Все лето по фейсбуку гулял (и не на шутку раздражал) восторженный пост про финское слово, в переводе означающее "сидеть дома в одних подштанниках и бухать, не планируя никуда выходить". Сейчас пришло время, когда состояние это кажется абсолютно естественным, не сибаритством, или позой, но нормальным человеческим времяпрепровождением. Улицы замело, снег съел звуки, впитал в себя гулкость города, остались только скрипы да шорохи. Машин мало, а те, что выехали, едут медленно, а то и стоят по обочинам, а рядом с ними стоят хозяева и озадаченно чешут затылки. Застревают, я так понимаю. Скользко, бело, не разбежишься, не разъездишься. В описание все время хочется вставить слово "гризайль", оно подходит и по смыслу, и по звучанию, что немаловажно.

Этот ноябрь приятно удивляет.

Пришла к выводу, что между отношением к сносу ларьков и отношению к весеннему украшению Москвы у граждан имеется корреляция. Те, кто радовался сносу ларьков, находит украшение миленьким. Вот так это все и начинается, надо отслеживать и дальше.

Вот кто людям в машину чаще всего врезается? Ну другие люди, котики, коровы там, я не знаю.. Ёжики. А вот такая удача, чтоб на подъезде к Иван-Городу в лобовое стекло впиздячился ястреб (или сокол, или сапсан,или коршун. Больше всего на полевого луня похож, семейства ястребиных) -- такая удача, повторю, не каждому. Лунь влупился в стекло аккурат там, где я сидела (пассажир значит), случилось это быстро, просто что-то стукнуло чорное и пропало. А вот когда я начала крутить башкой и говорить - что это, что это?, в боковое уже стекло увидела две совершенно куриные ноги. Это он значит на крыше зацепился за велосипеды, а ноги не поместились. Потом мы остановились, а лунь отпал. И лежал такой потрясенный, моргал. Глаза кстати умные у него, не куриные и клюв зачотный. Я уже было представлять начала чудную жизнь с раненным лунем. Как его сейчас надо брать с собой, ехать искать птичью больницу, или зоопарк, или я не знаю. мясо ему покупать. Но тут он, слава богу, очухался и улетел стремительно и бесшумно. Вот голубь когда взлетает, такое впечатление, что бомбардировщик. А лунь не так. Он мгновенно, вообще без звука. Трогать себя давал кстати, пока в себя не пришел. По голове погладить, по спине..

не факт, что это был именно лунь, но больше всего похож. Фотографировать как-то в голову не пришло. Я ж думала с ним теперь всю жизнь жить придется, с инвалидом, кто ж знал, что он такой крепкий.

Курю на балконе, наблюдаю, как на крыше соседнего дома вороненок доёбыватся до мамаши своей, требует червяка, или колбасы, или мороженого купить. Мамаша вяло отмазывается, типа отстань, денег нет, большой уже лети добудь себе какой-нибудь дохлятинки сам. Но переросток не успокаивается. Тогда мамаша, тяжело вздохнув, куда-то улетела. А вороненок, немножко еще поверещав для порядка, но быстро заткнувшись (слушать-то некому, кроме меня, но меня он не видел, я незримый наблюдатель же), подошел к краю крыши, вытянул шею и опасливо уставился вниз. Так выразительна была его поза -- и, вроде, хочется, и мог бы, а стремно. Вон как высоко -- десятый этаж. Потоптался-потоптался, да и прыгнул в пустоту и полетел, неловко загребая небольшими крыльями.

Не то чтобы я специально вспоминала моменты, когда мне было по настоящему хорошо, нет. Оно само иной раз всплывает, не словами, а именно что ощущением не очень-то и веселым. И тем не менее, когда возникает вдруг образ "хорошо", да хоть бы и счастье, какая разница, все равно не то, то я вспоминаю



Прослушать или скачать По улице моей который год бесплатно на Простоплеер

+

Самолёт чертит белую линию в ярко-голубом небе, похоже на комету, если бы комету можно было увидеть днем. Я смотрю, как белый след растворяется в синеве и думаю, что вполне могла бы лететь в этом самолёте в Стамбул, разглядывая море в иллюминатор. Но я не представляю себе, где находится мой загранпаспорт, поэтому сижу на пляже, греюсь на октябрьском нежарком солнце, что, в общем, не обидно совсем. Да что там, не обидно, я отлично провожу время конечно же. Сижу, жмурюсь, мечтаю о сверле по камню. Понимаю, что мечты могли бы быть и более дерзкими, но что есть, то есть. Кроме непосредственно сверла, нужно еще и приспособление, куда это сверло засовывать. И какая-то фиксирующая камень штука. Думаю, это должны быть тиски.

***

Обнаружила, что от сутяжничества бывает толк. Я тут как-то рассказывала историю о белорусских спичках, отказывающихся гореть. Ими всю Щебетовку завалили пару лет назад и граждане мучительно чиркали и ругались. Но все без толку. Я тогда, с трудом разобрав имейл на коробке, накатала им укоряющее письмо, назвав из бракоделами и пристыдив. Получила и ответ -- извинялись, клялись-божились, что больше такого не повторится. И вот сейчас, прикурив, помахала спичкой, чтобы потушить. А она не гаснет. Еще помахала, и еще -- нифига. Пришлось задуть. Посмотрела кто такие замечательные спички сделал, а там знакомая до боли сiрникова фабрика города Пiнська. Молодцы какие, надо им благодарность написать что ли, для симметрии. Только не пойму, как лучше сформулировать -- Спасибо вам за то, что ваши спички так хорошо горят?

***

Хорошие наступили дни -- тихие, контрастные, сине-зелено-желтые. И тепло.

Набрала в гугле. На первом месте -- все время хочется есть. Моё желание на втором. Все время хочется спать. Ну там еще есть -- пить, плакать, писать и прочее, но это аутсайдеры. В основном граждане хотят есть и спать. И я вместе со своим народом наконец-то.

Пишут -- свежего воздуха не хватает. Я окно не закрываю вообще, не говоря уже о том, что в Крыму мне тоже все время хотелось спать, так что хуй знает. В элеутерокок не верю. В кокаин с амфетаминами верю, но. Но.

Картинка хорошая вот

Этот генератор хокку из жж постов -- весьма занятная штука. Полагаю, впрочем, что занятно только автору. Но, с другой стороны, можно и не читать. Там все с упором на мастера Йоду и присказкой --"хочешь посмотреть?" Несколько напоминает шизофрению, но, поскольку это игра, то вроде смешно.


еще я смотрю кино
иной направленности.
хочешь посмотреть?


еще я смотрю кино
нормальное разбилось.
но я не хочу.

хочешь посмотреть?

В данный момент у меня по комнате летает мышь с крыльями. Или две мыши -- не разобрать из-за полутьмы и скорости. Выглядит -- как стремительная размытая черная тень, подробностей не разглядеть, даже количества не разглядеть. И вообще -- это предположение. Скорее всего -- летучая мышь, больше вроде некому. Разве только Черный Плащ. Лежу, поглядываю через плечо, сильных эмоций не испытываю. Но поделиться с человечеством наверное надо -- не каждый день все-таки.

Хляби небесные опять разверзлись. А Рита говорит -- в Крыму зной и нечем дышать. Не хочется, кстати, жары совсем. Ливни вполне устраивают, свежесть. Хорошее лето. Буду потом в Крыму сидеть, вспоминать, как было хорошо в Москве в грозу.

Раньше мне время от времени снился один и тот же сон. Горбатый мостик над изящно петляющей неширокой речкой. По берегам, густо, деревья, клонящиеся к воде. Фрагменты голубого неба с пухлыми белыми облаками. запахи и звуки в комплекте. Времени нет, ничего нет, кроме "состояния гармонии покоя". Я была этим пейзажем. Потом сон перестал сниться. А сейчас я гуляю вдоль реки Салгир и тут все как в этом сне. Я смотрю вокруг и думаю, что я больше не пейзаж и даже не часть пейзажа. Еще я думаю о том, что ивы очень пластичны, если вы понимаете, что я имею в виду. Двигаются они красиво.

