@Zemant:

Пешеход всегда прав. Пока жив...

@Zemant:

- А от чего ваша теща умерла? - Да она семечки очень быстро щелкала. - И подавилась? - Маслом подсолнечным захлебнулась.

@Zemant:

-Мой муж пил, пил и спился -Вот мой курил, курил и скурился -Девочки, а мой муж скончался...

@Zemant:

Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

@Zemant:

У тех, кто живёт будущим, есть прошлое. У тех, кто живёт прошлым - нет будущего.

@Zemant:

Школа как беременность длится 9месяцев,а тошнить начинает уже со 2ой недели!

@Zemant:

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.

@Zemant:

Никита Джигурда, что бы не замерзнуть, спит в костре.

@Zemant:

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

@Zemant:

На уроке химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр

@Zemant:

Если девушка пьяна и парень этим не воспользовался он джентельмен, а если воспользовался он шарящий джентельмен.

@Zemant:

Ситуация между большой семеркой и Россией, напоминает мне сказку "волк и семеро козлят". Причем "козлят" - это глагол.

@Zemant:

- Сын, как дела в школе? - Я с отцом двоечника не раговариваю!!!!

@Zemant:

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

@Zemant:

Стоит мужик на дворе и орёт. - Жена-а-а! - Чего тебе? - Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!

@Zemant:

- Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...". - Да это она от зависти.

@Zemant:

- У меня оригами не выходит никак! - А давно съел?

@Zemant:

топ лучших ответов поху*ста в сети: 1. )) 2. мм. 3. ясно.

@Zemant:

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

@Zemant:

В зоопарке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

@Zemant:

Д. И. Менделеев весь день пытался доказать жене тот факт, что на первом месте стоит водород H, но никак не жена с детьми.

@Zemant:

Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой. Взял и сьебал из дома с котом. Мужик.

@Zemant:

Урок. Учитель ученику: -Сходи в учительскую и, если там никого не будет, возьми журнал. -А если кто-то будет? Голос с задней парты: -УБЕЙ!

@Zemant:

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец.

@Zemant:

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ.

@Zemant:

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

@Zemant:

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

@Zemant:

...а ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!

@Zemant:

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

@Zemant:

73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».

@Zemant:

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает.

@Zemant:

Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

@Zemant:

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

@Zemant:

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

@Zemant:

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

@Zemant:

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

@Zemant:

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

@Zemant:

Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

@Zemant:

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком "Бегите! Вы свободны!", повалил полку с кабачками.

@Zemant:

Если подобрать издыхающего с голоду пса и накормить его досыта, он не укусит вас. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

@Zemant:

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспредел.

@Zemant:

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

@Zemant:

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.

@Zemant:

Террорист, ворвавшийся в Министерство обороны Эстонии, требовал выхода республики из состава СССР.

@Zemant:

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист…

@Zemant:

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

@Zemant:

Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!

@Zemant:

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

@Zemant:

Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

@Zemant:

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом…