@Zemant:

- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую нефтяную компанию..

@Zemant:

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

@Zemant:

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

@Zemant:

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву Джобсу душу.

@Zemant:

Для тех, кто хочет похудеть: - Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

@Zemant:

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не менее 18-ти лет…

@Zemant:

Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

@Zemant:

Объявление будущего: "Сниму квартиру в центре Москвы. Не далее 15 км от МКАД"

@Zemant:

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

@Zemant:

Кто носит яйца, тот яйца не несет.

@Zemant:

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

@Zemant:

- Девушка, сколько вам лет? - А сколько вы мне дадите? - Не больше 50 долларов!

@Zemant:

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

@Zemant:

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

@Zemant:

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь. - Да там сплошной мат.

@Zemant:

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!- Да ладно, как?- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

@Zemant:

А у вас тоже так было, что вы сначала со всеми смеётесь, а потом спрашиваете: "А чё он сказал"?

@Zemant:

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий!

@Zemant:

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется.

@Zemant:

Купил айфон, а чо с ним делать? Где кнопки, чтобы нажимать? И как мне позвонить Сереге... А вот и он звонит, и чо?

@Zemant:

Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Блин, какой же день сегодня?.. Понебота?.. Субнедельник?..

@Zemant:

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

@Zemant:

Лето кончается в тот день, когда надеваешь носки...

@Zemant:

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, мокасины LV. Один вопрос: что ты в маршрутке забыл?

@Zemant:

Такое чувство, будто все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ.

@Zemant:

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

@Zemant:

— БЛЯДСТВО! — Ариночка, как ты разговариваешь? — Эмоционально-окрашено, мама!

@Zemant:

Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

@Zemant:

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Это позволяет услышать только самое важное.

@Zemant:

У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: "Троллинг?".

@Zemant:

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! — Подумай о нашем ребёнке! — О каком ребёнке? — Так ты не беременна?!

@Zemant:

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, они такие все позитивные и улыбаются, но однажды они выстрелят себе в голову.

@Zemant:

Закончились холидэйс, начинаются хулидэйс.

@Zemant:

Трагедия - это когда у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.

@Zemant:

АВГУСТ, прекрати думать, что ты октябрь.

@Zemant:

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

@Zemant:

Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".

@Zemant:

как ни крути,но лучший шкаф для одежды- стул

@Zemant:

Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж…

@Zemant:

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2011 году — 5 фотографов, 6 рэперов, 5 диджеев, 12 хипстеров.

@Zemant:

Так хорошо, когда есть люди, из-за которых долго не идешь спать вечером.

@Zemant:

Конопляный чай «Принцесса Дури».

@Zemant:

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

@Zemant:

Современное искусство — это просто. Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил, а потом насрал — это перформанс.

@Zemant:

-Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик. -Да слышу-слышу, я не наркотик.

@Zemant:

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение: планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

@Zemant:

Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией…

@Zemant:

Когда иду по улице и надо развернуться в обратную сторону так, чтоб не подумали, что я даун,выпучиваю глаза, краснею и ору ДА ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!

@Zemant:

— Чем отличается твиттер от тюрьмы? — Из тюрьмы можно выйти.

@Zemant:

Утро — время суток, когда завидуешь безработным.