@zemant:

Иногда мне кажется, что судьба подбрасывает в мой дом гостей именно для того, чтоб я сделал уборку.

@zemant:

Кто-то скажет 25 сантиметров — это вполне достаточно. А я говорю — мало! USB-проводы для телефонов должны быть длиннее!

@zemant:

Я даже во сне хочу спать.

@zemant:

— привет, как дела? — OPPA, GANGNAM STYLE! — ой, все, пока

@zemant:

Если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. а если она еще и с кровати свисает, то все. её уже не спасти.

@zemant:

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

@zemant:

Всем сказал, что идешь спать, а сам смотришь сериалы и никто тебя не отвлекает.

@zemant:

Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.

@zemant:

А понедельник не так уж и плох, когда лежишь в теплой кроватке и тебе никуда не надо.

@zemant:

- Давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны.

@zemant:

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой! – Иди нахер! – Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна. – Подожди! Вернись! Я твоя!

@zemant:

В такую погоду нужно жить вместе.

@zemant:

Большинство битв вы проигрываете в собственной голове. © Стив Джобс

@zemant:

- Пацаны на районе говорили, что волновая функция - нелокальная величина. - Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.

@zemant:

Согласитесь, хуже всего, когда не знаешь нужен ты человеку или нет.

@zemant:

Скоро нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, да еще с татуировками на заднице...

@zemant:

Сто друзей - свидетельство добродушия. Сто врагов - свидетельство успеха.

@zemant:

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что ты дебил.

@zemant:

Хочу снежную зиму, каникулы, и новогодние фильмы.

@zemant:

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

@zemant:

У меня нет фоток с опавшими листочками - я вымирающий вид людей.

@zemant:

Красивых тел – много, красивых душ – мало.

@zemant:

Софофобия — это боязнь учиться. Ага, теперь все понятно.

@zemant:

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

@zemant:

Он: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

@zemant:

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

@zemant:

- Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

@zemant:

Мало просто красиво уйти. Надо еще знать куда.

@zemant:

Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?". - Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

@zemant:

Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.

@zemant:

А ты тоже, когда ставишь будильник откладываешь его подальше от себя чтоб утром доползти до него немного отбив желание вернуться в постель?

@zemant:

- Вы выходите? - Да, выхожу. - Вы выходите? - Я же только что сказала. - Ну может вы передумали, кто вас знает.

@zemant:

Ретвитни, если Володя не пригласил тебя на день рождения.

@zemant:

- У нас во дворе собака живет. Умная такая. - Как определил? - По глазам видно. - Очки что ли носит?

@zemant:

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

@zemant:

Подруга просила сбрить бороду — мол, колется. Я сбрил, но колоться она не перестала и через год сдохла от передоза.

@zemant:

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

@zemant:

— Какие планы на выходные? — Лежать.

@zemant:

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе: - Пакет нужен? - Лучше, блять, три давайте! Вдруг один порвётся.

@zemant:

—Зачем тебе этот телефон? Чтоб бояться его уронить и постоянно сдувать с него пылинки? —Ну мне же надо о ком-то заботиться и кого-то любить.

@zemant:

Она любит дождь и Photoshop. В дожде она прячет свои слёзы, а в Photoshop'е - прыщи и двойной подбородок.

@zemant:

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

@zemant:

Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.

@zemant:

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

@zemant:

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

@zemant:

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?

@zemant:

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

@zemant:

Когда человеку плохо: Американец идёт к своему психоаналитику. Японец уходит в себя. И только русский идёт в гости.

@zemant:

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

@zemant:

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.