Людям так нравиться врать... они при этом чувствуют свое превосходство над другими...они же не такие как все (хотя их миллиарды)... они же обманули, а им поверили.. это чувство из детства, потому что там мы учимся врать... ты обманул... и тебе за это ничего... Действительно ничего, потому что вся боль придет намного позже... когда ты научишься врать, а не общаться, когда ты будешь одевать маску, а не быть собой, когда ты осознаешь, что тот человек, который тебе действительно дорог понял, что ты ему врал...
Люди не прощают вранье, потому что их унизили, над ними посмеялись, их предали и оскорбили, их выставили слабыми и беззащитными, у каждого свое... ни кто не любит, что бы им "вертели и крутили"... ни кто не хочет, чтобы его использовали, без его на то согласия и то не факт...

Настроение сейчас - тревожно и грустно

Когда ты начинаешь сдаваться...все рушиться? или начинается новая жизнь?

Мы живем...дышим..чувствуем... надеемся... мечтаем... а потом в какой то момент становимся реалистами или наоборот пессимистами... все что казалось прежде жизнью становиться бредом..
Сегодня тот день когда я осознала, что я сдаюсь.. я "забиваю" на брак, на любовь и не одинокую старость... для меня это становиться иллюзией и обманом, и чем дальше (в смысле возраста) тем сильней все тухнет...
У меня был некий план, который есть у всех, я не верю что его нет и не доказывайте мне это... Учеба, работа, муж, дети.. Но все не сложилось... все заглохло на 3 пункте и как то не заводиться))) Хотя все шло своим чередом, был огонь, даже пожар...все светилось и горело..
Но чем взрослее я становлюсь тем четче понимаю что мне уже не светит...Я не говорю что мне этого не хочется и я об этом не мечтаю, что не представлю.. все это есть и в избытке, но или я сильно требовательная или все это иллюзия...

Да, я мечтательный человек и живу в грезах, но осознание все равно более реалистичное чем хотелось бы выходя из грез, возможно в этом вся соль...
Мне все говорят какие твои годы, встретишь ты еще человека своей мечты... Боже мой, что за бред, та я вижу их каждый день, людей которые могли бы быть и есть чьими та мечтами... но .. но блять... нужно же чтобы это было взаимно... они хоть понимают, что человек который будет рядом с ними он должен!!! Бля действительно должен будет быть с вами до конца дней... совместных дней...а если нет но нахуя...все это...
Да это сказка... а для меня жизнь, она должна быть такой... а не этим бредом, что твориться вокруг...

И вот осознание того, что мне не светит, наталкивает меня на мысль, что я сдаюсь...сдаюсь в плане отношений... я думаю я реалист, но по ходу я романтик...ха-ха-ха (тут отборный мат, которого я не знаю)

Мне говорят, а в душе такое четкое осознание, что это не про меня...

Давайте поговорим о притворстве...
на сколько человека может хватить... сколько времени он может притворяться не собой?
образ созданный им или его партнером.. это вечность?
я думаю - нет... а еще я думаю - смысл? в чем смысл быть не собой!?...
да мир театр и люди в нем актеры, но это же смешно... и тут даже не дело в том что смех продлевает жизнь, а в том что это больно...
да мы боимся, что нас не поймут и что над нами посмеются и что нам сделают больно...но почему тогда мы соглашаемся с тем, что это все мы делаем сами, мы сами себе причиняем боль...
мы играем роли, мы притворяемся, а когда устаем, то мы "настоящие" появляемся, те мы которые были скрыты глубоко внутри нас вырываются наружу и начинают рушить и крошить все что было создано не нами настоящими...
и тут же нас окружают упреки и причитания, скандалы и разборки, ты был/а не такой когда мы с тобой познакомились неделю/месяц/год/5 лет (не важно когда) назад... и снова боль, страх, отчаяние и одиночество...
да для кого-то вся жизнь игра, но я уверена на 100% что это будет не до конца жизни, настанет такой день когда человек просто устанет.... устанет играть и убеждать себя, что так и должно быть...

