Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Коротенько об общих чертах представителей разных знаков зодиака

Телец

Твердо стоит на ногах и на своём. В упёртость может легко конкурировать с овном. Свободолюбив, хотя привязчив, может ненавидеть партнёра, но менять его не будет. Пусть такой бесячий, зато свой, родной, столько времени вложено. Советов не терпит, но прислушивается и тайком делает выводы, а потом такой: «Опа! Я сам! Всё сам!». Для семьи готов на всё, ну или почти на всё. Но при этом, в отличие от овна, не имеет привычки причитать и делать скорбный вид. Любит стабильность, старается расписать свою жизнь на пару лет вперёд. Если телец попросил у вас помощи или совета, то бегите. Скорее всего, после этого он вас уберёт, ведь свидетелей своей слабости телец не оставляет.

Близнецы

Рак

Лев

Дева

Весы

Скорпион

Стрелец

Козерог

Водолей

Рыбы

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Зоя Арефьева

КОШИЧКИНЫ НОВОГОДНИ ТРАДИЦИ
ПРА ЕЛАЩКУ
Севоня проведём наущни преследовани пра елащку.
Елащка ето такая растени, но не цветощек. Елащка всегда зелени, как мухов и ето ощень приятно для глазов. На етом плюсы законщилися.

Какие минусы у елащки? Елащка ето и есть адин сплошной минус!
Во-пердых, она колючи и тыщет в лидцо кошичке иголками. А у кошички лидцо не для етава.
*возмущени*

Во-вторыг, елащка торщит посреди комнаты и бесит!!! Защем торщишь?! Ляг спокойно на пол и лежи! Ничво не должно быть в доме выше котика. Никчемни не щитается, ето котики вынуждени терпеть, пока всём механическую рюку не выдали. Щоб она кошищкам вкусни в рот пуляла.
Поетому котики хочут елащку сронить.

Третих, хуже всего, щто на бащке у елащки звездащка. В доме может быть только адна звездащка и ето КОШИЩКАМ!!! Разве ето сразу не понятное?! Пачиму никчемни псе нада жувать и абиснять?

С дрюгой стороны, эсли натыкнуть кощищку на верхущкю елащки, кощищке ето не сильно понравица. Даже совсем не понравится ццццц. А кому понравица, если в жеппи дерева? Кощищка вам не буратина какае-та!
Можно ещё посадить кощищку прëста на ветащку и пусть немножка посидит. Ето кощищке понравица, но недолго. Кощищка арать нащнет через пять минутов:
"Я вам не белощка! Палажите кощищку гиде взяли!".

Четвертих, вешают на елащку всяки блестящи и жувать не дают!!!!!!! Запретить прегрождать кощищке свободни проход к елащке!!!
А эсли кощищке удаётся пожувать блестящи, то тащут к Тиринару. Тиринар вот так башкой кащает и говорит:
- Вай какие у кощищки какашки нарядны будут. Ваще ето вредни. Вешайте на елащку сосисощки. А блестящи запретить!!

Вывод:
Елащка атлищная новогодни традици, но узясни. Елащку нада погрызть и выкинуть нафиг в акно. Или свалить и тогда пусть астается хоть до весны. Кощищка будет жить в дупле как дятил или дрюгой какой пердактиль.
Пака.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Вчера спецотряд поддержки вернулся весь в колбасных медалях за спасение одного котика. Но давайте подробнее. Дело было так. Утром поступил звонок:

- Спасите - помогите! Котика бросили на произвол судьбы.
- Где вы находитесь, котик, и как ваше имя?
- Официяльное кошичкино имя или как человеки называют?
- И то, и другое давайти.
- Официяльно я Острые Уши Стремительный Кусь десятый. Но эти зовут меня Жорик. Нахожусь я в квартири. Меня заточили и бросили!
- На работу что ли ушли?
- Куда?
- Внаружу. Откуда с пакетами еды возвращаются.
- Да! Котик остался один, голодный, холодный. Велите им скорее вернуться с пакетами еды.
- Спецотряд поддержки выехал. Ожидайти.
- Скорее, я уже десять минут один!

По таким срочным вызовам отряд ездит на роботе - пылесосе. Правда, все на него не влазят, поэтому один кошичкин полицейский едет и держит большую мигалку, которая громко делает: «Виу-виу!», а еще двое следом бегут: «Миу-миу!» Потом меняются. Невероятно удобно и быстро получается.

И в этот раз домчались быстрее ветра. У полицейских даже немного морды перекосило от большой скорости, пришлось лапами обратно круглую форму возвращать. Доехали на лифте на седьмой этаж, стали в замочную скважину кричать:

- Котик, ну как вы там?
- Я погибаю мучительной смертью. - раздался слабый - слабый голос из-за двери. – От тоски, одиночества и голода.
- Вам разве не оставили корма покушать?
- Оставили. Но я устроил голодовку в знак протеста.
- Сколько минутов уже не едите?
- Ы ыутов.
- Что-что? Повторите, пожалуйста.
- Три минутов.
- А чем это вы хрустите?
- Это сушинки. Мне мисочку с сушинками оставили. Вот хрущу от скуки.
- Начинаем развлекательную программу! Прямо сейчас пойдите и сделайте Большой Тыгыдык по кровати. И пока не сбросите все подушки, не возвращайтесь.
- А вы точно полиция?
- Точнее не бывает.
- А меня за это не набуцкают?
- Ну что вы. Они когда вернутся, так обрадуются, что вы ни умирли от одиночества, что все-все вам простят.
- И даже то, что у меня за диваном кладбище какашек?
- И даже это.
- И даже за то, что я зарыл в цветочный горшок вонючую селёдошную башку?
- Конечно.
- И даже за то, что я выстроил всю обувь в доме шеренгой и в каждый тапок, в каждую кеду, в каждый ботинок сделал буэ?
- Эммм…мы думаем за это тоже простят.
- А за то, что я порвал обои и сделал чудесное конфетти? И за то, что я качался на шторе и выбил задними ногами стекло в буфете? И за то, что я извалялся в муке и бегал по всей квартири с криками: «Спасайтесь от снежного барса»? И за то, что я открыл холодильник и в паштет...
- Слушайте, котик, мы бессильны в этой ситуации. Вы всю развлекательную программу самостоятельно выполнили без нашей помощи.
- И что мне теперь делать?!
- Орать. Орите прям во всю глотку, чтоб соседские бабушки с ума начали сходить и стали вам подвывать в разных тональностях. Хоровое пение ваш последний лучик надежды.
- Приступать?
- Приступайти.
- МЯЧЕРНИ ЗВОННН! – начал Жорик и со всех этажей тут же откликнулись пенсионерки, собаки, коты, попугаи и одна трёхногая игуана из 78 квартиры:

