Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?





Любой суп рано или поздно становится грибным.





Мы перестаём бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя.





После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.

Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р.Х."





Объявление: Потерял голову, нашедшему - покормить.





Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.





Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»





- Женщина - это тайна!

- Ага, особенно от жены.





И повезет же следующему министру спорта!

4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно снимут по-любому..







Жили у бабуси - завелись у деда.





Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.





Благими намерениями вымощена дорога МКАД.





Украинский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.







Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного? На белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.





Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)





В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...





Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.





Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!





Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.





Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом...наколол борща... разогрел... красота!





Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди подсознательно ожидаешь услышать фразу "Все операторы заняты, оставайтесь на линии".





Знаете ли вы, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку на двадцать сантиметров?





— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?

— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.





С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.





В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.





Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!





Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"

у женщины - "Смелее, я замужем!"





у тебя че с образованием?

МГИМО

че мычишь? в школу-то ходил?





Собираемся с друзьями ехать на дачу на НГ, идем закупаться. Батя вдогонку: «Берите не Роллтон, а Биг бон - праздник, все-таки!»





- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.

- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.

- Спасиб.





Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.





Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.





Комплимент мужчине:

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?





- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.

- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...





Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.





Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...





Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово "окъхт".





Вот обратите внимание: зиму врубили на полную катушку, а лето сделать как всегда забудут. При Путине такого не было!





Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.





- Что такое нетрадиционный секс по-русски?

- Это секс без водки.





Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?





- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..

- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница!





Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!





Удивительное рядом: если все китайцы один раз не позавтракают, то жители суверенной Абхазии смогут питаться целых пятьдесят лет.





У нас, кажется, холодильник сломался. Еду не отображает.





Степлер - пирсинг для бедных..









Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: Мама, смотри, я курю. Коля, ну курить же нельзя! Мама, да я же травку.