Вы тут ещё живы?)

Почти полтора года не общались. Было пару звонков и то по делу. Сегодня я уже поняла, что пора. Иначе я опять струшу и уйду в ракушку свою. Позвонила. После своих слов, что скучаю - разревелась. Она помолчала и сказала, что тоже скучает... Что, чтобы ни было - я её ребёнок, она меня любит и не злится ни за что...

Завтра поеду к ней. Ведь столько всего надо рассказать, показать, сопли попускать опять же...

У меня камень с плеч.

Я улыбаюсь. Сегодня у меня впервые всё хорошо.

 

Сервис дневников мне давным-давно наскучил, впринципе, но иногда всё равно есть желание что-нибудь выплюнуть в интернет.

Жива. Здорова.

Всё с тем же мужчиной живу. Нам вот недавно 2 года было.

Ищу работу. Восстанавливаюсь в универе.

Жизнь бьёт ключом монтировочным, одним словом.

А вы тут как?

 знаешь, я очень часто смотрю твою страничку. просто так. правда. мне от тебя уже ничего не нужно, но это дурацкое чувство недоговорённости - оно меня съедает. заживо. 
и я тебе пишу иногда. что пишу о тебе. что скучаю по поцелуям. и по той скамейке. 
ты помнишь ведь? 
правда же? 
скажи, что это так. успокой меня. 
и твои карие - до невозможности - глаза я помню. 
и твою ухмылку. 
и взгляд твой - будто сканируешь - тоже. 
и твои руки на моей спине. 
они, как будто, до сих пор лежат. 
тяжело. 
не поверишь. 

я иногда жалею, что ушла просто так. 
что не поддалась тебе и твоему очарованию. 
но зато сейчас так приятно. 
так пишется и пьётся лёгко. и всё о тебе.

 я ненавижу эти одинокие ночества, когда ни выпить, не ударить в грязь лицом,

когда без тебя и так паршиво,когда сто двадцать пять минут ты бдишь в ночи и слушаешь глупости,когда пять раз в минуту обновляешь страницу того, с кем тебе никогда не быть,когда тебе бы плыть, а ты всё карабкаешься в гору,когда бы петь, а ты хрипишь, как раненый кабан,когда... да никогда уже, понимаешь, детка? никогда уже.

В колонках играет - Бумбокс - Та, что

 

 ты такими со мной говоришь радиоволнами, частотами, что хочется прижимать их немедленно, нежно и бережно 
только ты со мной моими одинокими, снежными-небрежными-длинными-пустыми одиночествами 
о тебе я могу так думать, так дышать, так вздыхать и проречества посылать 
без тебя мне не в небо, не в землю 
без тебя мне вникуда 
ты слышишь 

обречённо дышишь, как мыши 
как наше уставшее лето 
как сотни догорающих и сгорающих звёзд 
как переулки франции 
как рыночные акции 
до утра 

до утра мне умирать 
опять 

ради всего святого, прекрати мне сниться
перестань вставать поперёк горла словно кость
хватит уже твоего голоса в моей голове
невозможно глядеть в твои карие до безумия

мне бы сто лет до следущего лета чтобы быть с тобой
мне бы пару минут чтобы слышать тебя дышать тобой
всего одно прикосновение до обладания тобой
не надо слышишь

виски по стаканам не глушат
водка не делает мягче удары под дых
шампанское не кружит голову от твоего дыхания
прекрати уже ладно

всё бы ничего, если бы не мир этот
все эти люди что так ненавидят меня за тебя
казалось бы - нет ничего ближе
только нет запятых - значит нет и тебя

а я, зачем-то, каждые пять минут смотрю твою страничку.
каждый час пытаюсь найти смс от тебя.
каждую ночь думаю о тебе.
дура.

ведь тебе правда наплевать, да?
ты давно уже ебёшь других дурочек, которые не думают о том, что тебе холодно, должно быть, или о том, что у тебя на носу новые проекты, или о том, что ты любви хочешь. они не интересуются твоей личностью. ты не интересуешься их. и только меня что-то волнует.
и только мне больно. только у меня сердце выжигает. только у меня всхлипы отчаянья. только у меня солёно на щеках. только меня волнуют твои ладошки. только я улыбаюсь твоим морщинкам у глаз. только я любуюсь твоим взглядом вникуда.
только тебе похуй.
я переживу. отрехнусь. пойду дальше. и буду постоянно думать о том,
что тебе,
должно быть,
очень холодно.

