После подстановки выражения (11) для производной dy_h¹/dζ в соотношение dx_h¹ = ctg(ζ)∙dy_h¹ и выполнения операции интегрирования, выражение для абсциссы упругой линии плеча арбалета в подвижной системе координат примет вид нечитабельного трёхэтажного выражения, при виде которого родственники хватаются за голову (свою, к счастью, не мою). Простите, вырвалось, больше не буду.)

Так вот. Каникулы, грубо говоря, уже закончились. Можно помахать им ручкой. Улыбаемся и пашем.

Как ни странно, в дикой спешке и даже с непривычки я умудрилась написать нечто удобоваримое. Из двадцати пяти фиков девять осели на призовых местах, и мой опус, ссылка на который обитает в предыдущем сообщении, скромненько примостился на втором месте. Я так рада!
Наверное, дело в том, что я не замахивалась на ту область, где нет совсем уж никакого опыта - я имею в виду, фик достаточно простой. Не такой глубокий, как мне хотелось бы написать. У него максимум глубинный смысл можно найти, и то если хорошенько потрудиться. А я люблю, чтобы был верхний слой, потом глубже, потом ещё глубже, а потом, если обратить внимание на второстепенных героев, ещё пару смыслов находишь... в общем, пока я только Чехова встречала с такой слоёностью. А мне, увы, до Чехова ещё телёпать и телёпать.))
Ну, если будет хоть чуточка, ну совсем-совсем чуточка нормальной жизни дома, хоть один денёчек в одиночестве, то я напишу задуманный фик - должен быть очень смешной, или хотя бы как "Трудный день Волан-де-Морта". Мечтайте.)

Насчёт пожеланий. Конечно, я старалась и прикольное что-нибудь сочинить, но это получалось буквально в паре случаев.
Знаете что?
В этом году я вдруг по-настоящему поняла, что если искренне желаешь, то даже неоригинальное "счастья, здоровья и любви", которое понятно что хрен появится в наступающем году, если раньше этого не было, - имеет гораздо больший смысл, чем думалось раньше. Здоровье. Любовь. Понимание в семье. Деньги не на нуле. Друзья. Наличие выходных... а если этого нет, то теряешь так много, так невосполнимо. Теряется Счастье.

На сей лирической ноте сообщаю, что наконец дожили до очередной порции прикольностей.

Как Сьюзан делали предложение руки и сердца. Процесс перевода с английского.
- Присаживайся, Сьюзан.
Н.В., учительница, сидя довольно далеко от ученика: - Что?! Громче!
(немного раздражённо)- Садись, Сьюзан.
Н.В.: - Ничего не слышно!
(рявк уже)- Сьюзан! Сядь!!!

Геоментрическая прогрессия.

Головоломка:
Кумакурикуна прикудукумакула кунокувый якузык кувмекусте кус Куокулей. Якузык окучекуень выкуракузителькный и куспекуцикуфикуческукий. Куда-куда!

- А давай прыгнем с парашютом!!!
- Давай. Кто будет парашютом?..

- Во сколько вы праздновать-то начали?
- Нет, только водку!

Читаю учебник по зарубежной лит-ре и понимаю, что что-то не то:
Всесилие поэтического слова становится темой
последнего "предсмертного и бессмертного доку-
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы "Во весь голос
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы "Во весь голос
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы "Во весь голос
мента" (Б. Пастернак) - незавершённой поэмы...
Меня заклинило на одной строчке...

Внемли, всяк сюда входящий!

