Психолог Ирина Рахимова

– Что значит «любить себя»? У разных людей разные представления об этом.

– Антипод любви к себе – эгоизм. Его отличие от любви в том, что эгоизм – всё для себя. Человек руководствуется принципом «дай, дай, дай», «мне, мне, мне». Изредка, может дать что-нибудь кому-нибудь. Искоренить в себе эгоизм – большая задача. Так или иначе, мы будем идти в сторону самопожертвования, отдачи себя другим, но эгоизм так цепляется за нас или мы цепляемся за него, это вечная борьба. Эгоизм – это коварный враг человечества.

Чтобы любить себя, необходимо знать свои поступки, помыслы, чувства. Когда человек понимает, что отождествление со злом приносит вред душе, он начинает охранять свою душу, беречь её от обидчивости, раздражительности и прочих негативных эмоций. И вот тогда человек начинает богатеть. Он начинает культивировать в себе любовь. Чем больше добродетели в человеке, тем больше он любит себя. Любить себя – это значит любить в себе Бога. Есть такая формула: «Царствие Божие внутри вас есть». Царствие Божие – это любовь. Это Бог внутри нас. Царствие Божие надо оберегать. Любовь к себе, любовь к Богу внутри себя надо приумножать.

– А что тогда есть эгоизм?

– А эгоизм – это ненависть к себе.

– Почему? Ведь его формула – дай, дай, дай, мне, мне, мне?

– Ненависть потому, что не всё, чего нам хочется, оказывается для нас полезным. Чаще всего наоборот. Как говорил апостол Павел: «Всё мне дозволено, но не всё полезно». Эгоизм – это склонность личности к саморазрушению. Она может проявляться в различных формах от простой тяги к наслаждениям любой ценой до полного противопоставления себя окружающим людям. Вредоносность гедонистического эгоизма чревата одиночеством и душевной пустотой. Человеческая природа устроена так, что в ней заложена потребность любить – отдавать себя другим. Если эта потребность не реализуется, то личность становится заложницей своих примитивных желаний и страстей. По этой причине самооценка человека снижается, он начинает озлобляться и может впасть в отчаянье. Что будет явным свидетельством отторжения себя. В таком состоянии человек воспринимает себя крошечной точкой, оторванной от Бога и людей, полностью зацикливаясь на собственных ощущениях и переживаниях.

Например, эгоистичный ребёнок может требовать – я хочу то, я хочу это. Но мама знает, что это не полезно. Если мама будет ему потакать, то разовьёт в нём комплекс неполноценности, потому что в дальнейшем он будет от всех хотеть всего. Действия мамы будут переноситься им на других людей – «мама делала так, значит, все так будут делать». Но мама-то просто мирилась, не думала о последствиях, а потом тысячу раз будет раскаиваться. Поймет и прочувствует все деформации воспитательного процесса на себе. Но ребёнок уже выпущен в жизнь. И впоследствии он будет всех использовать. А если ему не будут давать желаемое – он будет обижаться и озлобляться.


– Как, допустим, мне понять, что я эгоистичен? Что я должен проанализировать относительно себя, чтобы сделать такой вывод?

– Эгоизм часто бывает незаметен, потому что люди не всегда обращают внимание на то, что им говорят окружающие. Часто он слушает только себя – как ему хорошо и приятно. Но если бы он был более открыт к миру и более внимателен к своей душе, то обратил внимание на то, сколько неудобств причиняет он другим людям. Эгоист не замечает, сколько проблем он приносит ближним. Как же ему понять, что он эгоистичен? Прислушаться. Может, ему уже давно говорят, что он не заправляет постель, может, его не раз просили о чём-то, а он отмахивался и ссылался на нехватку времени. Если рядом с человеком много недовольных его поведением, это может быть сигналом того, что он эгоист. Обидчивость – тоже признак эгоизма.

– Одной из самых распространённых проблем является плохое отношение к себе. Психологи называют это заниженной самооценкой, неприятием себя. Ещё это называют отсутствием любви или ненавистью к себе. В чём причина такого плохого отношения к себе?

