Японская кухня - это не только суши! Супы являются непременным атрибутом японской кулинарии. Их подают не только к обеду, но также и к любой другой трапезе. Японская кухня отличается заметным разнообразием первых блюд, большая часть которых приходится намисосиру – супы на основе пасты мисо.

Мисо представляет собой консервированную соевую пасту, традиционно используемую в Японии в качестве заправки бульонов и супов. Существует огромное количество видов мисо, проистекающее из местных обычаев ее приготовления. Они могут различаться качеством солода (пшеничный, рисовый, ячменный), а также условиями и временем выдержки. Конечный результат сильно варьируется по цвету, запаху, солености и интенсивности вкуса. Так, различают светлую, темную и даже красную мисо. Светлые сорта мисо имеют более нежный вкус, темные - более интенсивный. Супы мисо заправляются тем или иным видом пасты в зависимости от происхождения рецепта и свойств остальных компонентов блюда. 

Но это была лирика, а теперь сам рецепт:

Ингредиенты на 4 порции:

• Даси — 1,5 Чайная ложка
• Мисо — 0,5 Стакан (Белая соевая паста)
• Тофу — 0,5 Стакан (Порезанный кубиками)
• Зелёный лук — 2 Ст. ложка (Мелко нарезанный)
• Вода — 4 Стакан
• Морские водоросли — 1 Ст. ложка (Сухие водоросли 

Порядок приготовления:

• Налейте воду в кастрюлю и доведите до кипения. Добавьте гранулы даси и размешивайте до однородной массы. 
• Переключите плиту на средний огонь и добавьте в суп тофу. В сушёные водоросли добавьте немного воды и подождите пока они размокнут. Отожмите лишнюю воду и добавьте водоросли в кастрюлю с супом. Кипятите на медленном огне в течение 2 минут.
• Выложите в миску пасту мисо. Зачерпните половину ковша бульона даси и добавьте в миску с мисо. Размешайте бульон с пастой до однородной массы.
• Выключите огонь, добавьте пасту мисо в бульон и хорошо перемешайте. Перед подачей на стол украсьте блюдо нарезанным зелёным луком.

Блюдо получается очень легкое, вкусное и необычное. Удивите своих домашних!

***

Я в шоке читаю детский букварь: " Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки! "

***

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

***

Дальтоник Вася думает что собирает кубик-рубик за 10 секунд

***

Студенческая логика: две пары в день - это дохера, а ради одной и ехать не стоит :)

***

— А кто это на балконе банку разбил? 
Лиза (4 года): 
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Хочу себе вот такую футболку прикупить. Как вам? По-моему вышка!!!

Любовь - это прекрасно! Любите друг друга и..  враг врага. ;)

Сдала сессию, жизнь налаживается, лето начинается. Погодка правда подкачала, но это ничего, это я думаю можно ещё наколдавать.

Море, я по тебе скучаю, жду каждую волну, волнуюсь и знаю, что мы скоро встретимся ;)

Наконец-то я вернулась целиком и полностью, надеюсь вы никуда не разбежались и чесно-прочсно по мне скучали)))

Есть что рассказать, потому скоро буду божить)))

Плохо срослась нога, ломали ещё раз. Невесело.

Здравствуйте мои дорогие! Вы себе даже не представляете, что со мной случилось!!! Как вы уже наверное заметили, я отсутствовала довольно долгое время. Нет, не подумайте, что я вас покинула, или забыла, или мне с вами неинтересно, всё это никак не связано с действительностью. Просто со мной случилась маленькая, но очень неудачная катастрофа.

В один прекрасный зимний и даже, как ни странно, немного солнечный денёк позвонила мне моя закадычная подружка и сказала, что она с некой компанией едет сегодня на лыжах с горы (!)кататься (есть тут у нас неподалёку «гавнолыжный курорт») и у них есть 1 свободное место. И вот я, не долго думая о том, что на лыжах стою я ещё хуже, чем на коньках, сей же миг собралась, и мы рванули на встречу приключениями. Приехали на место, экипировались по полной программе. То, что что-то здесь не так, я поняла, когда стала на лыжи.. Они вели себя как-то странно, а вместе с ними и мои ноги – ехали куда хотели, разъезжались в разные стороны и роняли меня на пол. Но это (что весьма странно) не остановило меня и я продолжила манипуляции с лыжами, в надежде на то, что на горе всё само собой решится и пойдёт как по маслу (я же не зря смотрела по Евроспорту как они это делают!).  Начала спуск я нормально, вроде бы, но потом начался какой-то поворот, я в него не вписалась, упала и покотилась.. Упала в какую-то темноту, помню было очень больно и больше ничего. Очнулась уже в машине скорой.. Дальше всё как обычно, осмотр, гипс, чуть-чуть полежала в больнице и вот теперь дома в гипсе и скуке. За те дни, что лежала в больнице ко мне пришла тыща человек, я была в центре внимания, все интересовались как и что, в мою палату, как на экскурсию, ходили толпами «туристы», а теперь грустно и одиноко, у всех дела, гуляния и т.д. , а я неудачница лежу на месте и всё думаю, чего я подперлась на эту адову горку!  В общем поделом мне.