Долгое время жизнь моя была спокойной, тихой и размеренной. Ни у кого не было Интернетов и прочих прелестей жизни. Гуляй не хочу, пиши что хочешь - для меня просто-таки место для отдыха и высказывания мыслей, не помещающихся в реале.
А в один прекрасный день лафа закончилась. Научно-технический прогресс семимильными шагами проскакал вперёд и убежал куда-то в светлое будущее, предварительно потоптавшись на доселе малолюдном Интернете.
Я испугалась и закрыла дневник. На всякий случай. Шарик круглый, это да, и судьбу не перехитрить, это тоже да, но оправдываться за то, что мы не сошлись во мнениях насчёт события двухлетней давности или что я написала о вас мало/плохо/не так/не туда (или вообще, может, сам факт того, что я посмела о вас что-то вякнуть...) - не хотелось.
После основательных размышлений я пришла к выводу, что дневник, открытый для списка избранных - мера сомнительная. Захотите - всё равно ведь хоть из-под земли выкопаете. Потребовалось всего два вдохновительных пинка, чтобы я открыла дневник снова. Хочется только сказать буквально пару слов.
Я тут не врала. Где-то приуменьшивала, а где-то по молодости лет и муху за слона принимала. Но вранья не было. Если вам не нравится картина, которая вырисовывается после прочтения - что ж, поздравляю, вам не нравлюсь я, можете становиться в довольно длинную очередь из отнюдь не малого количества людей.
Конечно, не мне указывать, как вам поступать с вашими же эмоциями. Но было бы мило, если бы меня не обвиняли ни в чём и не пытались завести разговоры по душам - это меры, близкие к насилию, - а действовали более тонко. Если вам кажется, что я о чём-то совершенно неверного мнения - то попытаться обратить моё внимание на верную сторону дела.
Те, кто считали, что являются близкими мне людьми, вполне могут продолжать считать точно так же - независимо от количества и качества того, что вы встретили в дневнике. Фанатизма у меня нет и я об этом частенько жалею, помните? Поэтому и нет никого, кто был бы для меня всем-превсем. А всё остальное - дело наживное.
Всякие личности посторонние могут иметь в виду, что зла ни на кого я не держу. Мне может многое не нравиться, но хорошее, как правило, перевешивает плохое. В хорошем может числиться что угодно, вплоть до симпатичной фигуры. По-настоящему я не переношу только удовольствия от чужой боли во всех его разновидностях и лицемерства. И то - в перерывах между плевками на жизнь, полностью пропитанную ложью, я ещё и умудрюсь посочувствовать моральному калеке.
В классе все повыростали. Практически никого не знаю по-настоящему. Кто чем живёт, о чём думает - могу только изредка догадываться. А вообще... не моё это дело.
И да, я действительно последние несколько лет - ходячий депрессняк. Первый раз затяжная депрессия появилась в 11 лет. Ничего не было без причины. Я старалась, как могла, чтобы это не было видно.
Вот, собственно, и всё.
Обидно будет, если я потом пожалею об открытии дневника.

Что-то типа кроссовера с Наруто. Катя связала Волан-де-Морта по рукам и ногам и мучает миром Наруто! Испугались? Да? Тогда в жанр ещё надо добавить "ужасы"...

На Хогнете читать уже нельзя, удалили как БББ, так что только здесь.
Итак, читать мой шедевр белибердического жанра!

Две симпы уже без всяких слов. Странные вы люди, хоть бы знала, кому "спасибо" сказать или хотя бы за что ставите... так нет же.
Народ, тут некоторая партия новых ПЧ, я пока не успеваю всех разобрать, и - если что - не обижайтесь, что я вас не добавляю. Просто я не отписываюсь с тех дневников, которые мне неинтересны. Бывает, человек мне нравится, но записи либо на темы, совсем меня не интересующие, либо просто малосодержательные. Я не хочу превращать фрэнд-ленту в очередные стены вокруг себя из чувства долга.
На "Сказках профессора Снейпа" опубликовала три мини по ТГ - "Хороший человек", "Соседи" и "Рассвет не наступит уже никогда". Первые два рассказа отредактированные, "Хороший человек" - практически незаметно, "Соседи" - ощутимо.
Редактирую "В мире животных", в сети это редактирование, правда, вы не увидите пока я хотя бы с одной главой не разделаюсь, но всё же... Придумала туда конец. Забавный такой. Авось доживём до него.
Пытаюсь писать тот самый рассказ, который в голове вертится - "Тебе улыбается ветер". Почему-то очень сложно. Может быть, психологически, может, потому что я уже два года не бралась за ориджиналы, может, у меня творческий кризис... пока лежу в кровати и засыпаю - и слова нахожу, и понимаю, как написать. Сажусь за комп или за тетрадку - как отрезает, ничего не вяжется, не могу... Да и сюжет оказался сложнее, чем я планировала. Герои выкаблучиваются, сопротивляются упрощениям, требуют динамики, а у меня не-по-лу-ча-ет-ся! Тут нужен уровень выше моего!