знаешь, а мне всегда казалось, что после моего ухода жизнь у человека ломается.
я думала, что его "люблю" - это навсегда. совсем-совсем.
а оказалось, что это только до первой... после меня...
меня сегодня как током ударили, как будто били тонким прутом по моей коже, пахнущей корицей, как будто перерубили все сосуды и кровь перестала поступать в сердце.
сегодня я почувствовала себя очень глупой, очень маленькой и очень наивной девочкой, которая даже после этого всего верит, что нет меня - нет любви.

Вконтактег

там как бэ и фотки, и фотки, и фотки.

и даже мини-постики.

 

я просто отдыхала.

Сейчас бы пару грамм свинца в чью-нибудь тупую голову и борща со сметанкой.

 

Маша_Антибиотик пахнет благополучием.

Тем временем, меня в прямом смысле слова покидают силы. У меня немеют ноги и мне постоянно холодно, скидываю это на болезнь какую-нибудь, ну пожалуйста!

А ещё мне хочется умереть.

Сны, наполненные пиздецом не прекращают сниться. Сегодня одна знакомая вышла из окна в моё День рождения. Оставила мне просьбу не кусать себя, но сделать это в моё День Рождения. Блядь :( У меня едет крыша?

Решила сходить в церковь. Тут уж кроме бога  ничего не остаётся. Помогите мне, я умоляю...

 Я опять вижу. Не успеваю избавляться от их энергии. Очень тяжело, потому что это приводит к частым нервным срывам, истерикам, соплям и прочим проблемам этого типа. Иногда страшно. Во сне я знаю, что сплю, но понимаю, что надо досмотреть тот или иной сон, потому что он важен и поможет. Во сне бывает очень страшно.

Мне теперь дорога либо в церковь, либо к каким-нибудь бабкам.

Но страшно вдвойне.

Вчера нам приспичило поехать купаться. Озеро называется Круглое, рядом с Шереметьево. Всё бы ничего, если бы не 10 часов вечера и желание Д. объехать, блядь О_о Дым, темнота, плюс туман от водных систем = 50 км/ч. Доехали с горем пополам. У меня паранойя (как слово пишется, бля?) - мне было страшно заходить в воду, а вдруг утопленники на дне или ещё какая хренотень на ночь просыпается? Плюс этот дым, из-за которого ближе, чем на пять метров нифига не видно...

Суть не в этом! По дороге домой увидела плакат с фильмом. Успела прочитать только пару фамилий: Уиллис, Стэтэм, Сталоне... О_О Глазища по пять копеек, думаю: "Ни хера себе стариков набрали. Уиллис опять будет ментом + старый Рэмбо + чувак, который всех перевозит...Весело,чо." А на след. плакате ещё и Шварценегер - совсем пиздец :) Железного человека им в компанию точно не хватало."

Вообщем так! С 12 августа пиздуем на Неудержимых!

*картинко клибальна :)

 

Удалила более ста друзей из списка. Я вас не читаю, товарищи, простите, а кто-то и вовсе появлялся тут месяца четыре назад.

Мне всё равно, что вы удалите меня из своих друзей или вообще затаите вселенскую обиду. Ребят, я не занимаюсь собирательством ПЧёлок, блядь и даже себя в этой роли не вижу.

Если уж читаете, то - милости просим, а если нет - то удаляйтесь нахуй, чтобы я знала кому интересна.

*Кстати, начала смотреть "Помни меня". Прошло минут 50 от начала фильма, а мне уже как-то тяжело его познавать. Атмосфера в фильме какая-то тягучая, пасмурная что ли(?)...

** Уже стопицот лет не была в кино с людьми. Не считая "Начало", фильма, который просто меня поразил... Девочка там, правда, ущербная и концовка. Так вот, может сходим в кино? На какой-нибудь "Шаг вперёд" или мультики, блджад?!