Я была настроена на обдумыванье большого количества вещей. Но тут в моей голове всплыла тарелка пасты с морепродуктами. Я встала и пошла.

Ездила в деревню поливать цветы. Там весна, цветы цветут, запахи сладчайшие и свежайшие, бабочки всякие, пчелы. Объективно хорошо. И совершенно невозможно находиться по субъективным причинам. Вернулась сегодня к Рите, а у нее гость сидит и он меня спрашивает -- ты на прошлой неделе в Коктебеле была? А прошлая неделя, это как прошлая жизнь для меня. Наморщила лоб, вспоминая. Была, отвечаю. Тебя там видели мои знакомые и мне рассказывали, а я уж сам догадался, что это ты. Ну то есть те, кто меня видел, со мной не знакомы, они так просто описывали впечатления. Деревня, что ж. Выйдешь в Коктебель за сигаретами, а через час уже в Симферополе об этом знают. Я всегда плохо сознаю,что я еще и объект, что на меня смотрят а надо бы, наверное сознавать. Впрочем, если я буду об этом думать, я сойду с ума наверное. Так что это какой-то защитный механизм, эта моя уверенность, что я прозрачная и никому до меня дела нет.

Постриглась. До безумств дело не дошло, ограничилась сменой причоски. То, что у меня на голове называется боб-каре, как объяснила мне парикмахерша Венера. С непривычки мерзнет шея, а так -- ничего.

В соседней комнате Рита смотрит "Теорию большого взрыва". Слышу оттуда что-то про Стивена Хокинга. Пошла посмотреть, а он там снялся. Фантастический человек, щекой с миром общается. А многие граждане с руками, с ногами, с голосом -- а толку ноль. Удивительное дело.

Рассматриваю The Sartorialist, оказывается мои джинсы за пять гривен прямо таки в топе. Несколько раз встретила практически аналогичные, только мои лучше. А вот все тренды, что предлагают мне на отечественных ресурсах, кажутся унылыми, линялыми и немодными. Впрочем, это не мое дело.

Вместе с аппетитом отбило и сон. Сплю часа по четыре. Правда крепко. Проваливаюсь и выскакиваю обратно. Все остальное время стараюсь думать только о том, что вижу сейчас и что происходит сейчас. Если не отвлекаться, то можно жить.

*не стоит волноваться, я вполне здорова. ем и пью. и сплю. только мало.

Затеяла сегодня в троллейбусе в обморок падать -- шум в ушах, тьма в глазах, дрожь в коленях и прочие симптомы. Но как только вышла -- сразу полегчало. Надо наверное завтракать, но у меня отшибло аппетит, а этим надо пользоваться, как мне кажется. Завтра в парикмахерскую пойду, хочется безумств, но это вряд ли. Как-то еще бы хотелось отметить день космонавтики, но что-то совсем ничего не приходит в голову. Тут галлюциногены нужны, а у меня нету.

А хорошо, убедительно наверное я сегодня смотрелась в магазине Сильпо -- модная такая, в тимберлендах и джинсах за пять гривен, в футболке с Дарт Вейдером и надписью "do not underestimate the power of the dark side"(футболка покупалась в подарок, но так получилось, что носить придется самой, хорошая футболка, поучительная), бутылкой граппы в одной руке и парой интеллигентно прикупленных стеклянных стопочек в другой. То есть не прикупленных еще, а на кассу собиралась с этим прекрасным минималистичным набором. Потом правда взяла пол литра воды. Но не для того, чтобы запивать, об этом как-то не думалось, а для того, чтобы сполоснуть стопочки. В этом есть стиль и изящество, которые не пропьешь. И если б не Рита, внимательно оглядевшая этот разгул и грамотно прикупившая каких-то рулетиков и салатиков на закусь, валялись бы мы сейчас в луже. Ну или не знаю, что там положено делать пьяным дэвушкам, хуйню всякую. А так, все получилось, как я себе и представляла -- 0,33 граппы на двоих (в самый раз)и отрезвление. Хотелось-то как раз отрезвления. Алкоголик из меня конечно хуевый, но может быть я смогу стать хорошим человеком когда-нибудь. Но это, сука, больно.

Катя подогнала мне тимберленды, теперь и в Москву не стыдно будет показаться, а то в прошлый приезд я комплексовать было начала, что такое, думаю, каждый третий в жолтых ботинках, а я как чмо какое, в чорных сапогах. Теперь еще рубашку клетчатую и в Канаду лес рубить и столицу покорять. И подкладка у них нарядная, клетчатая тоже, будет перекликаться с рубашкой.

Вроде много про одежду пишу в последнее время, ну это понятно -- весна, лыжные штаны и пуховые рейтузы долой, надо же чем-то прикрыть наготу и все это требуется художественно описать. Весна в этом году не то что в прошлом, бодрая, всю следующую неделю обещают +17. Можно будет даже позагорать, если не обманут. Обманывать они любят, причем всегда почему то получается холоднее, чем заявлено. Это зимой, весной и осенью. А летом наоборот, обещают свежесть, а вместо нее зной и пот. Дождик только что случился, две минуты шел, но сразу запахи включил -- мокрой земли и прибитой пыли. И ни один миндаль еще не зацвел, ни одна слива. А я уже вполне морально готова любоваться. Пока на нарциссы пырюсь, тоже, в сущности, неплохо.

Посетили сегодня с Катей большой город Феодосию. Прикупили между делом невесту попугаю -- настоящую голубоглазую блондинку. Причем Катя сначала сомневалась, не выбрать ли на ярмарке невест другую, голубую с желтым. У ней, говорит, лицо интеллигентнее. Но здравый смысл восторжествовал и блондинки в очередной раз победили. Так же, по моей рекомендации, прикупили парочку
амадин. Катя сначала не хотела. Ну то есть я ей мозг ебла амадинами с тех пор, как их увидела в кафе Горький в Симферополе. Рассказывала -- амадины, мол, то, амдины -- сё. Но она не вникала, у нее вообще-то пятеро детей и на этом фоне обаяние амадин немного линяет наверное. Но увидев, немедленно воодушевилась и взяла сладкую парочку. По дороге даже удалось пристроить их будущий приплод. Невеста ехала в огромной клетке, купленной специально для воссоединения семьи. Амадины -- в коробочке, им предстояло впорхнуть в малогабаритную квартирку, где пока еще обитал одинокий поугайчик, которому везли неслыханное счастье -- бабу красивую и жилье просторное. В зоомагазине еще НЕ продается очень красивая попугай жако Маша. Серая с красным хвостом. Внимательная, делает ласточку, но почему-то из всех слов говорит только одно -- "О", как англичанин. У них тоже есть такой универсальный ответ на всю хуйню -- Oh. и бровями так чуть-чуть пошевелить. Вот и Маша туда же.

И еще о птицах. Напрасно я считала, что кроме голубей, воробьев и синичек никаких птиц друг от друга не отличу. Когда на участок прилетели два удода я сразу поняла, что это удоды. Чтение Виталия Бианки в детстве видимо не прошло даром. Удоды кстати красивые, у них веер на голове и крылья нарядные и вообще. По слухам, они могут сидеть на ветке часами и втыкать в одну точку, тихонько повякивая. видимо потому у них и сложилась такая репутация. Но те что прилетали ко мне были вполне деятельны и бодры. на удодов не тянули. хотя по существу ими и являлись.

