*Чорный-Чорный юмор*

тут - http://anastgal.livejournal.com/368392.html

Хватит глума. Дейн Кук. Комик, рожденный 18 марта *мы все больные на голову*
Отдыхаем, господа!

Dane Cook @ "Just for Laughs"
Dane Cook @ "Just for Laughs" Vol.2
Dane Cook @ "Just for Laughs Vol.3 http://www.youtube.com/user/danecookcomedy?ob=4 search here for more!
*warning: rude language, offensive moves*
*местами грубо, не смешно. но это - американская реальность*

Пост написан на конкурс "Откритикуй гос-жу VALKOINEN"

Знаки препинания – авторские. При попытке отредактировать и здраво откомментировать их у нас опустились руки и отнялись мозги...

Беты:

Карина Эдельвейсс (ака Карина_Эдельвейсс) (пишет синим в круглых скобках )

Edeira (ака Edeira) *пишет зеленым в звездочках*

 

АВТОР: VALKOINEN

ЖАНР: слэш

ПЭЙРИНГ: Дориан / Майк (на счёт имён у автора слабенькая фантазия, хахаха)

РЕЙТИНГ: нормальный, NC – 17 *стало быть, G – рейтинг ненормальный?*

ДИСКЛЕЙМЕР: ориджинал (Оба героя эээээ... вы-мышлены. Художник - как дельфийское божество. Художнику, мать его, всё можно. Даже быть немного аморальным...)

Место действия: допустим, Англия. (а если мы не допустим? Автор сам не знает, в какую обстановку помещены его герои) *Если уж пишется «качественный слэш», то все должно быть продумано - так называемое «Триединство места, времени и действия», а не только «секас»))*

Время действия: допустим, начало XX века. (см. выше)

Ворнинг: в приличной степени, в подробностях. *то, что перечислено после двоеточия, относится к чему?Оо Может, фраза должна звучать – «большое количество интимных подробностей»?* (Есть слово «предупреждение» для тех, кто не сечет по англицки, или хотя бы  уж «вАрнинг» написала)

 

!!! ОСТОРОЖНО, СЛЭШ !!! *спасибо за предупреждение, а то мы как-то проигнорировали пометку «жанр»...*

 

Майк спал, смежив усталые веки, *от чего же так устали его веки? Он часто моргал? А все остальное в это время, видимо, было свежим и отдохнувшим...* и положив кончики ресниц на белизну щёк. *м... только кончики? То есть кончики ресниц он куда-то сложил, а все остальное в это время где находилось?* (белые щеки? Он – труп? Или весь в гриме?) Вчера ему досталось нелегко *а если досталось легко-то это как?* (я понял, я понял! Ему «сильно досталось»), хотя он наверняка не помнит, как сюда попал. *логично, черт возьми! Ему досталось нелегко, ХОТЯ он наверняка не помнит... кажется, слово «поэтому» смотрелось бы логичнее* Я как мог поправил верёвки на его руках - продетые в отверстия в кровати - не хотел, чтобы они передавили ему сосуды. *они передавили ему сосуды как тараканов! «Пережали», тогда уж...* Спи, Майк. А я тем временем полюбуюсь на море.

Утро разбудило, по меньшей мере, пол мира. (а по большей мере?) *с астрономической точки зрения, утро не могло перебудить больше половины мира. В освещенном состоянии может находиться только одна половина земного шара – Земля – она круглая! Автор, вам напомнить школьные эксперименты с мячиком и лампой?* С палубы моей маленькой Иоланды *маленькой? Иоланда была шлюпкой?* открывался превосходный вид на море. Волны подвижно лизали якорную цепь,(а волны могут быть неподвижными? А, имелся в виду процесс...) а на берегу (они в пыли, што ль, плескались?) *ага, как воробьи)*, носом устремленные в море, плескались шлюпки рыбаков. Гладь и тишина.(глав. герой видимо, умеет вышивать гладью... или я что-то не то подумал?) Солнечная дорога делила море на две половины, и остриём упиралась в ленивый горизонт. *так. Красота, должно быть, неземная... Люди, научите и меня делить море ПОПОЛАМ! Солнечная дорога – это, видимо, пародия на дорогу лунную... Опять астрономический факт. Солнечный свет не может образовывать дорогу, т.к. солнце, в отличие от луны, является источником света само по себе. Если только светить полосочкой через щель в двери... Теперь ленивый горизонт. Ребят, а активный и бодрый горизонт – это как? Когда с большой пьяни все подергивается и идет рябью?*

- Я готов вести тебя по этому ковру, Майк (это автор про дорогу, видимо... так дорога или ковер?) - с грустью сказал я в пустоту, прикурил сигарету, и как следует напитал лёгкие никотином. (я не думаю, что напитывать легкие никотином – это романтично.. цитата из медсправочника, наверное) *думаю, к ситуации больше подошла бы фраза «табачный дым», ну да ладно... никотин. А вы знаете, что помимо него сигареты содержат до 200 видов смол? И некоторые добавки... почему бы не перечислить и их?* Майк нервировал меня. И не только нервировал. Вам известно состояние, когда хочется отрубить самую непристойную часть своего тела? (Мне тут подсказывают, что «непристойными» бывают действия...) Мой белокурый ангел во всём виноват. Не в первый день тоскую по его губам и телу.(Не во второй и не в третий раз напоминаю себе, что «в» тут лишнее) *или он не тоскует по его губам и телу только в первый день, а во все остальные – еще как? А. ну да, конечно... губы к телу у нас не относятся...*

Я распахнул дверь каюты. Мой возлюбленный не спал, - а во сне, на мою беду, скинул с себя одеяло - открыв часть груди и ногу почти до самого бедра. (я сначала, было подумал , что «а» надо поменять на «и» и «не» убрать.. дальнейшее чтение меня убедило, что Майк действительно не спал... Только вот чем он, привязанный, одеяло-то скинул? И откуда там одеяло? *читает начало фика*) *нет, вы не понимаете. Тут – история про маньяка. Он сначала привязал Майка к загадочным дырам в кровати, а потом – поправил подушечку и подоткнул одеялко.*
 Взгляд его горел и метал молнии, брови сомкнулись над переносицей, и если бы я вчера не позаботился о своей безопасности, в меня полетело бы и всё остальное. («все остальное»  это что?)
 
- Откуда я здесь, Дориан? Отвечай!

Я приблизился к Майку, и встал перед ним на одно колено:

- Если бы ты хоть немного меня любил, научился бы разбираться в снотворном и его дозировках... *то есть жизнь Дориана связана со снотворным, наркотиками и так далее, так что любящий его человек за время общения приучится в этом разбираться? Логика! Ау!* Мы опять были в том дорогом кабаке. Прошло несколько дней с тех пор, как ты отказал мне в поцелуе... Я думал, тоже нравлюсь тебе. А ты используешь меня, как кошелёк, туго набитый деньгами!

Я отвернулся. Губы мои исказились от боли и гнева. *губы не могут искажаться. Искажаться может отражение, или, на худой конец, черты лица.*

- Отпусти меня в туалет - тихо попросил Майк. *Йес! Романтика!*

Я развязал его руки и ноги, и осторожно помассировал.

- Не затекли?

- Тело немного затекло от того, что за всю ночь не мог поменять положения.

Я с лёгкостью оторвал Майка от земли, (там же кровать до ним была, нэ?) обхватив его под руки и чуть ниже спины. (Я понял! Майк был карликом! *а вы сами попробуйте так поднять человека нормального роста*) Надо ли говорить, что близость его юного, гладкого *гладкое тело? А каким оно еще может быть? Сучковатым? Или юношеские прыщи и все такое?* тела взволновала меня, и пробудила древние инстинкты?(инстинкт продолжения рода? С мужчиной? Ну-ну...) Когда мы преодолели все лестницы и ступени, (ступени с лестницами никак не связаны..) *на маленькой Иоланде, должно быть, дикое количество «ступенчатых лестниц», что их пришлось долго и мучительно преодолевать по дороге в туалет... * Майк вырвался из рук, и закрыл дверь на замок. Минуты через две я взмолился: (тормоз....)

- Открой, Майк.

- Отстань, ненормальный.

Я тяжело задышал, и ударил кулаками в стену. Он открыл дверь только тогда, когда услышал мои всхлипывания.(не понял.. логическая связь, ау!) *мне интересно – а с чего он плакал? Майк что, мог сбежать из этой туалетной кабинки? Или стать отшельником и поселиться там на всю свою оставшуюся жизнь?* (да не, он  просто Дориану яйца дверью прищемил...) *а, вот что ты имел в виду под словом «тормоз»... это ж надо – две минуты!* Его светлое личико, немного удивлённое, медленно показалось из-за двери - а потом удивление на нём стремительно преобразилось в гнев. Он намотал мои черные волосы на кулак, и ударил по лицу. *он ударил его по лицу длинными черными волосами намотанными на кулак?* Я поморщился от боли, упал с ним рядом, и обхватил его колени. *если от боли он всего лишь поморщился, то падать-то зачем? Типа «снизу ракурс лучше»?*Я Не знаю, сколько времени мы простояли в таком положении. *мы не простояли.. мы частично пролежали... если быть точным – ровно наполовину...*

- Прости, мне опять придётся тебя связать.

Майк с пониманием кивнул, и обхватил меня за шею, когда я поднял его на руки.

Некоторое время я его привязывал, а потом отошел в сторону - полюбоваться на собственную работу. Мой тихий восторг оборвал строгий голос Майка:

- Что тебе нужно от меня? Говори!

 

- Твоих поцелуев...

- Не ври мне!

- Когда любят, хотят не только поцелуев, но и близости...

- Но я... не могу тебе дать ни одно ни второе.(«ни того, ни другого...»)

- Знаю. Во всяком случае, догадывался.

Боль исказила моё лицо, а в глазах появился влажный блеск. Моя голова безвольно упала на подушку рядом с ним.(отдельно от тела, видимо... стоп. Он же только что отошел...) Несколько минут я не помнил себя, но когда поднял голову, и увидел Майка - даю руку на отсечение - если бы он не был связан, он погладил бы меня, или даже обнял. *я вижу... м... слова. Буквы тоже вижу. Даже знаки препинания правильные... а смысл где?*

- Проклятье! Я совсем забыл тебя покормить.

- Я не буду есть, Дориан.

- Но у меня есть мороженое.

Я видел, как засияли два кристалллика льда у моего принца при слове "мороженое", видел как раскрылись его губы в улыбке. («кристаллики льда» – это глаза, что ли? Это вот так *___*?) *Автор, вы когда-нибудь видели кристаллики? Они такие, знаете, блестящие, и с гранями. Глаза с гранями? Фасетчатые? Человек-муха?*

Мне пришлось отвязать одну его руку.

- Ты не против, если я покормлю тебя, Майк? Открывай рот - сказал я, и протолкнул ему между губ ложку с мороженым. Майк проглотил и улыбнулся. Мороженое явно ему нравилось. Последняя ложка сладкой белой струёй растеклась по его подбородку. (растекающиеся ложки – это да....) *Автор, вы когда-нибудь видели струю? Струя – она бывает из шланга – это вода, льющаяся с напором. Мороженое било из ложки струей, а потом струей же стекало, да? «струйка», тогда уж...* Я не выдержал, и впервые за долгое время поцеловал Майка в губы. Мальчик не сопротивлялся, но и не пытался меня обнять. Я с трудом оторвался от губ, хранивших слабый вкус земляничного мороженого. (Я просек, для чего ему отвязывали руку! Земляничное мороженое – белое? Фи, ароматизаторы...)

- Прости.

Ответ немного меня удивил:

- Мне понравилось, Дориан.

Я повторил поцелуй - на этот раз включив в игру руки и язык *я достаточно четко представляю себе поцелуй с языком... но вот поцелуй с руками...*, Майку явно нравилось, но когда мои руки сжали его ягодицы, он закричал (руки там, руки здесь.. так они во рту или на жопе?):

- Хватит!

 

Я курил тысячную сигарету, и проклинал свою физиологию. (он, видимо курил в процессе, описанном выше...) Майк опять оказался связанным, - молчал и смотрел в потолок. Изрядно потрёпанный воин вновь ринулся в бой (это про кого? UPD: это про член, товарищи! К концу фика выяснил...) :

- А вдруг тебе понравится, ты не думал?

- А вдруг - нет? - ответило его почти детское сознание. С ним не поспоришь. *он минует язык, выходит за границы разума и общается напрямую с сознанием...*

- А поцеловать хоть тебя дашь?

Майк молча кивнул. Бьюсь об заклад, я слышал, как громко заколотилось его сердце, когда я склонился над ним, чтобы украсть его восхитительный поцелуй. Но я медлил. Я коротко поцеловал его нижнюю губу, прихватил зубами верхнюю, лизнул в уголок губ и отстранился. В глазах Майка горели ненависть и нетерпение. И тогда я опять наклонился, и в этот раз поцеловал его, как целуют самых любимых в мире людей, требовательно разомкнув его губы. Мои руки, чёрт бы их побрал, снова заскользили по заданному маршруту. (Формула-1, блин...)

- Прекрати! - оборвал меня Майк.

Моё тело корчилось в судорогах, словно кто-то плеснул на него серную кислоту. (от серной кислоты шипят и растворяются, а корчатся - от боли)

- Ненавижу тебя, проклятый *пра-ативный! lol* ! - закричал я, и распахнул пуговицы на брюках  *он распахнул окно, дверь, и пуговицы на брюках... Распахнуть – широко растворить, раскрыть(словарь Ожегова) как-то я с трудом себе представляю распахивание пуговиц... вот ширинку можно распахнуть (при большом желании), а пуговицы – разве что расстегнуть...*. - Посмотри, что ты со мной сделал, посмотри!

Майк беззастенчиво уставился на мой нефритовый стержень, который от волнений и встрясок к тому времени напоминал огромное бревно.(нефрит – зеленый, бревно... хм... покрытое мхом?) *истерика* насколько я знаю, данное «место», нормальное название которому автор пытается подобрать, зеленеет при сифилисе...*

- Тебе... не обязательно на это смотреть - слабо сказал я, отошел к стене, сплюнул на ладонь, положил руку на самое непристойное место, и занялся самоудовлетворением. Несколько движений - и моя напряженная плоть разразилась долгим вулканом из перламутровых капель. (хммм... перламутровая сперма... что ж вы едите-то, батенька? Про остальное – молчу)

- Быстрее! Быстрее! - простонал Майк. - Сделай мне то же самое.

Я откинул одеяло, приспустил его плавки, и принялся за старое дело. От прикосновения к телу Майка мой воин снова начинал крепнуть, но я терпел, и доставлял Майку наслаждение. Когда мой возлюбленный был почти готов, я остановился, смочил палец во рту, и провёл им по его багровой и тяжелой головке. (либо «возлюбленный» был член. Либо багровой и тяжелой была голова Майка.) Майк вскрикнул, и согнулся в талии, а я вовремя подставил ладонь, и поймал его семя. (выгнулся – это я понимаю.. сгибаться-то зачем?) *и потом, привязанному к кровати человеку, по-моему, достаточно трудно согнуться...*

Минут через пять его дыхание стало ровным:

- Что делают мужчины после оргазма? - спросил меня Майк. И сам же ответил:

- Правильно, целуются! (хоровой вопль: «Неправильно!» Они отворачиваются к стенке и храпят...)

Мы переглянулись и рассмеялись, а маленький паршивец высунул кончик языка, и едва заметно провёл им по верхней губе. *мне кажется, «а» надо заменить на «и», а то получается, что там присутствовало некое третье лицо...*

- Доиграешься когда-нибудь, Кукла. Не играй с огнём... - вздохнул я - и снова обхватил губы Майка своими - Ты попался, не отрицай. (обхватить губами можно... хмм.. другое место. Но не в этом случае...)

Его ответ меня поразил:

- Это ты попался. Я ни на что не согласен, а САМ ты не посмеешь.

 

Он был прав. Это я попался. Поставь передо мной самых красивых мужчин мира - я откажусь от них. Мне не нужен никто другой. В этот раз я курил крепкие кубинские сигары - и как слепец проклинает своё зрение - проклинал свою физиологию. Неожиданно мой взгляд упал на стопку гусиных перьев, стоявших в гранёном стакане - и меня осенило. *Стопка – ряд предметов, положенных один на другой. Словарь Ожегова.*

- Ты не против? Я немного поиграю с тобой, Майк. - объявил я, и вытащил гусиное перо. - Вуа-ля!

- Чёртов фокусник - бросил Майк, и с сомнением посмотрел на меня.

Я откинул одеяло, и провел пером по его груди. Майк отвернулся в стену, стараясь не подавать вида, что ему приятно. Тогда я обвёл пером его сосок. Майк посмотрел на меня с ненавистью, и затрепетал.

- Ну как, мой мальчик, плохо быть связанным?

- Я тебя ненавижу, Дориан! - прошипел Майк.

Вскоре перо улетело под кровать. Мои пальцы легли ему на грудь, и сжали соски, и через мгновения отпустили. (либо через мгновение, либо «несколько»)

- Как тебе это?

Майк ненавидел меня и молчал как партизан. Наконец, он оборвал молчание:

- Ты такой красивый, Дориан. Тебе не составит труда найти себе кого-нибудь другого. Почему именно я?

- А ты как думаешь?

Я погладил ногтем сосок на его левой груди. (ничего себе у него «грУди..») Майк отвернулся в подушку, и застонал:

- Ненавижу тебя, Дориан.

- Знаю, но ничего не могу с собой поделать. Ты моё наваждение с первого дня, как только я тебя увидел. А теперь молчи, Майк.

Я отшвырнул одеяло *ЧТО там делало одеяло?*, приспустил его плавки, и выудил из-под кровати гусиное перо. Мой возлюбленный заметался на подушках.

- Тише! - сказал я, приложил палец к его губам, слегка раздвинул его ноги, и провёл пером по внутренней стороне бёдер. (слишком много «его») Мальчик застонал. Теперь в его глазах, наряду с ненавистью, бушевало пламя. Неумолимое перо проскользило (Ворд подчеркнул... красненьким.. к чему бы это? ) к его паху, и пригладило (пригладить можно волосы) его твердокаменный фаллос с распухшей красной головкой.

- Я ненавижу тебя, Дориан!

- Я не верю тебе, Майк. Сегодня я хочу верить только твоему телу. - сказал я, отбросил перо, и обхватил губами его фаллос. Это было невыразимым наслаждением для нас обоих. Руки и ноги Майка были по-прежнему растянуты верёвками, но это не мешало ему нижнюю часть тела подбрасывать навстречу моим губам. На мгновение я разжал губы, отстранился, уставился на Майка, и притворно покачал головой:

- Ба! Мой невинный мальчик откровенно трахает меня в рот! - и добавил - Но не могу сказать, что это мне не нравится...

С этими словами я снова одел губы  (одеть можно кого-то во что-то) на его монументально стоящий фаллос, и довёл его до конца, подставив руку под его детское семя.

В его 20 лет Майк казался мне ребёнком...

 

- Теперь ты... - сказал Майк, и стыдливо развёл колени. (он уже растянут в позе «морская звезда»... че там разводить-то...)

- Ты об этом? Не беспокойся, у меня давно брюки промокли, но если ты настаиваешь... (мокрые брюки у мужика, это конечно, нормально....)

- Ты нравишься мне, Дориан. Нравишься с первого дня, но я никогда не думал, что мужчина мужчине может подарить плотскую радость...

Я замер. Это его откровение на некоторое время выбило почву у меня из-под ног.

- Тогда терпи, любовь моя. Некоторое время будет больно.

Он кивнул, стыдливо развёл ноги (дежа вю), и показал, что у него есть между бёдер. (а что у него там есть?) Но я не спешил уподобляться орлу, выставлять вперёд когти, и набрасываться на моего девственника. Я медлил. Я целовал его между бёдер. (точнее. Там много места...) Мой язык обвёл розовую окружность, и нырнул внутрь. (окружность чего?) В тот миг моего Майка будто подменили.

- Быстрее! Быстрее, я тебе сказал!

Я увлажнил мой фаллос, сплёл его пальцы со своими, и одним плавным толчком устранил расстояние между нашими телами. (О_О) *О_О* Глаза Майка заблестели, но он не обронил ни звука. Тогда я покинул его тело, и в этот раз без всякого флирта резко заполнил собой. (так он вошел или вышел?) *Привет от дяди Ожегова – «Флирт – легкая любовная игра, кокетство»* Майк расширил глаза, затрепетал, и обхватил меня ногами. Боль растаяла так же быстро, как и появилась. Продолжение явно ему понравилось.

- Закинь ноги мне на шею. Так будет приятнее. (он привязан! Автор! Але! ОН ПРИВЯЗАН!)

