* О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.

     1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
     2. Порядки могут быть изменены в любое время без
         предупреждения.
     3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих
         порядках.
     4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все
         порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
     5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
     6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно
         из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым
         результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или
         сделал.
     7. Если пункт No 6 пытается применить мужчина - он должен
         немедленно принести свои извинения за неправильное
         понимание пункта No6.
     8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
     9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия
         женщины.
    10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время
         суток.
    11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только
         женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
    12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине
         повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым
         или огорчённым.
    13. Любая попытка составить список  женских порядков в целом
         вредна.
    14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки
         теряют законную силу.

    * 10 признаков того, что вы - женщина:

      1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
      2. Вам не в чем пойти в гости.
      3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете, где.
      4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
      5. Вы залетели, а он - нет.
      6. Среди ваших знакомых одна обязательно <<такая дура!>>
      7. Вы считаете, что химия не наука, а причёска.
      8. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить бельё, а не <<
          папиросами своими вонять>>.
      9. При разводе вам присуждают ребёнка, а не стереосистему.
     10. Вас встречают по одёжке, а провожают поутру.

    * Три стадии опъянения женщины:                                                         1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"                                                2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"                                  3. В такси на вопрос водителя                                                             - Вам куда? -                                                                                  "Не твое дело!"

 

    * Женщины носят чулки и колготки                                                        И равнодушны к проблемам культуры.                                             Двадцать процентов из них - идиотки.                                       Тридцать процентов - набитые дуры.                                             Сорок процентов из них - психопатки.                                                  Это нам в сумме дает девяносто.                                                     Десять процентов имеем в остатке.                                                   Да и из этих-то выбрать не просто.                                                     
 