Нечаянно оделась в полном соответствии с православным дресс-кодом. Все до пят, бежевое в стеснительные цветочки ,дубленка без рукавов, то, из чего она сшита никогда не жило белковой жизнью, так что гринпис может не беспокоиться, платок на голове (ахуительный, кстати платок купила, хочется носить, не снимая). Из глины (в интернете пишут, что белковая жизнь произошла из глины, но подробностей я читать не стала) меня выделяли только рюкзак, оранжевый в цветочек же (но не столь стеснительный) и толстые красные носки. Модники называют это цветовыми акцентами. В моем же случае, это никакие не акценты, а то, что под руку подвернулось. Носки же, вместе со ступнями запихала в старые растоптанные до полной бесформенности вязаные угги. Именно такое имеют в виду девушки и некоторые юноши, когда морщат нос -- угги-фу-уродство. Уродство и есть, но удобное ногам. А потом -- я же в деревне и пошла, невзирая на столь богонравный вид, всего навсего в магазин за хлебом. Перед выходом посмотрелась в зеркало. Выражение лица не соответствовало платку до бровей и юбке до пят. В целях эксперимента попыталась сделать вид, будто я иду петь в церковный хор, а в наушниках у меня -- Хоралы. Из зеркала на меня посмотрел котяра, спиздивший котлету, знающий, что может схлопотать, но надеющийся, что если сделать невинную морду, то, авось и пронесет. Подумают, что это дедушка съел. На котяре был очень знакомый платок. Смиренное выражение не приклеивалась, пришлось занавеситься очками, включить отнюдь не хоралы и идти с тем лицом, какое у меня было изначально. Шла очень быстро, в соответствии с ритмом, задаваемым музыкой, обозначенной в моем плеере, как Pupkulies and Rebecca. Я вообще быстро хожу гораздо чаще, чем неторопливо прогуливаюсь. И не потому, что я очень бодрая и пружинистая, а просто мне так удобней переставлять ноги. Соседский гусь-агрессор понял, что я сильный противник и теперь шипит только издали, а если посмотреть на него пристально, шипеть перестает и делает вид, будто там вот, в другой стороне есть что-то очень интересное и идти туда гораздо важнее, чем шипеть тут на всяких. Одним врагом меньше, а других-то у меня вроде и нет. И по какой-то загогулистой ассоциации с гусем, у меня в голове всплыла история про то, Как За Мной Гналась Коза.

Должна сказать, что в последнее время, находясь в определенном сознании, меня неудержимо тянет делать две взаимоисключающие вещи, как-то, первая -- немедленно куда-то идти быстрым шагом и с музыкой в ушах и вторая -- немедленно же сесть и начать что-нибудь писать. Не, вру, сначала подрывает идти, а потом уже, минут через десять -- все бросить и писать немедленно. Если этого не сделать, то приходится все писать в голове, а там мало места на диске и вирусы. Поэтому оно немедленно испаряется. Что-то такое буддисты делают -- сначала собирают мандалу, а потом сразу же уничтожают ее. Только они специально, а я автоматически. Ну и вроде как кажется жалко, что забывается все мгновенно, там вроде были Умные Мысли. Впрочем, конечно же понятно, что ничего не жалко. Иногда я предусмотрительно беру с собой блокнот и ручку, но сегодня не взяла. Впрочем, историю Про То, Как За Мной Гналась Коза я забыть не смогу, так что можно было не волноваться и писать ее в своей голове спокойно. Даже не писать, а перечитывать, поскольку она давно уже есть там, в голове. Лежит себе, есть не просит. Но писать про это мне сейчас лень. Вот пока музычка, под которую хорошо ходится и вспоминается всякое.

А вообще, настроение такое -- сейчас бы гладить. Чтобы куча выстиранного белья и утюгом по нему часа три водить. Жаль что нет утюга, можно было бы попробовать.

Хотя тут весна наконец началась -- на солнце градусов 20 и все как-то приободрилось вокруг. Впрочем, татаре на рынке темпераментно обсуждали грядущее похолодание. ну это уж, как водится, нельзя же допустить надолго хорошей погоды. Это против правил.

Как раз про это думала, а тут Вовин пост http://www.liveinternet.ru/users/58884/post211005639/ . Трудно конечно было удержаться и не разродиться ответом.


По дороге из магазина сочинила богатую телегу в защиту философии, но потом меня обдуло теплым весенним ветром и еще напал гусь. Конечно, после таких событий защитная речь подвыветрилась из моей головы. Вкратце это примерно так --

Зачатки философии, как способа постижения и осознания мира вокруг (этой самой условной "реальности"), есть практически у всех, кроме младенцев и совсем уж непоправимых бедолаг. Большинство -- останавливает свой выбор на парочке броских фраз, которые, как им кажется, объясняют ВСЁ. Большинство из этого большинства даже не додумываются до этих фраз самостоятельно (что говорило бы хоть о каких-то зачатках разума), но вычитывают их в журналах, жж, или просто в сборниках цитат. И берут их себе на вооружение, не потратив ни минуты своего времени на обдумыванье, руководствуясь эмоцией -- нравится-не нравится. Так и живут, подменяя свой взгляд на мир слоганами. И, следовательно, позволяют собой управлять, являются инструментами в чьих-то руках.Жизнь таких людей часто действительно заполнена разнообразными спонтанными эмоциями. И в жизни они руководствуются именно ими. то есть, позволяя себе руководствоваться исключительно эмоциями, человек добровольно отказывается от сознательного руководства собственной жизнью, а свято место пусто не бывает -- не хочешь сам -- найдутся желающие. То же самое -- нравится-не нравится, люблю-ненавижу, хуево-пиздато-- и тд. Началом философии является возможно попытка осознать -- почему что-то нравится? почему не нравится? почему люблю, почему хуево? итд. Детский вопрос казалось бы. То есть, людям нравится жить простыми радостями это не я высокомерна, это просто так так называется и, более того, мне тоже нравится так жить)-- поел, солнышко, погулял с друзьями, сказали хорошее -- вот и замечательно. Не выспался, попал в пробку, начальник мудак, денег нету -- вот и ужасно. Философ же -- человек другого уровня сознания. Человек, пытающийся осмыслить, как природу эмоций, так и природу мира вокруг. И вокруг -- и внутри. Человек, которому интересно понять -- как все устроено, найти взаимосвязи, создать систему -- свою систему виденья мира. Мне кажется, что это очень интересная жизнь, только опять же, у этого интереса другая природа, это развлечения для ума. У всех свои же развлечения. И, действительно, как я уже сказала -- практической пользы от философии никакой нет, она совершенно не нужна, жить простыми радостями и пытаться смотреть на все своими глазами и со своей точки зрения. Это вещи несовместные. И, если из первого состояния перейти во второе трудно, но вполне возможно, то назад дороги уже нет. То есть можно конечно перестать думать, но это будет означать -- потерять себя.
Еще распространенный аргумент в таких случаях -- все уже придумано и мы только этим пользуемся. думай-не думаю, ничего нового не придумаешь. не знаю так ли это, но могу сказать, что нет чужих мыслей, если ты что-то продумал и пропустил через себя, это уже твоя собственная мысль и то, что до этого уже сто раз додумались, не отменяет ее личной ценности.

На этом месте мне пришлось отбиваться от разъяренного гуся и жизнь вытеснила из моей головы всякие мысли. Но продолжать можно бесконечно. Мысль, как известно, конца не имеет, как и процесс познания, что и делает этот процесс интересным бесконечно же.

если тут кому-то покажется, что я претендую на роль философа и мыслителя -- он ошибается. мне до мыслителя, как до луны. Да и не припомню я ни одну женщину-философа (Блаватская тока всплывает, впрочем, я вообще мало философов знаю), из чего делаю вывод, что женщина может быть философом, но вероятность этого крайне мала=)