- Бом! Бом!
- Мячерний звон!
- Бом! Бом!
- Как много дум!
- Бом! Бом!
- Наводит он!
- Бом! Бом!

В общем, не давали спецотряду никаких колбасных медалек. Они просто на обратном пути купили колбасы и повесили на себя для красоты. А Жорика не прибили, не волнуйтесь. Просто немножко пожурили для порядка. И с тех пор никада не ходили на работу, сидели возле котика, чтоб ему не страшно было дома одному. И чтоб он ногами стекло в буфете больше не выбивал. И далее по списку.
Такая вот прекрасная, добрая история, как сила искусства спасает котиков от одиночества и страшного голода.

Ладно.
Скажу вам правду.
У кошичкиной полиции есть тайные ключики от каждой квартиры. Они просто открыли Жорика и поехали с ним к цыганским котикам в карты играть на желания. А за час до возвращения хозяев закрыли его обратно. Только тсссссс.
А вы думаете, почему ваше животное спит без сил сутки напролёт. Эге-гей с цыганскими котиками требует много кошичных силов.
А если вы подумали: «Так вот почему шпроты из холодильника пропали!», то вы черстви жадни человек и хтьфуй на вас.
Хтьфуй два раза.
(=^‥^=)
✍🏻Зоя Арефьева
/ Топот котов /

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Интересная параллель была проведена между способами мести и знаками зодиака.Оказывается,что и здесь есть связь.Так что, советую прочитать это статью прежде чем будить в ком-то злость и желание отомстить.

Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В обще, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца,

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

1. Bcя eдa, кoтopaя ecть в доме - кота. И этa тoжe. И этa. Bcя еда –кoтa.

2. Этo – мecтo кoтa.

3. Beщи – тoжe кoтa.

4. Bcё – кoтa!

5. Ecли кoтa дoлгo нeт, oн нe тaм. И нe тaм.

6. Ecли кoт cпpятaлcя, oн нeвидим.       Heт, xвocт тoжe нeвидим.    Этo чeй-тo чyжoй xвocт.

7. Hoвыe штopы? Hy ты дypa...

8. Hoвый дивaн? Toчнo дypa...

9. Hoвaя кopoбoчкa? Moлoдeц. Умная. A тeпepь oтoйди, этo кoтy. Пaкeт тoжe ocтaвь.

10. Caма eшь cвoиx мышeй.

11. Caма нocи cвoю шлeйкy.

12. He opи.

13. Убepи вeник.

14. Ceбe в мopдy пoбpызгaй.

15. Лyчшe cpaзy oтдaй. Пoкa пo-xopoшeмy пpocят.

16. Koт xopoший.

17. Koт кpacивый.

18. Koт yмницa.

19. Koт нe знaeт, чтo тaкoe "Пять yтpa".

20. И нe xoчeт знaть.

21. He yxoди oт кoтa. Oн нe paзpeшaл.

22. Ecли кyдa-тo идeшь, пpинecи eды.

23. И из-зa тoй двepи тoжe нecи eды.

24. Пpocтo пpинecи кoтy eды.

25. Bceм нeльзя. Kpoмe кoтa.

26. Koт нe видeл, нe тpoгaл и нe бpaл.

27. Oнo caмo.

Взято из просторов интернета

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

ФОТО из интернета.


Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек!

=======

- А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
- Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

=======

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.

======

-Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...


ФОТО из интернета.


Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребёнка:
- Киса, киса!

=======

Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.


=======

Сынок, почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?
- Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

======

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.


ФОТО из интернета.


Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

=======

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

=======

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

=======

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

ФОТО из интернета.


Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

=======

Первое правило в жизни кота: Случайно проснулся - поешь!
Второе правило: Всегда спи чутко!

=======

Народная мудрость гласит: Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

=======

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

ФОТО из интернета.


На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота?

=======

Настоящая любовь - это когда я помыла кота, а он всё равно ко мне пришёл.

Фото из интернета.


Мой кот по утрам носится так, как будто это он, зараза, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

=======

Надоел мужику кот жены и решил мужик от него избавиться. Взял кота, посадил в мешок, отнёс его на 3 км от дома и оставил там. Возвращается домой, а на крыльце сидит кот, его ждёт и радостно мурлыкает. Мужик сильно разозлился. На следующий день он взял кота и отнёс его на 5 км от дома. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждёт. Мужик вошёл в дикую ярость, взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через час мужик звонит жене по мобильнику:
- Дорогая, кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту скотину к телефону - я потерялся!

=======

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

ФОТО из интернета.


Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

=======

Прилег на диван, а кота забыл покормить. Просыпаюсь, на кухне что-то гремит, наверное, кот себе готовит.

ФОТО из интернета.


Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

=======

Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, он сбежал. Все пассажиры спят, я по салону пробираюсь, тихо кыскаю, чтобы никого не разбудить и не получить, что кота выпустила. Стюардесса подходит и говорит:
- Не волнуйтесь, он у пилотов, они его вернут ближе к посадке, мы его уже покормили. Отдыхайте.



Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

=======

Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр".

ФОТО из интернета.


У большинства кошек есть второе имя - звук стука ножа о разделочную доску.

