Признайтесь, что тоже часто пользуетесь этими фразочками из мультиков нашего незабываемого детства. Вспоминайте любимые высказывания вместе с нами.

“Гарики” уже давно стали любимым многими юмористическо-философским жанром. И мы точно являемся поклонниками этого жанра!

Читать далее

Игорь Губерман рассказал, что такое старость...
 

Однажды утром поэт и писатель Игорь Губерман, как всегда, стал искать очки. Но как только нашёл, начисто позабыл, для чего они ему понадобились. Он задумался, не старость ли это. Пришёл к неутешительным выводам. Поразмыслив ещё какое-то время, пришёл к тем же выводам, но к утешительным.

Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали. 
- Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда. 
- Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня…
Больше вопросов не было до конца полета.

Внучка спрашивает:

- Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут?

Потом подумала и говорит:

- А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было!

Мой муж работает на стройке бригадиром, и как-то ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучились, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил… 
- Так я с мужикaми… 
- Тaк и я с мужикaми…

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Идеальный порядок в макияже, прическе и одежде - верный признак, что у неё никого нет.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое… забыл! А, точно, для меня!

- Ты куда среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне …
- Возьми и мне кусочек.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…"

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

https://rjjaca.ru/blog/43689525911/Iz-obezyanyi-tr...-uzh-?utm_referrer=mirtesen.ru

Парадоксы Короля из «Обыкновенного чуда» — едва ли не главное воспоминание об этом фильме в массовом сознании, хотя Король отнюдь не главный персонаж.

И отнюдь не положительный. «Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками», «Потому что я самодур, потому что сейчас во мне проснулась тетя родная, дура неисправимая», «Все мы, изверги, на одно лицо»… Можно продолжать долго, и всякий раз мы будем слышать голос Евгения Леонова.

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Все мечтают дожить до пенсии. Работающие — до пенсии вообще, пенсионеры — до очередной…

http://www.prdisk.ru

ИСТОЧНИК

Давид Гоцман

• Всем сидеть! Я Гоцман!
• Картина маслом.
• Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
• Фима, ты говоришь обидно!
• Шо за шмурдяк ты пил?
• Не расчесывай мне нервы!
• Ну, шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды!
• Фима, завтра сядешь у моём кабинете и будешь учить Уголовно-процессуальный кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!
• Мне доктор сказал ходить — вот я и ходю.
• Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!
• Всем три шага назад и дышать носом!
• Пойди на привоз, купи петуха и ему крути бейцы...
• Ик!.. Ой, извини, такой выхлоп. День рождения выскочил нечаянно.
• (выпив стакан коньяка) Смачно приложился!
• Ты что, больной или ударился?
• От тебя, Наимов, даже спирта на морозе не хочу! В горло не полезет!
• Да какой гэц тебя с утра укусил?
• Калитку закрой!
• Разбирай всё вдумчиво, с момента зачатия.
• (пьяному Якименко) Значит так, Лёша. Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Или ты говоришь мне, шо случилось, или я гэпну тебя у морду со всей моей любовью.
• У меня ж до тебя разговоров — языка не хватит!
• Я б себе никогда не простил, если бы упустил такой сочный фрухт!
• И шоб тихо здесь!
• Ну шо ты мне абизяну водишь?
• Не тяни кота за все подробности!
• Ну, смотри себе... Соврал — трамвай за счастье станет!

Фима Полужид

• Сеня, друг! Не дай Бог, конечно...
• Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
• Сёма, верни награбленное у мозолистые руки — тебе ж еще с них кушать, сам подумай!
• На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге, как шлагбаумы. Повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожал им сходу челюсть. Они от такого здрасте пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты. Набрать таки ещё пять-шесть солистов до ансамбля... Так надо ж бежать! Так нет, он стал столбом и...
• Скажите пожалуйста, «Два Больших Расстройства» надыбал глосика?
• Так надо жарить! При такой густой жаре глосик долго не вынесет!
• Дава, я извиняюсь, но ты таки босяк! Некому задницу надрать! Пять стволов не пачка папирос, они таки стреляют. Ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?
• Шо ты мне истерику мастыришь?
• Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз — я Вас не знаю. Мне неинтэрэсно ходить с вами по одной Одессе.
• А шо, если помои посолить, они будут луЧше пахнуть?!
• Не строй мне Клару Цеткин!
• Тут уголовный розыск, а не баня — нема ни голых, ни дурных.
• Сеня, оглянись вокруг и трезво содрогнись. Ты вже наговорил себе на вышку! Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда - мудрое, но несговорчивое!
• Есть грамотные люди, которые не желают, чтобы их портреты печатались в газете «Правда», таки имеют право.
• Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
• Провожать не надо, дорогу знаю. Адью вам с кисточкой…

Андрей Остапыч

• Обратно согласен!
• …а Фима что-то имел сказать…
• Коняшник подставной — цикавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком? А если бы он признал тебя, дырку в тебе сделал? Не к ордену, а так, до сквозняка! Народ там с душком, очков не носит.
• Не расходуй мне последний нерв!
• Добрый вечер, Давид Маркович! Шо свеженького в Уголовном кодексе?

Тётя Песя

• А ну, пошла отсюда, шаромыжница!
• Ты вгоняешь маму в самый гроб, сыночка, и даже глубже!
• Я вас умоляю, Фима, ви же знаете за Эмика: он если не сломает, так уронит — и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь!
• А где у нас случилось?
• Вот уважаю Вас, дядя Ешта, но тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!
• Ну давай, делай маму сиротой.
• Откуда взялась эта Циля ж, ведет себя как румынская проститутка!
• Какая здесь тебе жена?! Тут твоя мама!

Эмик

• Мама, я забыл немного денег!
• Мама! Я зарэжу сибе ножиком!
• Мама, вы не знаете шикарной жизни!
• Мама, он проснулся и не хочет!
• Мама, почему я такой нерукий?
• Шо вы кричите, мама, я понимаю слов!
• Мама, вы родили идиота!

Другие персонажи

• Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку! (Бандит)
• Улыбайся, падла галстучная! (Мишка Карась)
• Я шо-то плохо не понял! (Писка)
• Только не надо на меня голос повышать. На меня уже повышали, и это плохо кончилось… для меня. (Юрист)
• Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют? (Директор артели шорников)
• А вот вам здрасьте! (Мишка Карась)
• И это все, что Вы имеете мне сказать!? И это лично Давид Гоцман, шо мы держим за легенду уголовки! (Директор артели шорников)

Диалоги

• Сенька Шалый: Мне бы огоньку, Давид Маркович!
  Гоцман: Ага, и два ковша борщу.

• Тётя Ада: Дава! Що Гута Израйлевна?
  Гоцман: Умерла. Еще до войны.
  Тётя Ада: До войны? А я ж собиралась к ней поехать…
  Гоцман: Так уже не спешите!

• Гоцман: А ты кудой смотрел?
  Бригадир артели шорников: Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
  Гоцман: Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

• Васька Соболь: Кудой?
  Гоцман: Тудой.

• Гоцман: За что семачка?
  Торговка: За 5.
  Гоцман: Это больно!
  Торговка: Ну тогда за 3 с недосыпом.
  Гоцман: Давай за 4 с горкой.
  Торговка: Давай, мой хороший.

• Чусов: Вопросы есть?
  Гоцман: Есть! И много!
  Чусов: Вы свободны, подполковник Гоцман.

• Допрашиваемый: Я жертва, я така жертва!
  Фима: Ты не жертва, ты паскудник.

• Кречетов: Давид, вставай!
  Гоцман: Шо там?
  Кречетов: Ничего, тебя убили…
  Гоцман: Та ты шо? Насмерть?

Забавная гифка, которая сможет с легкостью поднять вам настроение ;)