.






Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

******
Голос жены ночью из спальни: — Я тебе не диван — нечего на мне просто так валяться… !

******
— У тебя губки соленые…Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

******
- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

******

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

******

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

******

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

******
Муж среди ночи жутко кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

******
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!
******
Если раньше, как проснутся,
все спешили в туалет,
то теперь, глаза открывши,
запускают интернет …