 

Меня уже начинает пугать моё отношение к миру и ко всему происходящему вокруг. Меня, например, уже не пугают люди, хотя я жуткий социофоб. Я перестала бояться полностью выразить своё отношение к чему-либо, причём и с матами, и как угодно, потому что мне действительно до пизды, что и кто там скажет.

Я теперь не могу терпеть бреда и чуши в свой адрес, даже если говорят это мои читатели или друзья, а раньше я могла промолчать или тактично завершить разговор.

ДА, мне много что не нравится! И если вы мне сто раз скажете, что это так, а я буду не согласна, то я сто один раз скажу "хуй" и буду права, потому что правда, всё-таки, у каждого своя.

И давайте уже прекратим свои "объективные" мнения насчёт моей персоны. Всю жизнь я знала, что объективной может быть только смерть и считать так буду и дальше, а посему, увольте - и не насилуйте мой мозг своей псевдофилософичной хренью.

*Пошла съем пирожок.

** Антибиотик, я согласна на фотки, кстати. И на твоё общество :) Я, в отличие от заибатых, уже давно перестала воспринимать людей как объект для порицаний, если ты не такой как они.

 

Сейчас я дознусь сигареткой и чашечкой валерьянки, потом я пожарю себе котлетки, высушу волосы, плюну в отражение в зеркале, заряжу Зенит плёночкой, пропылесошу в этой чёртовой немоей комнате и уебу куда-нибудь на ВДНХ. И пусть я буду падать в обморок от жары, пусть я буду задыхаться, но этот день я проведу так, чтобы тебе, сука, было плохо.

Или возьму и уеду в Питер. Внезапно.

Короче, я обязана сделать что-нибудь вопреки моему состоянию и настроению.

Вообще, сейчас я поем и скину в заибатые свежую фотку Ксюши в зеркале, после пошлю всех нахуй и поминай как звали.

Вот, кстати, задумываюсь забить на ресурс дневников. Как-то заебало.

 

Позавчера сидели до часу ночи и расплетали меня. То, что вышло в конце - эт пиздец, конечно, потому что волос у меня стало раза в два меньше. Вот раньше кто-то пиздил, что у меня жиденькие волосёнки, тот теперь прав - им просто ПИЗДА! Понимаете?! Я, блядь, их полгода теперь восстанавливать буду О_О

Ааааа, бляяяяяя ^___^

Я очень и очень расстроена этим фактом, потому что чувствую себя прям лысой :(

Духота поглощает человеческий мозг. На дорогах невозможно ездить -  одни быдланы и полуёбки. Особенно бабы (ебанные тупые курицы на насосанных машинах)...

Нормально всё.

Наш ребёнок уже ест с ложечки ;) ^__^ он такой милый, когда облизывается своим синим язычком - прям мы сидим с Димой и умиляемся :)

Моя первая. Мой ещё домашний Зенит с полусломанным объективом :) Я ещё не умела выставлять все позиции правильно.) Да и плёнка была...хм... не очень.

*кликабельно

События прошедших дней меня не очень радовали. Я потеряла лучшего друга. Совсем. Навсегда. Плакала навзрыд. Тяжело хоронить лучших друзей, намного тяжелее, чем людей.

А так - всё хорошо, наверно. Пытаюсь найти работу в степи фрилансерства, но пока даже не знаю куда себя приткнуть.

 

Пы.Сы. Меняюсь я как-то.

 

стрёмно до пизды :(

ПЫ.СЫ. у меня новая антипатия с подписью "страшная соска" :) пососите меня кто-нибудь!!!

 

Странно так, этот год с тобой пролетел как месяц. И с каждым днём я всё больше и больше в тебя влюбляюсь, разве такое возможно?..

Знаешь, ответ прост: с нами - да!

Спасибо тебе за твоё терпение и прекрасное отношение ко мне. На твоём месте - я бы давно себя послала нахуй.

Чудесно, нам год и завтра у нас будет ребёнок.

Люблю тебя.

вне себя от счастья

Да, кстати, в понедельник мы были у мамы. Я волновалась как чёрт знает кто, ругалась на Диму, нервно курила и вообще всячески боялась.

Долгожданную кнопочку напротив 31 квартиры я не могла нажать минут 10. Дима терпел и поддерживал.

