос на месте, а не по телефону, и стойте на своём. Серьёзные вопросы по телефону не решаются в любом случае, а звонящий не может точно знать, кто конкретно ответил на телефонный звонок, поскольку не видит своего собеседника и не имеет никакой возможности установить его личность. Впрочем, как и вы не можете гарантированно установить личность звонящего, кем бы он ни представился.

Скажите, что сейчас вы сами к ним приедете, чтобы во всё разобраться лично. Главное, настаивать, что такие вопросы вы всегда решаете исключительно при личной встрече. Если мошенник заявляет, что он звонит вам из другого города, то потребуйте назвать адрес ближайшего к вам отдела или филиала, который есть в вашем городе, чтобы пообщаться лично уже с местным представителем организации, из которой вам якобы звонят.

Также можно сообщить, что личная встреча нужна вам в том числе для того, чтобы удостовериться в личности звонящего и в том, что он говорит вам правду. Скажите, что иначе никак не можете, что кругом одни мошенники, и вы никому не доверяете. Во всяком случае, никому, кто звонит, ведь по телефону можно сказать что угодно. И стойте на своём, возвращаясь к требованию назвать адрес, чтобы явиться туда лично.

«А я вас ждал!»
С воодушевлением скажите, что давно ждали звонок от телефонных мошенников и сейчас будете записывать разговор, чтобы потом выложить запись в интернет. Затем с интересом слушайте, что звонящий говорит, и на все вопросы отвечайте: «Не скажу» и «Продолжайте, не останавливайтесь».

Телефонный мошенник быстро поймёт, что обмануть вас не получится. Разумеется, он может попробовать запугать вас статьями уголовного кодекса или вызовом наряда полиции, поэтому важно помнить, что вы ничего не нарушили, и тогда этот приём на вас не подействует. Так как мошенник больше не в силах что-либо предпринять, а запугивания не сработали, он с большой вероятностью просто завершит разговор и даже не подумает перезванивать, поскольку иначе он просто потеряет своё время.

«Вы — мошенник!»
Можно прямо заявить, что звонящий является телефонным мошенником. Спросите, не стыдно ли ему, спокойно ли он спит, знают ли его родители, чем он занимается, и так далее. Включите моралиста и наставляйте звонящего на истинный путь благочестивого члена общества.

Главное, не останавливайтесь и продолжайте учить его жизни, будто перед вами 12-летний хулиган. В конце концов, можно закидать звонящего банальными жизненными советами, как правильно вести себя в обществе и как нужно жить. Пусть звонящий поймёт, что продолжать с вами разговор не имеет никакого смысла.

Заключение
Чтобы все описанные стратегии сработали, важно помнить, что вы не обязаны называть любые личные данные незнакомцу по телефону, кем бы он ни представлялся и что бы ни говорил. Если есть сомнения, самостоятельно позвоните в названную организацию, будь то банк или оператор сотовой связи.

Из Центробанка гражданам не звонят. Из правоохранительных органов могут вызвать только повесткой, по телефону допросы не проводят и распоряжения гражданам не выдают. Особенно если дело касается денег или имущества.

Главное, не грубить и не оскорблять своего собеседника, а вести беседу культурно и вежливо, чтобы не дать своему оппоненту за что-то зацепиться и использовать это для манипуляции. Главная задача телефонного мошенника — это вывести вас из эмоционального равновесия. И если знать это и помнить, то вы вряд ли поддадитесь на провокации и эмоции.

ТРИНАДЦАТЬ ФОТОГРАФИЙ... ТРИНАДЦАТЬ жутких моментов между жизнью и смертью... СМОТРИМ: выкопал из инета Славка_Ядин

О, СПОРТ, КАК ТЫ ПОРОЙ ЖЕСТОК И СТРАШЕН, И КРОВАВ! ПОСМОТРИШЬ СНИМКИ - В СЕРДЦЕ ТОК! БЫТЬ МОЖЕТ, Я НЕ ПРАВ??? С.Ядин *** > > Всегда с ВАМИ С.Ядин ***

Мы с тобой друг на друга похожи: Дикобраз я... и ты, как ёжик... Нас ничто разлучить не сможет, - Друг для друга мы только дороже Славка_Ёжин... ой, простите Ёжка_Ядин geniavegas

Пожалуй, у представителей каждой из профессий есть свои шутки, понятные достаточно узкому кругу. Но поскольку тонкости русского языка многим приходится познавать ещё за школьной скамьёй, то и филологические шутки понятны и всегда проходят на ура.

Известно, что Льюис Кэролл, путешествуя по России, записал слово "защищающихся". В своём дорожном дневнике он его отметил, как «thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs», и утверждал, что один вид этого слова вызывает у него ужас. Это и понятно, произнести слово «zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа» не в состоянии ни один иностранец.

- Бабушка, здравствуйте. Мы – студенты-филологи из Москвы. Приехали к вам изучать диалекты…
- Да что наш среднерусский говор изучать! На севере хотя бы стяжение гласных есть…

Иностранная делегация на советском заводе. Рабочий с мастером, никого не замечая, темпераментно беседуют. Один из иностранцев, сносно знающий русский язык, переводит остальным:
«Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

Студент-пятикурсник филологического факультета пришёл в деканат с просьбой об отчислении.
«У вас семейные проблемы? Нужна помощь? Давайте как-то решим вопрос, зачем же вам отчисляться?!», - недоумевает декан. «Нет, спасибо», - поморщился парень, словно от зубной боли. – «Поймите меня правильно. Когда на первом курсе они постоянно говорили о магазинах, я просто не обращал внимания. Когда на втором курсе они постоянно трещали о модном белье, я позволял себе ехидные комментарии. На третьем курсе они начали обсуждать свои любовные похождения, и я узнал много нового и интересного. На четвёртом – я знал о менструальном цикле каждой из них, об абортах и самых интимных подробностях семейной жизни. Но когда месяц назад мне приснился сон, что у меня порвались чулки…»

В коридоре университета встречаются юрист и филолог. У юриста небольшая стопочка книг, а филолога из-за книг даже не видно. Юрист ужасается: «Это учебники к сессии?!» Филолог: «Издеваешься?! Это СПИСОК литературы к сессии».

Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
- У нас произношение сложное. . Например, мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- У нас ещё всё сложнее. Говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это ещё что… Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил:
«Скажите, слово пох*й пишется раздельно или слитно?».
Но что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.







источник