=======

Сегодня я резал курятину, чтобы приготовить тушёное мясо. И вот какой интересный эффект я наблюдал: две целые грудки весили 500 грамм, а нарезанные кусочки в сумме – только 460. Разница в 40 грамм, вот это дефект массы! А я отлучался с кухни буквально на одну минуту.

=======

Спросил своего друга из США, будут ли его кошки отзываться на "ks-ks-ks!" вместо "kitty-kitty!". Он проверил - они отзываются! Вроде бы мелочь, но на душе стало как-то тепло.

ФОТО из интернета.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

ПОЛУ-ПИРОЖКИ» так называет свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan.
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!

*
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
*
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
*
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
*
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
*
О, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
*
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
*
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
*
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
*
А есть и те, кто не ворует
 но, правда, те уже сидят.
*
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
*
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
*
Чтоб скрыть свою интеллигентность
 он сопли вытер рукавом.
*
Как удивительно природа,
Вас щедро обделила всем!
*
Когда на жизнь посмотришь трезво,
 то понимаешь – надо пить!
*
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
*
Так хорошо вчера нам было,
 что очень плохо до сих пор.
*
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
*
Песца откармливали долго
 в итоге полный был песец.
*
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
*
Пока приехал переводчик
 китаец бедный утонул.
*
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
*
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
*
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
*
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
*
Взял три бутылки и орешков
 чтоб после белочку кормить.
*
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
*
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
*
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
*
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
*
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
*
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть».
*
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.🤣🤣🤣

@Виталий Глазатов

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Латвийский художник и дизайнер Айнарс Олутниекс — настоящий чемпион по рисованию котиков. Поверьте, маловероятно, что в этом деле его сможет кто-то переплюнуть.

Парень прославился на весь мир, собирая фотографии смешных котов, из которых он в дальнейшем делает минималистичные, но неподражаемые карикатуры. Главная фишка Айнарса — использование лишь линий и точек при воспроизведении забавной кошачьей позы или выражения морды

 Узнаваемый стиль рисования позволил художнику привлечь внимание к своему блогу в Инстаграме*. Сегодня в нём собралось уже более 700 тысяч подписчиков.

Кругляшок


  Айнарс Олутниекс ищет фото котиков для вдохновения самостоятельно. Хотя, конечно, в последнее время за него это частенько делают подписчики. Они присылают ему популярные мемные фото или изображения собственных питомцев.

Художник рассказывает, что в день ему приходит от 50 до 100 заявок на перерисовку.

Идеальное совпадение


  Как будто из кота восстаёт ещё один кот

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

 ***

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Кабачки — прекрасный овощ. Сплошные польза и витамины, придраться не к чему, кроме как к плодовитости.

Крайне жизнелюбивые ребята, могут расти без полива и подкормок. Если надо — приспособятся к песку и глине. Выживут на Марсе, пришлют ящик себя с Венеры.

Круче этих зеленых спецназовцев плодоносит только антоновка, подтверждая теорию: чем несъедобнее фрукт, тем охотнее он растёт.
В июне кабачки в радость. Их жарят, парят, тушат, запекают и фаршируют, морозят на зиму и даже варят варенье.

В августе с кабачками ходят в гости и из гостей.
Но пришедших уже незаметно проверяют в глазок — а что это у тебя за спиной выглядывает, мил друг, не кабачок ли? А, всего лишь бейсбольная бита? Тогда проходи.

Ближе к сентябрю кабачки используют для декора, подпирают ими дверь, пугают кота и качают мышцы на руках.

Кабачок летом — самый простой способ узнать, человек ты хороший али социофоб интровертный, есть ли у тебя друзья или же ты голос вопиющего в пустыне, а то и вовсе сирота казанская.

Но если друзей и кабачков у вас слишком много, приготовьте  беспроигрышное,  сразу-со-стола-пропадающее, вполне-себе-диетическое рагу, которое в моей семье отчего-то называлось соусом:

Итак, возьмите кабачок.

1) Посмотрите ему в глаза, спросите, как дела? Если кабачок в ответ начинает моргать, плакать и отвечать за жизнь — его есть нельзя. В такой ситуации лучше вообще ничего не есть, а сразу идти к доктору.

2) Если кабачок молчалив, оцените его возраст. Подозреваете, что видел Брежнева? Нещадно снимите с него кожу, разрежьте надвое вдоль и выньте столовой ложкой богатый внутренний мир вместе с семечками.
Ежели кабачок юн и прекрасен, первые два пункта можно пропустить.

3) Нарежьте труп нашего овоща крупными кубиками.

4) Оцените лук. Он должен быть большим сочным мерзавцем, который заставит вас плакать. Назовите его именем бывшего и кромсайте аки пират медузу, периодически утирая слёзы по прошедшей молодости.

5) Чеснока отсыпьте скромно. Никогда не знаешь, как закончится день. Вдруг целоваться позовут, тогда пары зубчиков достаточно. Если вы давно и беспросветно замужем и страстные поцелуи не светят — кладите сколько душа пожелает. Чеснок можно безжалостно давить прессом, это разрешено конвенцией по правам овощей.

6) Перец болгарский должен быть красным. Так блюдо получается нарядным и хоть как-то скрасит вашу серую жизнь. А ещё перец не обязан быть молодцом. Уставший, потрёпанный жизнью представитель семейства паслёновых тоже сгодится. А вы прослывёте первосортным поваром за минимум денег.

7) Помидоры лучше взять перезрелые, бальзаковского возраста. Они обычно прячутся в дальнем углу холодильника, на нижней полке. Помойте их уважительно, не все доживают до их лет. А потом внезапно переменитесь в лице, засмейтесь адово, чтобы все коты в доме подскочили во сне, покромсайте несчастные томаты вдоль и поперёк и для верности помните вилкой, дабы кровавый сок потёк у вас по пальцам.

8) Напоследок понадобиться робкая юная зелень. Хороший пучок того, что вы любите. Уверена, что вы уже устали, поэтому порежьте зелень кое-как, для дела это не принципиально.

