@Zemant:

"Пока вы читаете этот факт, государственный долг США увеличился примерно на 400 тысяч долларов". Не удержался - перечитал еще раз 10.

@Zemant:

Пингвин - это обожравшаяся ласточка.

@Zemant:

Люди постоянно твердят мне, что я найду «того самого человека». Думаю, моего «того самого человека» сбил автобус или что-то вроде того.

@Zemant:

Лучше бы у вас были хорошие человеческие качества,чем фотки хорошего качества.

@Zemant:

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!

@Zemant:

Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.

@Zemant:

Симпатия - это когда нравится внешность, влюблённость - когда нравится внешность и характер, а любовь - это когда нравятся даже недостатки.

@Zemant:

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше,чтобы подольше ничего не делать.

@Zemant:

- Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...

@Zemant:

Как можно умереть, когда в мире ещё столько непрослушанной музыки?

@Zemant:

-Какие подарки дарят мальчикам обычно? -Секс. -Мальчикам-друзьям. -Дружеский секс. -Больше вариантов нет? -Кружка.

@Zemant:

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

@Zemant:

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!..

@Zemant:

Дочь звонит маме и жалуется: - Мой муж не желает есть гречку.. - Доченька, расскажи, как ты её варила? - ВАРИЛА???

@Zemant:

- Мам, хочу татуировку. - Неси ремень щас набьем.

@Zemant:

Мама запpeщает мне делать peтвит незнакомым людям.

@Zemant:

Ревнивый муж – жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы… Если бы насобирала…

@Zemant:

Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

@Zemant:

Британские ученые доказали,что если каждый день кушать осетрину и запивать её холодным французским шампанским, то морда наверняка треснет.

@Zemant:

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение…

@Zemant:

Новый Firefox будет потреблять на 20-30% меньше памяти. Чем следующий.

@Zemant:

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

@Zemant:

Ярость прошла, обиды забыты. Семеро в реанимации, пятеро убито.

@Zemant:

Мы родились-распалась СССР, пошли в школу-начался дефолт, поступили в универ-начался кризис, закончим универ-КОНЕЦ СВЕТА!

@Zemant:

— Зачем тебе спирт? — Струны протирать — Какие струны?! — Струны души!

@Zemant:

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

@Zemant:

Очень опасная игра - шахматы. Там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

@Zemant:

У котов вечная болезнь - выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

@Zemant:

«Есть мечта? Беги к ней! Не получается? Иди к ней! Не получается? Ползи к ней! Не можешь? Ляг и лежи в направлении мечты!»

@Zemant:

По телевизору Пугачева держит в руке какую-то награду и говорит: "В этой коробочке находится частица моей души". Она завела себе крестражи?!

@Zemant:

Не требуйте от ребенка ничего невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу.

@Zemant:

Те, кто фолловит вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.

@Zemant:

Скорей бы уже закончилась эта летняя херня с депрессняками и началась осенняя херня с депресняками.

@Zemant:

Перефразирую Канта: "В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ёбаный пиздец вокруг нас."

@Zemant:

Дорогой, мне кажется, что ты неправильно питаешься! — Конечно! Ведь ты неправильно готовишь!

@Zemant:

Извините, но этот бронепоезд уже забронирован.

@Zemant:

— Cколько нужно психоаналитиков, чтобы поменять лампочку? — Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.

@Zemant:

В графе «Чем занимаетесь в настоящее время» я честно написал: «Заполняю идиотскую анкету».

@Zemant:

Сорокалетний буратино С надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали Там могут вырезать семью.

@Zemant:

Сейчас я помещу в твою голову мысль. Но у меня нет времени на всю эту фигню из "Начала", я напишу её на бумажке и воспользуюсь сверлом.

@Zemant:

Оказывается, машинисты пригородных поездов объявляют остановки на том же языке, на котором пишут все врачи.

@Zemant:

За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ

@Zemant:

С тех пор, как на волнах радио появился Стас Михайлов, кнопка «переключить на следующую станцию» стала стираться быстрее.

@Zemant:

— С 1 сентября мы опять начнём ценить пятницу. — Нет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступает.

@Zemant:

- Принимайте вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор,А у Вас, кроме водки,ничего нет?

@Zemant:

— Я захвачу мир! — Шапку надень! — Ну, мам!!!!

@Zemant:

Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса.

@Zemant:

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.

@Zemant:

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

@Zemant:

-мам,он меня бесит .можно я кину в него картошкой? -нет,едой нельзя кидаться.кинь нож.