бывший военный говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей.

Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

А ЭТО ПРО ИНДИЮ:
super1.Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно....

1.Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
2.Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »..
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.)

3.Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

4.: Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

5.8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !

6. Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

7. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

8.Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

9.Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

10. Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

11.Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
12. В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
13. Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
14. Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и
полиция гоняется!"
15. Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
16. Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили...

Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор… Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба… — вы непобедимы!

* * * * *

Как мы все оказались в социальных сетях? Я зарегистрировалась посмотреть, не зарегистрировался ли он, чтоб посмотреть не зарегистрировалась ли я...

* * * * *

СОВЕТ ГОДА: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

* * * * *

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

* * * * *

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

* * * * *

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

* * * * *

Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики...

* * * * *

— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.

* * * * *

Жизнь - интересная штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!

* * * * *

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

* * * * *

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.

* * * * *

- Посоветуй,что мне делать.Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей.

* * * * *

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам все откладываешь на завтра, на завтра...

* * * * *

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Oтвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика...

* * * * *

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

* * * * *

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

* * * * *

Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу.

* * * * *

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

* * * * *

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.

-Ну что ж, могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам это как-то пофиг...

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего.
И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

Останавливает гаишник автомобиль - Ваши права!?
Водитель
- Вот, пожалуйста...
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бля, на бал...
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал через нарисованную дверь...

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

Мужчины, как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

УЛЫБАЕМСЯ ЕВРЕЯМ... новый дорожный знак- "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Сеня, мою Розу люди называют "ходячая энциклопедия".
- Шо, такая умная?
- Не, такая толстая.

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он
орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу
другую.

Старый одесский портной делится с другом:
- Если би я бил цар, я би бил его богаче.
- Почему?
- Я би еще же немножечко шил.

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на
сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!

Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 4
миллиона.
- А это у нас там офис.
Читать далее...

Nice....!Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг...

Nice....!

http://azohenvey.ru/

В полицейском участке: "Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?

КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.


История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...


В полицейском участке: "Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться"
Судья, обращаясь к Рабиновичу, доставленному в суд: - Гражданин Рабинович, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду! - Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена Саочка. Вот я на мгновенье забылся и сказал: - Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

Как сделать сидр в домашних условиях


Настоящий сидр как шампанское – бодрит, веселит, слегка опьяняет. Сейчас, в сезон яблок, самое время заняться его изготовлением. Тем более, что это совсем не сложно.

Подбираем сорт яблок
Сидр можно сделать не только из яблочного сока, но и из грушевого. Главное, правильно подобрать сорт. Во Франции (на родине этого напитка) применяют специально выведенные сорта. Ведь в яблоках для сидра должно быть повышенное содержание танина.

Овощные запасы. Как подготовиться к экономическим санкциям
На вкус сорт определяется как кисло-сладкий: он не должен быть слишком кислым (чтобы запустился процесс брожения) и слишком сладким (иначе сахар, превратившийся в спирт, сделает напиток сильно крепким и невкусным).

Сидр можно сделать из белого налива, антоновки, аниса, мельбы, грушовки.

Подготавливаем яблоки
Когда яблоки приобретены, их следует осмотреть на предмет гнили и повреждений. Целые плоды помойте и оставьте на несколько дней дозревать.

После того как яблоки приобретут нужную кондицию, их нужно порезать, удалив косточки и плодоножки. Вся гниль также вырезается. Сорта мешать крайне нежелательно.



Рецепт 1. Самый простой
Очищенные яблоки измельчить с помощью комбайна или мясорубки. Всю массу поместить в большую эмалированную, пластиковую или стеклянную посудину и посыпать сверху слоем сахара. Рассчитать его количество просто – на 1 кг яблок нужно 150 г сахара. Накрываем всё марлей (ни в коем случае не крышкой, масса должна «дышать») и ставим на три дня в тёплое место.

После того, как сахар «вытянет» сок, жидкость надо отделить. Жмых также выжимается через несколько слоёв марли. Получается сусло, в которое нужно добавить ещё сахара (300 г на трёхлитровую банку) и закрыть водным затором. Сусло бродит в течение трёх недель. Затем вино разлить по бутылкам.