9) Возьмите сковороду и масло, которые вам позволяет религия. Я лично предпочитаю чугун и оливковое. Решительно обжарьте лук до мягкости, добавьте виновника нашего кулинарного торжества и  болгарский перец. Когда все присутствующие на сковороде расслабятся, пригласите на сцену помидоры и соль. Накройте вечеринку крышкой, убавьте огонь и уйдите в интернет на минутку.

10) Очнитесь через три часа, откройте окна, гоняйте полотенцем дым. Успокойте кота, соседей и пожарных, купите новую кухню.

11) Повторите заново первые девять пунктов и оставьте кабачок на плите ровно на 10 минут, в конце приготовления добавьте зелень и свежий чеснок.

Вкушайте рагу в горячем и холодном виде, как гарнир или основное блюдо, добавляйте в омлеты и запеканки, кладите сверху на поджаренный хлеб.

Запивайте компотом, лимонадом “Буратино”, сухим белым, водкой.
А если вы читаете всё это и вам ещё ни разу не подарили пузатый полосатый кабачок, стоит задуматься: что я за  тварь безкабачковая и не напрасно ли я прожил это быстрое, зеленое, исчезающее в закате лето?

© Жанна Шульц

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Такую икру из баклажанов здесь не готовят, это закуска моей родины, где любой пацан с бутербродом в такой икре считался во дворе королем и получал первое место в очереди к велосипеду.

Картинка – дрянь. И икра не так, и хлеб не тот. Но не нашел я икорки настоящей .

Итак, сначала несколько правил.

Первое – как всегда, готовить ГОЛОДНЫМ и думать о тех, кому готовишь. Или о тех, кому бы приготовил.

Второе – никаких ожиданий. Это не фуа-гра, это часть жизни. А какие от жизни ожидания?

Третье – никакой экономии. Об этом чуть позже.

Четвертое – никаких давилок, никаких измельчителей, никаких миксеров. Только вы и хороший любимый нож.

В интернете куча рецептов . Специально не читал. Готовлю всегда по вдохновению, безумствуя и сочиняя. Не ждите ингредиентов в граммах. Я всегда ошибаюсь, даже когда готовлю борщ, мне всегда не хватает одной кастрюли – промахиваюсь и перебарщиваю .

Баклажаны. Толщиной с кулак, длина произвольная. Тугие, напоенные солнцем. Их – в духовку (зеленые попки, конечно, убрать). Сами поймете на сколько. Наша цель не получить корочку, а дождаться момента, когда кожица будет сниматься легко, как платьишко с первой любви. Кожицу снимаем нежно, неторопливо. Лишенные невинности синенькие пока откладываем. Пусть остынут.

Масло. Рафинированное – в мусор. Только густое, бьющее в нос запахом свежих семечек. Лучше, конечно, образца 1977 года из фляги вразвес в баночку. Но такого уж нет. Берите просто пахнущее. Его в сковородку. Много.

Репчатый лук. В свое время я постиг третий дан в нарезании на кусочки в один миллиметр. Вы – произвольно. Но чем мельче, тем лучше. Лучок в сковородку – вместе с солью и щепотью сахара. Главное поймать момент, когда он частично дойдет до стадии кожи перуанца, афролук нам уже не надобен.

Помидоры. Не экономить!!! Резиновые красные шарики по 50 р за кило не подойдут ни в каком виде. Это южное блюдо, господа, не оскорбляйте его. Сочные, с бархатистой мякотью.

Помидоры – на кубики. Эстеты требуют избавлять их от кожицы, но я вас умоляю. Эти кубики – в лучок. Запах пошел? Наслаждайтесь. Огонь только прижмите и добавьте водички. Красный винный уксус – столовую ложку. Но это уже современные понты. Не хотите – не надо.

Томатная паста??? По рукам за это! В сад томатную пасту. Или в борщ, если зудит сильно.

Злые люди добавляют морковку. Но как это делать - к ним.

Болгарский перец. Признаюсь, болгарский перец на дух не переношу. Икра – единственное блюдо, где я его принимаю. Для красоты можно взять разного цвета. Но!!! Разрезав на кубики - пока поджарьте-подтушите его отдельно. Вкусы нужно сливать вместе как в прелюдии - постепенно.

Баклажаны остыли. Берем нож и взрываем их кубически. Размер? Плевать. Потом поймете почему. Отправляете все это к помидорам.

А вот теперь, со временем – туда и перец. И еще чуток водички.

Насчет огня. Медленный. Очень. Вся эта безумная смесь должна кипеть так – блуп…блуп…блуп
Именно с такими паузами и с таким звуком.

Зелень. Укроп – йес. Много. Мелко. Очень. Так, чтобы, взятый в щепоть, он высыпался из нее благодатным дождем. Петрушка? Как знаете. Я адепт укропа. Петрушка для меня – просто кудрявое украшение блюд.

Чеснок. Это важно. Никаких давилок! Никаких измельчителей, повторюсь. Только ножом, но КРАЙНЕ мелко. Чеснок в икре должен не чувствоваться, а ПОПАДАТЬСЯ! Чеснока – много. Так, чтобы вы не наклоняясь к столу чувствовали аромат. Его – туда же.

И вот, что еще. Это – икра. Не салат. Не лечо. Не еще что-либо. Потому и фотка - дрянь. То есть, это должна быть однородная масса с убийственным запахом и вкусом. Потому, я при перемешивании зелья пользуюсь исключительно вилкой, попутно давя все кубики и взрыхляя всю массу в единое целое. Предупреждаю – баклажаны будут сопротивляться, хватать за вилку и умолять оставить в покое. Будьте тверды и настойчивы. Крышками не пользуюсь. Это чистая любовь – моя и блюда. Поэтому никаких презервативов. Крышки придумали те, кто оставляет чувство без присмотра. Не мое.

Хочу вас предупредить. Вы обязательно опьянеете от запаха, вида и процесса. Держите себя в руках. Ни коем случае не пытайтесь есть икру горячей! Только пробовать. Тихонечко. Одними губами. И на предмет соли и специй (если будете их использовать. Некоторые, например, хотят еще паприку)

Приготовили? Дайте остыть. Иногда перемешивайте. Это блюдо любит ласку и уход. Когда остыло – в холодильник. Лучше всего - до завтра. Да. А что вы хотели? Любовь и терпение - сестры.