Снег идет из ниоткуда в никуда -- небо ясное, голубое, земля чистая, а пространство между ними заполнено бесшумными отдельными снежинками, их очень много, из всех сравнительных штампов, больше всего подходит "будто перину распороли". Когда смотрю на снег, ощущаю себя глухим из Шапито-шоу. Ну то есть, не обязательно из шапито, просто там это показано удачно, в те моменты, когда кино именно про него, раз и отключают звук. И все обыденное становится отчетливо абсурдным. Не, оно и так вполне абсурдно, просто привычно, но стоит убрать один кажущийся неотъемлемым элемент, чтобы освежить это впечатление. Вот сижу, смотрю на снег, проникаюсь абсурдом. Март -- время полного истощения конечно. Какая-то обезвоженность во всем и даже подснежники, бесстрашно цветущие , производят впечатление искусно сделанных, неживых. Но это, если только смотреть, если понюхать, или погладить, то понятно -- натуральные цветы. И нарциссы пробиваются, тоже готовятся цвести в скором времени. И, по идее, это все должно действовать успокаивающе, в том смысле, что скоро тепло, цветы, птицы, легкие одежды. Но я, как выяснилось, совершенно не склонна предвкушать. Утешаться, или радоваться тому, чего нет сейчас. Ну то есть, я попробовала пару раз нечаянно, незаметно как то произошло -- и такая хуйня на выходе оказалась, что стало понятно -- возлагать надежды на будущее (даже на очевидное, весна же, например, очевидна), не для меня. У меня, возможно, очень мало фантазии, ее не хватает на то, что будет и на то, что было. Только на настоящий момент. Настоящий момент, сегодня, сейчас -- абсолютно себя исчерпал, но, не смотря на это, не торопится уйти со сцены, а все длится, длится. Не дни, а какая-то затянувшаяся пауза. И нечего этому противопоставить, сама такая. И совершенно непонятно -- то ли окружающая среда транслирует мое настроение, то ли я, наоборот, впитала в себя окружающую среду. Первое -- инфантильно, второе -- слишком предсказуемо. Прониклись друг другом, но ни малейшей гармонии при этом. В настоящий момент, ощущения, как у белья, сушащегося на морозе. Окостенело такое в нелепой позе и поскрипывает. Вниз головой еще. И хрупкость повышенная, плохо гнется, но очень легко ломается, с хрустом. Со стороны -- смешное зрелище. Я сейчас как раз со стороны описываю, если кто не понял. Придумываю какие-то бытовые аналогии тем вещам, у которых нет названия. Подсознание вроде не имеет слов, только картинки, при внимательном рассмотрении, довольно образные. Образы, конечно, незамысловаты, но уж какие есть. Ну вот, я смотрю на это все, смеяться не смеюсь, но хмыкаю мрачно время от времени. Резюме -- обезвоженность, исчерпанность, вымороженность. Немедленно выпила стакан воды. Не хватает воды получается. А что у нас вода означает? Это к товарищу Юнгу вопрос, Юнг отвечает следующее -- «вода — <...> жизненный символ пребывающей во тьме души. <...> Видимо, нужно вступить на ведущий всегда вниз путь вод, чтобы поднять наверх клад, драгоценное наследие отцов», «источник жизни и средство магического очищения» и наоборот, «опасное “чужое” пространство, принадлежащее потусторонним силам». Ну и еще в воде можно увидеть свое отражение, тень.
Это все конечно интересно. И недавно, в процессе разговора у меня как раз образ воды тоже всплыл(!!). Ну а как сказать, если именно что всплыл. Но развивать здесь не стану, и так слишком много психоанализа, а это не интересно.

Диагностирую у себя нехватку жизненной энергии короче говоря, но это и без Юнга понятно. И, видимо, когда организм и мозг ослаблены и наружу, минуя обычные фильтры, лезет какая-то гадость, это время для того, чтобы познакомиться поближе со своей гадостью. И, по возможности, изгнать ее вон. Об этом интересно думать, но заниматься этим -- очень нудно.

Только что родилось словосочетание -- "пережёвыванье времени". Довольно образно, не?

Ничто меня нынче не радует. Вру конечно, радует, но примитивное -- новые трусы в горошек, и еще шуба; не завидуйте, за 70 гривен купила в сэконде. Из тех вещей, на которые даже очень хорошо относящиеся ко мне люди смотрят и говорят задумчиво -- ну хуй его знает. Рита так и сказала, а я ее утешила -- ничего, ты к ней привыкнешь. Так вот шуба радует, она из барана стриженного, пожилая и от возраста немного в зелень отдает. Такого фасона, как на малышей при советской власти шили. Захер-Мазох бы не оценил. В сообществе про "свою сегодняшнюю одежду" совершенно точно не одобрили бы длину рукавов. Короткие рукава, тут не поспоришь.Вообще-то это у меня руки длинные, я не задумывалась, но несколько раз мне говорили, что это красиво -- длинные руки. Возможно. Но те, кто шьют одежду плюют на такие мелочи. Поэтому почти все рукава мне всегда коротки. Я привыкла и перестала обращать внимание тоже. Запаслась всякими накрукавниками, длинными перчатками и не парюсь. Есть же кому париться за меня, неравнодушных людей великое множество, за этот сегмент я спокойна, без меня не пропадут. Шуба конечно уебищная, именно такая, как я люблю. У меня и обувь к ней есть -- ботиночки, тоже на редкость нелепые, такое впечатление, что под мою диктовку сшиты. Прекрасный будет комплект, только надо чтоб снег растаял. А снег таять взялся не на шутку, сегодня градусник показывал +10, небо мартовское совершенно видело в окно и капель с крыши.
хуйня всякая

Рита торжественным голосом, с проскальзывающими Левитановскими интонациями, зачитывает сводку гисметео -- Сегодня советские войска взяли город Курск! 02.02. минус 28 градусов! Я встревоженно мечусь по кухне, неловко заламывая руки и подвываю -- Я к вам пришел навеки поселицца! На мне новая цветастая юбка, купленная вместо запланированного "чего-нибудь очень красивого, очень теплого и очень дешевого". Впрочем, стоила она недорого и красива. Но летняя конечно. Да оно и понятно, в лютые морозы, думаю, было куплено много цветастых юбок, шифоновых розовых платьиц, и туфель-балеток. Это обычно делается, чтобы успокоить внутреннего пессимиста, который намекает, что так теперь будет всегда. Юбками в цветочек хорошо затыкать ему рот. Но вернемся к погоде. Пометавшись по кухне, я захотела лично убедиться в прогнозе. На Гисметео увидела только вполне терпимые -12, а потом уже и вовсе радостные -2. Оказалось, ужасные цифры были взяты из какой-то подозрительного столбика, озаглавленного "комф. температура". Не знаю что это значит, но цифры там были страшные. Хорошо, что мы их отмели.


Но не о погоде хотела я написать и не о юбках, а о том, как установила сегодня контакт с тремя птичками амадинами. Проживают они в клетке, подвешенной в зале для некурящих в кафе Горький. Сначала я никого не увидела, но подойдя поближе, обнаружила птичку сидящей в глубине маленьком плетеного гнезда. Восторженно уставившись на нее, я зацокала языком. Птичка насторожилась, высунула голову и вдруг сказала -- мя! Оказалось, что в гнезде их трое и всех удалось разговорить. Ну то есть, в конечном итоге я, Рита и Оксана стояли вокруг клетки и умиленно цокали языками. Амадины, прыгали по жердочкам, и отвечали нам. Впрочем, один залез в кормушку целиком и ел, он не отвечал. Еле ушла от них.

Эти вот явно с амадинов писаны. Только оригиналы не улыбаются, они убийственно серьезны.
вот кино еще про них

Пограничники ко мне вчера пришли, двое. Видимо, рассчитывали, что я нелегал. Я же вполне легальна, только вот долго не могла найти свой паспорт от неожиданности. Но нашла потом, стряхнула паутину с него, предъявила. Внимательно рассмотрели, только что на зуб пробовать не стали. Поинтересовались гостями моими, а ко мне кто только не ходит. Но я уж не стала все-все рассказывать. Так, отделалась общими словами, что, мол, гости захаживают порой, да, как без этого.

В ленте пишут, что морозы вдарили на большой земле. Могу похвастаться, что тут тепло, плюс 8, но не завидуйте слишком уж отчаянно, гидрометцентр обещает в скором времени похолодание и новые снега. Старые снега, хоть и казались вечными, ушли под землю за одну ночь и сейчас я вновь любуюсь коротенькой зеленой травкой.

А сейчас мне надо идти.

Обещанную перловку мне таки доставили. Прихожу домой - а на веранде -- мешок с крупой. А внутри, помимо непосредственно перловки, еще и банка тушенки. Как объяснил мне сегодня даритель, встреченный в магазине Мясо -- если кашу перемешать с тушенкой и съесть, то будет очень вкусно. Типа -- почувствуй себя солдатиком. Я поблагодарила конечно, но до сих пор надеюсь -- может, это все же юмор? Впрочем, в любом случае теперь не пропаду, с перловкой-то. Тушенку пожалуй, скормлю все же коту. Пусть животина порадуется.

Мне тут замечательные нужные подарки подгоняют к дню рождения -- электропростыню, машинку для стрижки катышков, все вещи желанные и нужные. Тихонько пытаюсь мысленно представить себе того замечательного человека, который сообразил бы подарить мне машину дров. Нет, деньги на дрова у меня есть, но как было бы приятно получить их в подарок. Можно было бы потом хвастаться всю оставшуюся жизнь -- а вот мне как-то на др машину дров подогнали. Гражданам было бы нечего возразить, всем бы нос утерла.

Пишут, что скорпионы, мол, трудные, страшные люди, с повышенной сексуальной активностью, с бурной энергетикой, работать с ними невыносимо, они предают, врут и ходят по головам, а еще -- хрупкие, красивые и ядовитые. А я вот например -- милейший человек же и работать со мной одно удовольствие, по головам ходить считаю неудобным и вообще. И такая репутация оказывается. Надо придумать, как использовать эти шикарные стереотипы в свою пользу.Ну, типа, чтоб боялись. Пока ничего на ум не приходит, но, может, придет еще.

Всегда немного странно, когда вдруг люди всерьез начинают обсуждать например, знаки зодиака. Как и в случае с тушенкой, я молчаливо надеюсь, что это все же юмор, просто мне недоступный. И это еще, как его -- соционика? Ну там где люди разделяются на Есениных и Бальзаков. Конечно, я ни минуты не уделила на изучение этой премудрости. Просто сразу доверилась интуиции, которая скривила рожу и посоветовала забыть про соционику раз и навсегда. Нет, я понимаю, что при внимательном рассмотрении, любая хуйня приобретает статус откровения. Но я, совершенно точно, пока еще не умею рассматривать хуйню до такой степени внимательно. Мозгу не хватит. То же и с гороскопами. Ну, или не знаю, с хиромантией например. Да мало ли хуйни.

На этой эталонной фразе можно, пожалуй и закончить мое повествование.

Проснулась с большим запозданием, выползла на крыльцо, увидела, как котик, с голодухи, неловко охотится на птичку. Птичка радостно улетела, а котик, заметив меня, потрусил навстречу, укоризненно мяукая. Мол, как же так, до чего довели. День теплый и серый, яркими пятнами на нем выделяются машины буддийские флажки. Налила коту остатки кефира, сижу чай пью, слушаю шум электропилы в отдалении. Сквозь облака время от времени проглядывает солнце. Я даже не знаю который сейчас час, раньше было понятно -- отнимала от того времени, что в ноуте один час и получала украинское. Но теперь всюду перевели часы и я знаю, что с Россией два часа разницы, но перевел ли часы мой ноут -- не в курсе. А на телефоне настройки сбиваются после того, как вынимаешь симкарту. Ну и запуталась, бывает. Не очень переживаю конечно. Важные дела ожидают меня сегодня -- надо купить, например баранину, потому что день рожденья неумолимо приближается и люди приглашены, правда я еще не знаю какого числа им приходить и это тоже надо решить сегодня. Я, каюсь, не очень люблю такие празднованья, когда накануне надо что-то готовить, салаты там и все прочее. Бесхозяйственная потому что, да и кулинария не самая сильная моя сторона. Впрочем, потушить барана и нарезать свежие овощи смогу наверное. И прекрасное получится угощение.

О, муэдзин запел. Если б я знала точное расписание его песен, можно было бы вычислить который сейчас час. Надо в интернете посмотреть кстати.

Ладно, буду потихоньку собираться за бараном. это не так уж просто, кстати, бараны нынче в дефиците.

Усталость накрывает мгновенно и почему-то каждый раз это удивительно. Только что ты был воздушный и порхал, а в следующий момент -- сдулся, сморщился и даже цвета стал неопределенного. Ну и конечно, можешь только лежать на боку, поджав ножки и тихо радоваться тому, что вокруг тепло и тихо хотя бы. Почему усталость -- не так уж важно -- может, давление упало, может, приступ эмпатии обессилил, может, конопля на завтрак и ром впоследствии. Я конечно посплю и все пройдет. А пока слабость. Это даже приятно, важно только, чтобы в этот момент никто не ткнул, поддержка в принципе не обязательна, нужен покой. Тепло, пусть не душевное, но хотя бы в комнате, одеяло нужно, тишина. В сущности, не так много. Настроение при этом вполне приличное -- себя не жалко, окружающих не ненавижу, так, лежу тихонько, шевелю извилинами. Ничего, жить можно даже в таком жалком состоянии.

*За два дня купила две пары сапог. Что-то у меня с головой наверное. Хотя, с другой стороны -- от сапог кто же отказывается? Или, может, я компенсирую что-то? Но что же? У меня же все есть. Но вообще-то хорошо бы стать поравнодушней к этому барахлу. Неудобное качество при моем образе жизни. Но ахуенные сапоги конечно. Парикмахерша Венера художественно отстригла мне волосы. На этот раз даже и придраться не к чему. Кроме того, что Юля конечно, неповторима в принципе. Жалко, что она больше не стрижет.


Дельфин вот вспомнился. Ну это мне понятно почему.

Сидит человек -- скучает и так, сука,заразно скучает, что хочется или уйти, или ёбнуть его немедленно, чтоб уж не мучился. А вот чего совершенно не хочется делать -- это его развлекать с помощью музыки и игр, на что он, кажется, рассчитывает. То есть он считает, что ему скучно потому, что все вокруг скучны, а не потому, что он, дожив до 28 лет ничем не научился себя занимать. На редкость утомительное зрелище, надо сказать. Предложила ему на выбор -- почитать книгу, устроиться тренером по теннису, сходить в поход в горы, поехать в Коктебель и нажраться в зюзю, жениться наконец. Все не то. Тогда, говорю, путь один -- в наркоманы. Задумался. А я ушла, вампирит сильно, ну его в жопу.


отличительными чертами хорька являются лень и обжорство

В связи с весенними обострениями у граждан временно отключила анонимные комментарии. К маю, думаю, пациэнты придут в себя.

На улице вдруг стала весна и работящие экспаты немедленно принялись красить все поверхности адски вонючей краской. Выхожу на улицу, сначала странно что лицо от холода не трескается, но порадоваться этому факту не успеваю, потому что сразу вонь. Буквально вчера читала, что кто-то не переносит этого слова. Извините за причиненные страдания, я знаю, каково это -- читать непереносимое, но другое здесь не подходит. Отчего, отчего они начинают красить в первые теплые дни? Почему такой краской? Из экономии? Мне тут рассказали, что наш жэк трясут на предмет воровства. Налоговая, убэпы всякие, жесткие диски изымают и счета замораживают. Интересно, принесет ли это плоды? Начнет ли жэк покупать более качественную краску? Объяснит ли кто-нибудь малярам, что, прежде, чем начать красить, надо сначала очистить поверхность? Каждую весну я на эту тему тоскую, надо же какое постоянство. А все жалуются, что стабильности нет. Это ли не стабильность? Но вообще -- весна, это хорошо, только как-то странно. В голове, что ли, не укладывается? Что ж это -- и лето, значит, будет? И сарафаны, эт самое, из шелка и ситца? Надо попробовать завтра купить мороженное и съесть прямо на улице. Какие еще есть весенние ритуалы? Пиво я уже пила, а больше никаких специальных действий в голову не приходит.

Птицы по прежнему в топе. Мало того, что они мне сейчас в наушниках поют под дождем. Сегодня, не мудрствуя лукаво, по-простому, купила декупажную карту (никогда бы не подумала, что это возможно. Слишком просто же. Даже примитивно.), настригла оттуда каких-то воробьев, малиновок и клестов, да и сделала с ними браслет. В стиле шебби-шик, прости господи. Совсем стыд потеряла, да. Рука мастера, впрочем, не дрогнула, получилось ничего себе. У меня главный критерий -- смогу ли я применить сделанную вещь к себе. Смогу, но не применю. Продам при первой возможности, за бешеные тыщщи. Но тем не менее, очень хочется послушать рассветных птиц. Здесь это совершенно недоступное удовольствие, от нынешней весны, даже флегматичные урбанисты голуби охуели и засунули головы под крыло. И я их понимаю -- какое тут петь, выжить бы. Руки отрывать надо за такую весну.

ЖЖ подвергли DDoS атаке, он, бедненький, не выдержал и зачах на какое-то время. До сих пор тормозит, но, вроде, жить будет. Хорошо лирушечке -- никто ее не атакует, наоборот, все шарахаются. Опасаются заразиться мерцанием и поблескиваньем, не иначе.

То что творится на улице хочется воспринимать, как личное оскорбление. Кинуть ему в рожу варежку на меху и вызвать на дуэль. Непонятно только какое оружие выбрать для борьбы с природным явлением. Или, может, пассивно протестовать? Приковать себя к теплой батарее и не отковываться, пока оно не перестанет идиотничать?

Мне довелось сегодня побывать на улице в семь часов утра. Мела поземка. Кричали воробьи в трагическом недоумении. Они-то, как и я, доверчивые, поверили, что сейчас март. А им (нам) раз -- и декабрь. Скоро новый год, постпраздничная апатия и долгий зимний обморок впереди.

Решила сегодня перестать ждать милостей от природы и попросту взять их у нее. А именно -- пошла на улицу в туфлях. Туфли и шуба отличное же сочетание для наших широт. Всю дорогу пристально и тревожно вглядывалась в ноги окружающих особ женского пола -- видела сапоги, угги, кроссовки ,ботильоны, а в туфлях никого. Я первая значит в этом году -- ура. В метро жэнщина в шубе и меховом горшке на голове смотрела на меня с неприязнью, значит правильно я оделась, да.

Была в Гиперионе, там оказалось вполне хорошо -- и книги, и цацки, и кофий отличный, и сливок не жалеют, и публика чистая, и котек ходит туда-сюда. И курить, курить можно, а поскольку помещение большое и потолки высокие -- дымом не пахнет. В общем, все, как мы любим. Прочитала еще, что там всякие концерты, спектакли и чтения по вечерам. Ну я-то угрюмец известный, мне предпочтительней днем, в тишине и пустоте, но, знаю, многие тянутся к такого рода мероприятиям, потому и сообщаю.

Что еще хотела сказать? А, да, от Москвы отколупывают ледяную корку -- кругом люди с ломами и заступами. Отколупывают и сразу увозят. Это что же, значит, скоро снега уже не будет совсем? Даже странно.

Смотрю в окно -- на улице наверное хорошо, мокрый асфальт, запах тающего снега, с крыш течет и солнце наконец-то может себя обозначить не только, как источник света, но и как источник тепла. Вчера, когда за сигаретами ходила, все было именно так, мне даже понравилось. Я же отчего-то вдруг стало сильно мерзнуть, сильнее, чем в морозы, сижу замотанная в шерсть, набрала в гугле "викторианское кино" и качаю себе штук пять фильмов, снятых в приглушенных тонах, с чопорными героями, чьи души, возможно и исполнены страстей, но внешне это никак не проявляется. Надоела всеобщая эмоциональность, хочется сдержанности и умения держать себя в руках. Такое состояние. Люшер еще всякого наговорил, чуть не разрыдалась от жалости к себе. И, надо же, думаю, нашелся один душевный, понимающий человек, да и тот цветовой тест. Ничего нового, впрочем, не сказал -- избавляйся, грит, хотя бы от части проблем, а то нервно истощишься и на переутомление намекает. Ну я избавляюсь, как могу, что же делать. С другой стороны -- с чего бы мне особо-то быть переутомленной? Окружающим велено передать, чтобы не расстраивали и дружески поддерживали. Если же повнимательней вчитаться в люшеровские характеристики, то я получаюсь личность малоприятная -- мелочная, озлобленная, жаждущая признания и самоутверждающаяся по мелочам. Хуй знает, что мне теперь делать с этим знанием -- исправляться, или просто плюнуть на него, занявшись насущными делами. Дел, между тем, накопилось, и все утомительные. В общем, плохо жить на свете октябренку Пете, бьет его по роже пионер Сережа.


*из любознательности прошла Люшера повторно, получилось -- отпустите меня в гималаи. и ни малейшего намека на душевный надлом. надо же, как я за полдня продвинулась сильно в самоусовершенствовании.

Я тут посмотрела прогноз погоды на две недели. И теперь мне страшно жить. Видела там цифру -32, она была окружена другими -28 например, или же -25. Присмотрелась тридцать ночью. Но один хрен --- страшно. Это я по Москве смотрела, в Питерскую погоду заглянуть вообще не могу себя заставить, все трепещет внутри и протестует. Не чувствую себя готовой к этому знанию. Между тем, еду на днях в Питер. И какое-то время (две недели точно), пробуду.

*Ааааа! Посмотрела Питер. Там значительно теплее! Ура.

Лечила психику лекциями Лотмана. Он конечно милейший, запись еще какая-то домашняя, слышно, как собака лает, звенит дверной звонок, шумы бытовые. Как будто умный дедушка рассказывает истории про декабристов, интеллигентов и путешествия. С дедушками у меня не сложилось, так пусть будет Лотман. Дослушаю его, возьмусь за Пятигорского, я его книгу читала давно, ничего не помню, кроме того, что очень понравилось. Перечла бы, но кто-то не вернул, как всегда происходит с хорошими книгами. На ютьюбе лекции его выложены. И еще многие люди клялись, что они записали за Пятигорским следующие слова --"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!" Не знаю, правда ли это, но хочется верить.

Была сегодня на улице засветло. Обычно-то я раньше шести вечера не выхожу, а тут понадобилось. Шла через сад Баумана -- просевшие сугробы и влажная тишина. Не весна, но небо живое, многослойное, клубится и чувствуется, что природа вошла в фазу быстрого сна, оптимальную для бодрого просыпания. Она еще неподвижна, но уже видит яркие сны и вот-вот откроет глаза. Сто воробьев облепили куст и, почти невидимые, орали что было сил. На Москву между тем надвигаются снегопады и морозы. Зима-зима, какая ты длинная.

Женскую дружбу принято недооценивать, как мне кажется зря. У меня имеется только положительный опыт, все мои подружки прекрасны и слегка безумны. Кроме Наташки, она безусловно прекрасна, но при этом полностью в своём уме. Как держится, непонятно.

Или вот я к Лене заходила недавно в гости. Покурили. Говорили друг другу исключительно приятные вещи, она мне, что я похудела, я ей про то, что джинсы у нее обалденные (про то, что она худая можно уже не говорить, это очевидный факт). В идеале, надо бы, чтобы друзья радовали друг друга, гадостей-то наговорить любая скотина может, а вот чтоб хорошее, да кстати, это только избранные.

У Лены есть черепаха, у нее много кого еще есть, но начнем с самых хладнокровных. Впрочем, даже черепаха в этом доме довольно эмоциональна -- она внимательно разглядывает гостей, осознанно любуется видом на Ленинградский проспект и ест с аппетитом морковь и капусту. Я смотрела, как она ест -- это очень интересно -- во рту у сухой, кожисто-костяной черепахи живет неожиданно-толстенький розовый язык! И еще у нее прозрачные зубы, а если морковь в них застревает, она помогает себе ее выковырять толстой когтистой лапой. Смотрела и громко восхищалась. Лена охотно расхваливала черепаший нрав и рассказывала про её достоинства. А потом достала ее из райского садика, где та обитает и радостно сказала -- а еще, у нее панцирь медом пахнет, вот, понюхай. Но я отказалась почему-то черепаху нюхать. Не в резкой форме, а деликатно, предложила отложить это на потом, сейчас, мол, не чувствую в себе подходящего настроения.

Зачем рассказала -- не знаю. Вспомнила еще про черепаху -- у меня в детстве была. Но не такая темпераментная, как у Лены и потому зимой пропала куда-то. А весной папа ее нашел в своем ботинке. Она там задремала, а когда просыпалась, закусывала ботинком же, а потом снова засыпала. Была сослана за это в ближайший детский сад на потеху детишкам. Ну это та версия, которую мне озвучили. Сейчас я уже в ней не уверена. А сама я в детсад не ходила и проверить не могла. Впрочем, папа добрый у меня, не думаю, что он выбросил ее в окно в сердцах. Но просто надо себе представлять, что такое -- купить ботинки 48 размера в те далекие годы. Их и сейчас-то хрен купишь, а тогда и вовсе.