Рецепт 2. Как шампанское
Для этого рецепта понадобятся большие банки по 10 и 20 литров (впрочем, можно приловчиться и без них) и бутылки от шампанского. Яблоки нужно нарезать, удалив сердцевину, и заполнить банки на 3/4. Затем ёмкость заливается холодной кипяченной водой и добавляется сахар (полстакана на 10 литров). Горловину завязать марлей, сложенной в несколько слоёв.

Через две недели яблоки выделят свой сок и поднимутся в виде шапки, а виноматериал посветлеет. Недобродившее сусло нужно разлить по бутылкам, в каждую добавив по 3-4 изюминки, и опускаем всё в подвал. Пробки желательно скрутить проволокой, а то выстрелит.

Хранить в течение 2-3 месяцев в горизонтальном положении. Внимание: обычный холодильник не подходит, нужна температура не ниже +5–7 °C, иначе процесс брожения остановится.

Получившийся напиток восхитителен как шампанское.

Рецепт 3. Классический
Потребуются 8 кг яблок, 1,6 кг сахара-песка, 6 литров воды, мёд и холщовый мешок.

Яблоки крупно нарезаются, помещаются в холщовый мешок. Мешок с яблоками нужно положить на дно большой посудины. Приготовить сироп из сахара, меда и воды и залить им мешок. Важно: мешок не должен всплывать, а быть постоянно в сиропе. Для этого придумайте груз. Посуда завязывается сверху тканью и ставится в прохладное место типа погреба на 5 недель для медленного брожения. После того, как брожение закончится, напиток разлить по бутылкам и снова в холодный подвал. Через месяц вы получите классический сидр.

http://topkvadrat.ru/

Серия сообщений "Вино в домашних условиях":

Часть 1 - Малиновое вино, мастер класс Лариса Еремеева
Часть 2 - Домашнее вино - уДачные советы
...
Часть 7 - Домашнее фруктовое вино
Часть 8 - Как делать домашнее вино из винограда
Часть 9 - Как сделать сидр в домашних условиях

Шепотки.

Шепотки.

Когда идёте в какое-либо место неприятное (нежеланное), или встреча такая должна произойти ,
либо опаздываете, или просто волнуетесь очень и мните себе Бог знает что (сами себя пугаете),
да и просто, как оберег в дорогу,
говорите так:
"Иду, иду.
Веду, веду.
Заведу, запутаю, в молитву закутаю.
Любой дорогой пойду и миную беду.
Да храни меня Бог. Аминь.

И ещё smile Если вдруг я не успеваю (собираясь, в делах разных и т.д.) Это конечно не шепоток (не помню откуда),
но очень помогает. Правда. Сама удивляюсь!))) Делаю что нужно и шепотом повторяю (или про себя)
"Я ТА, КОТОРАЯ УСПЕЛА ВЕРХОМ НА СОБСТВЕННОЙ СОБАКЕ"

Встретив беременную женщину, произнесите:

"Тебе рожать, а мне дела приумножать."

Перед выходом из дома, на удачу:

"Правая нога на удачу повела, куда пойду, успех найду."

Перед тем как оказаться среди большого скопления народа произнесите три раза для защиты:
"Луной крещусь, солнцем перевяжусь, звездами опояшусь, ничего не боюсь."

Перед общением с грозным и несправедливым начальником произносить мысленно:

"Прискакала на одной ножке по лунной дорожке, а ушла по золотой дорожке на обеих ножках.Аминь."

