@Zemant:

-Дорогой, ты ревнуешь? -Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

@Zemant:

Только у нас севший пульт работает если давить на кнопки сильнее!

@Zemant:

Сколько хипстеров нужно чтобы заменить лампочку? 5! 1 - меняет, 2 - фоткает, 3 - пишет об этом в твиттер, 4 - лайкает, 5 - отмечается в 4sq.

@Zemant:

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

@Zemant:

Учебник русского языка XXI века. Глава "Синтаксис и пунктуация. Прямая речь, ретвит, реплай".

@Zemant:

- Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

@Zemant:

Женщина сказала - женщина сделала, женщина не сделала - женщина пошутила.

@Zemant:

Если лежать вниз головой и плакать, то можно голову помыть.

@Zemant:

Посвящается всем девушкам, которые говорят, что все парни одинаковые. Была бы ты такая порядочная, ты бы не знала всех парней.

@Zemant:

- Матроскин у тебя корова родила! - Урааааааааа - Только, Матроскин, тут такое дело. она котят родила. - Моя корова, что хочу то и делаю!

@Zemant:

"Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик! Я бежать........ Не догнала..."

@Zemant:

@Zemant:

Если хотите, чтобы ваша жизнь изменилась, отключите интернет!

@Zemant:

"Антивирус для Linux" - Звучит как "Бампер для танка"

@Zemant:

Я ещё из тех, кто учил буквы по азбуке, а не по клавиатуре...

@Zemant:

В современном мире настроение зависит от скорости интернета.

@Zemant:

Плохо о нас думают те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.

@Zemant:

Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"

@Zemant:

- Почему ты такой вредный? - У каждого должно быть свое хобби. Раньше я собирал марки, но вредничать намного интересней.

@Zemant:

"Искать человека без изъянов, может только человек без извилин".

@Zemant:

Здоровый сон - признак отсутствия интернета будильника и девушки.

@Zemant:

"ЭТО Я НЕТЕРПЕЛИВАЯ!?!!? Да я сталкера прошла, не зная, что можно бегать!"

@Zemant:

"Многие ждут моей борьбы с Путиным. Этого не будет. Я не знаю дзюдо, а Путин не умеет в Angry Birds".

@Zemant:

Как хорошо под одеялком, ласкает тело простыня, но под дождём пиздуешь в школу, в душе – техасская резня.

@Zemant:

Некоторые люди сначала встают, завтракают, идут в душ, а потом включают компьютер, но кто, блять, видел этих людей?

@Zemant:

- Мальчик. Кем ты хочешь быть? - Уёбком. - Почему уёбком? - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того уёбка.

@Zemant:

Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нахуй!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"

@Zemant:

Он нежно обнял её и спросил -"Я твой первый мужчина?" Она внимательно посмотрела на него и ответила: -"А я то думаю,где тебя раньше видела?"

@Zemant:

У нас в стране президента, как и родителей, не выбирают...

@Zemant:

2 правила успеха: 1. Не говорить о том, что вы знаете

@Zemant:

Удивительно, но после фразы «у меня даже слов нет», человека невозможно заткнуть.

@Zemant:

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

@Zemant:

— Bовочка, если тебе предложат 1 раз Машу или 2 раза Петю, что выберешь? — Маша - это, конечно, Маша, но 2 раза - это 2 раза.

@Zemant:

Никогда не жалуйтесь на судьбу: друзей — огорчишь, врагов — порадуешь, себе — не поможешь.

@Zemant:

Нужно постоянно работать над своими недостатками. Они должны быть самыми лучшими!

@Zemant:

Мебель от IKEA повышает самооценку: вскрываешь коробку — "бляяяя, я это никогда не соберу". А потом "Ах какой я молодец, собрал!"

@Zemant:

Мальчик пугал бабушку, ходил за ней и говорил:"Молись и кайся". Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

@Zemant:

Ехала девушка в автобусе в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: —Ты плачешь, потому что жирная, да?

@Zemant:

К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN!

@Zemant:

Это ты только в реале такой крутой, давай в твиттере встретимся и посмотрим, кто кого!

@Zemant:

Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

@Zemant:

(

@Zemant:

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, маникюр и подруга.

@Zemant:

Жизнь - это серия проблем. И выбор за нами: либо ныть, либо решать их.

@Zemant:

Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится.

@Zemant:

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

@Zemant:

Кто не любит одиночества — тот не любит свободы.

@Zemant:

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?»

@Zemant:

Невозможно спрятать то, что у тебя в сердце.

@Zemant:

Не живи воспоминаниями, у тебя вся старость на это. Делай воспоминания.