@Zemant:

"Ей 13 лет- она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23 я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики."

@Zemant:

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.

@Zemant:

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

@Zemant:

котик любит кошечку, птичка - воробья, совик любит совушку, а я люблю пожрать.

@Zemant:

"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

@Zemant:

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.

@Zemant:

После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.

@Zemant:

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл — кофе, а совесть — пиздюлей!

@Zemant:

- Эти двое со мной! - Кто они? - Высокий амбал - мой телохранитель... - А маленький с термосом? - Теплохранитель!

@Zemant:

"Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, то это значит, что ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!!!"

@Zemant:

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

@Zemant:

Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз.

@Zemant:

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события...

@Zemant:

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.

@Zemant:

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Хуй его знает..

@Zemant:

Разочаровывайся в людях сразу - экономь время.

@Zemant:

Не делись светлыми мечтами. А то, неровен час, их заляпают грязными насмешками.

@Zemant:

Пока добро в жесточайшей схватке побеждает зло, хитренькое равнодушие тихой сапой прибирает к рукам мир.

@Zemant:

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.

@Zemant:

Успех - это когда ты 9 раз упал, но 10 раз поднялся.

@Zemant:

- Ну что, как дела? - Да всё отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора!

@Zemant:

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - А потом?

@Zemant:

- С чем у тебя булочка? - С моим будущим лишним весом.

@Zemant:

- Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить... - Вообще-то, меня зовут Юра. - Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

@Zemant:

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

@Zemant:

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

@Zemant:

Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.

@Zemant:

В финале чемпионата по наивности Маше сообщили, что у неё второе место, и она поверила.

@Zemant:

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

@Zemant:

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

@Zemant:

На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.

@Zemant:

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.

@Zemant:

Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

@Zemant:

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

@Zemant:

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

@Zemant:

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.

@Zemant:

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

@Zemant:

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

@Zemant:

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.

@Zemant:

В московских стриптиз-клубах некому выступать: сессия.

@Zemant:

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

@Zemant:

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

@Zemant:

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

@Zemant:

Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.

@Zemant:

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

@Zemant:

-что за таблетки выпали у тебя с кармана? -МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это.

@Zemant:

Эпидемия конъюнктивита растет на глазах.

@Zemant:

Приходят еврей, негр и латинос в бар, а бармен им и говорит: - Пошли нахуй отсюда!

@Zemant:

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

@Zemant:

— Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.