И последнее. Это дело вкуса. Но я о себе. Это - не гарнир. Не основное блюдо. Это произведение употребляют только в одном варианте – наложив двухсантиметровый слой на теплый свежайший шмат белого хлеба. Откусывать, жмурясь от удовольствия. В жаркий день. Чувствуя языком крупицы чеснока, семечки баклажана, впитывая нёбом прохладную смесь вкусов помидора, укропа, перца и южного ветра. И все это - глядя на потеющий кувшин холодного кваса… Хм…Хотя с возрастом я стал понимать, что и водочка тоже пойдет. Только в этом случае помните – в морозилку кладут не бутылку, а РЮМКИ. А бутылку - в холодильничек. А рядом на досочке - нарезанные в прозрачные ломтики соленое сало и свежий пупырчатый огурчик.

Да пребудет с вами сила, дорогие.

© Рауф Ермаков

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Сейчас, говорят, много всяких жуликов развелось. Типа звонят они кому попало и говорят: «Мама, это я, твой сын! Я попал в беду, в аварию, мне срочно нужны деньги!»
Я про это ничего не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня боятся. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали.
Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю – и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю:

— Алло?
И мне кто-то говорит:
— Мама? Мама, это я, твой сын! Мама, я попал в беду!
— Ошибаешься, дорогой, — говорю я. – В беду попала я, потому что у нас горячую воду отключили. Опять из чайника придётся мыться. Мне только на грудь четыре чайника надо кипятить, да ещё на задницу восемь.
— Мама, я попал в аварию! – говорит сын. – В серьёзное ДТП! Теперь я должен много денег.
— Авария – это плохо, — говорю я. – Голову не расшиб? Приложи что-нибудь холодное.
— Нет, я жив, — говорит сын. – Но мне надо денег. Срочно!
— И где ты в аварию попал? – говорю я. – Опять быстро гнал, что ли?
— Да! – говорит сын. – Я очень быстро гнал и врезался в машину полковника ФСБ! Теперь я кругом ему должен, мама!
— Всё-таки рано мы тебе велосипед купили, — говорю я. – Полковник-то хоть цел? Как он из себя? Высокий, красивый?
Слышу, сын уже нервничает почему-то.
— Мама, не время для шуток! Я испортил машину полковнику, на меня заводят уголовное дело.
— Это ерунда, — говорю я. – На твоего папу три уголовных дела заводили, а толку? Как был дураком – так и остался. Раз ты жив – приходи оладьи есть. И полковника с собой веди, я люблю высоких мужиков.
— Мама, — орёт сын. – Ты не понимаешь! Мне срочно надо денег!
— Ты просто не знаешь, как срочно МНЕ надо денег, — говорю я. – У полковников машин много, а у меня вон белые туфли каши просят.
— Мама! – твердит сын. – Хватит шутить, у меня проблемы! Срочно переведи мне денег!
— И сколько тебе надо? – говорю я.
— Все надо, все сколько есть!
Я даже оладьи мешать перестала.
— Как это все? – говорю. – Нет, дорогой, на те шестьсот рублей в серванте даже не надейся. Я их Нине Егоровне за тапочки должна.

В трубке пауза и тишина. Потом кто-то говорит:
— Блин, угораздило на каких-то нищебродов налететь…
Тут вместо сына появляется в трубке другой голос.
— Женщина! – говорит он. – Я оперативный уполномоченный быр-быр-быров! Ваш сын попал в ДТП и сидит под следствием. Помочь ему можно только одним способом.
— Помогите, конечно, — говорю я. – Отберите у него велик, пока ездить не научится.
— Причём тут велик? – злится опер. – Он нанёс ущерб товарищу полковнику, ему надо срочно загладить вину.
— Полковник у вас какой-то чухан, — говорю я. – В него на велике врезались, а он уже расплакался.
— Значит, не дадите денег? – говорит опер. – Как вы не понимаете, вашего сына же теперь посадят!
— А он и так давно сидит, — говорю я. – Только почему-то на моей шее. Пусть для разнообразия посидит на государственной.
— Эх вы! – говорит опер. – Сердца у вас нет! Какая вы ему после этого мама?
Тут у меня в мозгу что-то щёлкнуло, я даже задумалась.
— Слушайте, а откуда у меня вообще взялся сын? — говорю я. – Я вспомнила, у меня же две дочери!

— В рот компот, — говорит опер. – Дурдом какой-то. Сама не помнит, сколько у неё детей.
— Просто я сначала подумала, что у меня сын от первого мужа Федьки, — говорю я. – Но ведь если бы у меня был сын от Федьки, он бы мне сказал об этом, правда?
— Кошмар, как с вами всё запущено, девушка, — говорит опер. – Вы сама в ДТП случайно в детстве не попадали? Приложите к голове что-нибудь холодное.
— Спасибо за совет, — говорю я. – А когда у нас горячую воду дадут, вы не знаете?
— Ну тебя на хрен! – сказал опер. — Уже не поймёшь, кто кого разводит!
И трубку бросил. Странный звонок какой-то. Сейчас мне говорят, что это были жулики. А мне показалось – просто не туда попали.