    * Доказательство того, что женщина - не человек. Доказательство от противного.                                                                           Допyстим, женщина=человек. Тогда молодая женщина=молодой человек. Hо на самом деле молодой человек - это парень, значит наше предположение было неверным.
    * Единственная девушка - не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.
    * Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.
    * Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
    * Приходит женщина в аптеку:                                                               - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?               - Есть. Пластырь.                                                                               - Hа какое место клеить?                                                                    - На рот.
    * Мужчина жалуется своему приятелю:                                                   - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.       - Что же случилось? - спрашивает приятель.                                         - Жена узнала.
    * Женщина говорит: - Иди отсюда,                                                         а думает:              - Идиот сюда!
    * Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:                              - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!        - Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу...
    * - Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.                                                                                             - Что ты имеешь в виду?                                                                     - Hапример, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
    * Женщина приходит домой. Маленький сын её спрашивает:                      - Мама, где ты была?                                                                          - У визажистки...                                                                               - А кто такая визажистка?                                                                  - Это тётя, которая делает всех красивыми...                                        - Её не оказалось на месте, да?
    * "Женщина должна истомиться..."                                          (Поваренная книга людоеда).
    * Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Представитель прессы спрашивает у юбилярши:                                    - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?                                    - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру:                                                      - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?                                                                                      - Десять лет плена в России...
    * - Я вчера вернулся из Ирана... Меня поразила одна женщина в аэропорту - она около часа сидела и смотрела на совершенно пустой лист бумаги!  - Ничего удивительного - она изучала свои права!
    * Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит:                                - Вы наверное не замужем, девушка. И одна живёте.                              - Да (радостно так и кокетливо), а как Вы догадались?                            - Вы очень страшная!
    * Врач - девушке:                                                                                 - Ну-ка, красавица, покажи язык. Да, ты заболела, надо делать уколы. Дома бабушка спросила:                                                                     - Что тебе сказал доктор?                                                                   - Он сказал, что я красавица.
    * Молодые супруги поссорились. Она:                                                     - Я тебя знать не хочу! Пакую вещи и навсегда уезжаю к маме.              - Хорошо, дорогая, - сказал он, - вот деньги на дорогу.                      Она пересчитала деньги. - А на обратный путь?
    * Встречаются две девушки. Одна другой говорит:                                   - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?                       - Когда раньше?                                                                                 - Ну когда не было денег.
    * У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:                                    - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.                                        Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
    * - Что означает кольцо на правой руке женщины?                                   - Что она замужем.                                                                            - А что означает кольцо на левой руке женщины?                                  - Ничего не значит.                                                                            - А кольца на обеих руках?                                                                 - Она замужем, но это ничего не значит.
    * - Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой.   А самое главное - я не блондинка...
    * Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:                         - Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют,они же такие огромные, куда их прячут потом?                                                 - Ну ты и дура !!! Их угоняют высоко в воздухе, когда они маленькие !!!
    * - Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?            - Чтобы знать на работу они идут или с работы.
    * К немецкому философу Канту обратился юноша и спросил:                     - Брюнетки или блондинки более верные жены?                                     - Седые,- сказал, не задумываясь, философ.
    * - Как становятся философами? - спросил юноша.                                  - Будет хорошая жена - будешь счастливым, будет плохая жена и ты будешь философом.
    * - Нерешительный человек спросил философа: “Жениться мне или не жениться?”                                                                                        – “Делай как хочешь, - ответил тот, - все равно будешь жалеть”.            - “Почему?”                                                                                        – “Красивая жена будет радостью для других, некрасивая – наказанием для тебя”.
    * Однажды греческого мудреца спросили:                                               - “Какое ты назначаешь наказание за безбрачие?” – и он ответил:           - “Брак”.
    * - Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?                                 - Правда. Особенно вдовы.
    * Разговаривают две женщины о мужьях:                                                - Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня...
    * Судья спрашивает женщину:                                                               - Почему вы решили развестись?                                                          - У меня нет поводов для скандалов с мужем.
    * Вбегает бледная горничная:                                                                - Мадам! Ваш муж лежит без сознания с какой то бумажкой в руке!        - Ну, наконец, то, пришел счет на мою норковую шубу!
    * Мадам Дюпон купила билет Национальной лотереи.                                - Если я выиграю, то куплю себе новое платье, - говорит она.                - А если не выиграешь? - спрашивает муж.                                           - Тогда ты мне его купишь...
    * - Какая разница между женщинами и комарами?                                    - Комары досаждают только летом
    * - Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?                    - Та, которая не задает идиотских вопросов!
    * Мать ругает свою 15 летнюю дочь:                                                       - Где ты шляешься до поздней ночи? Я в твои годы…                               - Помню, помню, мне тогда 3 годика было.
    * - Из чего была сделана первая женщина?                                             - Из первой девушки.
    * Две женщины отсидели в одной камере десять лет.                              Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
    * - Ты кого больше боишься за рулем?                                                    - Солдат.                                                                                          - А еще кого?                                                                                    - Мотоциклистов.                                                                               - А еще?                                                                                           - Пьяных.                                                                                          - А женщин не боишься?                                                                     - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
    * - Доктор, что-то со мной не так - у меня борода не растет.                    - Это нормально, вы же женщина!                                                        - Что?! Я еще и женщина?!?!!!!!
    * Звонок по телефону:                                                                          - Здравствуйте, ваша жена сегодня приехала поставить машину в сервис и тут вышли затруднения ...                                                                - Не волнуйтесь, я оплачу ремонт машины.                                            - Да, Бог с ней, с этой машиной! Кто будет оплачивать ремонт сервиса?
    * Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".
    * Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:                                                                                            - Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день ...                                                                - Эх, ты! Жениться тебе давно пора!                                                     - Так в том-то и дело, что я женат!
    * Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
    * Одна женщина говорит подруге:                                                          - У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?                                                     - А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?
    * - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!                                                                      - Повезло вашему мужу!                                                                     - При чем здесь муж? Он его даже не знает.
    * Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
    * Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:                                                     - В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.                                      - Сколько таблеток в день ему нужно принимать?                                  - Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.
    * Виагра для женщин - называется ДЕНЬГИ.
    * В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
    * Разговаривают две подруги:                                                                - Да я ему даже ни разу не изменила!                                                  - Ну, не верю, неужели ни разу!                                                          - Да честно, ни разу!...  Не везло мне как-то...
    * Для большинства женщин не трудно заводить себе новых партнеров. Трудно заводить одного и того же.
    * Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает. Посетитель нервно спрашивает:                                                           - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?                                  - Да! Я быстро устаю!
    * - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
    * Разговаривают две подруги:                                                                - Почему ты до сих пор не выходишь замуж?                                          - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
    * - Вообще-то, моя жена немногословная. Вся беда в том, что все немногие слова она употребляет непрерывно.
    * - Так ты хочешь выйти замуж из-за денег?                                            - Боже упаси! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег, он будет беспокойным и сердитым.
    * - …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"                     - И что он сделал?                                                                             - Достал чековую книжку.
    * Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:        - Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...
    * Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.                - Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.
    * - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...                    - А сколько ей лет?                                                                            - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?                                                                                   - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?                                                                      - Так-то оно так, но в ее положении...
    * Разговаpивают две pазведчицы:                                                          - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно!                                                                                              - А если не pасскажет?                                                                      - Hy тогда хоть пеpесплю.
    * - Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
    * Из разговора двух подруг:                                                                   - Как ты думаешь, переспать с ним или нет?                                          - Переспи, если он тебе нравится...                                                     - Да, но он такой совестливый...                                                          - Успокойся, совесть половым путем не передается...
    * - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!                                                                                                 - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
    * Беседуют две подруги:                                                                       - Я похудела на 5 кг.                                                                          - А ты взвешивалась с косметикой или без?
    * - Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара.                                                          - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача?                                                                            - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
    * Существует пять причин, по которым женщины покупают платья:           1. Чтобы понравиться соседу.                                                             2. Чтобы взбесить соседку.                                                                3. Потому что нет ни у кого похожего.                                                 4. Потому что все такие носят.                                                           5. Потому что!
    * Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.   - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.                       - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.                       И только они начали спорить, как их сбил поезд.
    * - Твоя жена может коня на скаку остановить?                                      - Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.
    * Встречаются две блондинки.                                                               - Ты куда спешишь?                                                                           - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмёт....
    * Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:                      - Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!                    - Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
    * Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.             Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и секса?!
    * - Почему у невесты платье белого цвета?                                             - Стандартный цвет бытовой техники.
    * - Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.                             - Но зачем? У меня все в порядке.                                                       - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
    * Полезный совет:                                                                           Если хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
    * - "Даже подумать страшно!" - сказала женщина и храбро задумалась.
    * - Я слышала, ты вышла замуж?                                                            - Да.                                                                                                - Ну и как? Мужа любишь?                                                                  - Конечно! Я вообще люблю мужчин...
    * Дама заходит к вpачy:                                                                        - Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?                                                                            - Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.                                                       - Да, вы совеpшенно пpавы.                                                                - Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.                        - Хоpошо.                                                                                          - Да! И зайдите пpовеpить зpение.                                                       - А это с чего вы взяли?                                                                     - Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
    * Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, находится именно тот парихмахер, который нужен!
    * Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: "Все равно люблю только тебя одного".
    * - Какая разница между женщинами и комарами?                                    - Комары досаждают только летом.
    * Гадалка в ужасе говорит клиентке:                                                      - Синьора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой!                         - Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!
    * Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
    * Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли"
    * Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:                                                 - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!    - А ты делай так же, как я.                                                                 - Как?                                                                                               - Закрой глаза.
    * - Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.        - И это действует?                                                                             - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
    * Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):                                                                                            - Это кто был?                                                                                   - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.                      - А-а-а... Значит, получше стало.
    * Разговаривают две девушки.                                                              - Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?                                                                                             - А тебе по-скромному или нет?                                                           - А как это?                                                                                      - Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
    * Сбила как-то раз некую дамочку машина, в милиции ее спрашивают:      - А номер той машины вы не запомнили?                                               - Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент ничего!     - А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?   - Помню! Это была женщина!                                                               - И как она выглядела?                                                                       - На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!
    * В чем разница между Титаником и блондинкой?                                  Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
    * Муж спрашивает у жены:                                                                    - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?                                  - Да. А как ты догадался?                                                                   - А у тебя узор на спине отпечатался.
    * Женщина обращается к хирургу-косметологу:                                       - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?                                                           Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:                                                                                            - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
    * Встречаются две девушки. Одна другой говорит:                                   - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?                       - Когда раньше?                                                                                 - Ну, когда не было денег.
    * Невеста опаздывает на свидание.                                                        - Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.                                                                  - И что же? - взволнованно спрашивает жених.                                     - Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
    * Встречаются две секретарши. Обсуждают своих начальников:                - Как тебе твой босс, нравится?                                                          - Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки.                                       - Вот скотина какая! Уже экономить начинает!!!
    * - Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе.... ...... Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.....
    * Пришла к доктору пациентка.                                                              - Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке.                                                                         Доктор:                                                                                            - Вам было очень неловко?                                                     Пациентка:                                                                                        - О да! Шляпка была такой старомодной!
    * - Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.                                                                                               - Балдели бы, да и только!
    * Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:                                                             - Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!..
    * - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.                                    Продавщица кладет курицу на весы:                                                    - На 87 рублей 50 копеек будет.                                                          - СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?                                Продавщица кричит в подсобку:                                                          - Люба! Почем у нас куры?
    * Разговаривают две пожилые соседки:                                                   - С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам!                                                                  - Что, такие темпераментные?                                                             - Да нет же, наоборот, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!
    * - Ты выходишь за него из-за денег?                                                      - Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
    * Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
    * Девушка в модном бутике спрашивает продавца:                                   - А можно я примерю вон то платье, в витрине?                                     - Валяйте, может покупателей привлечет!
    * - Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...                                                                  - И что, это бывает недостаточно часто?!
    * В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:                                            - И надолго вы расстались со своим мужем?                                          - С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
    * Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а у тебя все время голова болит...
    * Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.
    * - Папа! А зачем ты женился на маме?                                               Муж поворачивается к жене и говорит:                                                - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
    * - Говорят, что девушки любят ушами...                   

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - никакое

умер отец...ка -бы не запить...

Фотографии zyzik33 : затмение

затмение снятое дочей...

вот посмотрел затмение прямо из окна не выходя из дому... может оттого что не в первый раз но как то ощущения необычности не было...красиво-темно,солнечная корона,звёзды... но и только.

Дар Ванги перешел к слепой русской девочке Бабушка Валентина Арсентьевна ни на минуту не оставляет внучку (на фото - слева) - Наташа без ее руки и шагу ступить не может. Фото: Руслана ИШМУХАМЕТОВА. 12-летняя Наташа Барскова предсказывает будущее Наталья ЛАМБОЦКАЯ («КП» - Казань») — 20.05.2006 - Выбирай, либо я, либо она, - бросил жене Сергей Барсков, узнав, что у него родилась слепая дочка. - Слепые дети нормальными не бывают! Отдавай ее в детдом, или я ухожу. Галина очень любила мужа, но выбрала дочь. В десять месяцев Наташа начала ходить. Стали проявляться и другие удивительные способности. Например, выяснилось, что у нее уникальный музыкальный слух. У девочки открылись замечательные математические способности. Она легко складывает огромные числа, «просчитывает» календарь: называешь ей дату рождения, и через секунду она говорит, какой это был день недели. Однажды, когда Наташе было 6 лет, произошло вот что. - Мне надо было идти на экзамен, - рассказывает Галина. - Я поступала в вуз. И документы уже сдала, а все колебалась - идти или нет. Все-таки дочка на руках. А Наташа мне говорит - иди, все сдашь и поступишь. Потом перед каждым экзаменом Галя подходила к дочери: - Наталь, чего мне ждать? «Получишь 4!» - успокаивала девочка. Или - «сдашь зачет». И не ошибалась! Наташе сделали 11 операций, но зрение к ней так и не вернулось. Отчаявшись, за помощью Галина пошла к известной в Марий Эл знахарке Иванне. Та, услышав про Наташу и операции, сказала: - Наташа твоя никогда не будет видеть. Но не пугайся. Пусть все идет, как должно идти. Не вставай на пути. У нее другое «зрение». И ей свыше дано видеть то, что не можем увидеть мы. И это «зрение» у девочки действительно уникальное. Наталья может по голосу определить возраст и характер человека. Довелось сотрудничать и с правоохранительными органами. Ей прокручивали записи голосов «телефонных террористов», сообщавших о заложенных бомбах, а Наташа говорила, стоит ли к этому серьезно относиться или это просто ребяческая выходка. «Время я чувствую пальцами» А еще Наташа предсказывает будущее. Точнее, чувствует время. - Я его чувствую пальцами, - объяснила она сама. - У меня как будто какая-то палочка времени в руках. Я с ее помощью могу сказать, через сколько что-то произойдет. Бабушка ее тут же припомнила, что, когда раньше семья жила в поселке и автобусы там ходили редко, внучка с точностью до секунды могла сказать, когда придет автобус. Когда пошла молва о способностях девочки, люди потянулись к ней «на сеанс». Кто хотел найти пропавшую собачку, кто желал узнать, выиграет ли он суд, кто искал родственников... Были и случаи, когда способности Наташи спасли жизнь человеку. Как-то среди ночи она вскочила с кровати с истошным криком и начала что-то говорить про прабабушку. Оказалось, что за несколько минут до этого старушка вышла во двор и неожиданно начала задыхаться. О политике и звездах Людей Наташа видит по-своему. Образ возникает не только на основе голоса, но и его «внутреннего запаха». - Вот у Пугачевой «запах» хороший, - говорит девочка. - Она светлая. Очень нравится Путин. - Наташа, а от него «пахнет» властью? - Властью? Не знаю. От него пахнет справедливостью. - Наташ, ты знаешь, великая предсказательница Ванга сказала, что через 12 лет после ее смерти появится незрячая девочка, которая станет ее последовательницей (Ванга умерла в 1996 году. - Ред.). - Я не думаю, что я особенная, - смутилась Наташа. - Я обычная. Просто могу чуть-чуть больше.

