@Zemant:

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

@Zemant:

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

@Zemant:

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.

@Zemant:

Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаються намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.

@Zemant:

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

@Zemant:

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

@Zemant:

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

@Zemant:

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

@Zemant:

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

@Zemant:

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

@Zemant:

Человек-Паук боится только Человека-Тапка.

@Zemant:

На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.

@Zemant:

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

@Zemant:

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

@Zemant:

Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.

@Zemant:

Ты в силах изменить только своё будущее. Прошлое оставь в покое.

@Zemant:

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.

@Zemant:

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪЕБАЛСЯ, БЛЯ!" - значит Родина!

@Zemant:

"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! / "Пошел на хуй" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

@Zemant:

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

@Zemant:

— Дорогой, я хочу жесткого секса! — Ну тогда давай, взбеси меня! — Мы на яхте провисели две неделиии... — Ну ты нарвалась!

@Zemant:

"ничего,впереди июнь и еще целых два месяца,успею! ". "ничего,впереди еще июль и август,я всё успею!". "ничего,впереди еще.. твою ж мать!!"

@Zemant:

Хорошее настроение с утра так же подозрительно как айфон за две штуки рублей.

@Zemant:

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну,блин,и начинается неделька!

@Zemant:

Cначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали...

@Zemant:

А ну быстро взял себя в руки, поборол лень и лег спать.

@Zemant:

Андрюшa, иди сюдa! - Дa, пaп. - Ты кaмaсутру брaл? - Брaл... - А ты что-то дорисовывaл тaм? - Ну дa. - Иди теперь мaму рaспутывaй!

@Zemant:

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.

@Zemant:

Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит...

@Zemant:

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупим и иногда умничать.

@Zemant:

«Во дает! » - восхищались дети работой проститутки.

@Zemant:

- Дорогой, как тебе мое новое блюдо? - Милая, оно настолько вкусно что я готов зашить себе задницу!

@Zemant:

Новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.

@Zemant:

Долбаный Т9....Сегодня вместо "доброе утро котя" написал "доброе утро лось"

@Zemant:

-Даа? И сколько вы интересно зарабатываете? -Ну там колеблется сумма.. -От чего? -От маминого настроения?

@Zemant:

- Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет!

@Zemant:

Почему у вас не получается с девушками? - 3% я застенчив - 5% я не умею знакомиться - 10% я очень занят - 82% я эльф 85 уровня.

@Zemant:

Нарисуйте прилавок и продавщицу,бьющую вора,который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую"

@Zemant:

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почем это я?».

@Zemant:

Бываешь проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе, И хочеться жить и трудиться. Но к завтраку это проходит!!!

@Zemant:

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

@Zemant:

"Работай быстро, умри молодым" - девиз SSD дисков.

@Zemant:

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

@Zemant:

Если и 8-ой блин комом, к черту блины, лепите комочки!

@Zemant:

Да чтоб у моего провайдера был такой же секс, как у меня интернет!

@Zemant:

Сегодня в милицию идут те, кого в Древней Спарте сбросили бы со скалы еще в детстве.

@Zemant:

У девушек есть три слабых места: конфеты, бриллианты и переносица.

@Zemant:

-Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. -И чё? -Чё, чё. Узнал, откуда адреналин выделяется!

@Zemant:

Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

@Zemant:

- а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег?