ed_siskin (
menclub) все записи автора
30 вещей, которые должен знать, уметь и иметь при себе настоящий мужчина (материалы журнала tar4anin)
Кто такой Настоящий Мужчина? Это тот, кто всегда готов (и в этом смысле тоже)! Не все мы, разумеется, скауты-пионеры, и вопрос готовности решается нами не всегда положительно. Но, в конце концов, что нас выгодно отличает от волосатых четвероногих существ? Стремление к совершенству! Да! Не так уж много надо уметь, знать и иметь при себе, чтобы носить гордое звание Настоящего Мужчины. Так что слезай с дивана и за дело! Приду - проверю!
Каждый Настоящий Мужчина должен знать:
Иностранный язык. В связи с всеобщей глобализацией, лучше всего, чтобы это был английский. Язык Шекспира и Эминема бесцеремонно вторгся в рекламу, на ТВ и в твой компьютер. О, ужас! – даже название твоего любимого журнала написано латиницей! Однажды утром ты рискуешь проснуться и не понять, на каком языке разговаривают ди-джеи из радиоприёмника.
Можно, конечно, выучить и китайский, - в ожидании демографической экспансии с Востока, - но у нас большие сомнения, что ты запомнишь все семь тысяч иероглифов, если даже о дне рождения любимой девушки вспомнил только с третьего раза.
Сотню анекдотов. По статистике и личным наблюдениям, на 9 девушек, любящих весёлые истории и их рассказчиков, приходится 0,5 девушки, которая юморному тебе предпочтёт лекцию по теоретической механике (остальные 0,5 девушки – безнадёжный вариант без чувства юмора и даже потенциального влечения к противоположному полу). Вот у этих-то 9 девушек ты и будешь иметь успех, искрясь остроумными шутками и каламбурами. Естественно, надо понимать, в какой компании можно рассказывать про Штирлица, «чудом» зацепившегося за балкон, а в какой – безопаснее обойтись неполиткорректными историями о жизни малых народов Севера. И ещё: упаси тебя Бог воспроизводить то, что ты вчера слышал в «Аншлаге»!
Астрономия. Хотя бы минимально, хотя бы одну звезду. Вообще, это очень романтично: вы вдвоём сидите, обнявшись, на крыше дома, и ты страстно шепчешь ей на ушко: «Любимая, я подарю тебе вон ту звезду!» Даже если она захочет уточнить, какое именно небесное тело ты преподнесешь ей на 14 февраля, смело раскрывай ей заученное название. Главное, чтобы она не полезла педантично сверяться с атласом звездного неба.
Эрогенные зоны девушки. Знаешь, старик, это чертовски приятно, когда твоя партнёрша – неважно, на всю жизнь или на ближайшую ночь – испытывает максимальное удовольствие, а не думает о том, что из-за этих нелепых телодвижений она просмотрела классный фильм по телевизору. Это у нас все эрогенные зоны сосредоточены в одном месте, а у твоей девушки они разбросаны по всему телу и прячутся не хуже, чем белорусские партизаны. Можешь, конечно, выпытать их месторасположение в ходе жестокого изнуряющего допроса. Но Настоящий Мужчина предпочитает быть в роли первопроходца.
Психологию. Никто не заставляет тебяштудировать университетские учебники, но должен же ты знать, почему она вчера не захотела поехать к тебе, или почему твой преподаватель поставил «зачёт» не тебе, а этой невзрачной девочке из второй группы. Так что читай Карнеги и наблюдай за людьми. Это поможет тебе лучше их узнать и понять. Только не заморачивайся трудами дедушки Зигмунда Фрейда: иногда банан – это всего лишь банан.
Меру спиртного. Без практики здесь не обойтись. Проверяй всё опытным путём и делай правильные выводы. Если друзья утром расскажут тебе, что ты на всю ночь оккупировал «фаянсового друга», может, в следующий раз обойдёшься только тремя «глубинными бомбами» и одной «отвёрткой»? В конце концов, это только десятиклассники могут позволить себе напиваться в стельку, а ты взрослый Мужчина – не ударь лицом... в салат.
Сколько это стоит. Хорошо, когда в роли «этого» выступает автомобиль, сотовый телефон или галстук от Patrick Leclair. Увидев ценник, ты всегда можешь скорчить недовольную мину и рассказать спутнице о недостаточной полифонии или слабых аэродинамических характеристиках. Но что делать, если, огульно пообещав заглянуть в меховой салон, ты и представить себе не мог, сколь, оказывается, скуден твой банковский счёт! Чтобы не попасть впросак, будь в курсе цен.
Имя своей девушки. Это очень важно, знать, как зовут находящееся рядом с тобой создание с зелёными глазами и вторым размером бюста. Это тебе, по сути, не принципиально, кто это – Маша или Даша, зато ей крайне важно, чтобы ты осознавал её как единственную и любимую. Конечно, она не захочет слышать, что ты ошибся именем, потому что она ассоциируется у тебя с твоей давней знакомой, или ты просто забыл, что уже расстался со своей бывшей. Однажды неправильно названное имя может лишить тебя намечающегося удовольствия. Так что, если не развил память, придумай по-быстрому пару ласковых прозвищ: быть «солнышком» или «котёнком» не откажется ни одна Марина или Вика.
Где он находится. (Он - это в смысле Мужчина. А не то, про что ты подумал. Раздел про эрогенные зоны был выше!) Иногда полезно знать, например, улицу, на которую тебя занесло. Умение ориентироваться без карты и навигатора дорогого стоит, особенно, если ты заблудился не в каменных джунглях, а в тайге.
Чем отличается BMW 5 серии от BMW 7 серии. Женщинам про это знать не положено. Ну разве могут они вникнуть в поэтику слов и цифр: 12-цилиндровый двигатель, 333 лошадиных силы, электрохромное зеркало заднего вида, турбодинамика! Нет, это чисто для Мужчин! Даже в том случае, если пределом твоих мечтаний является «Запорожец».
Каждый Настоящий Мужчина должен уметь:
Водить автомобиль. Представь, что когда ты едешь в маршрутке – ей управляет совсем другой человек. И в универе командуешь парадом совсем не ты. А твоя девушка вообще любит быть сверху. В твоём случае единственный способ почувствовать себя «ведущим» - это сесть за руль, отжать педаль сцепления и утопить стрелку спидометра.
Забить гвоздь. Это минимум из того, что ты можешь сделать по дому. Вкрутить лампочку, наточить ножи, отрегулировать утюг – вот что требует от современного Мужчины цивилизация. В самом деле, не приглашать же для таких мелочей бригаду всяко-разно-рабочих. Кстати, поклейка обоев – очень интимное и сплачивающее занятие. Займись этим на досуге вместе со своей подругой – и вы узнаете друг о друге много нового.
Готовить. Мы не требуем от тебя ни фуа-гра, ни соус бешамель, ни торт «Наполеон». Всему же есть предел! Но если ты порадуешь с утра любимую омлетом с гренками, прославишься в компании друзей как отличный шашлычник, справишься с куском мяса на гриле, - считай, что ты прожил не зря определённый отрезок жизненного пути. А помнишь, когда-то ты считал вареные сосиски верхом кулинарного мастерства?!
Драться. Даже если у тебя не было дворовой школы, и ты никогда не приходил домой с синяком под глазом, ночные улицы и вопрос «Вы что-то сказали?!» ещё никто не отменял. Поэтому сделай две вещи: научись держать удар и посмотри в очередной раз «Бойцовский клуб». Вид бутузящих друг друга менеджеров тебя раззадорит и подвигнет раз в неделю поколотить в спортзале грушу - хотя бы в целях профилактики стресса.
