Автор: http://drevo-z.livejournal.com/170225.html


В детстве читала фантастический рассказ про будущее, не помню чей.
Смысл такой – чтоб не загнулась экономика, население должно потреблять. А чтоб оно потребляло интенсивнее, весь ширпотреб стал принудительно одноразовым – одежда, мебель и всё такое. И вот уже герой-подпольщик, рискуя головой, везёт через весь город настоящую табуретку из настоящего дерева.
В перестройку я осознала: придуманное будущее на подходе.
Я тогда купила китайские кроссовки – очень красивые, очень, у меня сроду такой красоты не водилось. Через полторы недели у них оторвались обе пятки. С интервалом в минут двадцать. То есть спереди кроссовки, а сзади босоножки. Летом, может, и терпимо, но в дождь со снегом как-то сыровато.
Но это ещё что.
В те же весёлые времена приятель отоварился пуховиком. До того я считала, что «пуховик» - это от слова «пух», а не от «мелко порубленых с потрохами кур». И тоже - двух недель не прошло, как пуховик начал попахивать мертвечиной, а весь этот пух свалился вниз и запросился наружу. В принципе даже стильно – сверху ветровка, а низ был как бы утеплён подушками. Правда, не покидало ощущение, что ежели нижний шов разойдется, то из пуховика непременно высунется синеватая куриная лапа.

Почему вспомнилось.
Тут одна одна дама купила диван, не из дешёвеньких. По итальянской технологии – не абы тебе что. Даму можно понять - любой женщине хочется иметь в доме что-нибудь по итальянской технологии. Привезли, собрали, рассчиталась, расписалась, полюбовалась и села всеми своими пятидесяти пятью килограммами. Диван жалобно хрюкнул и перекосился.
– Быть того не может! Да, на гарантии, но откуда мы знаем, чем вы там на диване занимались? – заявила фирмочка-производитель.
Дама долго убеждала, что до занимательства чем бы то ни было не дошло, что на диван она просто присела, ей не верили, но в конце концов сдались и прислали мастера.
- Да что ж вы с ним сотворили?! – горестно вопросил мастер. Чинить-то он чинил, но на даму поглядывал с опаской, подозревая, что по завершении ремонта она вовлечёт его в разнузданную оргию прямо на возрождённом диване. Всем своим видом демонстрировал: пусть даже не надеется - он не из таковских.
Тем не менее починил.
Проблема присаживания исчезла. Но тем же вечером дама решила диван разложить.
Вот если бы он отказался раскладываться или же разложился и закостенел в разложенности, то оно бы и ничего, жить можно. Но этот макаронник застыл в промежуточном состоянии – ни туда, ни сюда. Дама, физик по образованию, наконец-то поняла, что должен чувствовать кот Шрёдингера. Мало кто любит неопределённость.
– Какая замена, какие деньги?! Вы что – издеваетесь? Мы ставим итальянский механизм – вся Италия раскладывает и не жалуется! – взвилась фирмочка-производитель. Однако после долгого и насыщенного взаимными обвинениями и угрозами скандала снова прислала мастера, уже другого. И директор прислался. Дабы лично разоблачить потребительскую экстремистку.
Короче говоря, подозрения первого мастера подтвердились – оргия таки состоялась, участвовали новый мастер, директор и диван.
Дама говорила мне, что её хватило на 10 минут, потом завяли уши, пришлось уйти на кухню.
Диван был не в пример крепче духом - продержался часа два. Видно, в процессе производства наслушался всякого.
Но сдался.
- Вот видите, и складывается, и раскладывается, это вы что-то не то с ним делали, - сказал взопревший директор, вытер лоб и устало присел.
Диван знакомо хрюкнул и провалился внутрь самого себя.

Эвакуация дивана - это отдельная история. Замечу только, что лифт тоже пришлось ремонтировать.
Когда после долгих мытарств даме наконец вернули деньги, директор сказал: - Вы, женщина, своими претензиями мне всю душу выели. Что за склочный и прижимистый у нас народ – хочет, чтоб купил – и на века!