И вот оно - как только я увидела маму - разревелась :( К счастью, она была рада нас видеть. Три месяца я не решалась к ней приехать. Три месяца я не говорила слово "мама", три месяца я не слышала её смеха... Таких долгих три месяца, которые для меня были пыткой.

Теперь же, я могу сказать, что всё у меня хорошо, всё нормально, всё как у людей.

Спасибо, мама, за понимание и терпение.

П.С. Без этого не могло обойтись просто и она нам впарила почти всё, что мы ей привезли и банку солёных огурцов :)

 

Есть такие мужчины, как мой Дима и многие другие чужие мальчики, в которых влюбляешься постепенно, но до самого конца любишь.

А есть такие, знаете, альфа-самцы, которые проходят мимо, вроде бы не красавцы и не эталоны стиля, но их хочется трахать, им хочется отдаваться и прям волной накрывает...Не знаю, как у них так получается - аура это или запах - но, блядь, это просто нереальное чувство.

Жаль, правда, что с ними только секс возможен, хотя тоже не факт ;)

Так что, любите своих, девочки, простых и чудесных.

И я пойду полюблю. Пару раз ;)

 

Насыщенные, однако, были выходные.

Супер порез на ноге (ходить не могу нормально до сих пор), алкотреш и угар, речка и солнышко, шашлык-машлык и чудесные люди вокруг.

Казалось бы, ничего сверхъестественного, но хочется вспоминать и вспоминать.

Прошла по своим бывшим однокурсникам и нашла просто раритетные фотокарточки.) Было так удивительно. Странно так... Даже прослезилась.

"Вы знаете, я стараюсь жить по принципу: «Если тебя не критикуют, значит ты никому не интересен». "

(с) Евгений Якушев.

С одной стороны - два хороших человека, разделяющих свою жизнь, разделяющих себя, делящих всё пополам. Казалось бы, мне нет дела, кроме того, как выслушать их, выпить с ними, попытаться понять, но эта ситуация меня терзает, заставляя каждый раз думать: " Ну почему же так? Почему? Где они ошиблись? Может, это мы, их названные друзья, недосмотрели?", но, чёрт побери, ответа нет, НЕТ, понимаете?

С другой стороны - прекрасный человек, который готов унижаться, который может сказать прости искренне, правда искренне, даже не имея вины вообщем-то ни перед кем. Вроде бы, всё у него налаживается, связи вновь крепнут, становятся тесными, на горизонте мелкает счастье, мелкая тут и там своими крыльями, такими белыми, нет, даже прозрачными и чистыми. И радуешься ведь за этого человека. Очень. Ну, или хотя бы делаешь вид, что радуешься, потому что

Сам ты находишься посередине. Такой абсолютный ноль. Такая золотая середина, которая на самом деле серая. Скучная. Унылая. Утомляющая своим совершенством линии. Ты подвешен. Подвешен мозг, руки, ноги, тело, душа, мировоззрение, мысли, чувства - всё, что только может находиться в прострации и отрешённости. А главное из этого - ты сам. Твоя целостность настолько превосходна, что уже нет сил и хочется всё сломать. Морально ты готов, физически от тебя требуются только слёзы, связки и движение рук. Ррррраз! - отрубаешь что-то - полегчало. Дввва! - ломаешься тонкую основу - чувствуешь себя победителем. Тррри! - выкидываешь, топчешь, сжигаешь (для полного самоудовлетворения) - победа. Да только победа над чем? Над своим будущим, которое и без наших усилий легко рушится...

Это провал, детка.

Это конечный пункт.

Дальше что?

Сижу, значит, на работке, читаю двачики, заибатых, играю в Яйца динозавров, хочу в туалет, мучаюсь от похмелья и думаю. А думаю вот о чём - а не послать бы нахуй всю эту алкоголичную жизнь, сигаретный дым и зажить счастливо под эмблемой "ХХХ"?! С каждой моей пьянкой, по утрам становится всё хуже и хуже (где мои 18 лет?) - стареешь, говорят мне вокруг, ну и действительно, блядь, 22, хуле не страдать от похмелья по утрам, блевать на какое-то кладбище шин, орать песни в машине дурным голосом и махать культёй водителям, останавливающимся на светофорах рядом, при этом обнажая свои 32 (ли?) зуба, издавая что-то вроде "ыыыы...уууу.....аааа....на....ыыыы...". Что это вообще такое-то? Со стороны, если, это ж пиздец как уёбищно, противно и т.д. Я теперь после каждой пьянки просыпаюсь заранее с чувством вины, стыда и проч. и проч., хотя казалось бы - за что?..