Автор: Дмитрий Спиридонов

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Приятелю моему, пользуясь отсутствием у того в тот момент жены, соседи на две недели подкинули своего кота. Когда я к нему зашел, он меня встретил со шваброй в руках.
– Ты чего? Уборкой занят? – спросил я.
Приятель был хмур.
– Если бы. От кота отбиваюсь.
– Как это?
– Так.
И тут я увидел этого кота. Это было удивительное создание ростом с пятилетнюю дворнягу – высокие лапы, обличие рыси и большой пушистый хвост.
Швабру приятель немедленно выставил навстречу коту.
– Внимание! Он может броситься! Берегись!
Кот сейчас же подобрался, под кожей у него заходили нешуточные мускулы.
– Он, что? С ума сошел? – все, что мог спросить я. Мы оба замерли, напряглись, выставив вперед свое ненадежное оружие – швабру. Кот попятился, рыча, и убрался на кухню.
Это был рык снежного барса.
– Откуда это чудовище? – спросил я, когда напряжение немного спало.
– Соседи решили в отпуск смотаться и оставили мне кота. Они его и сами боятся до смерти.
– Его застрелить надо.
– Надо. Но ты сначала с ружьем в дверь войди.
– И как ты согласился?
– А черт его знает. Сам не понимаю. Они еды ему оставили. Я даже сплю теперь со шваброй.
В этот момент нас и нашел рассыльный – нам предписывалось срочно явиться на лодку – внезапный выход в море на одни сутки.
Никогда еще в жизни мы не шли на корабль так быстро.
– А как же кот? – только и спросил я.
– Ничего! – злобно заметил приятель, – За сутки с этой тварью ничего не случится.
В море мы пробыли не сутки, а целую неделю.
Через неделю, под самый Новый год, нас вернули в базу.
– Слушай! – взмолился приятель, – Давай ты со мной пойдешь! А? Вдруг он не сдох там. Он же меня сожрет.
– А ты хочешь, чтоб он и меня сожрал? – только и мог я сказать, но идти согласился – не бросать же человека одного в новогодние праздники.
Жены наши должны были подъехать только через сутки, так что вполне можно было проверить, что там осталось от кота.
Двери были двойные, и первую дверь приятель открывал, почти не дыша. Потом он приложил ухо ко второй двери и прислушался – там была тишина.
Во второй двери приятель только и успел, что повернуть ключ – дверь была распахнута одним рывком изнутри. Отреагировать мы не успели – в объятья нам бросился кот. Он не рычал, не мяукал, он издавал звуки, которые воспринимались человеческим ухом, как слово «БРАТЬЯ!!!»
Он висел на приятеле, обнимая его лапами за шею. В один миг он вылизал ему все лицо, обратил внимание на меня и выдавил из себя звук, очень похожий на: «И ты тоже, брат, заходи!»
В кухне был полный разгром. Кот добрался до всего. Сожрано было абсолютно все. От батона в пакете остался один только разорванный на мелкие полоски пакет. Воду кот пил из унитаза – благо там все время бежала мелкая струйка, а уничтожив все съесное, он стал отрывать и жевать обои.
Идти за едой было уже поздно, но соседка снизу сварила нам макароны с тушенкой.
Все это мы ели втроем – мы двое и кот – он уничтожал макароны, втягивая их внутрь с невероятной скоростью.
Соседи, когда вернулись, не узнали своего кота – настолько это было милое, мирное животное, всегда готовое к ласке, благородное и благодарное.
Кот потом навсегда сохранил привычку пить воду только из унитаза, а еще он уносил и прятал всюду сухой корм. Как собака. На всякий случай.

 
Александр Покровский
/Поговорим/

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

5-5.15 - побудка прислуги.
6-6.15 - утренние умывания.
6.15 - 7.30 - активные спортивные занятия.
7.30 - небольшой перекус.
7.30 - 13.00 - освежающий сон.
13.00 - 13.15 - перекус.
13.15 - 13.16 - лёгкие физические упражнения (не обязательно.)
13.16 - 17.30 - не будить!
17.30 - приход с работы сожителей по квартире, высказать громко всё в лицо (обязательно.)
17.35 - 18.00 - праздничная обширная трапеза.
18.00 - 18.05 - небольшой отдых.
18.05 - 18.30 - освежающий отдых.
18.30 - 20.00 - время снисходительного общения с обслуживающим персоналом (бонус в виде лёгкого массажа живота не обязателен.)
20.00 - 23.00 - вечерний сон.
23.00 - 2.00 - спортивные занятия: гонки с препятствиями, игры в бешеного
кота и 'приключения мустанга в лесных прериях диких монгольских степей' ,
как вариант - перестановка предметов и лёгкой мебели в квартире в
соответствии с принятом в кошачьих сообществах принципами фэншуй.
2.00 - 5.00 - релаксация: желателен тесный физический контакт со спящим
дворецким или горничной, сопровождающийся громким мурлыканьем, в
виде повышения мотивации по уходу и любви к царственным особам
5.00 - как, вы ещё спите??

Автор в розыске. /Перезагрузка/

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Рыбалка

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.


Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.


У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.


- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…
- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…


Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.


Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. Мы едем на рыбалку…


В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.


- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…


Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:


- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.


Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:


- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!


Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:


- Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.


В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.


- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!


Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.


- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! – от души сказала Клава.


Стоит ли описывать, что было дома?


Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Наши питомцы — сущие хулиганы. Многие из них и дня не могут прожить, чтобы не напроказничать. Хотя они, скорее всего, и не догадываются, что их действия доставляют неприятные хлопоты хозяевам.

 Но владельцы домашних животных так любят своих питомцев, что всё им прощают и даже делают памятные фото их проделок, чтобы через какое-то время вспомнить этот момент и посмеяться над ним. В этом материале мы собрали несколько таких поднимающих настроение снимков.

Зачем спать на лежанке, когда гораздо приятнее и интереснее лежать на чистых и аккуратно сложенных полотенцах


 Это был последний уцелевший плед в доме Теперь ни одного без дыр не осталось.


Этот ушастый разбойник добрался-таки до цветного маркера, который хозяева не разрешали ему брать

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

- В один лоток можно войти дважды.
- Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как
 она идёт насыпать в миску корм.
- Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать,
как истошно орёт хозяйка.
- Почему жрать так хочется именно по ночам?
- Ни одна собака не умеет добиваться своего.
- Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов
утра.
- Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное
бельё.
- Мусорный мешок — лучший друг кота.
- Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!
- Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
- Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
- Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.
- Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё
головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.
- Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на
занавеске.
- Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.
- Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а
сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего
это она пристаёт»?
- Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со
шкафа.
- Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову
скакать по ночам.
- Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не
принесли домой ни одной птички.
- Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
- Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая.