И кстати я больше ни ногой на лыжи, этот спорт не для меня.

П.с. 2 недели меня не было в интернете  и даже и не знаю когда в следующий раз выйду на связь, но обещаю, что как только, так сразу.

Вечно ваша zzanozza, на долгие времена облачённая в гипсовые доспехи..

50 вещей которые вам бы стоило знать если вы фанат сериала Доктор Хаус (не знаю насколько баян)
1.Все Лгут!
2.Языки пламени нарисованные на трости, создают иллюзию того что Доктор Хаус идет быстрее.
3.Если Вы хотите решить свои проблемы, отравите на дело свою любимую крысу.
4.Вы можете видеть музыку если вы употребляете ЛСД.
5.За самодовольством легче ухаживать чем за своим внешним видом.
6.Викодин лечит всё!
7.Если обращаться с людьми как с мусором, то иногда, они влюбляются в Вас.
8.Это никогда не Волчанка.

• Вы должны знать все о своих донорах спермы прежде, чем использовать их сперму.


• Вы же не хотите, чтобы Ваш ребенок был избит, в конце концов.


• Закажите хорошую сигнализацию и сторожевую собаку, если Вы собираетесь удержать Доктора Хауса на месте.


• Если Вы — медсестра и хотите привнести изменения в вашу сексуальную жизнь, ищите работу в онкологии.


• Это НИКОГДА не первый диагноз.


• В смерти нет никакого достоинства.


• Ketamine это временное излечение для хронической боли ноги.


• Это никогда не будет болезнь Вильсона, но это будет упомянуто снова.


• Они не называют Белым дом — белым только из-за его цвета.


• Новый способ сказать о мастурбации иными словами в присутствии детей: "В Поисках Немо"


• Наркотики не дают Доктору Хаусу превосходство, они делают его нейтральным.


• Как сказал Вильсон, Вы были бы удивлены если бы знали с чем Вы можете жить (после того как он извлёк червя из тела пациентки).


• У гения действительно есть побочные эффекты.


• Кортизол это панацея.


• Секс убивает.


• Если Вы сделали самому себе обрезание, Доктор Хаус гарантирует, что хорошие хирурги поместят ваше достоинство назад на место.


• Собаки любят есть виниловые пластинки и кроссовки Nike.


• НИКОГДА не курите марихуану, выращенную в антисанитарных условиях.


• Все должны получить MRI.


• Когда Вы думаете, что Вы имеете ВИЧ, вы начинаете задумываться о высоких материях.


• Когда кто-то находится в больнице, гарантируется, что его дом пуст, и Вы можете в него свободно войти.


• Если Вы оранжевый, и Ваша жена не замечает этого, значит, она Вам изменяет.


• Доктору Хаусу нравятся люди, которые учат детей, что правда это хорошо, и что нет никакого Бога.


• Разрыв яичек очень болезнен.


• Если Ваша коллега думает, что у нее есть ВИЧ, она могла бы пригласить Вас к себе для занятия сексом...


• Эффект ЛСД может быть приостановлен с помощью антидепрессантов.


• Если Вы проведете половину года, пытаясь убедить вашу бывшую в том, что она должна бросить своего мужа и перейти к Вам, то в ту минуту, когда она на это решится, Вы потеряете к ней интерес.


• Whiteboard не может использоваться черными людьми, именно поэтому её называют "whiteboard" (поймут те кто знают английский).


• Если Вы хотите, чтобы упрямый пациент принял лекарство, скажите ему, что этот же медикамент предписан "республиканцам".


• Если Вы видите, что стетоскоп висит на ручке двери Доктора Хауса, значит, он занимается сексом.


• Жизнь это череда комнат.


• Преднизон ставит под угрозу иммунную систему.


• Вильсон не на антидепрессантах, просто он постоянно находится на скоростиии!


• Как считает Вильсон, Хаус очень сильно ударился головой, когда был ребенком.


• Чейз ненавидит монахинь.


• Наличие судимостей даёт вам очень хороший шанс быть принятым к Хаусу на работу.


• Только Доктору Хаусу разрешается писать фломастерами на доске.