СЛОВА НА ВЕТЕР,КОГДА НА ВАС ДУЕТ :

" ДУЙ,ПОДДУВАЙ,БРАТ ВЕТЕР ВЕТРОВИЧ
СГОНЯЙ И УНОСИ С МЕНЯ ВСЕ ЛИХОЕ.
ЧТОБ НА МНЕ ЛИХОЕ И ПЛОХОЕ НЕ ДЕРЖАЛОСЬ,
С ВЕТРОМ ЧТОБ УХОДИЛО И НЕ ВОЗВРАЩАЛОСЬ.
АМИНЬ АМИНЬ АМИНЬ. "

Серия сообщений "Молитвы ,Святые":

Часть 1 - Святая Матушка Матронушка-моли Бога о нас
Часть 2 - Молитва от неприятностей
...
Часть 6 - Молитва-оберег на «красный угол» дома
Часть 7 - МОЛИТВА-ОБЕРЕГ НА «КРАСНЫЙ УГОЛ» ДОМА
Часть 8 - Шепотки.
Часть 9 - "ОБЕРЕГ ТРЕХ АНГЕЛОВ "(ЧТОБЫ БЕДЫ И ПРОБЛЕМЫ МИНУЛИ)
Часть 10 - Заговор на удачу во всех делах
...
Часть 14 - Молитва в день рождения
Часть 15 - Молитва схиархимандрита Гавриила (Зырянова), читаемая в болезни
Часть 16 - Словечко - обряд от злых сплетен.

30 рецептов глинтвейна, полезно и вкусно!

30 рецептов глинтвейна, полезно и вкусно!

Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.



Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.



Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!



Законы глинтвейна:

• Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
• Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
• Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
• Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.

Рецепты глинтвейна:

• Глинтвейн Восток
• Глинтвейн зимний
• Глинтвейн дорожный
• Глинтвейн застольный
• Глинтвейн киевский
• Глинтвейн красный
• Глинтвейн Шаганэ
• Глинтвейн Шахерезада
• Глинтвейн Нектар
• Глинтвейн апельсиновый
• Лондонский Док
• Глинтвейн чайный
• Мокко-глинтвейн
• Глинтвейн белый
• Глинтвейн Восток
• Глинтвейн классический
• Глинтвейн с яйцом
• Глинтвейн фруктовый
• Глинтвейн "Спортивный"
• Глинтвейн "Тюлень"
• Глинтвейн "Горячий локомотив"
• Негус (NEGUS)
• Глинтвейн "Ночь перед рождеством"
• Глинтвейн яблочный
• Глинтвейн ароматный
• Глинтвейн Каролина
• Глинтвейн ямайский
• Глогг (Glogg) - рождественский скандинавский напиток
• Глинтвейн с цитрусовым ликером
• Глинтвейн с ромом
• Глинтвейн медовый с черным перцем

 

Читать далее...

Ореховый ликер - для оздоровления и настроения!

Если у вас на даче растут грецкие орехи, непременно воспользуйтесь возможностью приготовить вкусный ароматный ореховый ликер! Я просто в восторге от этого напитка. Сладковато-терпковатый вкус и очень насыщенный коньячный цвет - все гармонично! Кстати, ликер имеет оздоровительный эффект. Это прекрасное витаминное и общеукрепляющее средство! Недозрелые плоды орехов содержат  много йода, поэтому очень полезны людям с заболеваниями щитовидной железы, при анемии.

Если вы не успели сделать ликер в этом году, попробуйте обязательно в следующем! Затрат мало, а времени вообще не отнимает. Для ликера понадобятся 30 шт. зеленых орехов, которые необходимо разрезать на 4 части каждый, залить 1-м литром водки и поставить в темное место на 3-4 недели для настаивания. 

Настоянную водку процедить и добавить охлажденный сироп. Для сиропа нужно взять 1,5 кг сахара и 3 литра воды. Смешать с процеженной ореховой водкой. Поставить для настаивания еще на недели 2-3. Ликер готов! Если вам он покажется не очень крепким, вы можете добавлять водку для крепости непосредственно перед дегустацией в кругу друзей))). Я так и делаю, когда угощаю гостей ореховым ликером))) И настроение поднимается, и эффект оздоровляющий))) В общем, крепость - дела вкуса, и вы самостоятельно можете ее отрегулировать 40 % двигателем прогресса)))

Изысканные лакомства японской кухни любят все, ведь простота приготовления при минимальной калорийности и максимальной питательности впечатляет! Компания «Пан Сырчин» предлагает качественную услугу - суши на дом круглосуточно для гурманов и ценителей блюд японской кухни.