Мономаша.
/Перезагрузка/

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Мы называем это жизнью

а это просто список дел

удача смелым улыбнётся
потом над ними дико ржёт

чудес от власти на дождаться
но прекратила бы чудить

такая яркая харизма
что харю хочется набить

ошибки надо делать раньше
чтоб было время исправлять

он шёл по жизни твёрдым шагом
и гордо ахинею нёс

жизнь с тёщей с шахматами схожа
без мата там не обойтись

проблем спиртное не решает
но позволяет их забыть

мужик сказал а после сделал
вид будто он не говорил

бросать жонглёр уже умеет
теперь он учится ловить


нет вам к проктологу товарищ
а здесь у нас ремонт очков

народ –а ты доволен властью
опять неправильный ответ

мы сняли тихо часового
и разместили на ютуб

для дам есть две консервных банки
а джентьлмены – из горла

зачем тебе морская свинка
у нас ещё хомяк не сдох

и как обычно ровно в полночь
ложимся мы с женою есть

вот тут пятно от осетрины
оставлю внукам показать

я пью до дна за тех кто в море
за рыб медуз морских ежей

смеркалось залетали утки
в больнице драка началась


рыбак своих за милю видит
сапёр услышит и за пять

когда смеюсь в лопатке колет
да там топор у вас торчит

нас укрепляет сила духа
сказал детишкам старый скунс

на вас посмотришь сразу легче
уже не стыдно за себя

бобры с людей срывают шапки
и начинают хоронить

хочу туда где пилят деньги
опилок горстку наскрести


благодаря столовой вашей
запор мой сняло как рукой

весна настала в отношеньях
наружу вылезло дерьмо

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Как говаривал Генеральный прокурор: «Главное в ходе следственных действий... не выйти... на самих себя…»

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

 Ой,Шарик...подумай!

Едет на работу...

Скромница!

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?
 
Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
 
Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
 
Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
 
Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
 
Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5
 
Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!
 
Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.
 
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!
 
А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?
 
Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.
 
Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!
 
Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?
 
Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
 
Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!
 
Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?
 
До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!
 
Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.
 
В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…
 
Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?
 
Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

своей загадочной улыбкой

ты мне загадила всю жизнь

козёл молчал но бык вмешался
я вам отвечу за козла
***
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
***
брехня что вася девок портил
наоборот он их чинил

***
коль кто добрей меня найдётся
я разорву того в клочки
***
легко скрывать кривые ноги
под откровенным декольте
***
я в луже неспроста валяюсь
а рекламирую пивбар
***
медведь с медведицей решали
кому чего зимой сосать
***
на чёрный день котлету спрятал
и ночью чёрный день пришёл
***
как говориться на безрыбье
небезопасно раком встать
***
склоняю буйную головку
к твоей мозолистой груди
***
я тапок бросил в выключатель
кто ж виноват что ты вошла
***
поедем к белочкам в сосновку
визит ответный нанесём
***
не смог калачиком свернуться
как ни пытался колобок
***
гаишник тормознул коллегу
как говорят – ни дать ни взять


***
вот ты в сортире типа юзер
ну а сантехник как админ
***
такого жуткого разврата
я вам сквозь пальцы не спущу
***
отдельно каждый –просто гений
в толпе – законченный дебил
***
родил я дочь и отпадает
потребность строить и сажать

ты мне ниспослана всевышним
наверно за мои грехи
***
портниха шьёт суровой ниткой
да и сама не весела

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

❖ И мысли путались – ну просто с кем попало!

❖ Бывает всякое, но год от года реже.

❖ Что ж не жилось – с таким-то некрологом?

❖ Рог изобилия на голове у мужа


❖ И от кого в шкафу ты прячешь мужа?

❖ Пил только брют в сухую голодовку.

❖ Мадам, вас даже муж не очень портит.

❖ Неверность мужу много лет хранила.

❖ Не спал я с нею! Лишь разок вздремнули.

❖ Опять ты над обедом надругалась…

❖ Порой домашняя хозяйка хуже дикой.

❖ Бессонница – покушать лишний повод.

❖ Пуд соли съев, он понял: жизнь не сахар.

❖ Вас, милая, и много, и повсюду.

❖ Запомнить мне легко… Вот вспомнить сложно.

❖ На трёх диетах!.. И не наедалась.

❖ Я на диете – сало ем без хлеба.

❖Под новой шубой не узнать селёдку.

❖Не повзрослеть, не испытав обмана.

❖ Пять дней не пил и понял слово «вечность».

❖ Я после первой не готов жениться.

❖ Ещё налей! – мы в недоуваженье.

❖ У повода есть шанс не стать причиной.

❖ Бродил по пляжу в неженатом виде.

❖ Как затянулось чудное мгновенье…

❖ Покладистым стал внутренний мой голос.

❖ Бутылка крепкого заменит эсперанто.

❖ Молчание – язык универсальный.

❖Судья приговорил жену – к молчанью.

❖ Стабилен был в своём непостоянстве.

❖ Быть слишком умной в мини-юбке сложно.

❖ Мы в будущем поймём, кто прав из виноватых.

❖ Сходи проветрись: вон как раз торнадо…

❖ Хотелось похудеть, но есть хотелось больше.

❖ Полёт души закончился в постели.

❖ На суд потомков можно не являться.

❖ Икалось матом – тёща вспоминала.

❖ Бац! – будущее стало настоящим.

❖ Вчера прошёл по лезвию отцовства…

❖ Гражданский брак… Как зыбок статус тёщи!

❖ Мужей меняла дочь, чтоб подобрать мне зятя.

❖ Сэр, в этой позе как-то не до дружбы…

❖ Курю лишь после секса – в год полпачки.

❖ Болтали в ожидании оргазма…

❖ Меня склоняли – в сторону от брака.

❖ Не огорчайте даму фразой «буду краток».