• Трость намного лучше чем щенок!


• Не злите Кадди..., или она заберёт Ваш Викодин!


• Люди имеют привычку уважать и уступать калекам больше чем обычным людям.


• В целом, наркоманы — идиоты, ну кроме одного исключения...


• Если Ваш босс забирает Ваше место для стоянки, бросьтесь в истерику и проведите неделю в инвалидном кресле, чтобы отстоять ваше место.


• Он — мизантроп, несчастен, антиобщественен, женофоб, фанатичен, подавлен, постоянно глотает таблетки, гоняет на мотоцикле короче он — эгоистичная задница. Но вы бы доверили кому-то кроме него свою жизнь?

Нашла в тырнете, делюсь...

Про Ларису и Антона. Часть 1 (Не про любовь. Наверное, провокация. Многобукфф)

Лариса сняла перчатки, присела к столу.
– Давно живешь половой жизнью? Как часто?
Девочка в гинекологическом кресле все так же улыбалась, ничуть не конфузясь своего положения. На ее лице явственно проступало удовольствие, и Лариса вдруг почувствовала отвращение: будто это 15-летняя блядушка играла с ней, и Лариса не осматривала ее влагалище и матку, удовлетворяла ее…

– Чего молчишь, Таня? – вспомнила о себе воспитательница. – Когда первый раз спала с мальчиком? Часто спишь?
– Я одна сплю, – честно ответила девочка.
– Слезай с кресла, одевайся – раздраженно потребовала Лариса. – Когда у тебя был первый секс? Как часто сейчас?
– Когда меня трахнули первый раз? Не помню… – девочка слезла с кресла, оделась. – Много трахают…
– Где? – ошалело выдохнула воспитательница.
– Гы… А где вы не видите… – улыбнулась еще шире Таня.
– Это же нельзя, сколько мы про это говорили!
– Так хочется же… Интересно. И приятно бывает… И конфеты дают.
– Подожди в коридоре, – отправила Лариса девочку за дверь, повернулась к воспитательнице: – Все?
– Да, все…
– Больше не замечали?
– Пока только у шестерых такие большие задержки.
– Хорошо… Никаких особых изменений я не увидела, проконсультируюсь с коллегами. Вы опросите всех остальных ваших воспитанниц. У кого задержка больше двух месяцев – везите.
Лариса закончила писать, откинулась на спинку стула:
– Как же вы там за ними смотрите? Судя по ним, у вас там не интернат, а …бордель, простите.
– Так что ж мы, – вздохнула воспитательница и сразу превратилась в простую, полноватую бабу с уставшим лицом. – Они ж как кролики. Как момент выгадают – готово. Друг дружку не стесняются, наоборот… И ты скажи: одним Бог обделил, а другим черт наделил…
– Все, вы свободны. Я позвоню вам… или приеду.
До конца рабочего дня оставалось еще полчаса. Хорошо, что никого на прием больше не было. Лариса чувствовала себя уставшей. Это было для нее легким потрясением: видеть внешне детские лобки, еще не до конца оволосившиеся, и тут же – влагалища опытных женщин. Благо, не рожавших.

Антон вернулся как всегда – к восьми.
– Ну, как закончилась твоя первая неделя? – поинтересовался он, пока Лариса наливала борщ.
– Сегодня привозили ко мне шестерых твоих воспитанниц…
– Да, я знаю, – неохотно кивнул муж. – Как коллектив? Притерлись?
– Притремся… Знаешь, я поражена…
– Чем? Что девочки в 14 лет занимаются сексом? Я тебе рассказывал, – быстро ответил Антон. – Ой, какой борщ вкусный… Ремонт закончат через месяц. Так что Новый год встретим в новой квартире. Правда, в старом доме, – хохотнул он. – Но зато дом теплый…

– Неужели за ними нельзя установить жесткий контроль? – продолжила тему Лариса. – Впрочем, извини, ты рассказывал, я помню… Я о другом. Непонятный случай. Шестеро воспитанниц, 14-16 лет. Никакой патологии. Менструальный цикл был установился. И вот – четыре месяца задержки, но никаких признаков беременности.
– Ну и слава Богу, что нет беременности, – недовольно ответил Антон, – ему явно не нравилась эта тема, но он терпел. – Ты хочешь легкого скандала для меня?
– Нет, что ты… Я обнаружила у них, у всех, легкую атрофию шейки матки.
– И что? – нехотя поинтересовался Антон.
– Мне непонятно, откуда это! Понимаешь, вместе с отсутствием менструального цикла это похоже на завершение репродуктивного периода! Как будто они внезапно состарились. Не они сами, девочки, а их половая система.