О, еще Лена сказала, что ее черепаха летом уползла из деревни Ящерово и никто не мог ее найти. А потом Андрей её случайно встретил в лесу у города Валдая, что ли. Это большое расстояние. Она значит уползла и долго тусовалась самостоятельно. Лена говорит, может, потому она такая бодрая сейчас, что летом хорошо отдохнула на свежем воздухе и витаминах?

Недостатки, как известно, удобней всего превращать в достоинства. Например, я рассеяна, это все знают, кто хоть страницу здесь прочел -- дни недели путаю, мордой об косяк могу приложиться, однажды жарила рыбку, обваливая ее в гипсе, вместо муки. Про то, что я регулярно плутаю в метро даже рассказывать не стоило бы, потому что это тема вульгарная. И это не оригинально, хвастать особо нечем. Но я тем не менее поделюсь -- ехала с Трубной и села не в тот поезд, то есть собиралась на Сретенский бульвар приехать, а оказалась на Достоевской. Что ж, подумала я, что ж, это знак, осмотрю достопримечательность. Осмотрела. Видела тень с топором, гражданина, стоящего с пистолетом у виска на фоне реки кажется. Не помню точно, но фон был, все облазила, дежурный милицанер женского пола даже начал на меня подозрительно коситься. Но я сделала лицо как у посетителя музэя. Бывают такие граждане, у них в музэе всегда выражение такое -- вот мы пришли на встречу с прекрасным. Ну и я сымитировала. И решила еще до Марьиной Рощи доехать, раз уж все так сложилось. Доехала, разглядела все мозаики с виньетками и буковками в стиле модерн (или ар нуво? югенстиль, в общем) полюбовалась и поперлась обратно. Станции оставили ощущение недоделанности некоторой и отсутствия стилистического единства. Видно, старались, но не то умения не хватило, не то знаний. Зато очень чистенько. Интересно, а пассажирам метро, каждый день ездящим в час пик поставят когда-нибудь памятник (и как он будет выглядеть)? Назовут ли какую-нибудь станцию их именем? Я попала сегодня не в самую давку, а так, под конец уже и все равно сильно впечатлилась. Поразилась душевному здоровью граждан. Доведись мне так ездить, я через месяц уже была бы опасна для общества.

В общем, пока самой любимой станцией у меня остается Комсомольская, вот там мозаика так мозаика и Воробьёвы горы, потому что она на мосту, стеклянная, с видом и там еще выставки устраивают.

*Ноут что-то капризничает. Норовит погаснуть и громко шумит. Эх.

В метро попала в замечательный поезд, весь желтенький, лампы в плафончиках висят, свет не мертвый, как в обычных вагонах, а вполне себе солнечный, сиденья толстые, мягкие и пружинят. Будто специально для меня, мне ж мучительно это синюшное освещение повсеместное, а тут прямо праздник, ехала бы и ехала в таком нарядном желтеньком вагончике.

Горожане очень интересуются живой природой, потому что тут же автомобили кругом, лед и снег. Сегодня наблюдала, как москвичи любовались толстенькой серой крысой, целеустремленно штурмующей сугроб. Смотрели доброжелательно, никто не визжал и в обморок не падал. С такой любовью только добрейший Николай Дроздов наблюдает всякую нечисть. Смотрит и приговаривает -- скорпионы -- очень милые и занятные животные.

В модном французском журнале видела девушку в шубе, похожей на мою, только моя лучше конечно, у девушки приличный вариант, а у меня разнузданный.

Вот еще, про мысли, искажающие реальность. Это цитата такая из кино, мне в каментах написали. Я сразу воспротивилась этому утверждению и пыталась понять почему. Думаю, мысли это тоже реальность, а так же все дурацкие фантазии, то, о чем кто-то осмелился мечтать, сны, все нами замеченное, является реальностью и исказить себя не может. Все персональные малюсенькие реальности -- частицы общей реальности. Ну то есть, реальность, это такая всеобъемлющая штука, универсальная, способная вместить все. И исказить ее, соответственно, невозможно, любое искажение, становится ее частью. Не знаю, почему я об этом думала пол дня, это не то чтобы больная тема для меня. Просто хотелось внести ясность в этот вопрос. Теперь вы все знаете, хы хы хы. Здорово я разобралась с важным философским вопросом, горжусь собой чрезвычайно. О, таким образом отметается и основной вопрос -- что первично -- материя, или сознание. Ответ -- оба хороши материя и сознание, это одно и то же, поэтому все первично и можно прекратить уже хуями мериться, а помириться и воссоединиться наконец.
Я крутая, как Шариков, Полиграф Полиграфыч, "Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут… Конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить…"

Что-то понесло меня, не принимайте близко к сердцу.

Подарили красивое фарфоровое кольцо с птичкой. У птички алмазный глазок и длинный хвост. Везет мне -- НГ еще не наступил, а у меня уже столько всего -- и мясо, и холодец, и птичка, и бутылка Courvoisier, и носочки вязанные. Завтра подарят кухонное полотенце. Это традиция, мне каждый год дарят по кухонному полотенцу. Я вообще никаких подарков никогда не жду, но получая, тихо, застенчиво радуюсь.

И тут все просят,я тоже намекну -- Дед Мороз, пусть я в следующем году стану ещё лучше, чем в прошлом. Спасибо за внимание.


*и три открытки от Валеза. Некоторым вон пять досталось.

С утра был гость с бутылкой вина, зашел перед поездом, забрать флешку с фильмами. Подарил холодец и вареное мясо для оливье. Хороший, нужный подарок, я оценила. А только я села пить чай, за стеной заголосил мелкий сосед Санька, а орать он умеет. Пошла смотреть что к чему -- оказалось он один и проснулся. Пришлось брать к себе -- пить чай и пиздеть по скайпу с Крымом. В Крыму перед камерой, кроме моей подруги, сидел тоже маленький пупсик женского полу и, пока мы с Катей пытались наладить связь, пупсики махали друг другу руками. В общем, с толком провела утро. Сейчас обсохну и пойду за коньяком. С весны ждет меня и вот наше время пришло.

Шуба у меня теперь есть, удивительно то, что все ее одобрили, хотя, я думаю, они уже привыкли к моим дурацким вещам и одобрят что угодно. Москву затянуло льдом и покрыло глазурью, это так же красиво, как и неудобно. Я ни разу не упала, но несколько раз могла бы. Вообще прикольно, все блестит, все стеклянное. Кажется, если совершить резкое движение -- разобьешь этот город на тысячи осколков. Мы хотели вечером пойти в бар пить ром, но не учли, что это суббота, причем специальная корпоративная предпраздничная суббота, везде аншлаг, все набито рабами, сорвавшимися с галер. Кучно веселящиеся люди заполонили Покровку и прилегающие к ней заведения, видеть их немного грустно. Хорошо, что у меня нет хотя бы корпоративов, подумала я, а в бар всегда можно сходить в будний вечер. И мы поковыляли обратно, оскальзываясь и растопырив ручки, для равновесия, а город блистал, лоснился и отсвечивал жидким стеклом, ледяной коркой, изморозью на деревьях. Небо поливало полузамороженным дождем, который не мочил, но покалывал. Странная погода, думала я, очень странная, можно надеть коньки и катиться прямо от парадной и это будет удобней всего.

Я аккуратно ставила ноги в белых ботинках на ледяную поверхность дороги и думала о том, что мне не очень-то хочется вина. А мы шли за вином, потому что было уже пол одиннадцатого и крепкие напитки не продавали. И мы пришли в магазин, заставленный коньяком, ромом, виски, водкой и ничего этого нельзя было купить уже тридцать минут как. И там еще были сигареты и сигары, залепленные этими чудовищными предупреждениями о неминуемой мучительной смерти курильщиков. Только на отдельных толстых сигарах в алюминиевых тубусах не было таких надписей, хотя вполне можно было прилепить, по спирали.