Изюмная водка - восхитительно и иЗЮмительно!

А скорее даже не водка, а ликер. Ароматный, пряный, густой и сладкий.



 

Ингредиенты для "Изюмная водка"

Наливочка "Не пить, наслаждаться!"

Изюминка данной наливки - в терпении и выдержке: пробовать не раньше 3-х месяцев…Наливка получается очень красивая на цвет, ароматная, вкусная, а витаминов в ней сколько!



Ингредиенты:

малина 1 кг
абрикосы 1 кг
клубника 1 кг
вишня 1 кг
черная смородина 1 кг
сахар 2,5 кг
водка 5 л


 

Рецепт:

Ликер из лепестков роз. 2 варианта рецепта

1 вариант Для приготовления качественного ликера необходим спирт. Если готовить на водке ликер будет менее насыщенным. Читать далее 2 вариант В 5 л эмалированную кастрюлю высыпать лепестки роз и залить 2.5л кипятка. Плотно закрыть и оставить на 2 суток в прохладном месте, периодически встряхивая.Читать далее Russlana

Водочка от Царевны Лягушки

Водочка от Царевны Лягушки

 

 

 

 

Читать далее...

ВИНО "ЧЕРНОМОРОЧКА"

ВИНО "ЧЕРНОМОРОЧКА"


Из расчета на 3-х литровую банку взять 400г чернослива 1 кг сахара(можно800г),залить все остывшей кипяченой водой(сахар должен раствориться).Закрыть банку полиэтиленовой крышкой,сделав небольшие отверстия,чтобы проходил воздух.


Поставить заготовку в теплое место ровно на месяц.Затем процедить оставляя чернослив в банке ,а жидкость разлить в бутылки.

Вкуснейшее домашнее вино готово.

Кстати,оставшийся чернослив можно снова залить кипяченой водой(0,5 банки) с добавлением сахара.В этом случае напиток готов к употреблению уже через 3-4 дня.

СЛИВЯНКА

СЛИВЯНКА

Очень ароматный и красивый на цвет получается напиток. И слива очень вкусная получается – можно так кушать (но не детям), а при желании использовать как украшение тортиков заспиртованной сливой.

слива венгерская

водка

сахар
ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Рецепт наших бабушек.

Гранатовая настойка с ароматом лимона

Недавно в гостях попробовала удивительно вкусный напиток - гранатовую настойку. Я вообще любитель такого рода вкусностей, особенно приготовленных самостоятельно. Но этот шедевр меня поразил вкусом и ароматом! Поскольку вишневую, черносмородиновую и ореховую уже выпили, рябиновая уже настаивается, добавлю-ка я к своей коллекции еще и эту!

2 больших граната общим весом 1 кг разламываем и достаем все зернышки. Поместив их в дуршлаг или сито, разминаем с помощью деревянного пестика. К полученному соку добавляем 150 г сахара и ставим на огонь. Необходимо немного выпарить сироп, снимая пенку.

Полученный сироп смешиваем с водкой (0,5 л - 0,7 л, но это дело вкуса - крепость отрегулируйте сами), переливаем в подготовленные графины, добавляем в каждый тонкие полосочки цедры лимона и оставляем настаиваться примерно на 2 недели. Перед употреблением процедить полученную настойку через марлю, сложенную втрое.

Защитная молитва(моя любимая)

Михаил впереди, Михаил позади, Михаил справа, Михаил слева, Михаил сверху, Михаил снизу Михаил всюду где я иду Я есть его Любовь защищаемая здесь, Я есть его Любовь защищаемая здесь, Я есть его Любовь защищаемая здесь Аминь... ( дневник-Белая лебёдушка) О Господи Боже Великий, Царю безначальный, пошли, Господи, архангела твоего Михаила на помощь душе твоей (имя) изьяти мя от враг моих видимых и невидимых! О Господень Архангеле Михаиле, излей миро благостыни на душу твою (имя). О Господень Михаиле Архангеле, демонов сокрушителю! Запрети всем врагам борящимся со мною, сотвори их яко овцы, и сокруши их яко прах пред лицем ветра. О Господень Велики Михаиле Архангеле, крылатый первый Княже и Воеводо Небесных сил, Херувим и Серафим! О чудный Архангеле Михаиле! Буди ми помощь во всем, в обидах, в скорбех, в печали, в пустынях, на распутиях, на реках и на морях, тихое пристанище. Избави мя, Великий Михаиле Архангеле, от всякия прелести диавольския, егда услыши мя душу господа (имя) молящегося тебе и призывающего имя твое святое, ускори на помощь мою и услыши молитву мою, О Великий Архангеле Михаиле! победи вся противящиеся мне силою честного и животворящего Креста Господня, молитвами Пресвятыя Богородицы и святых Апостол, и святого Николая Чудотворца, Преподобных Отец и святых Святителей и Мученик и всех Святых Небесных Сил. Аминь! Аще который человек прочитает сию молитву - того дня не прикоснется к нему ни диавол, ни зол человек, лестью не обольстится сердце его. Аще ли преставится от жития сего, - то и душа не станет достоянием ада.

Серия сообщений "Молитвы ,Святые":

Часть 1 - Святая Матушка Матронушка-моли Бога о нас
Часть 2 - Молитва от неприятностей
...
Часть 10 - Заговор на удачу во всех делах
Часть 11 - Удивительное рядом, это действительно помогает
Часть 12 - Защитная молитва(моя любимая)
Часть 13 - Кому молиться, если ищешь работу?
Часть 14 - Молитва в день рождения
Часть 15 - Молитва схиархимандрита Гавриила (Зырянова), читаемая в болезни
Часть 16 - Словечко - обряд от злых сплетен.

Серия сообщений "Оберёжные слова":

Часть 1 - Молитва от пустых переживаний,тоски...
Часть 2 - Оберег "Крест Святой"
...
Часть 7 - Молитва Иоанна Златоуста
Часть 8 - ШЕПОТКИ НА УДАЧУ
Часть 9 - Защитная молитва(моя любимая)
Часть 10 - Крепкий оберег

ШЕПОТКИ НА УДАЧУ

Заговоры-шепотки — это сильные заклинания, которые могут и от беды уберечь, и порчу предотвратить, и удачу притянуть. Как правило, шепотки произносятся в конкретной ситуации. Например, для того, чтобы избавиться от негатива после ссоры, человеку говорят в спину шепоток.

Домашние шепотки направлены на привлечение удачи, любви и благополучия. 
Они произносятся на вещи, которые человек использует каждый день. Эти вещи 
заряжаются позитивной энергией, что и создает благоприятную атмосферу в доме.

Утренние шепотки
Вставайте с правой ноги по утрам. Коснувшись пола ногой, произнесите шепоток: «Встаю навстречу своему счастью!»
Уходя из дома, обязательно посмотритесь в зеркало и скажите: «Мое отражение — удачи притяжение», и улыбнитесь.
Если утром вы пьете чай или кофе и хотите взбодриться и набраться сил, то скажите своей кружке: «Пью силу, пью здоровье, пью энергию этого дня.»

Вечерние шепотки
Умываясь или принимая душ, скажите: «Смываю негатив, стираю обиды, вымываю тоску». Это поможет вам снять с себя напряжение и стресс, полученный в течение дня и приведет ваше эмоциональное состояние в порядок.
Расстилая кровать, скажите: «Одеяло, простыня — вот защита моя, а подушка — моя подружка, все, что ей не расскажу, сбудется». После этих слов можно спокойно ложиться спать — ни бессонница, ни кошмары вас не потревожат. А если вы, лежа на подушке, будете думать о своих желаниях, то они быстрее сбудутся.
Закрывая глаза, произнесите шепоток: «Пусть во сне и наяву будет так, как я хочу».

Чтобы шепотки действовали, в произнесенные заговоры необходимо вкладывать свою 
энергию. Заученные фразы не будут иметь никакой магической силы. Шепотки можно придумывать самостоятельно под любую ситуацию. Главное, чтобы сказанное шло от сердца и помогало вам достигать успеха.
 

Молитва Иоанна Златоуста