А ты когда нибудь задумывался о том бреде который несешь и который получаешь... Почему люди ведутся на всю эту чушь... С виду вроде есть мозги, а внутри они все таки есть... потому что смог же зацепить той фигней... времянками рыдать хочется от всего этого бреда... ты вроде все понимаешь, а остановиться не можешь... река, поток, цунами,..мать его водопадом на тебя, а ты стоишь такой весь мокрый и счастливый... бред... вокруг тебя бред и ты не хочешь его слушать, не хочешь его слышать, а он так затягивает, так манит... и ты даже этого не замечаешь, а когда опомнишься.. водопад утих, цунами прошло...река высохла...и ты весь такой мокрый на ветру...чувствуешь как ветер считает твои кости... бред... достали...

как то все очень грустно... мне вот интересно почему я такая слабачка... это так бесит... где-то в глубине души... ну очень глубоко,(как оказалось) потому что нехера не делаю - раз бесит - человек борется.... а я хуйней страдаю... как это ...
хочется все послать... но блядь некуда... потому- то уже сама там...
Я всегда считала, что нужно понимать: что-то, кого-то... что если будешь понимать то легче... нехуя, блядь не легче... только еще больше начинаешь тупить... и не понимать- что же ты то все понимаешь, а нехера не делаешь...
Чувствую себя никчемным человеком... который сам ничего сделать и не может, а все ждет помощи, при чем сам ее в жизнь не попросит.. будет твердить все, блядь, хорошо, просто замечательно... а на самом дели нихуя... а сам себя голубчика жалеет... успокаивает... я ж не дурак, все смогу... ДА, блядь, сможешь, только что ж ты то задницу свою не поднимешь и не сделаешь хоть, что то -А???????????
_Боишься? ножки поджал, ручки сложил и БОИШЬСЯ- чего нахуй ты боишься??? - Что не поймут тебя голубчика, не примут, а что ты сволочь сделал для того чтоб тебя поняли... голосок свой издать не можешь... САМОбИЧевание ВОТ ЧТО СЕГОДНЯ СО МНОЙ
Раньше помогало... Злость на бумаге придавала силы... а сейчас... БЕСИТ... сама себя, блядь, БЕСИТ эта лень...

Сегодня 23.01.2012... мои розовые очки в очередной раз разбились... незнаю зачем я их одеваю ... хотя мне кажется они не всегда одинаковые (какая чушь)... хочется быть сильной) в данной ситуации... и идти дальше... найти в себе силы ... блин реально бесит...как же бесит... эта слабость)))))))))))

как же все досталоооооооооооооооооо
блять... ебаный урод.. нахуй мне все это... какого лешего я все это терплю
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFgjxtve ебаная хуйня даже поорать нельзя.....нигде нельзя .... блядь, блядь и пусть хоть одна сука скажет что я делаю ошибку.... найду и отхуярю...нехуй меня жалеть нехуй мне слать печальку... молчи, блять, и слушай... потому что я устала..........я так чтоб его, незнаю куда, устала... такой комок в горле... слезы, я их сдерживаю а они сами катятся... просто льются и болит горло... я гдето слышала от того что человек не может выговориться или потому что он не говорит может пропасть голос... смешно... ха-ха-ха ебать мои старые костыли... но так сука и получается... бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя ... вот скажите мне какого хуя я ничего не могу поделать с той хуйней которую сама не могу сформировать, что за дурацкая способность находить к каждой хуйни какую-то хуйню которая эту хуйню оправдывает........................ блять .. взрыв мозга... я схожу сума.... спасите меня потому что я больше так не могуууууууууууууууууууууууууууууууууу... как же задрала эта слабость и жалость самой себя.......АААААААААААААААААААААААААфак сука переключись разхуячу нахрен.....................................блять башка разболелась... напиться что ли... не попасть бы в дурку)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) как это давит ... если бы знали как давит где то в груди... все сжимает и безумно давит и тянет в низ в темноту в пустоту. так сука сильно, что в голове проносится мысль "зачем сопротивляешься, подчинись, развяжись, отпусти душу..."

На градуснике отметка 37,7 и это могло бы обрадовать в столь пасмурный день, но как то ломает...
Почему то в такую жару хочется хоть немного понимания или хотя бы внимания...
Вот так и остаются люди одни...