Вся правда о звуках издаваемых кроликами

Итак, это мой первый достаточно большой иллюстрированный проект. История началась с того что мы с моей соседкой завели маленького кролика- тут же у нас возникло куча вопросов "как, что, почему". Больше всего меня удивило то насколько эти ушастики шумные (хотя казалось бы... такая пушистая мелочь, наверное они тихие, но нееет ) Короче говоря так родилась идея проиллюстрировать звуки издаваемые кроликами.

Я ужасно не довольна "кислотно-аляповой" гаммой (уж очень много иллюстраций корейцев пересмотрела в процессе) но что уж вышло, править это нет сил и возможности. Прошу мимо проходящих и заинтересовавшихся сказать пару слов "Как оно"?

кроличьи шалости

Итак, вы решили забыть Эту Скотину.

И сразу начинаются мысли, правда? Позвонить ли ему, чтобы сообщить о своем решении? Написать ли письмо? Или в глаза ему поглядеть напоследок? А как он отреагирует – очень интересно, правда? А, может быть, вы приняли неверное решение? А, может быть, он захочет вас вернуть? Или вообще – он хотел жениться на вас, но был очень занят и не мог позвонить целый месяц…

Такие мысли будут. Каждая такая мыслишка мешает вам забыть Эту Скотину. А вы ведь решили забыть?

Тогда советую:

1. Все свои действия в отношении Этой Скотины сверяйте с поведением человека, который равнодушен.

Вот вы сидите и думаете, не отнести ли Этой Скотине его книги.
А представьте, что у вас есть приятель, к которому вы равнодушны, просто симпатичный человек.
Стали бы вы, например, думать, звонить, назначать встречу, чтобы приятель забрал свои книги у вас? Уверена, что нет. Вы бы подумали: если книги нужны приятелю - он сам позвонит, сам придет и заберет.

А меж тем этим раздумьям - позвонить ли Скотине, чтобы забрал из вашей ванной свою зубную щетку - посвящены обычно вечера и ночи.

Равнодушие – вот ваша цель. И если ваши действия вызывают новый поток мыслей об Этой Скотине – вы вредите себе.
Любое общение со Скотиной - новые эмоции. Значит, для равнодушия должно быть общение минимальное: здравствуй, до свидания.
Не пытайтесь завести сейчас новый роман, сходить на свидание – после свидания будет новый поток мыслей об Этой Скотине (впрочем, можете меня проверить и сходить на свидание).

2. Найдите фразу-метлу. Метлой вы будете гнать все мысли об Этой Скотине.

Для начала напишите краткое резюме, почему вам было плохо с Этой Скотиной, и как хорошо вы будете жить без него. Резюме пишется на основе здравого смысла (а он у вас остался, если вы решили расстаться с тем, кто вам портит настроение).

Вот резюме Олега, его девушка ушла к богатому мужчине: "Если ушла девушка, значит, я не оправдал ее надежды. Надежды у девушек бывают разные, часто – денежные. Для меня главное, чтобы я оправдывал СВОИ надежды. Думаю, что встречу девушку, которая, как и я, будет надеяться прежде всего на себя".

Далее из резюме выбирается, составляется яркая, простая, бесспорная фраза-метла. Фраза должна быть очень короткая, но вам будет понятно, о чем речь, тут каждое слово для вас - ассоциативное.

У Олега получилось вот что: "Я не оправдал ее надежды, но оправдаю свои".

Фразу-метлу можно менять, можно иметь их несколько, но главное – приладить ее к себе, как обувь для долгой прогулки. Ищите самые точные, самые энергичные слова, самые ассоциативные.

У Олега в конце-концов фраза стала такой: «Но свои надежды я оправдаю, так-то!».

Заметьте, Олег не выбрал ходовое резюме: «Все бабы – продажные», потому что это утверждение не бесспорное и не жизнерадостное. А вам нужны жизнерадостные, бесспорные утверждения, не вызывающие ни новых мыслей, ни новых эмоций.

3.Как только пришла навязчивая мысль об Этой Скотине или начинается ненужная эмоция – гоните ее поганой метлой!

Этот метод, вероятно, давно известен психиатрам, но мы изобрели его сами для себя.

Фраза-метла обычно уже есть в вашей голове, вы ее придумали и продумали в своем обычном, здравом состоянии, в здравом, как говорится, уме.

Есть выражение: гнать поганой метлой. Поганая - здесь в смысле: для выметания погани.