Антон отложил ложку на край тарелки, внимательно взглянул на жену.
– Тебя беспокоит то, что они рожать не смогут?
– Атрофия шейки наступает после менопаузы… такой удивительный слу..
– А меня беспокоит, что они смогут все-таки рожать! – резким криком перебил Антон.
– Как… Чего ты кричишь? Любая женщина… Да, эти девочки имеют задержки в психофизическом развитии…
– Хватит! – Антон ударил ладонью по столу. – Мы одни, и называй вещи своими именами. Эти дети не отстают в умственном развитии. Отставать – это значит потом догнать. Они никогда не догонят. Они – дебилы. Олигофрены.
– Они живые люди, они граждане, как и мы с тобой! – перешла на крик и Лариса, но Антон только поморщился, как от зубной боли, вышел из кухни, но вернулся почти тут же со знакомой Ларисе черной большой тетрадкой.

Он спокойно сел за стол, раскрыл безошибочно на нужной странице.
– Смотри – это цифры. Сегодня в интернате 278 детей. У 57 детей : мать и отец были воспитанниками подобных интернатов, расположенных в других местах. У 26 детей один из родителей был воспитанником такого интерната. Родители у 194-х бывшие воспитанники нашего же интерната. Оба родителя! Нашего интерната!! По двое, а вот здесь – и по трое детей из одной семьи! ОБРАТИ НА ЭТО ВНИМАНИЕ! Дебилы рождают дебилов! Мы плодим дебилов! Так что будет, если одна такая не сможет забеременеть? Это будет значить лишь, что одним как минимум дебильным будет меньше в этой стране непуганых идиотов!
– Боже, как ты можешь так кричать? Как можешь ты так говорить о детях? Это же твои дети, ты директор этого заведения…
– Потому что кому-то нужно заведовать и такими заведениями, – Антон успокоился так же внезапно, закурил. – Да, они дети. И беда в том, что они остаются детьми. Неспособными во взрослой жизни ни на что. Половой инстинкт развит у них, как обоняние у крыс. Они словно чувствуют друг друга, те, которые созревают. А созревают они к 9-10 годам… Но они остаются детьми! Так почему мы должны разрешать детям, не могущим отвечать за последствия, заниматься сексом да еще рожать? А им хочется трахаться, как мартовским котам! И трахаются… да их стерилизовать надо, стерилизовать – и не краснеть! Это ханжество: не называть вещи своими именами!

– Боже, никогда не думала, что ты так можешь относиться…– на самом деле растерялась Лариса – она никогда не видела Антона таким натурально злым.
– У меня было время думать целых пять лет. А не пять минут… Что ты ответила нашей Полине? – неожиданно спросил Антон.
– Какой Полине? А, воспитательнице, Полине Андреевне… Сказала, что проконсультируюсь, пусть привозит всех, у кого задержки…
– И потом?
Лариса пожала плечами.
– Случай необычный. Хочу позвонить своему профессору, рассказать ему. Наверное, если изменений не будет, нужно будет обследовать девочек, искать лечение…
– Красота, красота… Где-то в это время будет умирать от нехватки врачебной помощи, от нехватки лекарств умница-девочка нормальных здоровых абсолютно родителей. И умрет!
Потому как деньги и труд врачей, лучшие умы будут израсходованы на лечение от возможного бесплодия девочки-олигофрена. Вместо того, чтобы спасти от смерти из-за воспаления легких в будущем генетически здоровую мать, они будут мучиться над проблемой: как сделать так, чтобы количество дебилов стало больше!
– Как… Как ты можешь! Я не понимаю тебя! – Лариса готова была заплакать. – Ты педагог! Ты почти врач! Врач душ!
– Да, я врач душ. И мне важно именно это – что за душа сидит в здоровом теле. А вам, просто врачам, наплевать на душу: тебе вот важно, чтоб у этих олигофренок, способных рождать только идиотов, все было здорово и чтобы они могли рождать идиотов дальше!
Я не прав?
– Не прав, – холодно ответила Лариса. – Мой долг, как долг человека – лечить. А не лишать здоровья. Все. Я не хочу больше говорить на эту тему. Это… это фашизм!

Продолжение следует...

Нужно было срочно на несколько дней уехать в деревню.

Итак, что я вынесла из этой чудной поездки:

- Не ходите, дети, в африку гулять. (no  comments)

- О времена, о нравы (если вас пригласили потанцевать там на дискотеке и вы согласились - это равносильно принятию приглашения руки и сердца)

- Сарафанное радио (они слышали как на другой стороне мешают ложечкой чай)

Вообщем, трэш какой-то....