не может быть я влюбилась... а может это потому что давно этого хотела... может просто придумала его сама... это чувство...
но он мне приснился... почему именно он... почему... он женат... я конечно не зарекалась, но... я не хочу этого не хочу...
хотя я так хочу чтоб мне обняли... не будь так ласков со мной не смей, не смей, это делать со мной, не давай, не давай мне надежду... ненавижу, ненавижу это... бессмысленную хрень... зачем она нужна... если ты и так знаешь что ничего не будет...
я чувствую себя полной дурой ПОЛНОЙ и ДУРОЙ )))))))))))))))))))) блядь.... хочу выругаться, но что мне даст.... как все это меня достало... да возможно он мой тип... но ... но я поздно его встретила... а может просто я им восхищяюсь.. может я просто нашла человека.... реального.... первого после него... которым могу восхищаться и который мог бы быть моим... не может это сто пудов... но которого я могла бы видеть рядом с собой...

Как тяжело без друзей(((((
Я не говорю, что их у меня нет... Есть и от этого тяжело, я далеко от них... И что самое главное я вижу что у них проблемы и не чем не могу им помочь, хотя чем я помогу... я не врач, я не муж, я не его любовь... но ... но просто развеселить, поднять настроение... сказать что будет хорошо, выпить пиво, поплакать, сказать что все мужики козлы и тя найдешь достойного парня...
и что кривить душой мне без них тяжело просто от того что я тоже не могу сказать что мне их так не хватает...
может конечно я слишком большого мнения о себе... но...но хочеться верить что я в их жизни занимаю не последнее место...

почему то грустно и одиноко, на душе пустата и боль, и не хватает духу все прекратить. Ты ушел. Ушел... И все остановилось, замерло, все куда-то утекло... Так хотелось жизнь начать, и поверить в тебя опять... почему скажи, дай ответ, нет мечты погас свет...

Сегодня только четверг, а такое ощущение что неделя еще не заканчиваеться...
бывает же в жизни так тяжело, хреново, фигово и нет ни кого
а люди уходят куда то от нас
иначе не могут и эт не пустяк
Тяжелая неделя под конец меня совсем подкосила(((

Плохой – хороший, какая в принципе разница. Каким бы не был… Все равно будет врать и претворяться.
Хороший претворяется плохим, плохой – хорошим.
Это конечно глупый вопрос, но неужели так должно быть?
А вот быть собой – трудно.
Реально трудно, по себе знаю… Столько масок, что под ними себя не узнаешь…

- Солнышко, хочешь, я тебе открою свою большую тайну... Я не верю в любовь для себя...
Странно звучит...
- А как же ОН???
- ОН... Ему я это сказала сразу, но он решил меня переубедить, сделать все, чтобы я поверила...
- И как? Ему удалось?
- Как тебе сказать, наверное, на тот период времени я думала, что безумно его люблю, и даже может, верила, хотя сомневаюсь...
Просто мне с ним было так хорошо, что захотелось прожить с ним всю жизнь. Но не на столько, чтобы довести все до конца...))))
- А сейчас?
- А сейчас… Сейчас это сейчас…
- Сейчас тоже не веришь?
- А с чего мне сейчас то верить?
- А как же Я?
- Ты… Ты солнышко, тот человек который меня спас, может это и звучит громко, но я не хочу тебя терять, не хочу и все…
- Почему ж тогда ты не хочешь быть со мной?
- Потому что не хочу тебя терять…
- А таким отношением ты не теряешь меня???
- Таким отношением я хоть не разочарую тебя…
- Но ты же убиваешь себя во мне…
- Если убивают, значит, все-таки была. Не существующего человека убить нельзя, и я все равно буду в твоем сердце…

Все это время я боялась, что я это узнаю, и это случилось, как же на душе хреново, как же хочеться себя за эту слабость убить...
Почему слезы текут рекой, из-зи чего... Из-за человека который меня предал, убил... Нет же сама виновата, но почему же так больно и хреново, ужастно хреново. Самый мой страшный страх произошел...

Почему эта хрень меня вообще волнует, какого, нафиг, черта я вообще об этом думаю. Нафиг меня это все - достало, блять, блять,блять нехуй мне тут городить всю эту фигню. Блять как же я на себя злая, тряпка, тряпка... Сама ненавидет тряпок, а сама, сама - ТРЯПКА. Убить мало... На кусачки нахуй порезать и сжечь...