Искусство счастья - это прежде всего искусство гнать ненужные мысли и эмоции поганой метлой.

В народе есть гениальные фразы-метелки на все случаи беды. Например, о смерти ребенка: бог дал - бог взял.

В случае смерти близкого я бы взяла фразу-метлу такую: в состав жизни входит и смерть.

Для расставания я придумала фразу: чем скорее уйдет Чужой, тем скорее придет Родной.

И еще: ты обо мне не думал – теперь я о тебе не думаю!

4. Фразу хорошо бы говорить еще много раз в течение дня, хорошо с утра и на ночь, в полусне, чтобы действовала гипнотически, входила в подсознание.
Это известный и широко применяемый психологами метод аутогенной тренировки.

5. Приготовьте денежные купюры. Вы будете их рвать, если фраза-метла не сработает.

Да-да, если фраза-метла не остановила ваши мысли, и вы продолжили думать об Этой Скотине больше двух-трех мыслишек, установите себе штраф: вытаскивайте купюру из кошелька и рвите ее. Допустим, порвали, и снова фраза-метла не остановила мысли, тогда опять через две-три мысли рвите купюру.

Советую рвать десятки, если не поможет – пятидесятки или сотни. (Если денег вам не жалко - рвите любимые платья или книги).
Деньги - это общепринятая ценность. В данном случае, вы наглядно видите, как рвутся ваши ценнейшие нервы при мыслях об Этой Скотине. Надеюсь, много не порвете.

Кстати, все психически здоровые люди умеют гнать ненужные мысли мастерски: например, мысли о смерти.
И, если у вас не получается прогонять мысли, значит, вы не очень хотите.

6. Избегайте и усталости, и скуки.

Вскоре вы заметите, что приступы отчаяния стали реже, и вы чувствует все чаще некое смирение. Отлично, уже близко к равнодушию.
Обязательно будут рецидивы отчаяния, особенно при нервных перегрузках или скуке.

Избегайте и перегрузок, и недогрузок головы, ищите серединку между ними. Это умение, возможно, главное для счастья.


Светлана Ермакова

24 правила, которые должна знать каждая женщина

\можно и оспорить...только стоит ли\

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

2. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

3. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

4. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельба из дробовика и автогонки.

5. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

6. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

7. У тебя достаточно одежды.

8. У тебя слишком много обуви.

9. Твой бывший возлюбленный - идиот.

10. Проси то, чего хочется. Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

11. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

12. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

13. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

14. Нет, не имеет значения, в каком.

15. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

16. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того сериала.

17. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

18. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

19. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

20. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

21. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

22. Если что-то чешется, то его будут чесать.

23. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

24. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

http://gibrid.ru/main/otnoshen/gorya038.htm

Диагноз гриппа и простуды можно будет получить по кашлю в мобильный телефон



Скоро диагностировать респираторные заболевания можно будет за считанные секунды – с помощью мобильного телефона. Американские и австралийские ученые разрабатывают программное обеспечение, которое позволит пациентам просто покашлять в микрофон своего мобильника и выяснить, что у них: грипп, пневмония или другое респираторное заболевание.

Специалисты объяснили, что характер кашля, «сухой» или «влажный», «продуктивный» или «непродуктивный», может очень много сказать врачу относительно того, что вызвало такой кашель. Например, по кашлю можно понять, вызван он бактериальной или вирусной инфекцией. Работники сферы здравоохранения отличают кашель на слух. Но теперь программное обеспечение (ПО) сможет делать то же самое. Это сэкономит пациентам то время, которое они бы затратили на поход к врачу, а также предупредит больного о риске серьезных осложнений.

Медики пояснили, что здоровый, произвольный кашель обычно несколько громче, чем непроизвольный кашель больного человека. После изначального взрывного звука можно услышать колебания голосовых связок или звуки мокроты, которые и дают представление о том, что происходит в респираторной системе больного.

Новое ПО будет сравнивать кашель пациента с занесенными в базу записями кашля, сопутствующего всем известным респираторным заболеваниям. Врачи по поводу нового ПО настроены оптимистично. Данный проект получил грант на 100 тысяч долларов от фонда Билла и Мелинды Гейтс. Считается, что это ПО будет особенно полезно в странах, где пневмония является ведущей причиной детской смертности.

По материалам http://medicinform.net/