91-60-91 все записи автора В колонках играет - ю.г.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, УВАЖАЕМЫЕ.

сегодня мы собрались здесь, в нашей дурке, по прескорбному событию. у очередного пациента обострение и требуется проведение внепланового консилиума.

МАССКВА

Слово практикующему хирургу Булавке:

Что ж, уважаемая коллега, думаю, стоит рассмотреть в первую очередь ник – Массква – хотя сама девушка из Оренбурга, это такие тайные мечтания? Ах, нет, что вы? Девушка у нас самая яростная фанатка певицы Массквы! Что аж живет этим названием, так сказать, вся погружена!

Давайте перейдем к сердцу критикуемой, с чего все начиналось!
Передайте, пожалуйста, скальпель, будем вскрывать!
Что? Что вы говорите? За маской плохо слышно, ааа, обезболивающее? Зачем, профессор? Будем по живому, так интереснее!

Вскрываем!
Перед нами «О себе» – пожалуй, я не буду весь этот холестерин вытаскивать наружу! Это просто мрак какой-то! Что бы это прочитать надо себя просто заставить! Куча ненужной информации. Срочно обрезать до трех предложений!

Далее обратим внимание, коллега, на резюме - ФИО: Бессонова Валерия Вадимовна – тут все на месте!
Образование: - могла бы хоть школу написать, а то складывается впечатление, что ты в деревне коров доишь!!
Также нам дано, что тебе 16 лет! Хоть что-то…

Сестра, вскройте, пожалуйста, нам интересы – что мы видим? Да ничего особенного, можете не напрягаться, профессор! Тут стандартный набор, определенно ничего интересного!

Сестра! Где она? Позовите, срочно надо вскрыть полость фотоальбома, посветите мне сюда, не туда, а сюда, ну что вы делаете? Вытрите мне пот со лба, я уже запарилась! Да что за бестолковые помощницы? Профессор, что вы скажете по поводу увиденного? Я вижу так - название – « Me & My ImaGiNaTioN » - опять эти скачущие буквы! Да сколько можно! Я в негодовании! Нюхательной соли мне! Срочно, что вы, сестра, такая нерасторопная!?
А внутри? Что же будет внутри, если это оболочка? Взгляните-ка! Определенно один сплошной «хом», да еще и очень странные антитела в виде подружек. Мне определенно не нравится! Зашивайте!

Стойте, тут еще вот что есть: ПЧ/ДР/СБ 51/46/5. Профессор, вам ничего не показалось странным? А мне показалось! Ни одного сообщества Леры Массквы!! Один только ТХ. А вот еще удивительное сообщество «Смешарики».

Скажите, это очень плохой диагноз? Жить будет?

Слово псевдо-профессору 91-60-91:

будет, будет.) только сначала консилиум лирушных мед.сестёр желает высказаться по поводу названия дневника нашей пациентки.

"Big Girls don't cry..."

определенно, мы имеем дело с параноидально-музыкальным синдромом Попсово-Водкина! симптомы этой страшной болезни проявляются в неуёмном цитировании всего подряд творчества музыкальных групп современности. прошу заметить, коллега, здесь имеет место период обострения, пациент в такие моменты особливо опасен, ибо, как мы видим, цитаты присутствуют и в ник-нэйме, и в названии днева, и в сообществах. выход тут только один, да. проставить больному десять кубиков "здравомыслина" и, пожалуй, пять кубов "повзрослеума". как считаете?

во время ремиссии мы просто обязаны провести ряд тестов, направленных на проверку умственных способностей подсудимого наблюдаемого.
предлагаю взглянуть на названия рубрик:

"[день за днём..всё как обычно...](22) [корзина](10) [бред сrazy ЛерКи](9) [исповедь разбитого сердца](7) [тесты](4) [коры](4) [правила жизни](3) [мысли философские](2) [стихи и рассказы](1) [тексты песен и их переводы](0)"

не падайте в обморок, товарищ мед.сестра! это наша работа! диагноз, предположительно, следующий: синдром Тестиково-Долбоебкина, болезнь Бытовухина и, насколько мы догадываемся, прослеживаются ярковыраженные тенденции в сторону синдрома Писательского. да, случай запущенный. пожалуй, увеличим прежнюю дозу "здравомыслина" до 15 кубиков в день перед обедом (внутримОзгово), и дополнительно к этому пропишем "оригинальноцина". это единственный выход.

консилиум, в составе двух несчастных измученных мед.работников, переходит к рассмотрению каракуль наблюдаемого на мягких обоях нашей дурки:

итак, после теста Вменяемо-Адекватского вскрылись некоторые, ранее незамеченные, симптомы, в их числе: неудержимое желание строчить километровый лытдыбр и бездарную бытовуху, постить дурацкие опроснички, лирушные паровозики для детишек-имбицилов и тестики для больных синдромом дауна (тестики сообщили вам, что вы родились от папы с мамой? Нет? Вас жестоко обманули!)

ладно, на сегодня наше обследование закончено. диагноз вынесен. зачитываем:

дневник полуребенка-полуподростка, который еще плохо умеет выражать свои мысли связными словами и предложениями, не постит ничего кроме детального описания дня. было замечено немного душевных метаний по поводу любви к какому-то… к какому-то!) посты, написанные мелким шрифтом, совершенно не читаемы. тоже самое относится и к постам со скачущими буквами. оригинальность – наше всё. возьмите это высказывание себе за правило в ведении дневника.

а днево-хирург Булавка и лиру-медсестра 91-60-91 желают всем скорейшего выздоровления! Пейте витаминчики!