Пользоваться компьютером. Вопрос о том, кто кем пользуется, повисает в воздухе. Признайся честно, какое стихийное бедствие заставит тебя нажать , если в оптическом прицеле твоего Steyr Scout последний «террор». Или перед твоими гоплитами не устояла столица неугомонных вавилонян (хвала Сиду Мейеру!). Или наконец-то загрузился искомый сайт с девицами. Предание гласит, что на компьютере можно ещё набирать текст для отчётов, врезать свою физиономию между Фиделем и товарищем Че, а ещё создавать какие-то документы. Мы, настоящие юзеры, уверены – эти сказки придуманы нашими начальниками, чтобы побудить нас к зарабатыванию денег и увеличения их же собственной зарплаты. Ну уж нет! Кто со мной в CS?
Разводить костёр. В учебнике по истории за пятый класс было написано, что древний человек ударил камнем о камень, высек искру и стал Homo Sapience. Но то ли ударять надо было сильнее, то ли камни нынче пошли не те, из нашей искры пламя не возгорелось. Впрочем, разведение костров – это целое искусство. «Это ваш не свиньям брови рисовать!» - замечал один наш знакомый, равномерно раскладывая растопку, подкладывая трут, зажимая между сухими веточками березовую кору. Может случиться так, что разведённый тобой костёр спасёт от голода тебя и твоих друзей на даче, а может и так – что от вынужденного одиночества на необитаемом острове. Впрочем, насчёт последнего, продумай варианты как следует: хочешь ли ты вернуться к газовой плите и не начнёшь ли жечь по привычке линолеум посреди квартиры?
Владеть музыкальным инструментом. В наш век небоскрёбов и электронных студий звукозаписи, умещающихся на 320 мегабайтах оперативной памяти и позволяющих последнему фальцету петь голосом Элвиса Пресли и подыгрывать себе на виртуальной балалайке, заметно снизилось количество менестрелей, поющих ноктюрны под балконами своих возлюбленных. Ты можешь отвести свою девушку в ресторан, где за небольшой гонорар хриплый мужской голос исполнит не только её любимую «Там для меня горит очаг…», но и нетленное «не очко обычно губит, а к одиннадцати туз». Вопрос: добавит ли это очков на твой счёт? Нет, не надо в бабочке – к роялю! Вспомни, как играл на гитаре в подъезде своей первой девчонке.
Контролировать ситуацию. Просто не теряй нити происходящего. Начиная от ситуации в стране, и заканчивая ситуацией на дороге. Собираясь на учёбу, послушай радио: не назначил ли обожаемый президент дату коронации и не решила ли семейка Бушей снова где-нибудь насадить демократию. Будь в курсе происходящего в универе: возможно, именно тебе удастся заполучить халявный зачёт. Слушай, о чём говорит твоя девушка и вовремя «уводи» её от опасных тем, вроде запаха чужих женских духов на твоей рубашке и той кучи пивных бутылок, которая образовалась на кухне, пока она навещала свою мамочку.
Подтянуться 10 раз. Знаем, что удар – ниже пояса. А ты думал, в сказку попал? Скажи ещё спасибо, что мы не написали «отжаться 15 раз». Хотя тоже было бы неплохо. Держи себя в форме!
Удовлетворить женщину в трёх позах. Да, старичок, если в остальных пунктах ты мог схалявить – здесь вряд ли получиться. Сверху, сзади и сбоку! Желательно, чтобы женщина была одна и та же, а оргазмы сильные и неподдельные! Удачи!
Каждый Настоящий Мужчина должен иметь при себе:
Нож. Ты не способен часами любоваться на блеск лезвия, с благоговением примерять рукоятку к своей ладони, восхищённо измерять градус заточки?! Вон из рядов Настоящих Мужчин! Нож – лучший спутник мужчины! Настоящие мачо своими мачете ещё и бреются! Но тебе нож потребен совсем для других целей. В швейцарских армейских складничках есть всё, что тебе понадобится: штопор и открывалка (чтобы пробки не стали причиной отмены дружеских возлияний), мини-пилка (подпилить ножку стула ненавистному однокурснику), кривой консервный нож (им так удобно чистить апельсины), обычное лезвие с лазерной заточкой (перерезать стропы парашюта, а заодно и всех часовых, преграждающих путь к вражескому штабу).