Мечта, нафиг мечту - в жопу ее... Довольна... Наигралась... Так живи дальше, мать твою... ЖИВИ... Нехуй оглядываться назад... Нечего, нечего себя жалеть...

Вот, так же бывает...
воспоминание нахлынули... от переживание подруги...
и как то так сразу вериться в чудо...
а ведь в любую погоду в любом состоянии. А тут совсем все наоборот... Почему когда молодые такие глупые?
а может он меня действительно любил? может я его тоже?
вот сейчас момент в голове застрял с самого начала, тогда я же его совсем еще не знала... Я не знала какой он хороший((((
почему после всего я все же думаю, что он хороший... аааааааа ся зареву. дура не смей, вспомни что то плохое, вспомнила то что не прощу ему никогда и не за что, так еще сильнее плакать захотелось... все хватит.
дурак - это же просто инако мыслящий. А дура тогда кто???????

Хоть все и говорят, что женщина это слабый пол, но…
Если женщина одна, она может ВСЕ... Она все сможет сделать, через все пройти, все пережить… Сколько есть примеров женщины без мужчины...Мать-одиночка чего только стоит…
Зачем же женщине мужчина...? А затем, чтобы быть слабой… Как это не смешно и не наивно… Ну, как временами хочется, чтобы за тебя, что то решил человек, который для тебя что то значит. Да, «Чем его просить, блин, лучше сделать это самой…»
Да, знакомая фраза!? А сколько раз я ее слышала????? Да, даже от женщин которые для меня ничего не значат, если можно так сказать, прохожие, 5 минутные знакомы…
Как устаешь быть сильной. Это сложно. И не потому, что тяжело, нет… А потому, что устала… Устала просыпаться по будильнику, готовить непонятный завтрак, идти на работу, решать проблемы, дети, машина, квартплата, больница, дорога, ночь, темнота…
Нет сил, но расслабиться не могу… Все рухнет…
А мужчина, МУЖЧИНА… Да как их мало осталось… Хотя судить так скверно… Но в моем окружении есть один такой МУЖЧИНА (хоть могу и сомневаться), но один точно, женщина которого говорить: «С ним я могу быть слабой. И это ЗДОРОВО…»

Бывают в жизни минуты, когда на все наплевать. Хочется все забыть и просто напиться, так чтобы мозги отключились и не прокручивали в голове мысли... Как они надоели... Почему...
Блин и напиться то не с кем ( (((
И душу некому излить... Какая нафиг душа))))... Плюнуть бы на все и...
Да нет... если плюнуть значит сдаться, а эть не по мне... Как там я говорю "Русские не сдаются..." или "Прорвемся, где наша не пропадала..."))))
Поражения... Проиграла... Ни фига... Не видать тебя это...
Все таки как хорошо, что человечество сделало хоть, что то полезное за всю свою историю))))
Оно создало музыку...
Да уже намного лучше...
Спасибо)
;(

... а коли останемся в поле на веки, что ж жить нам после в легендах...

Это город, в котором ты родился, и радостно придавался первым месяцам беззаботной жизни, кушал, спал, играл, познавал окружающих?
Это город, в котором тебя крестили и ты делал первые шаги, тебя обожала куча студентов, и ты впервые увидел море и влюбился в него навсегда?
Это город, в котором ты пошел в садик и школу и ты понял, как жесток мир и дети, которые тебя не понимают, но в тоже время это верные друзья и начало стремления к чему-то большему?
Это город, в котором ты окончил институт, и тебе разбили сердце, ты впервые по настоящему влюбился и тебя предали, ты получил диплом, узнал вкус спиртного и первого поцелуя, сделал первые шаги к достижения чего то прекрасного, приобрел друзей, за которых готов все отдать?
Или это город, в котором ты живешь и работаешь сейчас, в котором тебе хорошо.… И пусть ты в нем не родился, не учился, не женился, пусть в нем нет твоих друзей детства, школы, института, в нем не живут твои родственники, ты в нем совершенно один, но тебе так хорошо.… И не, потому что ты одинок, нет, не поэтому, а потому что тебе легко дышать…
Да, для меня это совершенно разные города и в каждом своя к нему любовь и ностальгия, кусочек воспоминания и частичка меня, но на данный момент я могу сказать, что мой родной город – это тот в котором я сейчас…