Пророчества Ванги сбываются одно за другим

31 января 2006 года легендарной болгарской прорицательнице исполнилось бы 95 лет

Фотографии zyzik33 : то что я люблю

Мушкетёр полюбил малолетку

Любовницы Боярского оценивали его на «четверку» с плюсом

КАДР ИЗ ФИЛЬМА 1978 ГОДА: статистку Наташу (в центре) в киногруппе вспоминают до сих пор

Спустя несколько дней после нашего разговора с Ларисой ДЖАРКАС в моем львовском гостиничном номере раздался телефонный звонок. На другом конце провода приятный женский голос сообщил:

- Здравствуйте, слышала, вы интересуетесь «мушкетерами». Я тоже участвовала в съемках фильма «Д’Артаньян и три мушкетера» и очень близко общалась с Мишей БОЯРСКИМ. Хотите расскажу?

Мариана САИД ШАХ, фото Руслана Вороного

- Я в вашей газете как-то читала, что Боярский имел несколько тысяч женщин. Верю. 30 лет назад он не пропускал ни одной симпатичной девушки, - начала разговор собеседница. Представилась она Мариной и просила ни в коем случае не называть ее фамилию.

- Мы потом с девчонками между собой его оценивали - делились впечатлениями. Хорошо, Миша тогда этого не знал: в гневе он страшен.

- Чем вас покорил Михаил Сергеевич?

- Он был восхитительным мужчиной в постели. Такой темпераментный! Особенно когда принимал 50 граммов. За секс я бы поставила Мише оценку четыре с плюсом.

РАЗГОВОР ПО ДУШАМ: Лариса с болью думает о нерожденных детях

- Почему не пять?

- Он всегда был несколько отстраненным. На пятерку «отыгрывал» только выпивший. Тогда никаких табу для него не существовало. А в моменты протрезвления начинал в постели говорить о доме, жене, будущих потомках. Мог прямо во время… процесса разговаривать по телефону с женой Ларисой и слать ей поцелуи. Супруга звонила ему каждый день. А Миша никогда один в номере не оставался.

- А правила безопасности он соблюдал?

- Не всегда. «Паслась» при киногруппе некая 19-летняя Наташа, которая с «мушкетерами» таскалась по всем городам, где снимали. Даже сыграла в эпизоде монашку. А потом заразила всю компанию неприличным заболеванием. Скандал получился нешуточный. Режиссер был в шоке. Он вообще против этого бл… выступал, но актеры были неудержимы. После Юнгвальда-Хилькевича самым целомудренным был Веня Смехов, а четверка - Балон, Смирнитский, Старыгин, Боярский - зажигали, как в последний раз. Они даже роли между собой делили: один снимал девок, другой покупал закуску и спиртное, третий искал место для «отдыха». Обратите внимание, все эти актеры в дальнейшем по несколько раз женились-разводились, один Боярский, который куролесил больше всех, остался верен своей Ларисе Луппиан. Надо отдать ему должное: о жене он никогда слова плохого не говорил. Молодая супруга Боярского - а на момент съемок они были женаты два года - за все время работы над картиной ни разу мужа не навестила. Может, предполагала, какой ужас может увидеть?

Пел серенады под дверью

- Как долго у Боярского продолжались все эти «романы»?

- Со мной несколько месяцев, а с Ларисой Ханько (Джаркас. – М.С.Ш) - года два. Она вам этого не рассказала? Муж у нее ревнивый, боится. Лариса из Миши сделала классного наездника, а он из нее женщину. Первый раз они переспали на сеновале в конюшне. Лариска была самой молодой из его баб, ей тогда всего 16 минуло, а Боярскому - 29. Посадить его могли за несовершеннолетнюю. Кстати, Лариса сделала от него три аборта, да и другие девочки, та же Наташа. Она потом поделилась с подругой, что убиенные дети ей до сих пор снятся. Только Боярскому не было до этого дела. Когда Лара призналась в содеянном, он только спросил, мальчик это был или девочка.

В КРУГУ СЕМЬИ: Боярский с женой Ларисой, сыном Сергеем, дочерью Лизой

- Почему ее родители не взбунтовались?

- Стефанию, маму Ларисы, до сих пор трясет от «мушкетеров». Отец девушки был директором пивного завода, очень крупная фигура во Львове. Картины ее дяди выставлялись в Историческом музее в Москве. В семье царил достаток. А тут какой-то Миша со шпагой и шляпой! Лариса из-за съемок школу бросила и уехала в Одессу. Стефания даже режиссеру написала: верните мне дочь. Девчонке же все было нипочем. Для нее Боярский был приключением, серьезных шагов она от него нет ждала. Только после этих абортов ей пришлось лечиться три года, чтобы нормально родить! Город у нас маленький, все сразу про это узнали.

Боярский очень к ней привязался. Соседи Лары рассказывали, что актер по ночам орал песни на лестничной площадке у дверей ее квартиры. Он такой был разудалый и веселый - как его д’Артаньян! Однажды шел Миша подшофе по улице и стал приставать к какой-то девушке: вы мне нравитесь, давайте прогуляемся. Я - известный актер, мушкетера играю. Бедняжка еле от него отбоярилась. Прошло 30 лет, девушка стала журналисткой и в прошлом году пришла на площадку брать у Боярского интервью: «Не помните, Михаил Сергеевич, как на улице ко мне приставали?»

Боярский рассмеялся, развел руками: ну, извините. Вот такой я был заводной.

После таких откровений мы снова напросились в гости к Ларисе Джаркас и спросили, почему она не рассказала про роман с Боярским.

- У меня замечательный муж, - ответила каскадерша. - Не хотелось ворошить события 30-летней давности. Если скажу да, то будет нечестно по отношению к супругу, скажу нет - это будет неправда. Я всегда помнила Мишу, по сей день его люблю… И дети… да, трое. Снятся.

Фотографии zyzik33 : то что я люблю

Вдова певца Михаила Круга Ирина опознала убийцу своего мужа в заключенном одной из тюрем Тверской области Александре Агееве, пишет "Комсомольская правда". Сосед Круга опознал в Агееве человека, которого видел рядом с домом певца накануне убийства.     Вдова была приглашена на опознание после того, как мать убитого Зоя Воробьева написала запрос в прокуратуру о ходе расследования дела.     Новых обвинений Агееву не предъявлено, следствие по делу об убийстве Круга приостановлено. Как заявили в Следственном комитете при Генеральной прокуратуре, основывать обвинения только на опознании нельзя, поскольку убийство произошло слишком давно - летом 2002 года.     Уголовное дело против Александра Агеева было возбуждено в ноябре 2002 года. В чем он обвинялся, не уточняется, однако известно, что это дело никак не связано с убийством Михаила Круга. Он был признан виновным и сейчас отбывает наказание.     Следователи, работавшие над делом об убийстве Круга, вышли на него в январе 2008 года. В феврале в СМИ появились сообщения, что милиция задержала предполагаемых преступников, но УВД их не подтвердило.     Как пишет "Комсомольская правда", ссылаясь на тверских журналистов, Агеев работал менеджером в местной газете, водителем и телохранителем, всегда ходил с оружием. Кроме того, по некоторым сведениям, он был связан с убийством кандидата в мэры Твери Владимира Котова в 2003 году.

баннерная сеть QLE 240x400

Жил Адам в саду у бога,
Ел и пил, и весел был
И жизнь текла весьма убого,
Со змеем дружбу он водил.
Но вот пришла однажды скука
Не разогнать беседой с другом,
Он бога стал просить тогда,
Ну… просьба, в общем, ерунда.
Создать еще такого друга,
Не друг? Так будет пусть подруга,
Для сделки той не жаль добра,
Отдать на то хоть два ребра.
И вот наш новый райский житель
Легко вошла в свою обитель,
С Адамом сразу же сдружась,
И дни и ночи веселясь.
А на Адама змей обижен,
Лежал, задумчив и недвижим.
И Еву он решил известь,
Подсунул ей такую весть.
И змей – вот подлая душа –
Он Еве в уши нашептал,
Что у Адама возле пупа
На теле есть такая штука,
Что если нежно поласкать,
То станет больше раз так в пять.
И любопытство – это сила,
Оно же Еву и сгубило.
И страшен был во гневе бог,
Обоих выгнал за порог.
Хоть жизнь пошла у них не сахар,
Рожать и строить – все впервой,
И стал Адам и жнец и пахарь
От них пошел наш род людской

Если не вдаваться в физические тонкости, о которых вы можете прочитать в Педивикии, то большой адронный коллайдер — это былинная хреновина длиной в 26,7 километров, расположенная на глубине в сто метров (ближе к Аду) на территории Франции и Швейцарии. Негры-физики, чтобы компенсировать маленькие размеры своих пинусов, построили самый мощный в мире ускоритель частиц, и теперь будут их там разгонять.

Существует мнение, что в результате некоторых экспериментов в коллайдере могут образоваться микроскопические черные дыры, которые втянут окружающее вещество в цепную реакцию поглощения и выпилят наш мир в /dev/null. Группа CERN, конечно же, доказала, что ничего такого быть не может. Что ж, коллайдер начнет работать уже летом 2008 года, а к 2010 выйдет на полную мощность — тогда и увидим.

Англоязычные любители попугать друг друга коллайдером в январе 2008 года создали сайт lhcountdown.com, нарочито по дизайну напоминающий официальный сайт коллайдера. Основным поводом для радости был и остается находящийся вверху тикающий таймер, отмеряющий дни, часы и минуты до запуска. Таймер был установлен на полночь 15 мая 2008 года — предполагаемый день запуска коллайдера. Кое-кто действительно поверил, что в этот день Земле суждено погибнуть, и треды типа «Конец света близок! Верующие — каяться! Девственники — ебаться! Алкоголики — бухать!» на всевозможных форумах по приближении 15 мая посыпались как из ведра. Это даже притом, что создатели сайта 13 мая запостили опровержение:

The countdown timer was set to the 15th of May because there was no definite time given for the actual activation, recent events show that CERN wont be dividing by zero until much later on in the year, so now the countdown timer will be reset again and will be continually tweaked to go by the latest info that CERN are releasing.
So sorry to disappoint you all, but you wont be dying tomorrow.
Разумеется, в полночь 15 мая ничего не случилось, поскольку, во-первых, коллайдеры по ночам никто не запускает (таймер был выставлен, что называется, от балды), во-вторых, ЦЕРН из-за финансовых проблем перенес запуск коллайдера на июль месяц, о чем было известно еще в марте. Таймер на lhcountdown.com, как и обещалось, был переставлен на 8 июля.

В преддверии этой даты в начале июля интернетная истерия повторилась, хотя уже в несколько уменьшенных масштабах. Конец света снова не настал, таймер, естественно, снова переставили — на сей раз на 8 августа.

Всё можно Русскому простить

Диету, вегитарианство...

Но тех кто бросил водку пить

Лишить Российского гражданства

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.



Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!



Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.



Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.



Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.



Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы

Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг -
один
и враг -
один...
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете
мама.
Сколько нужно ей -
жила..

Человеку надо мало:
после грома -
тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь -
одну.
И смерть -
одну.
Утром свежую газету -
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю!
Только и всего.

И -
межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности,-
немного.
Это, в общем-то,- пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
мало
надо.

Лишь бы дома кто-то
ждал.

* * *

Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Это наивно, и это не ново.
Не исчезай, петушиное слово.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил:
толстых, худых, одиноких, недужных,
робких, больных - обязательно нужно,
нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Лось возвращенье весны протрубил,
ласточка крылья над ним распластала.
Этого мало, как этого мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Чистой воды морякам под килем,
чистого неба летающим в небе.
Думайте, люди, о боге, о хлебе,
но не забудьте, пока мы живем:
нет раздвоенья у супертурбин,
нет у земли ни конца, ни начала.
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Григорий Поженян