❖ Ушел в себя, а там жена встречает…

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Однажды на охоте король Артур встретил ужасного великана. Тот пригрозил ему смертью. Артур стал молить о пощаде и великан сказал, что пощадит его, если он ответит на вопрос: «Чего больше всего хочет женщина»?

Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. В течение года Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства,но никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет.

Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гавейна. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет.
Тем не менее, Гавейн сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме.

После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы.

Рыцарь Гавейн был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, а во время свадьбы ела руками.

Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что с ней случилось.

Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой.

Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днем, а какой ночью.

Гавейн задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?

Он решил дать ей решать самой.

После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль сей притчи такова: не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим в ней скрывается ведьма.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

   Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет очень острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда.

    Под лежачий камень мы всегда успеем.

    Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

    Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

    Серп и молот – коси и забивай
.
    Любишь кататься – люби и катайся!

    Mне чужого не надо, поэтому и продаю!

    Наша страна богатых, но временно бедная.

    Не болтайте ерундой.

    Ну вот, опять нет повода не выпить.

    Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

    Не умеешь петь – не пей.

    Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.

    Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

    Обналичим Нобелевскую премию.

    Один в поле не понял.

    По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

    Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

    Поработал на совесть – поработай на себя!

    Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

    Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

    Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.

    Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

    Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

    Русская речь без мата превращается в доклад.

    Рожденный ползать упасть не может.

    Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

    Мужчина – не собака, на кости не бросается.

    Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

    Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

    Ветер в голове попутным не бывает.

    Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

    Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

    Женщину сделать счастливой легко, но дорого.

    Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

    В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.

    Вам смешно, а мне жениться.

    Все женщины хотят одного, потом другого.

    Все идет хорошо, только мимо.

    Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

    Все лишнее – детям.

    Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.

    Нету времени на медленные танцы.

    Обещанного три раза ждут.

    Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

    Постоять за себя, полежать за других.

    Что посмеешь, то и пожмешь.

    В рогах правды нет.

    Вы и ухом не моргнули.

    Если голова болит, значит она есть.

    Говорит Москва, все остальные работают.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

 

 

Снежинка!

https://maxpark.com/community/7761/content/7539065

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

РЕТРО ВОСПОМИНАНИЯ ...ДОМАШНИЙ КИНОТЕАТР ...

***

Просыпается Снегурочка после Нового года и спрашивает Деда Мороза:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то думаю, чего у меня полные трусы конфет.

 ***

Подарил я тёще очень крутой робот пылесос.

Она назвала его Валерия. Дама-пылесос чутко отзывалась на своё имя и делала уборку.

Но вдруг случилось невероятное: пылесос не слышит, не реагирует, команды игнорирует …

Перепробовано всё!

И неожиданное чудо в духе времени: пылесос начал реагировать на имя Валерий!… Тёща, очень громко:

-Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!!!

***

— Москва, Кремль! И что у вас есть в Кремле?

— Ну… царь-колокол! Только он не звонит!

— Ага а ещё? — Царь-пушка! Только она не стреляет!

— А ещё что есть? — Ну ещё есть Дума...

***

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Еврейская мудрость...

1. Чем больше думаешь о себе, тем меньше тебя любят...

2. Бог не пошлет калачи, если лежать на печи...

3. Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами...

4. Знания по наследству не достаются...

5. Добро помнится долго, но зло — еще дольше...

6. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил...

7. Бога мы сердим нашими грехами, людей – достоинствами...

8. Выпустив птичку, ты сможешь ее поймать. Но не поймаешь слово, покинувшее твои губы...

9. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

10. Старея, человек видит хуже, но больше...

11. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон...

12. Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость...

13. Негодяя не учи, а проучи...

14. Кандалы остаются кандалами, даже если они из золота...

15. Никому не завидуй: у каждого своя порция горя...

16. Лучше раньше умереть, чем позже сдохнуть...

17. Отмыть можно тело, но не душу... (с)

- Фима, а почему ваш собака уже третий час на мине так подозрительно смотрит...? - Ойц, Хаим, таки он так на всех смотрит..., когда кто-то ест из его тарелки...

- Фима, у вас 12 детей, это семейная традиция...?

- Нет, Моня, таки традиция у нас другая..., а дети..., так это побочный эффект этой традиции...

Фима, если вы не хочите заиметь себе домашний шухер..., так запомните себе за первое правило мужчины: "Не ленитесь стирать носки... и... СМСки..!"

— Сонечка, а шо бы ты попросила у Золотой рыбки?

— Та, шо..., шо..., волшебную палочку...!

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

...Говорят,не повезёт...(супер-кото-стар)

Аааааа...крокодилы,бегемоты...

Пришёл кот и сообщил мне, что ёлка в обморок упала... 

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Никто не принесёт ни банку, ни полбанки.

Вставай, иди, ищи свои мечты.

За будущее надо драться и работать!

Кровати мнут обычно лишь коты!

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

В то время, как глупый человек изыскивает все новые объекты для вложений и приумножений, лучший объект давно находится у него под носом.

У кота:
1. Высокий показатель экономической эффективности.
Год от года кот будет только расти.

2. Низкие издержки.
Кота можно приобрести дешево, за условную копеечку, а при известной изворотливости изловить забесплатно.
Объект находится на самообслуживании. Моется сам, без шампуня.
Работает автономно.
Выделяет электроэнергию и тепло.
За это просит всего лишь пару раз дать ему прокатиться на шторах или повиснуть на елке.

3. Минимальные риски.
Если держать форточку и дверь закрытыми, ваши вложения от вас не сбегут.

4. Услуги, оказываемые котом, бесценны:
Акупунктура, релаксация, медитативное урчание, тепловые процедуры, снятие порчи, стресса и ороговевшей кожи.
Кроме того, объект психологически устойчив - слушает не перебивая, новости не читает, о будущем не тревожится, панику не сеет.
Охотно отдает шерсть.
В голодные времена способен принести хозяину жирную крысу.

5. Высокая доходность — один котофей может принести от 1 до 5 котофеев.

Все это говорит о высокой инвестиционной рентабельности кота как источника вложений.
Мяу!

Дарья Исаченко.
/Перезагрузка/