Презерватив. А вдруг раненый товарищ попросит пить, а у тебя не окажется под рукой фляжки? Ну а если серьёзно, ты сам знаешь, зачем тебе нужна эта маленькая резиновая штучка. Да, и неприуменьшай своих способностей: запасайся впрок, - вдруг тебя хватит не на один раз!
Сотовый телефон. Единственная вещь, которой Мужчины хвастаются: у кого меньше. Прогресс спрятал в микроскопический корпус органайзер, видеокамеру, mp3-плееры и компьютеры. Учёные не придумали одного – как сделать тарифные планы сотовых операторов максимально приближенными к состоянию кошелька среднестатистического россиянина. И пока они бьются над этой проблемой, ты будешь платить, чтобы быть постоянно доступным.
Часы. Дело даже не в том, что ты будешь знать, который час. Тебя окружают сотни людей, обладающих той же информацией и готовых ею с тобой поделиться. Дело в том, что Мужчина не может себе позволить лишних украшений, а простые и в меру дорогие часы – лучшее сочетание функциональности и стиля. В конце концов, вспомни, что Джеймс Бонд использовал свой хронометр как кастет, пытаясь вырваться из лап мировых злодеев.
Ремень. Вряд ли твои джинсы спадут без него – с твоим-то пивным животиком! Вряд ли тебе придётся вытаскивать из горной расщелины друга, который «в связке с тобой одной». Вряд ли ты будешь перетягивать его израненную руку ремнём, как жгутом. Но помимо того, что ремень – это жутко сексуально(живёт в нас где-то садо-мазо!), это ещё и маленькая месть женщинам за трудно расстёгиваемые застёжки бюстгальтеров.
Зажигалку. А кто говорит, что для того, чтобы носить с собой зажигалку, обязательно курить? Просто спички, например, неудобно зажигать на концертах любимой группы во время исполнения их лучшей лирической песни.
Деньги и кредитную карту. Именно в таком сочетании. Ты уверен, что в славном городе Мухозапендюринске ты найдешь хотя бы один банкомат? А сколько «нала» ты сможешь вывести с собой за границу? Вот. Всегда имей запасной вариант!
Документы. Помни – у тебя есть права! Водительские. А также паспорт, студенческий, пропуск и ещё пара бумажек, где рядом с твоей фотографией красуется печать какого-нибудь важного заведения. И если не хочешь в случае чего проторчать несколько часов в милиции «до выяснения личности», всегда носи их с собой!
Чистый носовой платок. Его наличие располагает к тебе собеседника. Аккуратность ещё никого не отталкивала. Ну и помимо психологического аспекта: ты ведь не застрахован от порезов и ссадин – а для перевязки лучше все-таки использовать платок, незапятнанный последствиями твоего насморка.
Фото жены или любимой девушки. Твоя любимая наверняка будет тронута таким вниманием. А ты, если действительно любишь и скучаешь, будешь вспоминать о ней в разлуке. Следи только, чтобы эта фотография не попалась на глаза второй любимой девушке, если таковая имеется – десять к одному: будет скандал!
Редакция приносит извинения читателям за то, что в текст статьи не включены такие важнейшие пункты как умение открывать глазом пивные бутылки, знание подробностей матча Аргентина-Германия 1976 года и обладание раритетным изданием атласа дорог Горной Шории.
global-life (
menclub) все записи автора
"О том, что бой с Виталием Кличко не состоится, я узнал от своих знакомых. Кто-то прочитал информацию в Интернете, кто-то узнал из телевизионных новостей.
tam-tamos (