И почему-то все это было противно, какой-то ханжеский получается мир, то есть он и раньше был не идеален, но вот именно бытового ханжества было меньше (или я не обращала внимания?). Почему интересно, те люди, от которых это зависит, делают все для того, чтобы жить было неудобно и мучительно? Чтобы ты постоянно раздражался? Специально ли они делают это, или просто по скудоумию? И куда можно уехать, чтобы этого всего не видеть и не ощущать? Я бы улетела в космос, думаю, я бы улетела в космос навсегда, как в фантастических романах семидесятых годов -- сажают героических героев в ракету и адью, вы никогда не вернетесь, но, лет через сорок по вашему космическому времени (а у нас пройдет все двести), вы приземлитесь на далекую планету. И, значит, герой садится в свою ракету, его провожает толпа землян, он оглядывается на входе и смотрит на людей, таких живых и пестрых в последний раз. А потом скрывается в недрах корабля и все. Всем пока. Раз в пол-года земля будет выходить на связь, так редко потому, что для связи надо саккумулировать очень много энергии, но эти сеансы уже не будут раздражать, тем более, можно же подкрутить что-нибудь в механизмах и сделать так, чтобы на связь выйти не удавалось. И ему гарантировано сорок лет покоя, если конечно, он не влетит нечаянно в черную дыру, или не столкнется с метеоритным дождем. Я бы полетела, но меня не возьмут. Да и вообще, эти прогнозы не сбылись, это из коммунистической проекции улетали космические корабли в вечность, к данной реальности весь этот космический романтизм не имеет никакого отношения. Здесь другое -- много мелочных запретов, не говоря уже о глобальных "нельзя", корпоративы, дурной климат и очень скользко. Но зато, если оглянуться вокруг -- необычайно и бессмысленно красиво. Никому не нужной, вредной бессодержательной
красотой. Мне как раз такая нравится.

И еще я подумала, что, возможно, отказавшись от всего, ты приобретаешь взамен космос. Космос внутри себя -- пустоту, черноту, бесконечность, холод и покой. И это не слишком приятное приобретение, но, очень масштабное, всепоглащающее такое, не оставляющее места мелочному раздражению и прочей дурацкой хуете. Это почти то же самое, что и улететь.

И потом я перестала думать, потому что мы аккуратно приковыляли в дом и стали пить вино и разговаривать о чем-то.

Никогда бы не смогла выступать на сцене, померла бы от истощения сразу. Потому что отдавать умею, хотя и плохо, но получать не могу вообще. Общение опустошает, не обогащая. Не знаю, не то нечего взять, не то просто не хочется одалживаться, но в контактах с людьми, энергия работает только на выход. Один на один еще ничего, а вот если больше -- устаю, будто вагоны разгружала. При комплектации не доложили темперамента, а темперамент для сцены необходим. Впрочем, сценой я никогда не бредила, это я просто кусок выступления Воденникова зачем-то посмотрела и он там под конец довольный такой, глаза блестят, улыбается, я думала, что он вообще никогда не улыбается, а тут вон чего. Отчетливо видно, что состоялся обмен, а не утомительная отдача. Он такой поэт-поэт и выглядит как поэт и манера поведения и все. А стихов его я или не читала, или не запомнила, так что затрудняюсь сказать. Не, точно читала, но не помню нихуя.

Полезла на сайт по русскому языку, хотела уточнить кое-что. Во второй же строчке объяснений наткнулась на ошибку, вместо "нездоровится" написано "нездоровитЬся". Вот ведь блядь, куда катится этот мир? Мне, полуграмотной, и то трудно. А как живется тем, кто не делает ошибок и повсюду их видит? Думаю, они подраненные вылезают из интернета.

Вообще, я что-то хотела написать такое, но забыла, ну и ладно. Лягу, для разнообразия, спать пораньше.

В этом месте наконец насыпало снега. Стало лучше, чем было. Снег зимой как-то успокаивает, да и красиво, и звук тому же приятный, когда он хрустит под ногами. Иногда радует, что природа вдруг начинает соблюдать правила. Природа соблюдает, а лиру вот не очень, плохо работает, все время недоступен. Читала недавно самодовольный пост у Валентина, что, мол , поздравьте, нас теперь миллион. Поздравить-то можно, но такое впечатление, что сервис миллиона пока не тянет -- спотыкается и тормозит.Ну это я отвлеклась, оттого, что во время написания букв передо мной всплыла надпись о том, что лиру закрывается на на переучет, извинити, мол. Извиняю, куда деваться.

Видела в метро деда с внуком. Конечно, это мог быть не дед, а просто взрослый папа, но мне почему-то больше нравится, чтобы дед. Симпатичный крепкий дядька, на диво хорошо одетый. Для отечественных реалий, так что-то выдающееся вообще. Ничего особенного, впрочем -- хороший анорак, красивый свитер в серо-бордовую полоску, джинсы и не уродливые мембранные ботинки, по нынешним погодам -- идеально. Улыбался, когда смотрел на внука, да и вообще улыбались оба, подталкивали друг друга коленями, разговаривали, было видно, что вместе им хорошо. Смотреть на них было приятно, а в метро это редкость -- встретить живых людей, но мне повезло вот.

Купила в Додо книгу, с целью вытягиванья себя за косичку из болота апатии и уныния. Ведь для этого что нужно -- создать атмосфэру, в которой приятней, чем в болоте. Ну мне, по крайней мере. Сначала заинтересовалась именем Одри Ниффенеггер, полистала, а там послания на пыльной крышке рояля, Котенок Смерти и чье-то ледяное дыхание ощущается в пустой квартире. И тема двойников, кажется раскрывается, а это меня как раз интересует. Ёлку скрутила из дизайнерской бумаги, это дежурная ёлка, весь год лежит в папке, а в декабре достаточно свернуть из нее кулек и вуаля -- готово. Украсила сережками и бусиками, рядом посадила всех имеющихся в наличии зайцев и котеков, а так же мандарины и яблоки. Слона нарядила в волшебную шапочку и плащ с золотыми и серебряными звездами. Копошилась, короче, как та лягушка в крынке с молоком, дергала лапками. Масла, впрочем, не сбила. Ну и ладно. Мне вообще-то везде нормально -- и в болоте тоже.

Думала об одном человеке, потом о другом человеке, потом подумала немного о себе, да так ничего выдумать и не смогла. Надо, наверное купить свечек, самое время для них. У меня есть две, в виде мышей, фитили у них торчат из пуза, но рука не поднимается зажечь, они (свечные мыши) лежат на спине и смотрят такими добрыми глазами. Да и вообще все мыши в этом доме живут в холодильнике, и эти тоже. Как только появляется какая-нибудь мышь -- плюшевая ли, керамическая, или вот -- стеариновые две -- сразу в холодильник отправляются недрогнувшей рукой. Там и сидят. Одна повесилась, остальные держатся пока, даже пытаются улыбаться.

Ладно, надо что-то делать. Значит, буду что-то делать.

Портрет ёлки

Почему Бондарчуку никто не скажет, что неприлично носить под носом то, что он считает, видимо, усиками? Такое впечатление, что они вырастают непосредственно из ноздрей. И волоски еще загибаются внутрь рта. А ведь телевизор смотрят женщины и дети, некоторых может стошнить. Передайте кто-нибудь ему, он, может, не знает, ходит, как дурак.

..но в доме надо иметь и мясные закуски(с)

Придумала салат -- записывайте рецепт. Берём капусту свежую, капусту морскую, капусту квашенную и соленый огурец. Режем, перемешиваем, льем яблочный уксус зачем-то, лимонный сок и оливковое масло. И жрем. Я вот съела только что и ничего вроде пока. Все, что в холодильнике было совместила. Диэта, понимаешь.
Надо ему какое-нибудь название придумать, типа -- салат холостяцкий.

Поземка, снег, темно, холодно . Февраль 19 года мне все это привычно напоминает. Сижу в дурацком кафе хаусе. тут люди всякие кофий пьют, смеются и разговаривают про жизнь. Закуток для курящих маленький, а русским свойственно общаться громко, поэтому при желании я могу отследить все беседы. Но желания такого у меня нет. Я и сама разговариваю, только пальцами, в фейсбуке. А на улице, под стеной дома сидит ровно пол-человека и просит денег. Верхняя половина, довольно легко одетая, мужского изначально пола. Интересно, если человек так сильно укорачивается ему наверное легче обогреваться? Ну типа крови не надо бежать по ногам и от того теплее?