-неизвестно

 -Я - фотограф

Канал Грибоедова


1 фотографий

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Легенда_о_чем_то

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.02.2010
Записей: 126
Комментариев: 9
Написано: 153

Выбрана рубрика Прошлое.


Другие рубрики в этом дневнике: Что то, что мне интересно)(7), Стихи которые немного зацепили...(13), Стихи(18), Проза(5), Мысля дня(15), Мысли в слух(22), Музыка(17), Легенды(4), Книги(1), Видио(1), Будни(8), Аниме(1)
Комментарии (0)

Старое письмо... из прошлого

Дневник

Четверг, 15 Марта 2012 г. 16:21 + в цитатник
Здравствуй мой родной, не мой!!!!!!!!!!!!!!
Это письмо ставит окончательную точку в наших отношениях. В нашей «Санта-Барбаре», как ты их называешь. Мы с тобой уже не увидимся это точно. Я уезжаю, далеко и навсегда. Без тебя тут невозможно жить, слишком много воспоминаний о тебе. Тяжело. Может, ты решишь, что я убегаю, но убежать не смогу. Это не важно. Потому что я знаю, что я не убегаю, а просто хочу забыть. ЗАБЫТЬ тебя. Даже смешно как-то, я не смогу, а вот нас - постараюсь. Надеюсь, ты понимаешь, что я хочу этим сказать.
Знаешь, когда ты говорил, что не любишь меня, что я тебе не нужна. ДА ты прав было легче, был выход. ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ. Вот все и разрешилось. А вот сейчас я даже не знаю ПОЧЕМУ????
Да наверно уже и не важно. Хочется в этом письме сказать все, что так хотелось, чтобы ты знал, что я чувствовала и чувствую. Я понимаю, что это не надо тебе, ты даже можешь его не читать. Почему нельзя просто все забыть? Вычеркнуть из своей жизни? Сделать вид, что ничего не было? Почему я так цепляюсь, так хочу, чтобы ты меня помнил? Иногда такая злость накатывает, что становиться страшно. Неужели я буду как те злые девы, которые не могут простить, СЕБЯ, что они были такие ДУРЫ, и попались на удочку красивых слов и громких обещаний?
Да, таких людей много, даже очень. А я не многие, я такая, какая есть и не хочу быть как ВСЕ. Громкое слово ВСЕ. Смешно.
Анализ, такой конкретный анализ твориться в моей голове. Помнишь, у нас была игра «О чем ты сейчас думаешь?». Я говорила не о чем, ты говорил не о чем. Мы друг другу врали. Я вот сейчас думаю зачем?????? Может мы чувствовали, что нет смысла говорить все равно ничего не будет, если нет смысла, нет и будущего. В моей голове столько мыслей крутилось, столько страхов. Они так быстро пролетали, сменяя друг друга мгновением ока. Сейчас я хочу исправить эту ошибку или как там можно все это назвать. Первый раз я думала: «Да когда же он меня поцелует???? » А сказала какую-то чушь. Я не скажу, что ее в моей голове не было, да я о них на миг задумалась, но в основном думала о тебе.
Временами мне кажется, что это всего лишь сон, а иногда что ты играл со мной, что был спор и ты его выиграл.
Ты меня спрашивал: «Зачем я к тебе приехала???????». Я не ожидала такой реакции это так. И она меня реально ошарашила. Я думала вот я приеду, он увидит меня такую красивую и сразу меня опять полюбит. А получилось все как-то непонятно. Получилось, ты наговорил мне всяких глупостей, пытаясь этим меня оттолкнуть, и все закончилось, опять это - Все.
Сейчас в моей голове снова каша, хочется сказать, высловить свои мысли. Я не могу понять, почему я хочу, чтобы ты меня понял. Это временами меня убивает. Может потому, что ты мне ВРАЛ, ОБМАНЫВАЛ меня постоянно. Да я знаю, ты говорил мне, что ты не врешь. А как тогда это все назвать. Как назвать то, что я задавала тебе вопрос, один и тот же раза 3, и получала разные ответы. Сначала я думала одно, потом другое, третье. И не могла понять ПОЧЕМУ?????? ПОЧЕМУ ты говоришь разные вещи, ПОЧЕМУ я получаю ответ на один и тот же вопрос разный ????? Да ты мне скажешь я такой человек, или у меня башка дурная, или я не помню (хотя тут же говоришь, я помню ток то, что мне нужно, это довольно интересный ответ ПОМНЮ, ЧТО МНЕ НУЖНО, тут же возникает вопрос, А ЧТО ТЕБЕ НУЖНО?????). Парадокс жизни – искать оправдания чужим ошибкам и словам.
Зачем я заморачиваюсь по этому поводу. Да меня кинули и не первый раз, один раз пережила, почему не могу второй раз. Почему я считаю, что ты тот человек, с которым я должна прожить всю жизнь, почему я тебе так доверяю, почему верю всем словам, всем оправданиям разъяснениям???? Да надо срочно поменять всю концепцию своего бытия и ввести новые правела мышления и осознания действительности. Сколько раз я это себе повторяла и все меняла за этот год, даже смешно вспомнить. Блин, может все тебе, высказав, я смогу тебя отпустить, даже если ты порвешь мою писанину.
Временами я думаю, мы такие разные, что даже страшно. А потом мы так похожи, что пугает. И сейчас мне пришла одна мысль в голову Мы с тобой как те медали одна сторона похожа до ужаса, а, другая, различается до смешного. Да я такая я сравниваю, так проще, понятней. В этом мы может и не похожи. Блин, мы так мало разговаривали. С другой стороны зачем, с третьей, почему бы и нет. Может, увлеклись совершенно другим, может, было мало времени. Мне один человек сказал, ты сильно переживаешь, ищешь выход, прокручиваешь ситуация, думаешь, вот ЕСЛИ БЫ я сделала так, он бы меня не бросил, это все бесполезно, ты ток мучаешь себя, потому что чтобы ты не сделала, финал будет одинаковый, ты должна пройти через это.
Я почему-то всегда считала, что ты должен говорить, а ты всегда молчал. Молчала и я, считая, что так надо, а в голове мысль: «Должно же быть по другому, он должен это сказать, почему он молчит».

Временами я тебя ненавижу, говорю себе, что ты нашла в человеке, который просто тебя использовал, обманывал, бросил, растоптал, смеясь тебе в лицо. Зачем ты так мучаешься, зачем тебе все это. Просто возьми и вычеркни его из своей жизни. Поставь точку жирную, которую поставил он для себя. Да уже прошел год целый год как вы не вместе. Но ничего не изменилось, ты также вспоминаешь его, также ждешь, помнишь и веришь ему. Причем всему, что он тебе говорит. ПОЧЕМУ??????? Может это болезнь. Я даже не знаю, как это все можно назвать…
Иногда так безумно хочу увидеть обнять прижаться к тебе, наплевать на то, что ты этого не хочешь. Просто быть с тобой рядом, хоть несколько минут. Но каждый раз ты делаешь лишь больней и больней. Да ты может и прав, быть может, так и надо. Не надо давать надежды. Да я тебе это всегда твердила «Не давай надежды». Знаешь что самое ужасное, это то, что я хочу, чтобы она была. ПОЧЕМУ??? Смешно, но я сама не знаю. Просто зажала себя в эти тески, которые сама все сильнее и сильнее заковываю. Не что бы просто выбросить все, зарыть поглубже, я все сильнее их стискиваю. 
Знаешь, мне кажется, мне действительно надо уехать. Потому что я так никогда тебя не забуду. Терпеть не могу слово «Никогда». Хочется кричать или просто не быть. Чтобы не чувствовать не переживать каждый день одно и тоже. Лучше тебя нет – в этих словах ирония. Большая и не понятная ирония судьбы. Нам не суждено быть вмести. ДА? И знаешь что самое обидное, может это я ток сейчас так говорю, то что я никого кроме тебя не хочу видеть рядом с собой.
Рубрики:  Прошлое


 Страницы: [1]