-------------- АНТИРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА ---------------- ---------------------------15.03.2010 © Валерий Зудов


Кто как, а я смотрю рекламу по телевизору – задумчиво, с кривой ухмылочкой, всю подряд. Из чисто профессионального любопытства: какие там у коллег – копирайтеров, креативщиков, пиарщиков, дизайнеров (у нас принято говорить смешнее: «пиарастов», «десигнеров») в головах завелись свеженькие таракашки?

Смотрю предметно: анализирую фабулу (интригу), тексты, видеоряд, ясность и силу рекламного посыла, психологический подход к целевым группам, «навороченность», бюджет и т.д. и т.п. Отмечаю удачные находки – учусь у монстров рекламного дела. Учусь и на перлах – пусть они и провальные, зато неожиданно забавные на фоне общего унылого восторга.

Вот, скажем, прямо сейчас прошел блок рекламы, а там… Дочка показывает папе картинку «Моя семья», на которой мама отсутствует – моет, видите ли, посуду. «Хватит! – восклицает глава семейства, - Ты женщина, а не посудомойка!» И тут же бежит покупать посудомоечную машину. Вместо того чтобы дать ей хорошего пинка и спросить, откуда в его отсутствие образовалась такая гора грязных тарелок, вилок, рюмок и пепельниц и почему у нее такой замученный вид. Уж три-то тарелки за членами семьи она могла бы с улыбочкой помыть за пять минут, а тут возится целыми днями.

Сюжет почему-то напомнил мне бородатый анекдот о том, как мужик купил себе согласно рекламе «Он заменит вам женщину» робота, и коварный андроид пришил ему пуговицу на причинное место.

Ни название фирмы, изделие которой нам пытались впарить, ни ее преимущества перед аналогичными приборами конкурентов в памяти почему-то не отложились. Наверное, потому, что в моих планах не стоит открытие ресторана или хотя бы дома престарелых, где много-много грязной посуды…

Вот, будем считать, что родилась новая рубрика – «Антирекламная пауза». Думаю, материала для нее более чем достаточно!

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRUAUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

Сообщества  zudman:                         

 

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------17.03.2009 © Валерий Зудов


- Здравствуйте! – томный женский голос в мобильнике. - Люди, которым мы верим, рекомендовали вас как специалиста по рекламным идеям. Мы собираемся разместить рекламу на первой странице (назвала крутой деловой журнал). Нам нужно придумать какой-то нестандартный ход.

- Хорошо, - говорю, - приезжайте, обкашляем этот вопрос, выморщим вам идею.

Приезжает в мою деревню гламурная девушка на лимузине. Дама оказалась с собачкой – мелкой мелированной болонкой с трогательными бантиками. А собачку зовут Зося – точно так же, как мою кошку.

А кошка моя, надо сказать, - гроза окрестных собак. Как увидит собаку, рычит. А ежели та приблизится, то моя ласковая киска сразу кидается в драку, вцепляется когтями в нос и таким образом обращает пса в бегство. Причем вне зависимости от размера и телосложения, но предпочтение отдает овчаркам и ротвейлерам.

Однако я, кажется, отвлекся. В общем, сказал даме, что собачку Зосю лучше из машины не выпускать, а то моя русская сторожевая кошка-тезка порвет ее. Дама зыркнула на меня взглядом, полным ужаса.

Триллер усугубился, когда дама зашла в мой кабинет – надо же такому случиться, чтобы именно в этот момент кто-то из Зоськиных котят нагадил прямо под столом самым наглым и вонючим образом. Пришлось извиняться и делать нелепые телодвижения по уборке помещения, приведшие к размазыванию экскрементов по полу.

Кое-как приступили к сути. Оказалось, что дама представляет некую структуру по антикризисному управлению инвестиционными учреждениями. То есть даже просто понять, чем, собственно, фирма занимается конкретно, весьма непросто, а уж донести такие специфические услуги до финансовых масс – задача архисложная. Товарищи промучились с рекламным посланием довольно долгое время, но изобрели только что-то совсем мутное, от чего самих тошнило.

И вот им посоветовали обратиться ко мне как к спасительному маяку креатива, укротителю мыслеформ. Хотя в свете того, как я встретил даму, в ее черепной шкатулке со стразами, очевидно, зашевелились некоторые сомнения в моей компетентности.

В сущности, посмотрев, что они там понаваяли, я почти понял, как можно решить задачу, но озвучивать не стал – сколько удачных идей раздарил налево-направо, пора уже и продавать их за хорошие деньги. И они были мне предложены – 1000 долларов.

Надо сказать, что такого рода креатив – материя зыбкая. Можно ломать голову месяц и ничего толкового не придумать, а бывает, что удачная идея приходит в голову в одну минуту и, как правило, в самый неожиданный момент – во сне, за едой, за просмотром телевизора или в процессе сидения, скажем, в ванне. В последнем случае, чтобы не захлебнуться, рекомендуется кричать «Эврика!»

И я вроде как согласился: тысяча долларов и две недели сроку на генерацию – вполне достойно. И запросил аванс в размере половины вознаграждения. Этого розовый в блестяшках мозг моей собеседницы переварить не смог:

- То есть, простите, за что вы просите пятьсот баксов?

- Предоплата, знаете ли, как положено.

- Да, но где гарантия, что вы выполните работу? – мозг девушки покрылся извилинами.

- Гарантия – мое честное имя и портфолио гигабайт на триста. И рекомендации благодарных клиентов.

- Ну, а вдруг нашему начальству не понравится то, что вы сочините?

- Вот именно. На этот случай я и беру аванс, чтобы оно не сказало, что ему не нравится, а само преспокойно воспользовалось бы продуктом моего изнурительного труда, представляющим по форме одно короткое предложение с махонькой иллюстрацией, буде она понадобится.

И привел пару примеров, когда моей бессмертной фразулькой (опрометчиво тогда озвучил) на халяву обращается к народу один из центральных телеканалов, а другая контора (правда, аванс заплатила) увешала щитами с моим креативом всю Ярославку. Дама напряглась, сказала, что посоветуется с начальством и на сем удалилась под настороженным взглядом кошки Зоськи.

Потом был звонок солидного мужского голоса, с которым мы поговорили примерно в таком же ключе. Проблема аванса оказалась неразрешимой для товарищей специалистов по антикризисным финансовым вопросам. Наверное, давешняя посланница испугалась моей Зоськи и другим заповедала не связываться.

Месяца два они меня не беспокоили. Потом позвонил тот же джентльмен с тем же разговором. А я возьми и брякни:

- Вы еще думаете? Так и кризис кончится – не успеете приручить!

Мистер на том конце аж поперхнулся:

- Как вы сказали? Приручить? О! Приручение кризиса: дрессировка, тримминг, купирование хвоста! Спасибо! Очень удачный слоган!

- А деньги?

- Какие деньги? Вы, кажется, спросили про какие-то деньги?

Сижу вот и думаю: тьфу, кто меня за язык тянул? Не зря, не зря Зоська так нервничала. Эх, сперли идею. Ну и пёс с ней!


Статья:
http://feedproxy.google.com/~r/zudman/~3/xQTASdbO_E0/79B67446DDCA37FD.html