@zemant:

— Вы выходите? — Нет, в дверях люблю стоять пиздец.

@zemant:

Дома сидеть охуенно, а главное — бесплатно.

@zemant:

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

@zemant:

Деньги не делают счастливым... но они очень стараются.

@zemant:

Ты пускаешь людей на свою кухню, а они пьют твой чай, съедают печеньки и уходят.

@zemant:

Девушек можно разделить на 2 большие группы: 1. девушки с чувством юмора; 2. девушки, которые нахуй никому не нужны.

@zemant:

Я не могу работать. Мне нравится спать.

@zemant:

Если девушка не ответила на вашу первую смс, не надо присылать ещё. Она выложит фотки этого дерьма в интернет.

@zemant:

— Твой телефонный номер меняется чаще, чем твои трусы. — Он не меняется. — Именно.

@zemant:

Я соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, то они будут продолжать говорить.

@zemant:

Если вы хотите, чтобы надоедливый человек от вас отъебался: 1. Назначьте с ним встречу. 2. Не приходите. 3. Пошёл он нахуй.

@zemant:

В день, когда мой гороскоп скажет "сегодня будет такая же хуйня, как и вчера", я начну верить в гороскопы.

@zemant:

Орфография и математика. Вот те три кита, на каторых стаит рассийское образавание.

@zemant:

— Сынок, открою тебе тайну. Мы с твоим отцом познакомились не в твиттере, а в наркопритоне. — Не вижу разницы.

@zemant:

Девушки дорогие, когда надеваете новые туфли, то не забывайте отклеивать ценники с подошв. Извините, но это же пиздец.

@zemant:

Гуляю по центральному парку Нью-Йорка... через Google Maps.

@zemant:

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

@zemant:

А я хочу, а я хочу опять, Лицом в подушку целый день лежать.

@zemant:

— Кушать хочете? — Не хочете, а хотите. — Ну как хочете.

@zemant:

- Ты опять один? - Я всегда один. - Это стиль жизни? - Это состояние души.

@zemant:

– Девушка, какие ваши любимые цветы? – Вискарь и Текила.

@zemant:

Только начинаешь смотреть фильм и ПРИНЯТО НОВОЕ СООБЩЕНИЕ ИДИ ПОМОЙ ПОСУДУ ТЕБЯ К ТЕЛЕФОНУ ПОЙДЕМ ПИТЬ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ

@zemant:

Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

@zemant:

Если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к человеку — пристрелите меня сразу.

@zemant:

В детстве, когда мама заходила в комнату, я притворялcя, что уже сплю, чтобы меня накрыли одеялком или на руках донесли до моей кровати.

@zemant:

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

@zemant:

Сидя в Макдоналдсе, я всегда кормлю воробушек картошкой, при этом отгоняю голубей,потому что они и так жирные, а воробьи маленькие,их жалко.

@zemant:

Пиздатенький сервис для #Instagram - превращает Ваши фото в оригинальные магниты - http://instamag.ru/?r1=z http://twitter.com/zemant/status/255687347088281601/photo/1

@zemant:

И засыпаешь ты с надеждой, что раз не сегодня, то когда-нибудь это случится, ведь ты так сильно этого хочешь.

@zemant:

— Магадан. Тебе на "Н". — Нашстобою. — Что? — Александра, Александра, этот город — Нашстобою.

@zemant:

- Милый, мне кажется, я слишком худая? - Отъедись.

@zemant:

Леди Гагу стошнило на сцене. Бибера стошнило на сцене. Ну Гагу понятно, говорят она беременна. А Бибера? Стойте...

@zemant:

Просто счастливы нынче только коровы. А может быть, и они нет. Может быть, только камни. © Ремарк

@zemant:

Тот, кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

@zemant:

Вчера я приносил печеньки и чай, а сегодня принёс хаос и разрушение. Я разносторонняя личность.

@zemant:

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это Лёшино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

@zemant:

Если ты уродина — всем насрать на твой внутренний мир. Если ты красивая — всем насрать на твой внутренний мир вдвойне.

@zemant:

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

@zemant:

Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, блять?

@zemant:

Засунь свое мнение себе в твиттер.

@zemant:

Так приятно когда тебе звонят без всяких поводов и причин.

@zemant:

По утрам, пробиваясь сквозь толпу на узких тротуарах и пешеходных переходах, я мечтаю о большой чашке кофе и компактном огнемёте.

@zemant:

Прогулял пары? Не переживай, завтра еще будут.

@zemant:

Если бы я знал, будет ли в декабре конец света, я прямо сейчас бы бросил учёбу, ограбил банк и махнул в Вегас!

@zemant:

Есть люди, которые никогда не сходят с ума. Какая ужасная это, должно быть, жизнь! © Чарльз Буковски

@zemant:

Как ни чисти жеcткий диск, все равно понимаешь: без папки "разное" не обойтись.

@zemant:

КОТ АРСЕНИЙ ЛЮБИТ СПАТЬ, СПАТЬ ПОЖРАТЬ И СНОВА СПАТЬ, ЧАСТО КАЖЕТСЯ МНЕ ЧТО, КОТ АРСЕНИЙ ЭТО Я.

@zemant:

Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь Фейсбук и Твиттер. © Джеймс Кэмерон

@zemant:

Говорить о том,что мейнстрим стал мейнстримом стало мейнстримом.

@zemant:

Серьёзность человека обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека. © А. Чехов