Так что, дорогой мой дневник, сегодня будет кефир, тан, сок и прочая поеботина, употребляемая трёхиксовыми.

Лучше научусь блевать от них. Не так противно.

Прежде чем говорить мне, что мне нужно больше женственности, разберитесь хотя бы ЧТО ЭТО ТАКОЕ лично ДЛЯ ВАС, а потом я с удовольствием пообсуждаю это с вами.

ЖЕНСТВЕННОСТЬ: ЗА И ПРОТИВ.

Читать советую. Интересные вещи пишут дамы.

Неизвестно

очень хочется пожалеть. таким страшеньким, как ты, только и остается в жизни, что обсирать других. бедная деточка. [скрыть]

0 дн.

Эх, больше всего на свете не люблю, когда ставят при этом симпы. Это меня огорчает.

ОП , НАХУЙ с этого ТРЕДА!

Тебе здесь не рады. Но за деточку спасибо. Люблю, когда меня так называют :)

Вот, собственно, фотографии с прогулки воскресной готовы. Лежат у меня на компе и радуют мой почему-то плохофокусирующийся глаз.

Теперь я хотя бы увидела себя со стороны. И сторона мне эта понравилась. (Даже не смотря на чьи-либо речи).

Главное, при просмотре фотографий стараться возвращаться в миг их фотографирования, иначе должного эффекта не будет, а ведь так приятно вспомнить как забираться на электрощитовую по трубам, чья обшивка порвалась и кажется, что ещё чуть-чуть и КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО! (Круто я, да?)) Потом скакать со стаканчиком чего-то горячительного и портить, сука, ПОРТИТЬ кадр :) После всей вакханалии, смотреть эти фотки и ржать до усрачки, чтобы живот болел и пресс качался.

Вот, бля, я высказалась.

Спасибо, Аня.

не иначе, как мы

Всё-таки удивительный у меня мужчина.

В свои 25 выглядит как мальчик 18-ний :) Это приятно, не смотря на косые взгляды 15-них девочек :)

Да чёрт с ней, с внешностью. Я больше поражаюсь тому как сильно он притягивает к себе людей. В отличие от меня он добрый. Точнее выглядит таковым, а это всегда благоприятно отражалось на общественном мнении. То есть, если половина лирушечки считает меня завистливой, сварливой бабой, то он полная противоположность мне.

А ещё у нас прекрасный секс ( пусть теперь мне завидуют ПМСницы и школьницы ).

Странно, мы разные, а превращаемся вместе в безумную гармонию. Как в сопливых стихах про продолжение друг друга и бла-бла-бла.

Спасибо, жизнь. Это лучший подарок.

 

Терпеть не могу поддаваться моде :(

Но, сука, так интересно отвечать на глупые вопросы..

http://www.formspring.me/KsySky

	Неизвестно	[скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	мне интиресно,очень интиресно, сколько у тебя друзей и как они тебя терпят.противная особа.завистница что ли ; D [скрыть]	0 дн.

А теперь я расскажу о своих друзьях, вставлю сюда фотки с вконтактики в ужасном качестве и предамся самолюбованию.

Прекрасная, восхитительная, нежная, почти прозрачная и такая иногда суровая Катя...

Слегка пизданутая, ненормальная, пароноидальная Саша...

Человек-солнышко, человек "я-всё-смогу-и всех-сделаю". Моя Таня...

Вечно радостно-улыбающаяся Аня...

Ах, да, ещё у меня есть мой мужчина, люди, с которыми я готова идти по жизни не то, чтобы в обнимку, но вприпрыжку точно. Всех не уместишь тут. Тем более, друзей всегда мало, но они самые верные.

Аминь.

 

 

Я не смогла этим не поделиться. Новый толстотролль. Свежая кровь.

____

писать какая я красивая не рекомендуется, я это знаю xD

выдержки из ЗАИБАТЫХ, конечно же :)

Бывает такое, что сидишь мешком и всё. Больше ничего не хочется.