Через мгновения мой фаллос обнаружил лёгкую преграду в виде выпуклости, прикосновение к которой заставляет мужчин становиться горячее и развязнее, и теснее прижиматься к своему любовнику, а время спустя забрызгать собственный живот ароматным жемчугом и перламутром. («легкая преграда», это ладно, но ароматные жемчуга  и перламутры, это уже слишком.. *ушел в словарь эпитетов*) *я знаю энное количество сказок, в которых девушки плакали цветами и драгоценными камнями... это оттуда же?*

Я излился в Майка. Майк испачкал свой живот, и выкрикнул моё имя. Я поцеловал Майка, и отнёс его в ванну. (конспективно...) *«Буду краток» - В.В. Путин*

 

Из меня неуклюжий поэт. И всё же, мне бы хотелось окончить строками собственного сочинения:

 

В осколках пилигрима и тумана -

Наш долгий путь на лезвии волны.

Моя любовь сильнее Океана,

Я за неё не чувствую вины.
_____________________________
(Стихи не критикуют. Тем более, автор упомянула о том, что она неуклюжий поэт)

В процессе читки беты слегка повредились умом, перепробовали все позы, перечисленные в фике, на возможность существования в реальной жизни *ни одна бета в процессе не пострадала))*, впали в детство и в данный момент жарят зефир на зажигалках... И это при том, что больше половины ляпов отсеивалось с фразой "А, хрен с ним, оставь..."

Называется - найдите 100 отличий

Сперто у darkkafka
Hемецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и пpивыкщий использовать склонения yчит его без особых тpyдностей...

Во всяком слyчае, дyмаю что пpимеpно так говоpят yчителя немецкого во вpемя пеpвого ypока. Затем начинается изyчение всяких der, die, das, den,... и yчителя говоpят что все - логически связано, следyет логической цепочке и что все очень пpосто. И чтобы окончательно в этом yбедиться, мы pассмотpим с вами конкpетный пpимеp.

Пеpвым делом, вы покyпаете книжкy на немецком. Вам попадается, напpимеp, кpасивая книжка, котоpая pассказывает обpяды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие пpедставители одного из племен, живyщих в лесах Южной Афpики). По-немецки: Hottentotten.

Книга pассказывает, что сyмчатых кpыс, то бишь опоссyмов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запиpают в металлических клетках (Lattengitter), покpытых кpышкой (bedeckt) чтобы yбеpечь их от непогоды. Металические клетки с кpышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссyм в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссyмов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все пpосто: пpилагательное пpиписывается пеpед сyществительным, котоpое оно хаpактеpизyет.

Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задеpжали yбийцy (Morder), обвиняемого в yбийстве одной хотентотской матеpи (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын котоpой был "тоpмознyтый" (Begriffsstutzig) и к томy же заика (Stottern).

Так вот, следyя пpавилам словообpазования немецкого языка, эта мать по-немецки бyдет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее yбийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder.

Полиция вpеменно запиpает этого yбийцy в вышеyпомянyтой клете для опссyмов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но yбийце, находящемyся в этой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengittermorder) yдается сбежать.

Тyт же начинаются поиски и вдpyг один из хотентотских воинов как закpичит :

- Я поймал yбийцy (Morder)!

- Да? Какого? , спpосил шеф племени.

- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder (yбийцy хотентотской матеpи тоpмознyтого и заики), ответил воин.

- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermorder (yбийцy из металлической клетки для опоссyмов с кpышкой)? , спpосил шеф хотенотов.

- Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder, ответил воин.

- Да? - yдивился шеф. Hy так бы сpазy и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermorder.

Как вы можете констатиpовать сами, немецкий язык - довольно легкиий и пpостой. Стоит всего лишь им заинтеpесоваться. :)

Годзе / Gojoe (2000)
"Годзе" занимает особое место в творчестве Ишии. Во-первых, ради того, чтобы его снять, Ишии пошел на то, чтобы смирить свои кинематографические приемы в "Прахе ангела". Во-вторых, для отечественного зрителя "Годзе" - это обыкновенный самурайский эпик. Ладно, не совсем обыкновенный, потому что акцент ставится на духовной битве, войне воли, но этим разница исчерпывается. Оказывается, главный подвох кроется в том, как Ишии распорядился героями. Бенкей и Йошитсуне - известные герои японского фольклора. Бенкей - монах-боец, перегородивший мост Годзе и отбиравший у проходящих оружие. Он насобирал уже 999 мечей, но тысячным путником оказался принц Йошитсуне из клана Гендзи. Его родных убили в жестокой войне между кланами ("Повесть о клане Тайра"), но он отомстил и стал главой возрожденной семьи. Йошитсуне побеждает Бенкея, и тот, признавая могущество, становится его слугой.

У Ишии повесть не имеет под собой реальной основы, а представляет полную реконструкцию, переформатирование героев, - постмодернистский эпик. Если утрировать, то это все равно что показать Илью Муромца разбойником, а Соловья-разбойника - аскетом, стремящимся к обнаружению истины. В "Годзе" Бенкей - бывший убийца, который посвятил свою жизнь Будде и стал монахом. Он полностью отказывается от насилия, но вынужден пересмотреть свои взгляды в связи с сообщением о демоне, который по ночам появляется на мосту Годзе. Демон, однако, оказывается человеком - это одержимый местью Йошитсуне, собирающий 1000 душ взамен отнятых родственников. Его мастерство меча достигло неимоверных высот, но вместо просветления он начинает уничтожать монахов различных орденов, собирая их силу. Бенкей вынужден выступить против него, чтобы защитить мир от наступающей тьмы. Концовка так и вовсе переворачивает миф.

Одной из отличительных черт "Годзе" является высочайшее напряжение, которое нагнетает режиссер, и столкновение воль, вопрос духовного развития, который выходит на первый план. При этом течение фильма неторопливое, он взрывается только во время битв. В качестве поддержки главных героев используется кузнец, который обворовывает мертвых и собирает их оружие. Он - человек в битве гораздо более развитых личностей, и на его фоне легко обрисовывать конфликт нечеловеческой собранности. Масатоси Нагасе не узнать в облике голодранца. Еще мне нигде не удавалось услышать такие звуки от стрел. Звукорежиссер поработал на славу, хотя визуальная сторона картины вряд ли может преподнести сюрпризы. Хочется выделить и Дзюна Кунимуру, исполняющего роль Бенкея, - он потрясающе вжился в образ, его мимика и взгляд весьма серьезно воздействуют на зрителя. Как обычно, хороша музыка - подобранный саундтрэк придает битвам специфический оттенок.

Тем не менее "Годзе" противопоказан любителям Ишии-панка. Камера точно следует задумке, не позволяя себе особых вольностей. Полностью разрушив схему классического самурайского эпика, режиссер остался верен стандартам исторического боевика, высоким моральным критериям. Наверное, поэтому фильм и собрал порядочное число наград.





Для любителей самурайских фильмов и японского фэнтези.




Ето так, из того, что я хочу посмотреть..
И таки я все же посмотрю Гравик....



И еще нечто на тему мухаха посмотрите на скрин ниже и скажите - мне одной там Наруто мерещицца?))) А наивные девочки на сообществе грят, шо это Валялкин (с) Таня Гроттер

взяла у Sigurn
Самая весёлая песня, с концерта "Башни Рован" в "Орландине".