– Каждый человек тесно связан с теми, кто его окружает. Первые люди, с которыми сталкивается человек, – это его близкие – мама, папа. Именно они в большой степени формируют сознание ребёнка. В зависимости от того, как они будут себя вести друг с другом, с маленьким человеком, будет формироваться его личность. Важно всё, вплоть до элементарных вещей: как родитель сказал, что сказал, как посмотрел на ребёнка – это будет влиять на формирование самооценки ребёнка. Чаще всего людям свойственно видеть плохое в других. Бывают родители, которые, наоборот, ребёнка чрезмерно опекают, перегружают, занимаются чрезмерным воспитанием. Если родители постоянно понукают ребенка, ругают, упрекают, недооценивают – то есть больше требуют, чем он может сделать или наоборот меньше, не уравновешивая это поощрениями, когда родители не замечают в нём хороших поступков, – всё это скажется потом.

Вот как формируется принятие или неприятие себя, которое называется в психологии «комплексом неполноценности». Если оперировать духовными категориями, комплекс неполноценности – следствие грехов. Нелюбовь к себе, комплекс неполноценности, неуверенность в себе – близкие между собой понятия. Чаще всего, это проявляется в страхах, тревогах, упадке сил, нежелании что-то делать, онемении, неспособности быть активным, энергичным человеком.

Процесс совершенствования личности, воспитания, развития вообще не прост, так как зависит от многих факторов. От того, в какой семье жили, воспитывались сами родители, какая генетика, какой уровень культуры, как они восприимчивы к духовному.

– То есть всё закладывается с детства? И во взрослом возрасте мало меняется?

– Да всё закладывается с детства. Во взрослом возрасте личность сформирована, но нельзя говорить, что ничего нельзя изменить. Ведь творческая жилка, находящаяся в душе каждого человека думающего, постоянно подвигает к тому, чтобы идти вперёд, развиваться. Этот механизм есть в каждом – идти вперёд, развиваться.

Разные судьбы человеческие этому свидетельство. У меня есть знакомые, родители моей подруги, которые воспитывались в детдоме – им сейчас уже за 70. Это такая прекрасная семья! Очень добропорядочная чета. Что им могли дать в детдоме? Всё-таки, детдом есть детдом. Эта моя знакомая рассказывала, какие лишения им пришлось пережить. И откуда же такой стержень?

А другой человек, в хорошей семье воспитывается, обеспеченной, на поверхности всё нормально, казалось бы. Но там такой ужас творится. Явно, что перекосов в воспитании много допущено. Родители ставили основной целью воспитания материальное благополучие ребенка: сыт, одет, на море возили и т.д. Я думаю, здесь много всяких моментов, и то, что заложено природой, передающееся через поколения от предков, и воспитание семейное. Но потом, когда человек вырастает, у него уже определяется своя жизненная линия. Наделённый свободой выбора, он может пойти разными путями: сложит руки и пустит жизнь на самотек, либо будет бороться со своими страстями, запрограммированными сценариями, настраиваясь на духовное развитие.

Если человек хочет что-то изменить, если он видит в себе те комплексы, которые ему мешают, если он пытается в этом разобраться, то его может пронзить искра Божия. Это может потребность что-то изменить, потребность жить по-другому, нежелание мириться с этим состоянием, с которым ты уже, казалось бы, свыкся. И тогда в человеке происходит переворот.

И это очень тесно связано с верой, на самом деле. Переворот – это переоценка ценностей, покаяние. Сначала это процесс осознания, сравнения того что у тебя было с тем, каким ты хочешь быть. И это осознание того, что ты жил не совсем правильно и желание что-то изменить, порождает уже более глубокий процесс. Искра, которая тебя пронзила – это встреча с Богом. И в тебе начинает пульсировать совесть. Она с тобой начинает разговаривать громким голосом. И тогда ты начинаешь что-то предпринимать. То есть, покаяние открывает двери в будущее. Человек скидывает с себя как ненужный слой «ветхого человека». Этот момент очень связан с сакральными вещами. С тем, как мы открываем в себе образ Божий. Открываем глубину себя. Это первые шаги к святости – когда человек понимает свою греховность, когда говорит: «Я грешен, я всё делал не так, я виноват».

– А какова связь греховности и низкой самооценки?

– Низкая самооценка – следствие того, что мы не знаем себя такими, какие есть на самом деле. Мы знаем себя только такими, какими нас сделал грех. Но мы не знаем себя лучших, какими мы сотворены и какими снова можем стать.

Древние философы говорили: «Познай себя и ты познаешь мир». Как трудно узнавать себя! Ты и хочешь быть хорошим, очень хочешь, и в тоже время одно не так, другое не так. И начинаешь думать – а где же я настоящий? Я думал, что я красивый и хороший, а на самом деле вон какой я!

– Является ли показателем взрослой личности наличие у неё положительной самооценки или это не обязательно?

– Взрослость подразумевает не только взрослость физиологическую, но и взрослость духовную. Чаще всего, именно духовная взрослость определяет состояние или уровень развития человека. Когда человек сознателен или чувствует других людей, открыт окружающим. На него можно положиться, он поможет в трудную минуту, он дисциплинирован в отношениях с людьми, в самоорганизации. Важно – как он управляет своей жизнью – временем, которое ему Бог подарил, находится ли он на своём месте. Очень много компонентов, которыми определяется уровень взрослости.

Взрослый человек уверен в себе, у него самооценка адекватная. Это не значит, что он гордится собой и ходит, думая: «Вот, какой я хороший». Взрослый человек принимает себя таким, какой он есть. Он знает свои недостатки, но знает и свои достоинства. Осознание достоинств происходит в нём автоматически. Он не тщеславится тем, какой он хороший. Он знает, что то, что он делает, он делает во славу Божью, ради людей, ради близких и ради себя. По одной причине – потому что ему хочется быть лучше, добрее, сильнее, спокойней. Это и есть составляющие самооценки.

Взрослый человек принимает как данность всё – и хорошее и плохое. Иоанн Златоуст говорил: «Благодари Бога за всё хорошее, потому что оно с тобой останется и за всё плохое, потому что оно когда-нибудь пройдёт».

То есть принятие жизни такой, какая она есть, со всеми её плюсами и минусами, радость от того, что ты живёшь, что тебе сделан такой подарок, принятие людей, находящихся рядом с тобой, чуткость к ним, радость к ним. Это залог успеха взрослого человека. Осуществить всё это на практике, конечно, нелегко. Как писалось в советских учебниках – человек должен быть гармоничной личностью. В принципе, это очень хорошая формулировка. Гармония – это слаженность, цельность, унисон. Это когда ты любишь всё, что с тобой рядом, это внутреннее ощущение благодати. Тогда ты не просто живёшь, а летишь над землёй. И в тоже время ты не оторван от земли. Ты и тут, и там.

– Как влияет социальное положение человека на самооценку?

– Социальное положение может серьёзно влиять на самооценку. Например, человек работает дворником, и у него из-за этого низкая самооценка, а человек, занимающий высокий пост, нос задрал. Но всё завит от того, как сам человек относится к своей социальной роли. Бывают люди, находящиеся на высоких постах, адекватно воспринимающие это. У меня знакомая, замминистра культуры, верующий человек – она разумно относится к своему статусу, и она простой человек, потому что богата духовно. Потому что она понимает источник происхождения тех возможностей, которые у неё есть. Знакомы мне и люди, которые работают на очень простых работах, зарабатывают не много, но при этом любят себя и вполне заслуженно себя уважают.

Одна из интерпретаций понятия «любить себя» такова: быть самим собой, принять себя, и соответственно «любить мир»: принять мир таким, какой он есть. А если мы свою жизнь подчиняем высокому смыслу, то должны себе определить место, на котором будем находиться и служить Богу. И когда вместо того, чтобы думать о том, как всё вокруг плохо и насколько низкое место по сравнению с другими мы занимаем, мы будем положительно мотивировать себя, то это тоже окажет влияние на самооценку. Человек, который недоволен всем не может быть доволен собой. Очень важно найти смысл.

Вообще любовь к себе начинается с простых вопросов – зачем я здесь, кто я и куда я иду – это вопросы смысла жизни, на которые в этом мире помогает ответить культура.

– Вы говорили, что у человека с нормально сформировавшейся самооценкой есть осознание своих достоинств и недостатков. Но порой человек любит выпячивать свои достоинства, и это считается отрицательным качеством.

– Если человек заносчив, это значит что у него завышенная самооценка, а завышенная самооценка не означает правильная. Адекватная, правильная самооценка не вызывает заносчивости, тщеславия. Человек понимает, что не совершенен, и твердо знает, что будет изживать в себе недостатки.

– Должна ли любовь к себе как-то зависеть от оценки нас окружающими?

– Не должна. Само слово «зависеть» настораживает. И о слова «мнение», «оценка» тоже можно споткнуться. Неуверенность в себе порой связана с мнительностью, порождённой зависимостью от мнения окружающих. Доходит до абсурда: человек думает и о себе с позиции другого человека, и за другого человека. Диву даёшься. Я говорю такому человеку: «Откуда вы знаете, что он именно так о вас думает? Он может думать и так, а может думать и по-другому. И хорошо может думать, и плохо».

То есть идёт некое обобщение – человек думает, что все думают о нём плохо. Это тоже одна из психологических проблем. Можно сказать, что таким образом человек программирует других и себя на враждебное отношение, сам загоняет себя в какие-то рамки, боится людей. Вплоть до социофобии – боязни людей.

– Мудрые люди говорят, что чем больше себя человек знает, тем больше видит в себе недостатков. В то же время, мудрецы не страдают от внутренних конфликтов. Как примиряется знание своих недостатков с любовью к себе?

– Свои недостатки следует искоренять. Почему мудрость связана с темой внутреннего счастья? Потому что мудрый человек как в чистейшую воду смотрит, видя себя. Как в воде видит все камушки, галечки. Мудрый человек очень внимателен к проявлениям своей души, он их фильтрует, сортирует. Он окучивает, окультуривает свою душу, он всё время занят облагораживанием, потому что хочет, чтобы его душа была прекрасна и красива. Поэтому он будет защищать её от того, что может эту красоту нарушить. Он не запускает свой сад и потому, ему есть, за что любить себя. Но сколько за этим работы!

Мудрый человек, находится как бы в точке настоящего. Понимает, что идеальное – это далеко, но каждый момент своей жизни, если ответственно к нему подойти, может приблизить его к идеалу.

Мне близка формула, которую высказывает Никита Михалков: «Делай, что должно и пусть будет что будет». Да, я вижу свои недостатки. Да, с этим грузом жить нелегко, потому что он порождает внутренний конфликт. Но если человек понимает, для чего он находится на земле и как ограничен срок его бытия, он естественно озаботится и не пожалеет усилий для искоренения недостатков. Ему захочется поскорее стать счастливым, добрым, идеальным, совершенным.

Но это желание может вызвать перфекционизм – страх несоответствия абсолютному идеалу, что порождает внутреннее напряжение и тревогу, отнимая силы, необходимые для достижения поставленных целей. Эта тревога может распространяться и на окружающих, переходя в нездоровую требовательность к ним.

Примириться с реальностью, это быть терпимым к другим и терпимым к самому себе. Потому что, мы можем сделать только то, что мы можем сделать, что от меня зависит. А в первую очередь от меня зависит моя любовь к Богу, любовь к себе, любовь к людям на том месте, на котором я нахожусь. Главное – не уходить в фантазии. Когда мы фантазируем, что мы совершим много подвигов, то это может исказить наше восприятие реальности, что может серьезно помешать нашей работе над собой здесь и сейчас. Необходимо быть честным с собой в этом вопросе: просто делать то, что по силам тебе в настоящий момент жизни.

Бывает так, что наша невротическая потребность побуждает нас сделать всё по максимуму, быть гиперответственными. Но не следует браться за вещи, которые тебе пока не по плечу. Это как в Евангельской притче говорится – если ты хочешь построить дом, то сначала взвесь все ресурсы. Подумай: хватит ли денег, сил, материала, а потом только берись. Ведь если у тебя не получится, то над тобой посмеются люди. Мне кажется, в этой притче речь идёт о нас. Наше желание соответствовать высоким эталонам должно быть соотнесено с мерой наших возможностей.

Один из святых делился своим опытом, как не превозноситься, и в то же время чрезмерно не фиксироваться на своих недостатках. Он рассказывал, что в своей келье повесил на стену лист, разделённый пополам. В одной колонке были записаны все его хорошие поступки, а в другой все промахи. И как только его начинало заносить, он смотрел на колонку с ошибками. А как только обуревало недовольство, он смотрел в колонку с положительными примерами.

Такая своеобразная, но и очень эффективная коррекция самооценки.

Выпячивание и демонстрация своих достоинств чаще всего происходит от ощущения недоверия к людям – страха быть непризнанным, недооцененным. Уверенному в себе человеку не нужно подтверждение извне собственной полноценности, он в определенной мере самодостаточен.