Мне стыдно за то, что я его написала. Но это крик души. Другое уж дело, что не имела права моя душа об этом кричать...
Мама, мамочка!.. или здесь - на Хогнете или даже здесь, хотя я до сих пор не могу поверить в то, что добилась публикации там - на фанфикс.ру. Ангст о Драко и о материнской любви.

Может, кому пригодится. Сама писала.
Моя улюблена драма Лесі Українки
Леся Українка – надзвичайна письменниця. Її творчий спадок складають твори, які дуже різняться між собою за формою, жанром і тематикою. Кожен читач знаходить в творчості Лесі щось своє, особисте. Для мене таким відкриттям стала драма-феєрія “Лісова пісня”, яку я тепер можу назвати своїм улюбленим твором Лесі Українки. Як відомо, вона була написана за дуже малий проміжок часу, але виношувалася в душі письменниці надзвичайно довго. Це можна простежити по місткості кожної фрази, кожної деталі.
Загалом, "Лісова пісня" - драма, дуже насичена емоціями та яскравими образами. Немов живі, постають перед нами персонажі. І написані вони так проникливо, з такою невимовною любов'ю, до того глибоко, що захоплює дух.
Не можна не любити Лукаша, не дуже сильного духовно, але надзвичайно привабливого своєю відкритістю і наївністю, дядька Лева, який настільки довго прожив у лісі, що став уже частиною природи, жвавого, доброго та хороброго Перелесника, Мавку - саму природу, яка начебто "завжди була".
Їм протиставляються Потерчата, для яких людське життя за іграшку, "Той, що в скалі сидить" - невідворотна кара, підлючі лихі Злидні, та представники світу людей - Мати Лукашева, Килина.
Головною у драмі "Лісова пісня" мені здається думка, для Лесі дуже важлива. Коротко її можна було б виразити так: "Жити зараз, а не потім". Жити тим, що є, не відволікаючись на майбутнє чи минуле; жити почуттями, не загублюючи свою безсмертну душу на бездумне накопичення грошей та матеріальних благ; без оглядки на людський осуд та поговір робити те, що тобі подобається; не розгублюватись при невдачах, а знову й знову підійматись і оживати, оновлюючись раз за разом. Людське життя таке коротке, але більшість віддає перевагу витратити його марно; а вічні створіння, такі як Мавка, Русалка Польова і Перелесник, живуть тільки "зараз". Вони кохають безоглядно та без краю, і проти цього кохання нічого не має сили, доки в серці є "те, що не вмирає". Ненавидять вони також не оглядаючись на інших: "Ой, ті люди з-під стріх солом'яних! Я їх не зношу, я не терплю солом'яного духу! Я їх топлю, щоб вимити водою той дух ненáвидний. Залоскочу!..".
Драма "Лісова пісня" запам'яталася мені своєю яскравістю та глибинною добротою. Ці ідеї - що дерева живі, що душі вічні, що немає кінця життю ("Стане початком тоді мій кінець"), - дуже близькі мені. Я вважаю, що в цьому творі відбито цілий духовний світ. Було б дуже гарно, якби люди прислухались до порад персонажів - дійсно, безсмертної - Лесі Українки.

В общем, вот она я! Решила себя поздравить с ДР при помощи выхода в Инет)
Но вы не сильно радуйтесь: я так, проездом...
Начиная с октября жизнь пошла вскачь: что ни день, то происшествие. Сначала мой дражаший класс почти довёл маму до сердечного приступа. Потом, придя к окулисту, я узнала, что моё зрение упало до -7 и есть опасность ослепнуть. Потом лечение - капельницы, уколы, таблетки. Мама всегда на нервах, постоянно уставший папа... С 19ого ноября вышла в школу, добавилось ещё и тупое отчаяние.
Но вроде бы всё начало налаживаться. Зрение подлатали, теперь всё совсем не так страшно, к школе нарабатываю пофигизм, чтобы не сидеть до ночи за уроками, Диана и Даша очень поддерживают. Всё это не может не радовать.

Нет, конечно, я могла появиться в Интернете перед тем, как исчезнуть, и попрощаться - в конце концов, мне не впервой получать нагоняи за такие вот вылазки. И уж конечно один выход в Инет не стоил бы мне зрения. Причина, по которой я ушла так тихо - это то, что у меня не было сил говорить о своей беде (не побоюсь этого слова). То на меня набрасывалось желание выговориться, и я писала смс-ки друзьям в Интернете (Шиве, кажется, пожаловалась два раза на одну и ту же тему). То, когда кто-то спрашивал: "Как дела?", я не могла выдавить из себя правду. Сочиняла что-то эдакое, в меру положительное...

Но вроде бы пережила это. Чувствую в себе многие изменения к лучшему, нет каши в голове из кучи противоречивых убеждений, нет ступора, а главное, нет чувства, которое снедало меня где-то с июля - что я не могу чего-то понять, чего-то важного и значимого, без чего жизнь не является полноценной. Раньше я думала, что это происходит из нерасставленных приоритетов. Сейчас это чувство перестало меня мучить.

И стоило мне выйти в школу, как я снова впала в депрессию. Класс тяжёлый.

Цитатник пополнился новыми шедеврами, щас уже не успею их переписать. Могу только рассказать последний прикол:
Идёт семейный просмотр какого-то фильма. Там одна из героинь ругает другую:
- Дура! Лесбиянка! Клептоманка!
Десятилетний ребёнок, помотав головой, выдаёт:
- Я вот не знаю. Кто такая клептоманка?!

Я лучшая ученица школы и буду получать стипендию. Неизвестно пока ещё какую, но два года назад это было 50 грн/мес, срок - один год. Символично: лучший ученик школы - это тот, которого не видно 2/3 года...
На почве "Приключений ТГ, ГП и ЖА" у меня скоро начнётся психоз.
...Иногда, засыпая, вскакиваю с постели, бегу к письменному столу и записываю в двух словах какой-то сюжетный ход или имя нового героя...
...Иногда, в давке родного 27-ого трамвая, я думаю не о том, что во-о-он тот дядя похож на карманника, а о том, что надо что-то делать с амулетом Дикэ...
...Иногда во время скучного урока я вздрагиваю от жуткой мысли: я совсем забыла, что нужно как-то объяснить путешествие в февраль!...
...Иногда во сне я вместе с троицей убиваю Волан-де-Морта...
...Иногда я боюсь, что после "ТГ, ГП и ЖА" не смогу написать ничег такого же монументального...
...Иногда с фиком случаются странности; например, при распределении на факультеты Тибидохсовцев в Блитце я писала факультеты не глядя, но потом, когда прочитала получившееся, выяснилось, что все, кто должен был попасть на один факультет, таки сделали это; вдобавок их характеры как-то перекликались с названиями факультетов - Гром, Молния, Вьюга, Шторм и Снег...
...Иногда, идя по улице, я всматриваюсь в лица всех рыжих девушек, потому что я не могу найти подходящую картинку для Тани в баннер...

И всё-таки, как же я отношусь к фику? Ведь я по-прежнему думаю, что это сплошная развлекаловка! Мама миа, что будет, когда я решу что-то сделать СЕРЬЁЗНО! /Кстати, ничего не будет. Мне противопоказано быть серьёзной../

Пожалуй, первая вещь, о которой мне действительно интересно узнать мнение читателей. Обычно мне как-то пофиг, что скажут: похвалят - здорово, поругают - послушаем, обидное чего скажут - наплевать...

Я даже не уверена сама, что будь я сама читателем, фик бы мне понравился. Задумывался-то как рассказ об отношениях Ваньки и Тани взглядом человека, который все подростковые треволнения уже пережил, а получилось... получилось, как всегда, не то глубже, не то больше, не то шире, не то хуже.

В колонках играет - Инструментал - Space
Настроение сейчас - Боевое

В лагере нам говорили, что нужно будет снять от каждого отряда по фильму. Но потом мы узнали, что там проблема с озвучиванием, и так и не сняли. Но сценарий я при помощи соседок по комнате всё-таки написала: была ещё одна идея у наших мальчиков отряда, дабы снять фильм о гареме с ними в главной роли. А девчонки будут так, на побегушках. Поэтому я предпочла написать своё, чем отбрыкиваться от этой дурацкой идеи (правда, несколько ошеломлённые отпором мальчики утверждали, что они хотели, чтобы их жёны просто вместе бегали, прыгали и учились).

Думаю, вам понравится - это комедия. Там есть несколько приколов чисто лагерных, их происхождение я хочу объяснить:
Так, во-первых, смена была "учебно-оздоровительная". То есть расписание было такое:
7:30 Зарядка
9:00 Завтрак
10:00-13:00 Занятия
13:30 Обед
14:00 Всякие там спортивности и конкурсы
15:30 Полдник
16:00 Всякие там конкурсы
19:00 Ужин
20:00 Дискотека, поход, и всякие вообще развлечения
На занятиях я выбрала профиль математики. Сначала было тяжело, потом постепенно втянулась и не пугалась (в отличие от окружающих) собственного бормотания "три корня кубических из половины квадратного корня из ноль два а в четвёртой бе в четвёртой це в четвёртой...".
Со всеми подружилась, более-менее... особо весело было общаться с Горынычем (в миру - просто Егор, я его очень удачно подвинула ещё в автобусе) и Козерогом (в миру Антоном) из третьего отряда. Оба жуткие пессимисты. На визитке отряда Горыныч играл Борю Моисеева (а я - Машу Шарапову. Меня полтора часа перед концертом тренировали попадать веником по свёрнутому шарику бумаги, летящему в меня), поэтому весь лагерь знал Егора как Борюсика. Особенно в обзывании Егора Борюсиком преуспела та девочка, которая играет Дочку Королевы (догадайтесь, как зовут героя Егора).
Запомнились наши оригинальные ответы на всяких умных мероприятиях: Что?Где?Когда, вопрос: «У какой страны на флаге изображены скрещенные ключи и *ещё чего-то там*?». Правильный ответ Ватикан, но я подбила всех ответить «Бедные африканские страны»; то же самое ЧтоГдеКогда, вопрос: «Эту конструкцию из пяти букв “икс” и четырёх букв “оу” англичане называют “тик-так-оу”. Как она называется по-русски?». А мы подумали-подумали и решили, что это напоминает забор. По крайней мере, оригинальнее, чем хохохохох. Так и написали: «Забор», чем привели зал в полный осадок... А на конкурсе по биологии нам на проекторе показали что-то и попросили сказать, что это было. Мы ничё не поняли, поэтому написали единственную ассоциацию: «Цветик-семицветик раскрывается. P.S. Экран жёлто-чёрно-белый, на нём ничего не видно». Названия тоже всегда были... э-э-э... ну типа «Левый страус псих в натуре», «Ёжики в тумане» (каждый ответ тогда сопровождался комментарием ведущего: «Наши ёжики всё никак не выйдут из тумана»), ну, и нормальное – «Вампиры» (почти нормальное, ладно). Мною также предлагались «Рожки да ножки», но их не одобрили как чересчур пессимистичные.
А тот мальчик, который должен был играть Короля, замучил всех комментариями о женской логике.
Приятного прочтения!

Снега всё нет. И его дико хочется. Хочу, чтобы снежинки, приплясывая, мягко опускались на землю. Хочу, чтобы мир стал хоть ненадолго белым. Хочу прийти домой и стряхнуть снег с ресниц. Хочу нести домой сосну, с трудом переставляя ноги из-за сугробов. Хочу поздравить кого-нибудь ярко-красными розами, припорошеными снегом. Хочу Новый год...

Сегодня (на момент отправки сегодня, естественно, кануло в глубокую недельную давность) спала два часа. Не могла уснуть. Это была бесконечная пытка – медленно идущие, одна за другой, минуты, мелькающие перед глазами цветные пятнышки, душный воздух, тёмные очертания комнаты, и мысли, мысли, мысли... Не то чтобы они меня преследовали, но просто лежать и совсем ничего не обдумывать я не могу.
Нашла у себя ещё одну мечту – поехать на море вдвоём с сестрой в какой-нибудь санаторий, плавать, плавать и ещё раз плавать, и питаться одним кефиром. Для меня мучительно есть зимнюю порцию - мама дает ее на порядок больше и калорийней летней. Тяжёлая пища и много мяса – не для меня.

Ходила 25 ноября на олимпиаду по физике. Физика у нас преподаётся раз в недели две, потому что ведёт директор. Поэтому за три дня до олимпиады я засела дома и начала нечто невероятное. У меня было... щас скажу... 2389 задач. Из них 70 я решила в первый день, - 50 письменно и 20 устно. На следующий день блокбастера «Выучить физику за 72 часа (по графику 0,5 задачи в минуту без перерывов на сон, еду и отдых)» состоялся мой день рожденья, самый странный ДР в моей жизни, пожалуй. Проснулась в пол-седьмого под песню «Фонари» Города 312 (там, где «..Вычисляю, где ты, Очень даже хорошо, Никаких запретов, И ни грамма за душой, - Если хочешь это, Значит, ты уже большой»). Я так понимаю, под «это» понималась физика – потому что про неё мне даже по радио напоминали. А когда я одноклассницам сказала, что мне исполняется 15, они начали с восторгом говорить:
- Ой, а я всегда думала, что 15 – это нечто особенное...
- Да... Я вот собираюсь нажраться до поросячьего визга...
- А я пацана какого-нибудь домой приглашу...
- А я...
- А я физику учить буду!!!
Их лица надо было видеть! Так вот, просыпаюсь я. Звонит папа, поздравлямсы-поздравлямсы, потом только отошла от телефона, дабы умыться, как телефон снова зазвонил и всех дома таки перебудил. В общем, из поздравлений запомнилось «Желаю тебе послушных родителей, чтоб слушались тебя и ходили по струнке», а из подарков – всё то, что понадаривали, потому что в этом году подарки неожиданно дорогие (сравнительно с прошлым годом, когда мама подарила мне 10 гривен (для русских это 54 рубля 60 копеек), из которых 5 и так формально были мои, - это и правда роскошь невиданная): набор – гель, тоник и крем, совершенно потрясающая мягкая корова, серебряные серёжки, которые я внаглую ношу вместе с новой золотой цепочкой, ну и 50 гривен от мамы. Ещё имел место букетик... вроде всё. Спасибо всем, кто прислал мне открытки по ли.ру, - было очень приятно.
Зашла на форум, посмотреть, сохраняется ли традиция гроттер.ру в преддверии ДР «забывать» дату моего рождения. Традиция незыблема, поэтому в списке именинников меня не было. Зато была некая Странница Anastas, которой исполнялось 15. Я долго думала, я это или не я, потому что я хотела когда-то зарегиться под этим именем, но вроде что-то тогда помешало. Тогда я открыла профиль и увидела, что девушка из Харькова. Тем не менее, я хоть убей не помнила, чтобы я регистрировалась. Ну, в принципе, у многих людей на форуме день рождения 23 ноября, мало ли – может, и харьковчанка среди них есть. И Настей её зовут, подумаешь. Короче, я мучилась аж по воскресенье, пока не вспомнила таки, что когда-то мою учётную запись форум решил заблокировать, и я попыталась зарегистрироваться заново. А гроттер.ру упрямо вещал «Невозможно найти сервер» на все ужимки. Видно, таки он меня зарегистрировал. Надо будет зайти с другой учётной записи, чисто ради профессионального интереса.