Я_вас_любил все записи автора Начало шедевральных мыслей и высказываний читайте здесь:
Избранные афоризмы и фразы. Часть 1

Нашла свой старый бумажный дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..."
* * *
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
* * *
- Ты кто? - Я добрая фея. - А чего с топором? - Да настроение как-то не очень...
* * *
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
* * *
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* * *
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
* * *
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
* * *
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
* * *
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
* * *
Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
* * *
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
* * *
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
* * *
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
* * *
Летать просто. Надо просто прыгнуть на землю и промахнуться!
* * *
Нет беззащитнее девушки, чем с невысохшим маникюром.
* * *
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
* * *
CD и не DVD меня...
* * *
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* * *
Бублик! бублик! - кричали восторженно дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...
* * *
Брелок для ключей – это небольшое устройство, позволяющее потерять все ключи одновременно.
* * *
Меня часто преследуют умные мысли. Но я быстрее...
* * *
Интуиция - это способность головы думать жопой!
* * *
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
* * *
Я верю в чистое, доброе, вечное, халявное...
* * *
Кончил мимо – гуляй смело.
* * *
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
* * *
Хочется чего-то большого и чистого...Слона помыть что ли...
* * *
Проснись и пой!!! Заткнись и спи...
* * *
Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы - не грусти - похрусти!
* * *
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол!
* * *
Однажды ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога, но когда ты это поймёшь, она будет просыпаться с тем, кто это уже понял...
* * *
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
* * *
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.
* * *
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза.
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
* * *
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
* * *
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!
* * *
О великий Контакт, отпусти на пол-часика покушать!
* * *
Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" и получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
* * *
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
* * *
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
* * *
Я не ищу свою вторую половинку... так уж вышло, что я родилась целой.
* * *
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.
* * *
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!
* * *
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово!
* * *
Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
* * *
Дома разруха, голодные дети... мама часами сидит в интернете.
* * *
Я тебя люблю!! -Что?? О_о !!! Извини, тут должно быть: "привет, как дела", но я нехило опечаталась...
* * *
Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!
* * *
Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
* * *
Иногда проще сказать "всё хорошо", чем долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею.
* * *
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи...
* * *
Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!
* * *
А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...
* * *
Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация.
* * *
Китайцы взломали сайт Пентагона - каждый попробовал один пароль.
* * *
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!
* * *
Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.
* * *
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
* * *
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
* * *
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.
* * *
Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!
* * *
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
* * *
У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины – большой!
* * *
Господи!!! Отправь все калории в сиськи!!
* * *
Кодекс плейбоя:
- От всех болезней - нет бабы полезней!
- Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
- Девственность - не порок, а половая безграмотность! Поэтому она лечится!
- Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
- Тощая коpова - ещё не газель.
* * *
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.
* * *
Она: мать приезжает...
Он: какого?
Она: числа или х*я? ))
* * *
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фотографировались.
* * *
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
* * *
Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.
* * *
Если аборт - это детоубийство, то минет - людоедство!
* * *
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
* * *
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
* * *
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
* * *
Съесть стакан семечек - все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку...
* * *
Дипломат - это человек, который может послать вас на х%й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
* * *
В Эстонии с небывалым размахом прошла презентация ОС Windows"95.
* * *
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.
* * *
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
* * *
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
* * *
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
* * *
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
* * *
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.
* * *
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот: "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
* * *
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, Чупа-Чупс потерял!".
* * *
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
* * *
Первый признак того, что у девушки нет парня - накрашенные губы!
* * *
- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок , не знаю...
* * *
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
* * *
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
* * *
Вот Вы говорите: бляди, бляди... А ведь это такие же женщины как и все.Только побольше денег и опыта.
* * *
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
* * *
Если женщина считает, что у мужчины всегда должны быть деньги - то у нее никогда не должно быть месячных.
* * *
Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.
* * *
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
* * *
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!!!
* * *
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.