Хорошо в Средневековье,
Солнце шпарит со всей дури,
Дождик капает в охотку,
Не природа а подарок,
Смело пей из каждой речки,
Рассекай себе по свету,
А когда настанет время
Сдохни где-нибудь в канаве,
Не судьба, а прямо благодать.

Если будешь ты вилланом,
Знай-копай сырую землю,
Кушай овощи и брюкву,
Раз в неделю жми на Мессу.
Натуральное хозяйство:
Кони ржут у коновязи,
Свинки хрюкают в навозе
Хрясь копытом в пятачину!
И опять сплошная благодать.

Если рыцарем ты станешь,
Это тоже нефигово.
Рыцарь он мужик сурьезный,
У него есть меч и латы.
Он трусит себе по свету
На замызганной лошадке,
А когда другого встретит
Хрясь ему мечом по шлему
И опять сплошная благодать.

Если будешь ты монахом,
Хорошо бы францисканцем,
Потому что францисканцы
Носят рясы с капюшоном.
Капюшон крутая штука,
Под него почти не каплет,
А из-под него удобно
Строить козни всяким гадам.
Правда, есть такие люди,
Что не жалуют монахов,
Но и это не проблема
Хрясь их четками по роже
И опять сплошная благодать.

Хорошо в Средневековье,
Лишь одно там непрекрасно:
Не чума, и не холера,
Не антисанитария,
Не избыток паразитов,
Не нехватка интернета,
Не крестовые походы,
Не церковные разборки,
А во всем Средневековье
Нет бумаги туалетной.
Остальное, в общем-то, плевать.

Автор: Stupid_Sakura
Бета: Орочи-тян
Фэндом: наруто
Жанр: стеб
Рейтинг: детский, детский
Пейринг: намеки, только намеки
Дискламер: все принадлежит не мне и я никаких прав на это не хочу и требовать не буду.
Посвящение: Организации Безоблачных Акасук
Предупреждение: является логическим продолжением фанфика Тяжелые будни

- Денег нет.
Лидер зашел в комнату и окинул своих подчиненных долгим вдумчивым взглядом. Акасуки медленно повернулись на голос Лидера.
Пронзительную тишину разорвал громкий вопль (отсутствие в Тобиевской маске регулятора громкости Акасук очень раздражало)
- Валокордин! Тут человеку плохо!
Тут же тыквоголовый был отправлен на кухню за аптечкой – прицельным пинком, а Хидан с Конан бросились поднимать Какудзу и укладывать его на диван. Конан посмотрела на Пейна с мягкой укоризной.
- Дорогой, ну разве так можно? Нужно было осторожно, потихонечку, подготовить…
Пейн виновато развел руками и вздохнул.
- Но денег то все равно нет.
Ответом ему был полный страдания стон Какудзу. На этот раз на Лидера укоризненно посмотрел уже Хидан.
- Как вы можете так обращаться с человеком, у которого может случиться сразу пять сердечный приступов?
Белобрысый, негодуя, подсунул под голову напарника черную подушечку с тучкой и принялся обмахивать его розовым кружевным платочком.
Когда валокордин был принесен, а Какудзу торжественно приведен в вертикальное положение, лидер уселся в кресло, сцепив руки замком и прикрывая глаза.
- Поскольку дене…ээм… - услышав предупредительное «тсс» Пейн замялся. – Поскольку у нас некоторые проблемы с финансами…то я буду вынужден понизить вам зарплату.
Предложение было принято негодующими воплями.
- Или сегодня вы хорошо поработаете все вместе, и у нас появятся деньги.
Акасуки примолкли, думая.


- А мне ничего так, нравится…
Сасори сдул с плеча несуществующую пылинку и довольно посмотрел на себя в зеркало. Вынырнувший из огромного аквариума Кисаме недовольно хмыкнул и побулькал что-то о том, что это унижает его достоинство.
- Какое-какое достоинство?
Итачи выглянул из-за створки шкафа, принимая к себе ворох разноцветных кимоно и оглядывая напарника в веселеньких тучкастых плавках с ног до головы. – Киса, ты в курсе, что акул в плавках не бывает? И что акулы не плавают в аквариуме с огромной дурой в бинтах? Ты хочешь, чтобы нас из-за тебя сразу запалили, да?
Кисаме пробурчал что-то недовольно, но плавки снять согласился. Чуть позже и желательно наедине с напарником. Правда, сказал он это достаточно тихо, чтобы Итачи не услышал.
Тоби с радостным попискиванием загреб маленьким алым совочком еще немного земли и насыпал в горшок, в который они запихнули Зецу. После повесил на грудь недовольного кустарника табличку – каннибал-стервятник.
- Почему в плаще и почему стервятник, да?
Дейдара с интересом глянул на приготовления Зецу.
- Это упаковка, Дейдара-семпай! А стервятник чтобы боялись, вот!
Хидан тихо хрюкнул из другого угла и с довольным видом провел ладонями по своей груди.
- Дей-дей, блондиночка ты наша, на твоем месте я бы боялся теперь кустика.
Зубки на ладони Дейдары с чавканье сомкнулись.
- Я не стерва, Кощеюшко.
Медленное чавканье глиной сопровождалось тихим хихиканьем обнаглевшего Хиды.
- Не волнуйся, симпатичными блондиночками он тоже, я уверен, питается. – Хидан ухмыльнулся, явно считая, что загнал Дея ниже плинтуса. Остальные приготовления были временно приостановлены – подрывник носился за Хиданом с воплями – «Порешу гада!» и извергал из всех пастей куски глины как сломанный экскаватор.
- А ну все цыц!
Лидер зашел в комнату и потер затылок. Итачи тут же с диким визгом всосался в шкаф, под ржач остальных сотоварищей по организации.
- Вы все готовы?
Лидер оглядел всех Акасук и приподнял бровь.
- А где Какудзу?
- Вот!
Хидан с довольной ухмылкой извлек откуда-то из-за кресла дело рук своих. Водопадник был затянут в темный официальный костюм, довольно забавно сочетавшийся с паранджой и намордником. Акасуки хором прыснули. Сасори, наконец, оторвался от забавной игры – одень куклу, и посмотрел на Пейна и Конан.
- А вы что, в общей операции не участвуете?
- Не барское это дело, деньги зарабатывать…
Лидер довольно улыбнулся и приобнял Конан за талию
- Мы вон, отдохнем от трудов праведных. Чайку посидим, попьем. С лимонными дольками,…да и план по захвату Дзинтюрики придумать, опять же надо. У нас с Конан столько дел, столько дел, что даже передохнуть некогда…
Стирая с пирсинга печальные слезы, Лидер решил убраться, пока его не подключили к общественно-полезным работам, и утащил с собой синеволосую напарницу.
Акасуки хором вздохнули и начали расползаться из пещеры на места работы.



- Господин фотограф, можно еще один снимок?
Господин фотограф задумчиво окинул взглядом маленького мальчика, который донимал его уже часа три и тихо почти неслышно выругался.
- Ну ладно, еще один так еще один.…Смотри, сейчас вылетит птичка…
Мальчик с распахнутым ротиком посмотрел на вылетевшую из объектива глиняную птичку и посмотрел на фотографа уже другими глазами. Дейдара сложил руки в печать и печально пробормотал «Кац». И долго улыбались людям глаза на сосне.