Бывает, что хочется бить ебало налево и направо, потому что неправы, потому что нечеловечно.

От своих псевдо друзей тоже начинаешь избавляться, когда они лажают так, что уже не просто стыдно, а блевать тянет от их косяков.

Ничего, ничего. Посижу, покурю. Думать не буду о других. Хватит уже.

 

сколько не сижу на лирушечке и в интернетике, всё в диву даюсь - это ж как можно быстро и чётко сделать из человека - говно. я и сама так умею, конечно, раньше даже баловалась, но вот как-то выросла, а у некоторых синдром не прошёл.

мне кажется, или пора бы уже понять, что сеть - это такое пространство без пространства, в котором ты можешь насрать тут, а через час твоё говно вызовет волну самоубийств на другом конце света. я-то, ясен пень, девочка взрослая и на свои же мины не наступлю, а вот некоторые...

и ещё, пора бы прекратить бороться за справедливость. вам по 20, а всё хернёй занимаетесь. лучше бы реально помогли, чем языками чесали.

ну вот так.

высказалась.

выходные с палатками, спальниками, костром и новым девизом "Больше крови на бампере!". праздники удались. отдохнуть тоже :)

Селигер, мы тебя любим.

 

Земля крутится, вертится. Годы идут, а некоторым совершенно положить на годы. Они не взрослеют, не тупеют. Они стоят на месте. А как известно - остановка на месте приуравнивается к шагу назад.

И к чему бы это я.

А к тому, что в нашем любомо сообществе САМЫЕ_ЗАИБАТЫЕ_ДЕВУШКИ отыскалась дама, претендующая на Лицо сообщества. Дама в возрасте ( как раз в том, чтобы уже ребёнка отправить в школу пару раз или стать как минимум директором фирмы подпольной), но мозгов, как я поняла, не прибавилось. Жаль.

Телеграмма:

Кстати сказать, из конкурса она удалилась, надеюсь, из моей жизни она тоже удалится.

Мир вам.

 

Мне, наверно, всю жизнь светит сравнение с той, которая была.

Это так унижает моё женское достоинство, вы не поверите :(

Хотя... вру, конечно, у меня есть друзья, любимый, работа, что-то ещё, и ещё... Только не этим я горжусь сейчас. А  тем, что в любой момент могу уйти от этого. Навсегда. Это на такое навсегда, что плакать хочется близким, а мне уже всё равно.

Мама, здравствуй.
Мама, почему у меня такое чувство, что я предала тебя и ты меня никогда не простишь?..
Мама, я боюсь тебе звонить или писать смски. Мне кажется, что ты просто не хочешь меня слышать.
Мама, я думаю о тебе каждый день. И плачу. Не знаю как мне поступать, не знаю что сказать, какие слова надо подобрать...
Мама, я просто хочу чтобы ты знала насколько сильно я тебя люблю и как скучаю по ночам, как мне нужны твои улыбки, твой голос, как я хочу тебя обнимать и заботиться о тебе, мама...
Даже сейчас у меня не хватило сил позвонить тебе... Мне стыдно! Мне стыдно, что я такая...

Пожалуйста, мама, прости меня за всё... За все недосказанности, за то, что я так мало говорю тебе, что люблю; за то, что я редко появляюсь...
Мама,я иногда задыхаюсь без тебя...

Прости меня, дуру.
Прости.
Я люблю тебя.
Очень.

Вот так поживёшь, поживёшь. И умираешь где-то. Не доходя до... Не рассказав... Не всплакнув...

Беслан. 2004 год. 

 

Москва. Метро. (Перегон между Павелецкой и Автозаводской).

29 марта 2010 года. Лубянка. Парк Культуры.

Мы всего лишь мясо в этой войне. Берегите себя. И оставайтесь людьми, не смотря ни на что...

22.

Итак. Выполнение этого супер-секретного задания потребовало: спасти маму от сумок, снять деньги с карточки, купить водку, дотащить все эти сумки до автобуса, сесть в автобус, заплатить 120 рублей, не проебать свою остановку, покурить.

ещё плюсуем около 5 часов и 3 серии "Остаться в живых".

Итог: