"Чем яснее вы понимаете себя и свои чувства, тем больше вы любите то, что есть". Бенедикт Спиноза

У каждого из нас есть определенное представление самого себя. То есть, внутри нас существует набор характеристик, которыми, как мы полагаем, нам присущ. Иначе говоря, у нас есть некий образ самих себя, с которым мы, собственно, и выступаем по жизни.

Наш образ формируется постепенно, начиная с самого детства. Процесс заключается в присвоении себе же наших реакций на вызовы внешней среды. Мы отслеживаем эти реакции и делаем определенные выводы о своих возможностях, потребностях и требованиях. Мы тестируем себя и внешнее окружение и у нас формируется понятие, например, насколько мы умны, эмоциональны, какие особенности характера нам присущи. В том числе, таким образом мы вырабатываем определенное отношение к самим себе, а также создаем представление о том, что именно нам свойственно — как мы реагируем в тех или иных ситуациях, какие у нас привычки, как нам свойственно поступать. Конечно, необходимо сделать оговорку — не все формируется в процессе контакта с внешней средой, многое из того, что нам оказывается присуще передается генетически. Поэтому формирование человека, как «Я» неизменно связано с уже заложенными характеристиками.


Влияет на наше представление о себе буквально все: взаимоотношения в коллективе, включая детский сад и школу, социальный слой, в котором человек растет, нормы общественной морали, политическая ситуация в стране и многое другое. Особенно следует отметить различные эмоциональные ситуации, с которыми человек сталкивается по жизни — в которых очень сильно проявлялась радость, любовь, разочарование, гнев, страх и другие эмоции. После них часто остаются долгосрочные ощущения, часто болезненные — например, ощущение никчемности, слабости, незначительности, неуверенности, невостребованности, одиночества.

Так вот, в конце концов, в числе прочих у нас формируется и представление о том, как мы выглядим в обществе. Причем, в зависимости от конкретного коллектива, мы можем вести себя по разному, или, по крайней мере думать, что ведем себя сообразно ситуации. В любом случае, мы предъявляем себя обществу и рассчитываем на определенную реакцию. Соответственно, мы рассчитываем на реакцию, которая основывается на наших представлениях о себе, а люди, как внешние наблюдатели реагируют в соответствии со своими представлениями о нас.

Но дело в том, что другие люди также строят свои представления об окружающем мире через преломление своих персональных особенностей. То есть, через особенности своей психики, которые формировались под воздействием тех же самых факторов, которые участвуют и в создании представлений о самом себе.

Люди часто сталкиваются с ситуациями, когда они ожидают от окружающих одной реакции и оказываются совершенно неготовыми к тому, что оказывается в реальности. То есть, они полагают, что к ним должны относиться соответственно их представлениям о себе. Но этого очень часто не происходит. Это связано с тем, что наши представления могут очень сильно отличаться от того, что мы можем внушать другим людям. То есть, наши представления и представления других людей об одни и тех же вещах очень сильно могут отличаться. Это приводит к непониманию, что собой представляет другой человек, навешиванию ярлыков, незаслуженным оценкам.

Большинство людей полагает, что их представление о том, кто они есть — правильные, и что они именно это и передают окружающим. Но увы, наши внутренние ощущения очень часто не соответствуют тому, как мы воспринимаемся в глазах других.

Иначе говоря, у нас может существовать иллюзия, фантазия о том, как мы выглядим. И такая же фантазия может быть и у других. И чем в более иллюзорном мире живут люди — в мире своих представлений о жизни, тем сложнее им найти общий язык.

Иллюзорные представления о жизни — это тогда, когда человек нафантазировал себе каких-то представлений о том, что такое жизнь — то есть, создал свой уютный мирок в котором он царствует или прозябает. При этом, он отгораживается от мира, возводя различного рода преграды. Так вот, для приведения себя в соответствие с реальностью, этот мир надо оставить. Не буду описывать процесс разрушение иллюзии и принятие реального мира — в психотерапии это может быть мгновенным озарением, а может быть долгим процессом. Могу сказать, что люди, которые «вернулись» в реальность или, хотя бы периодически оказываются в ней, описывают этот опыт такими словами, как «Я как будто стала гораздо лучше понимать людей», «У меня словно появилась почва под ногами», «Я почувствовал себя настоящим», «Мир не такой угрожающий, а люди не такие опасные», «Я чувствую, что имею право чего-то хотеть и требовать», «У меня появилось собственное мнение», «Я почувствовал себя», и так далее. То есть, я все-таки полагаю, что существует некая объективная реальность, где люди в состоянии воспринимать себя и других довольно адекватно. Хотя, это, тоже может быть иллюзией.

Человек, не знакомый с осознанием реальности вынужден решать вопрос о реакции окружающих на него и его реакций на других. Вот некоторые примеры таких противоречивых представлений:

Человек может быть стеснительным, бояться общаться и поэтому все время сторониться других, и поэтому не участвовать в совместном времяпрепровождении будь то корпоратив или дискотека. У окружающих на этот счет мнение может быть практически противоположным. Они могут считать его высокомерным, презрительным, брезгующим их общества. Тем более, что на приглашение участия, что обычно отвечает такой человек? — он отвечает «Не хочется», «Да ну, всякой ерундой заниматься», «Это без меня, пожалуйста».

Человек может считать себя высокоморальным, интеллигентным, и при этом считать людей быдлом (без разбору априори и всех), и удивляться, что никак не вписывается ни в один коллектив, начиная от работы и заканчивая автобусом.

Человек может считать, что его ненавидят. Например, близкие родственники. Конечно, возможно, что так и есть, но точно также этого может и не быть.

Таких ситуаций может быть очень много и все они объединяются непониманием. Возникает естественный вопрос — как это все решать? А решать это надо в первую очередь у психолога, поскольку самостоятельно человек выйти на решение этих вопросов практически неспособен, тем более, что в большинстве своем они имеют глубоко укоренившиеся психологические причины.

Если же пытаться действовать самостоятельно, то надо понимать, что зеркалом восприятия нас являются другие люди. Если вам кажется, что вас неправильно понимают, то есть замечательный и очень простой способ это выяснить. Спросите об этом людей, которые вас окружают. Не надо бояться это делать. Большинство людей будут рады, что вы интересуетесь их мнением и постараются ответить вам искренне. Решитесь ли вы на это? — Это вам решать. То, что вам откроется может не сильно вас порадовать, хотя, возможно и наоборот. Это как с голосом — многие люди, услышав свой голос в записи бывают очень удивлены, что он звучит, оказывается, совсем не так, как они ожидали.

Наше самовосприятие влияет не только на наши установки и поведение, но и на наше восприятие других людей. На самом деле, не разобравшись в собственном восприятии — себя и других, мы не способны понять, как другие воспринимают себя и окружающий их мир. Не зная этого, мы склонны проецировать собственные намерения на их поведение и при этом считать себя объективными.
Если наше самовосприятие исходит из социального зеркала — из мнений, взглядов и парадигм окружающих нас людей, то оно напоминает отражение в кривом зеркале в комнате смеха. Информация фрагментируется и искажается:
«Ты вечно опаздываешь»,
«Почему ты не держишь свои вещи в порядке?»,
«Это так просто. Как ты не можешь понять?»

Такая информация часто бывает скорее проекцией, чем отражением. Проекцией забот и слабостей характера людей, которые это говорят, а не отражение того, что представляем собой мы.
Когда основой для самоидентификации служит социальное зеркало, человек может спутать свое отражение со своим истинным «я», может поверить в этот образ и принять его, даже отвергая другие, более благоприятные представления о себе, если они не укладываются в искаженное изображение, которое он воспринял.

Предлагаю провести маленький эксперимент. В небольшой группе попросить каждого участника записать, как другие воспринимают его, а потом сравнить записи со своим собственным представлением о себе. Как правило, более половины участников с ужасом обнаруживают, что их самовосприятие исходит из социального зеркала. Это происходит медленно, постепенно, незаметно. И пока человек не изменит это самовосприятие, оно очень портит ему жизнь.

Противоядие от отравленного самовосприятия — подтверждение вашей ценности и вашего потенциала другим человеком.

В мюзикле «Человек из Ла-Манчи» Дон Кихот постепенно изменяет самовосприятие проститутки, проявляя верную, безоговорочную любовь к ней. Когда она начинает видеть себя в ином свете, меняются и ее поступки. Он даже дает ей новое имя — Дульсинея, чтобы оно всегда напоминало ей о ее новой индивидуальности и потенциале.

Чтобы укрепить веру человека в себя и свой потенциал, нужно показывать ему вашу веру в него и относиться к нему, исходя из его потенциала, а не из его поведения. Гете сказал об этом так: «Если вы принимаете человек таким, каков он есть, он таким и останется. Если же вы принимаете человека таким, каким он может и должен быть, он таким и станет». Отсюда не следует, что мы должны безоговорочно доверять ему, но это значит, что мы должны проявлять уважение и доверять ему на определенных условиях.

Прежде чем человек сможет уважать других, он должен уважать себя. Но если вы не знаете себя, не способны управлять собой, очень трудно добиться подлинного, а не иллюзорного самоуважения.
Истинное самоуважение идет от власти над собой, от истинной независимости и взаимозависимости в духе «выиграл/выиграл». Если наши мотивы, слова и поступки определяются техническими приемами человеческих отношений («этикой личности»), а не нашей внутренней сущностью («этикой характера»), окружающие обязательно почувствуют неискренность или двоедушие. Мы просто не сможем создать и поддерживать эффективные взаимоотношения.

Путь к укреплению отношений с другими людьми начинается внутри нас, нашего круга влияния, нашего характера. Только став независимыми — проактивными, центрированными на правильных принципах, мы можем стать взаимозависимыми: способными строить крепкие и продуктивные отношения с другими людьми.