- Мальчик, ты сколько?
Тоби поднял глаза, глядя на подошедшего к нему дяденьку с живым интересом.
- Много. – Честные-честные глаза просто искрились от чувства собственной ответственности. – 1000 йен час.
Глаза смотревшего на него чуть недоверчиво сощурились.
- Мальчик, ты что, золотой?
- Нет! – радость перла из обладателя среза дуба просто как пузырьки из лимонада. – Я хороший мальчик! и я металлический!
Он сунул дяденьке под нос табличку с надписью «гуд бой» и чуть распахнул плащик, показывая металлическую руку.
Мальчику было невдомек, что он только что сделал дяденьку импотентом.



- Карабас-барабас, отпусти Мальвину!
Сасори с подозрением ткнулся носом в розовую гриву «Мальвины» и фыркнул.
- Это не Мальвина, это Сакура. А Мальвину заберете на выходе по частям.
Детская сказка плавно катилась ко всем чертям.



- Кощей, знаю я, где смерть твоя храниться! В яйце она находится! найду я смертушку твою и погублю тебя, супостата проклятого!
Хидан по дружески приобнял Ивана-царевича за плечи и дружески сунул ему под нос бутылку сакэ.
- Ну, Иванушка, ну что ты кипятишься? Я вот сейчас тебе спою, расслабишься, отвлечешься. Василису свою забирай, не нужна она мне…
Хидан мягким жестом толкнул Иванушку в кресло и быстро очертил вокруг кресла круг с треугольником. Потом довольно улыбнулся и, взяв косу на изготовку, затянул.
- Боооже…Лидера храааани…ради святого Яшиииинааа….
Дети были счастливы.



- А вы уверены, что он знает свою работу?
Директор компанию организующей детские елки подозрительно посмотрел на облачавшегося в костюм деда Мороза Какудзу.
- Конечно, конечно он профессионал в этом деле. Очень любит детей.
Конан чуть поправила серебряный пуховичок и обворожительно улыбнулась.
Где-то в далекой-далекой Японии Пейн задумчиво почесал рога.



- А теперь посмотрите на этот интереснейший экземпляр. Это очень редкий вид Zetsusa многолетнего. Это растение каннибал обладающее очень интересной окраской коры. Видите, вот здесь и здесь черная кора от погоды рассохлась, и появились алые облака.
Пожалуйста, не трогайте экспонат пальцами это очень опасно. А теперь пройдем дальше.
- Пожалуйста, не суйте пальцы в аквариум, животных нельзя кормить. Это также очень редкий вид акул, очень опасный. Не задерживайтесь у аквариума, животное очень раздражительно.
Когда экскурсия ушла Зецу и Кисаме облегченно выдохнули.



- Итачи, а ты, почему со всеми не пошел?
Пейн посмотрел на довольно развалившегося в кресле Учиху и упал в кресло напротив. Итачи изящно скользнул со своего полежечного места и уселся к Лидеру на колени, обворожительно улыбаясь и заглядывая в глаза.
- Ну, я ведь такой милый. Мне нельзя работать…
Итачи несколько раз картинно взмахнул ресницами и прижался к Пейну ближе.
Где-то в далекой-далекой России Конан задумчиво почесала рога.



После длинного рабочего дня Акасуки устало сползались обратно к пещере.
Даже не ужиная они завалились спать, измученные.
Но их радость была бы не полной без утреннего крика:
- Хидааааан!

тварьчество)))
Среда, 28 Ноября 2007 г. 13:55 (ссылка)
Название: Тяжелые будни
Автор: Stupid_Sakura
Бета: Орочи-тян
Фэндом: наруто
Жанр: стеб
Рейтинг: детский, детский
Пейринг: какой такой Пейринг?
Дискламер: все принадлежит не мне и я никаких прав на это не хочу и требовать не буду.
Посвящение: Организации Безоблачных Акасук

Утро в пещере организации Акасуки начиналось со ставшего традицией вопля:
- Хидаан!!!
Вопли каждый раз были в разной тональности и разного звучания. Фантазия у Хидана была богатая и развитая до предела, поэтому белобрысый фанатик регулярно способствовал отмиранию нервных клеток у товарищей по команде.
Крики были разные.
Если кричал Кисаме, то вопль сопровождался грохотом и хлопками. Туманник имел привычку использовать Самехада как мухобойку, или, что более уместно в данной ситуации, как Хиданобойку.
Но, не смотря на это, Хидан продолжал регулярно оставлять свои бренные окровавленные останки под дверями комнаты Хошигаке.
Если кричал Итачи, то крик сопровождался звоном катаны – выискивать малиновые очи Хидана, чтобы применить Мангекью Итачи было банально лень, а любимая катана осечек никогда не давала. Тем более подозрительные самоубийства Хидана у комнаты Кисаме будили в Итачи странные сомнения.
Сасори кричал громко, радостно, позвякивая тентаклем, как альпинисты карабинами и с радостным бормотаньем утаскивая комплект внутренних органов к себе в мастерскую. Хидан потом очень не любил отнимать у песчаника собственные почки, печень и легкие. По странному стечению обстоятельств любитель йадов интересовался только этими органами.
Дейдара тоже кричал радостно. Правда, в отличие от остальных, кричал он не имя Хидана, а всего лишь веское «КАЦ!». В эти дни Акасуки получали бесплатный фейерверк и очень радовались.
Конан кричала громче всех – на правах единственной девушки в команде. Ей такие забавы очень не нравились, и она их не понимала.
Зецу при виде Хидана не кричал. Зецу чавкал. Оттащить прожорливого каннибала от трупика Хидана во время было истинным искусством, которое требовало недюжинной силы и храбрости. Даже Сасори и Дейдара затыкались, признавая искусством именно это.
Какудзу не кричал. Он тихо матерился, готовя тентакли на пришивание.
Тоби тоже не кричал. Он визжал. Ему всегда «везло» находить Хидана практически живыми. Хотя кто кого находил, оставалось вопросом. Безголовый Хидан обожал бегать за Stupid’ом с воплем, которому его научило лицо кавказско-змеиной национальности, и размахивая косой.
Сегодня была как раз очередь Тоби. Пока Хидан счастливо наматывал круги за Тоби по все пещере, издавая грозный вопль:
- Гидэ голова?!
Акасуки неторопливо просыпались, сползаясь в очередь в ванную.
Кто от таких утренних развлечений получал больше удовольствия: близлежащие деревни, Пейн или сами Акасуки, до сих пор оставалось неизвестным.
Процесс утреннего умывания в организации строго скрывался. Также как процесс поиска косметичек, обмена карандашами для подводки, лаком для волос и особой помадой чтобы губы не трескались от жары.
Зато завтракали Акасуки весело, шумно и с воплями, по три раза выбрасывая приготовленную еду то за окно, то на Сасори, как на виновника происходящего. Последнее время кукольник хандрил, брошенный любимой куклой Барби и считал своим святым долгом снизить количество акасучных личностей на один квадратный метр посредством йаду.
Наконец, когда все приличные продукты заканчивались, а злой Лидер-сама начинал кидаться в нерадивых подчиненных чугунными сковородками и вилками, Акасуки успокаивались. Сасори выдавалась очередная кукла в комплекте с набором платьев и мебели, и процесс завтрака продолжался.
Себе и Конан Пейн готовил что-нибудь съедобное из остатков приличных продуктов. Остальные же ели кто что.
Кто-то бодро хрумкал полезные биологические добавки, умудряясь одновременно сгрызать фарфоровую тарелку. Кто-то получал на завтрак полную миску сухого корма для аквариумных рыбок. Кто-то с подозрением косился на то, как исчезают под оранжевой маской листья капусты. Кто-то завтракал конфетами. А кто-то вообще не завтракал, увлеченный тыканьем в собственные руки и плечи вилок ножей и ложек или попытками обслюнявливанья занятого куклами Сасори со всех сторон.
После завтрака Акасуки уползали в гостиную, заниматься каждый своими делами. Какудзу с ностальгическими искрами в зеленых глазах полз к телевизору смотреть любимый мультфильм «Остров Сокровищ» и ностальгировать скупыми мужскими слезами в свою паранджу. Итачи садился рядом и услаждал слух водопадника последними новостями и вообще радовался жизни.
Кисаме полировал Самехаду, любовно поглядывая на нее под ревнивыми взглядами Итачи. Зецу играл сам с собой в шахматы – при виде этого Какудзу обычно отрывался от телевизора и начинал тихо и вполголоса ворчать на расточительных товарищей по команде.
Бело-черный каннибал слишком буквально воспринимал игру, хрумкая пластмассовые фигурки с магнитиками на них (с недавних пор Какудзу прозрел, что постоянно покупать нормальные шахматы слишком накладно и теперь покупал обычные пластмассовые дорожные комплекты) как семечки. Если учесть что эти магниты потом отказывались покидать желудок Зецу, то Пейн старался держаться подальше от Акасучьего кустарника.
Хидан сидел в углу, старательно выполняя укоризненную просьбу Конан посмотреть на себя со стороны. Поэтому сейчас блаженствующий фанатик отпиливал себе голову пластмассовым одноразовым ножиком, изредка взывая имя Святого Джашина.
Дейдара горячо уговаривал Тоби, пододвигая к нему блюдечко полное глины, что если он будет лопать столько всего и сразу, то у него будет плохо с пищеварением. А если прямо сейчас, сию секунду, съесть два полных блюдца полезной, питательно глины и сказать Кац то все будет в порядке.
В общем весело и радостно было всем.
Через несколько часов Акасуки уползали на обед, а потом и на ужин.
После ужина торжественно собирались спать.
Первыми из гостиной уползали Кисаме и Итачи – никто не верил, что они идут именно спать. Ибо через несколько минут из комнаты тут же начинали доноситься стоны и всхлипы. Акасуки бурчали, злились, но вынужденно терпели. Зато как они радовались, когда стоны сменялись криками – Какудзу так сильно ругался из-за переломанных кроватей, что они сильно пополняли свой словарный запас витиеватых восточных ругательств.
Следующими уходили Сасори и Дейдара. Подрывник утаскивался насильно. Но, судя по тому, как посреди ночи он выползал, истекая слюнями из комнаты в поисках стакана воды, то он явно был не против такого обращения к своей персоне.
Потом чинно уходили Конан и Пейн. Под ручку, вежливо улыбаясь окружающим. Как самые приличные напарники в организации они всю ночь сидели и тихо разговаривали о своем, о вечном.
Уходил и Зецу, уволакивая с собой Тоби.
Последними уходили Хидан и Какудзу. Потом всю ночь из комнаты доносились то витиеватые восточные маты, то звук бьющейся посуды и вопли о святом Яшине.
Так заканчивался день в организации Акасуки.
А с утра кто-то снова вставал и по пещере проносился вопль:
- Хидаааааан!
В целом. жили Акасуки очень мирно.

20-ти летие наруто.

наруто: так, почти все собрались, думаю можно начинать праздновать! хината, дорогая, всё готово?
хината: да, наруто-кун.
наруто (сам с собой, смотря в список приглашённых гостей): чёрт, надеюсь водки на всех хватит...зря тсунаде с джирайей пригласил...
*стук в дверь*
наруто: (открывая дверь): о! бравастый, бровастый учитель, заходите!
ли: наруто-кун, прими от нас этот подарок, это костюм, сделавший меня сильным!
наруто: спасибо!!! пойду надену!
--спустя 5 минут наруто выходит из комнаты в зелёном облегаюшем костюмчике.
ли и гай (в один голос): потрясно!!!
неджи (с закрытыми глазами): ааа!!!! чертов бьякуган, выколите мне глаза!!!
*хината падает в обморок
*каташи сидит на диванчике и не взирая на происходящее читает книжку
*шаринган саске невольно начинает подёргиватся
*сакуру тошнит
*сай довольно улыбается
наруто (в недоумении): что с вами всеми?
хината (с пола, с лицом баклажанового цвета): наруто-кун, переоденься пожалуйста...
*наруто уходит переодеваться, гости приходят в чувство

--спустя 10 минут
наруто: всё, больше никого не будем ждать, предлагаю начать!
*гости садятся за стол, начинают кушать, разговаривать, и.т.д.
*встаёт хината
хината(краснея): наруто-кун, сегодня ты достиг совершеннолетия, я так рада этому, ты так повзрослел, со времени нашего первого свидания...
наруто(сам с собой, не взирая на ситуацию): что же там такое?...
сакура(бешено): придурок, не ковыряй в носу за столом!!!
наруто: а, чё? а, простите, отвлёкся.
*наруто получает смачный удар в нос
*хината падает в обморок
*каташи читает книжку
*саске думает как заполучить силу.
*сай ушёл.
*сакура с ангельским видом садится на место.

--спустя час
*стук в дверь
наруто (открывая) а! тсунаде-сама, развратный отшельник, заходите!!! (про себя) прощай водка.....
джирайа: наруто, вот тебе мой подарок, новая часть моей книги, чит-....
каташи (снося наруто плечом) ой, джирайа-сама, давайте я на полочку положу!
*снова стук в дветь
наруто(вставая с пола, открывая дверь): гаара, темари, канкуро! проходите!
гаара: теперь у тебя сзади дома есть песочница, пользуйся на здоровье. *проходит
канкуро: держи, сам делал, наверняка пригодится. *вручает наруто куклу, проходит
наруто (дёргая куклу за руку) и что в ней особенного?
саске (из-за стола): ай б*я!!! моя рука!!!
темари: а я чё, я за компанию. *проходит

--спустя три часа
сакура (печально): саске, зачём ты пошёл к орочимару, он же тебя использует!
саске (сквозь сон): да папа, я изучил катон...
гай (допивая вторую бутылку водки): каташи, я тебе не уступлю!
джирайа (похотливым голосом) девушка, а можно с вами познавомится?
тсунаде: пшёл вон, изврашенец...
ли: что уставился, муд*ла?! я в самом расцвете сил! (*начинает дубасить зеркало)
*голос из туалета
неджи: ха, неудачники, я вас вижу, а вы меня нет...а! хината-сама, отвернитесь!!!

--спустя час
*дикий грохот во дворе
наруто: что за х...?!
гамабунта(весело): ну что наруто, может всё таки обменяемся саказуки?!
гаара: наруто, забудь о песочнице...
--спустя 15 минут
гамабунта: ну всё, я пошёл к детишкам *исчезает
наруто(убито): тсунаде-сама, это серьёзно?!
тсунаде: ну, а печени можешь забыть...

--спустя час
*стук в дверь
наруто (открывая, смотря на гостя косыми глазами): них*я ты быстрый саске, вроде только за водкой ушёл а уже при-...
итачи: придурок...вот твой подарок. (*даёт наруто большой аквариум, полностью заполненный непонятным сушеством)
наруто: что это за дерьмо?!
итачи: я знал что ты всегда хотел завести рыбок...
голос из аквариума: мой клинок - самехада...тычет мне в глаз...
голос из туалета: гай-сенсей, мне хер*во

--спустя 2 часа

гай: ли, снимай их, покажи всем, на что ты способен!
гай: ли...я говорил об утяжелителях, одень штаны....
итачи (с накатывающейся слезой): саске, братишка я так скучаю по родителям...
саске (сквозь сон): от хокаге я ушёл, от наруто я ушёл, а от тебя и подавно уйду...
киба: акамару, кто нассал мне в ботинок?!?!?!
наруто (обиженно): ну подумаешь, промахнулся чуток, ну со всем бывает.
голоса из туалета:
джирайа(довольно): обожаю общие туалеты
ино: ааа!!! извращенец!!!!
голос из аквариума: с*ки хоть пивка плесните...

--утром

саске (вскакивая с кровати, тыча пальцем в итачи): я убью тебя, сволочь!!!
итачи (сквозь сон): я тоже тебя люблю, рыбка моя...
голос из аквариума: спалил, падла...
*из соседний комнаты
джирайа и тсунаде в один голос: ааа!!!
джирайа: спал с этой старухой?!?!
тсунаде: я спала с этим извращенцем?!?
гаара: я спал?!
голос из сортира: гыгыгы, а я вас всё ещё вижу!
наруто (с дикой похмелюги, смотря на чоуджи): а разьве гамабунта не вчера ушёл?
шикамару(мечтая) : а облака такие красивые...
ино: а вам не кажется что ли крышу снёс?
каташи (вставая с диванчика, закрывая книгу): я что-то пропустил?

в магазинах конохи появился игровой набор
для детей «теперь ты в анбу». в набор входит
катана, маска, пончики и мертвый напарник, за
которого нужно мстить.

саске, покрываясь проклятым узором, мрачно:
-моя первая косметика...

В колонках играет - Lain's Theme

Стихи))

Сначала кажется, что это просто набор цифр, попробуйте прочитать и тогда вы поймете прикол -)
Читать с выражением!

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

(с)перто с острия)))
Стандартный сценарий аниме
Кому нравится аниме или не нравится.... влюбом случае, думаю понравится данная статейка-рассказик :)

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Hапример, кхм... эээ... О! Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Hи разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Hу что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Hу, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Hу, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Hу, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Hравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Hе положено!
Hапарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Hапарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Hе может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Hапарница с хохотом падает на землю)

Герой: Hу ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати,
Автор, чем убивать-то? Hет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Hет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Hу и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Hу или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Hе положено. Мечом дерись.
Герой: Hе буду!
Автор: Дерись!
Герой: Hе буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Hу хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Hапарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!

(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)

Герой: Hу что, есть кто живой?
Hапарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Hапарница: Hу, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Hу, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Hемая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса!
Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она принцесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Hу, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Hапарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Hу ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Hо постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Hапарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Hапарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не принцесса ли?
Принцесса: Hу, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)...ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Hапарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Hет, ты кого идиотом назвал?..

(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
(сцена просветляется)

Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Hаправо-направо... Hу, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Hапарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Hет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Hапарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Hапарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Hапарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Hу вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Hапарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Hет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Hу ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Hу, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Hапарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Hу... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Hу так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Hет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Hу... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Hет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Hу и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Hапарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Hичего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Hу, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Hо я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Hу ладно (рисует) (появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный Герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Hу, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный Герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...

(сцена затемняется, титры)

Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...(конец)


* * *


(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Hовый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Hу вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"...(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Hу вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Hет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный Герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама... (короткие гудки)

Пробило на попостить... Ну канечно.. шарахнула на ночь глядя кофейку-то.. Кофе хороший, по мозгам шарашит только так.
а скоро Большая Мать.. а в мозгах все так же грустно и пусто..
Кому они нафик нужны, эти языковые группы? *Вопрос в пространство*
Та я собственно, не об этом. Просто подумала, нужно добавить малек позитива.
Есть такой мериканский комик, Дэном Куком зовут. Смешно. Реально. Правда на англицком. Хотя в наш век кого это может остановить))




да.. мы девушки, такие..




ыхыхыыы.... I did my best!




Some sounds are soothing...




.. and printed a Bible on it!

Шарилась сегодня по торрентам на тему - подай мне то, не знаю что. Молодец vipera berus89, умеет мозг законопатить)) на torrentz.com узрела вот что.

 

Нашарила в дебрях сети))

Жизнь сюрпризы преподносит, часто лупит нам под дых
И депрессия все косит наши стройные ряды.
Обстановка неспокойна, психиатры сбились с ног,
А народ сигает в окна, нажимает на курок.

Люди злы, как прокуроры, дух печального конца.
От тоски у всех запоры, и землистый цвет лица.
Улыбаться надо, братцы, не сдаваться, молодцы,
Если нация в прострации, то нации концы.

Все будет оболденно и не о чем скорбеть,
Нам надо ежедневно 140 раз пропеть,
О то, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.

Эй, страдалец, зачитай-ка список личных неудач!-
Зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч –
Из туфты не делай драму, мир прекрасен, жизнь идет.
Глянь-ка: Мама моет раму, Саша кашу смачно жрет.

Что, начальник обижает? Да ты в гробу его видал!
Негритят жена рожает? А вдруг твой прадед Ганнибал?
Это мелкие печали, был и хуже беспредел.
Одного вообще распяли, так он терпел и нем велел.

Все будет оболденно и не о чем скорбеть,
Нам надо ежедневно 140 раз пропеть,
О то, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.

Если водку пить печально, можно тихо ошизеть.
Все не так суицидально, ежели в корень посмотреть:
Денег нет, так и не будет, что же плакать зря о том
Ты дыши брат полной грудью, жуй морковку полным ртом.

Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи,
Дай хоть раз начальству в морду, делай что-то не сиди.
Подними с дивана мощи, встань, занятие найди,
Соблазни соседку, тещу, тестя, только не сиди!

Все будет оболденно и не о чем скорбеть,
Нам надо ежедневно 140 раз пропеть,
О то, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.

Сказочку вот нарыла прикольную, почитайте - порадуйтесь)))

Сказки офисного планктона


В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!

Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит. - Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".
Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл...
Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.
Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.
В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится.
Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.
Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.
Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.
- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.
Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.
Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться. Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.
Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию.
Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.
Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.
Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.
Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был , кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!