Я стараюсь наладить свою жизнь, навести немного порядка.

Помню, что обещался с новостями, и они будут, но мне хочется немного разгрести поднакопившиеся завалы всяких неважных дел. Очень хочется начать жить уже, наконец, и заново научиться, например, творить и быть активным, а не вот это вот: пришел, упал и умир.

Но, с другой стороны, очень как-то неуютно пускаться в новое плаванье, не избавившись от балласта предыдущего. Этакий способ очистки пространства, совмещенный с некоторой долей прокрастинции.

Так вот, я уже давно хотел разгрести свою папку скриншотов, но там есть некоторые вещи, которые слишком мусор для того, чтобы их хранить в памяти ноутбука, но одновременно с этим жаль удалять безвозвратно (потому что потом я не найду этого ни в каких архивах).

Этот пост будет посвящен исключительно скриншотам из моих переписок с друзьями. Большая часть из них, все равно уже видела свет твиттера, так что, не думаю, что нарушаю священное пространство конфиденциальности наших переписок, но если кто-то из вас увидит себя и захочет, чтобы я удалил скриншот (или все), пишите, и я это сделаю - никаких проблем.

Но в основном, это просто всякие глупости, которые меня рассмешили)

READ

Первого июля мне снова (второй раз в жизни) довелось побывать на свадьбе.

Администратор с работы по имени Даша, попросила за пару недель до события выручить её, так сказать (мы не настолько хорошие знакомые), и выступить в роли подружки невесты. Никогда об этом раньше не задумывалась, но, оказывается, подружка невесты в обязательном порядке должна быть незамужней. Лично мне это кажется странным и глупым. Зачем я буду звать в подружки невесты какую-то малознакомую мне девушку, если у меня есть лучшая подруга/и, пусть и замужем?

Наверняка это как-то можно объяснить, но я такого объяснения не знаю. И, опять же, разве смысл подружки не в том, чтобы "проследить" и "отдать" подругу замуж в самом лучшем виде? И кто, как не лучшая подруга с этим справится?

Вообще, ИМХО, как бы... слово "дружка" разве не намекает на то, что это должна быть именно подружка, а в таком деле, наиболее близкая?

На свадьбе никого из присутствующих я не знала, кроме самой невесты, её младшей сестры (у нее еще старшая есть, но с ней я познакомилась только на мероприятии), и ее мамы. Так как было 1е июля, погода стояла достаточно жаркой, солнце то выглядывало из-за облаков, то пряталось снова.

Я пришла к выводу, что быть подружкой невесты мне не нравится - весь день таскаешь фату и подол невесты и вытаскиваешь из него насекомых ==

Ну, по крайней мере, мне так на свадьбе объяснили девушки, уже имевшие опыт бытья дружками, что это обязанность дружки следить за тем, как выглядит платье невесты и всякое такое. Грубо говоря - оберегать и приглядывать за невестой.

Ещё со времен свадьбы Дебры я знала, что нет ничего более неловкого, чем катание в машине по городу с невестой и женихом. Ну, не знаю, по крайней мере я чувствую себя неловко в этой ситуации, особенно учитывая тот факт, что я плохо знаю жениха. То есть, если с Ваней мы ещё были более или менее знакомы, то в этот раз Руслана я не знала совершенно.

Да я вообще не понимаю, если честно, как люди выдерживают нахождение рядом с друзьями, которые в паре с кем-то. Такой... довесок какой-то, не пришей кобыле хвост, пока они там все время милуются, пусть и в нормах приличий.

Так как фотографироваться в солнечных очках как-то неприлично, мне приходилось на всех фотках снимать свои очки, и как назло именно в этот момент солнце выходило из-за облаков. В результате на всех фотках, которые делал фотограф, я выгляжу так, как-будто жру лимон. Ну, глаза оч болели.

Как я уже сказала, мы довольно долго ездили по городу, фотографировались, затем поехали на реку, на одно из более или менее популярных для таких фотосессий мест. Это было время для фоток именно жениха и невесты, поэтому мы просто ждали у машин, где нас напаивали теплым (от жары) шампанским под палящим солнцем. На вкус это отвратительно, меня быстро в этих обстоятельствах развезло, как и всех остальных, правда ненадолго, зато потом, весь остаток дня у меня болела голова.

Проторчали мы там около часа, и за этот короткий период времени я... впервые за последние несколько лет... умудрилась нахер сгореть. Руки, плечи, зона декольте так, что даже украшение осталось белым треугольником. Даже кожа облазила потом. Вот.

Потом мы должны были ехать в кафе, но нам пришлось почти на час задержаться и просто протаскаться по городу (опять), потому что опаздывали гости из Рудного/Костаная. Вот, просто.... Понимаете, Жетикара вовремя приехала, Караганда, Петропавловск, Челябинск, в конце концов.... А Рудный, до которого ехать полтора часа, на час опоздал. 

Ну... мероприятие описывать не буду, ничего сверхъестественного или необычного не было. Все прошло спокойно, без драк и конфликтов, хотя люди подобрались очень разные, и что-то такое вполне могло случиться. Тамада была адекватная, и, хотя были конкурсы и поздравления, поесть мы тоже смогли нормально (в том числе и сами жених/невеста/дружок/дружка). Правда с голодухи и от усталости как-то так быстро поели. Половину я даже не попробовала - не влезло. Вообще, как-то, мало ела. Второе горячее уже настолько тяжело шло, что осилила его я только в два или три присеста.

Я стою, опираясь руками о стол, потому что устала стоять) 

Были танцы. Не так, чтобы до упаду, но нормально. К вечеру у меня уже просто не было ни на что адекватное сил, после всего этого.

В итоге, на один день свадьбы ушло более миллиона тенге. 

Побывав на свадьбе второй раз, я только лишний раз убедилась: для виновников торжества это, как минимум, в той же мере тяжкий труд, что и праздник, и не уверена, а стоит ли оно того.

Стоит ли один памятный день таких затрат, стольких усилий? Может быть да, но, если честно, мне бы не хотелось такое на себя брать. 

Может, для влюбленных людей, все иначе. Может быть, оно того и стоит, но я - не влюбленный человек, поэтому мне это тяжело понять. Думаю, если бы я, когда-нибудь решилась на свадьбу, гипотетически (потому что в брак вступать я пока что не хочу и не собираюсь)... я бы хотела её какой-нибудь необычной, не традиционной, может быть. Хотя, наверное, родственники бы меня не поняли.

Кстати, когда невеста бросала букет, меня тоже вытащили его ловить, и я стояла в самом дальнем конце, и он до меня даже близко не долетел. Не знаю почему, но я как-то патологически не хочу случайно его поймать, хоть и знаю, что это всего лишь примета.

Кстати, о традициях и приметах.

Не знаю, как у других, но здесь, в Лисаковске, я столкнулась со следующим обычаем (у Дебры тоже так было). Когда свадебное торжество подходит к завершающей части (примерно перед чаем) (кстати, торт я даже не попробовала, просто не смогла впихнуть невпихуемое), и невесту передают в семью мужа, она становится женой. Поэтому с нее снимают фату, и вместо этого надевают на голову ... косынку Оо

Завязывают, как в деревнях это делали, и это как бы символизирует, что теперь она уже больше не девушка, а замужняя женщина. И весь остаток вечера/праздника, до отъезда домой, невеста ходит в этом вот платке.

Wat?

И это выглядит, если честно, как-то глупо и некрасиво, и мы с маман обсуждали это уже не раз, но пришли к выводу, что, опять же, если бы я вдруг собралась праздновать свадьбу... хер бы я согласилась на эту традицию. Не надо мне такого, спасибо, не для того столько денег на прическу отвалено, чтобы на нее потом платок надеть(((

Да и выглядит это по-колхозски, что ли (не в обиду трудящимся колхозов).

Вот.

А ещё был салют от жениха и невесты (я думаю, половина миллиона как раз на него и ушла)

Ну а потом нам разрешили собрать со стола, кто что хочет домой (я собрала целый пакет фруктов), и праздник закончился. Уехала на такси, дико уставшая, завалилась спать, а на следующее утро пошла на работу, так вот.

В целом, свадьба прошла хорошо, и оставила после себя только положительные впечатления. Но, в следующий раз, если позовут, было бы неплохо, если бы просто гостем, наверное)

А дружкой только к подруге, хех.

Сколько времени я держал эту страницу открытой... Все собирался написать новый пост, все откладывал, и все казалось, что о чем бы ни хотелось рассказать, информация слишком быстро теряла актуальность.

Тем не менее, вкратце, опишу события последних месяцев, по крайней мере те, что запомнились наиболее ярко.

(И, наверное, разобью на несколько частей всё это).

Я съездил в Че.

Не хочу рассказывать все подробности тех документационных операций, что мне пришлось провернуть, да и при всем желании все подробности я уже не вспомню. Скажу только, что ездил подавать на гражданство, и было это долго и муторно, и отняло куда больше времени, чем я предполагал. Пришлось изрядно побегать по городу, да и задержаться в самом Че на гораздо более долгий срок, таким образом, вместо предполагаемых максимум четырех дней, я провел там около двух недель.

Проживал я там же, где и зимой, но на этот раз не один, а с двумя мальчиками - сыном хозяев и его другом - они вместе ходили на курсы перед поступлением в ЮурГУ. Мы практически не контактировали, моей единственной обязанностью было готовить им какую-нибудь нормальную еду, но то ли я в этот раз не блистал, то ли они как раз в том возрасте, когда фастфуд перекрывает собой все остальное, то ли им просто не понравилось как я готовлю, но ели они из рук вон плохо. Ну и ладно, я не расстроился в общем-то.

Возвращался в Че я с легкой душой, старался отдохнуть по максимуму в свободное время, потому как отпуска у меня нет и не будет. Конечно же, все гораздо приятнее, когда у тебSecя есть деньги, которые ты можешь потратить, но даже просто сам ритм жизни города действует как-то... не знаю, освежающе, наверное. Люди постоянно куда-то двигаются, и это заставляет меня тоже шевелиться, не то что в Лисаковске, где единственное желание - это сидеть под одеялком.

В этот приезд я оказался весьма частым гостем Пенки на Площади, просто так сложилось, что все пункты подачи документов находятся в том районе, поэтому это было практически единственное место, где я мог с комфортом и удовольствием перекусить и попить кофе. Конечно же, на Арбате полно таких мест, я не спорю, кофейня там далеко не одна и всё такое, но что-то именно в Пенке заставляло меня возвращаться туда раз за разом. Будь то атмосфера, интерьер или просто то, что место было знакомым - это не важно. Хотя сам я склоняюсь к тому, что мне просто нравится на 2м этаже сидеть.

Опущу пожалуй подробности того что я там заказывал, всё это я выкладывал в инстаграмме.

(Кстати, я не помню, говорил или нет, но я все же завел себе Инстач, еще в декабре или феврале, точно не помню, поэтому, если кому интересно, буду рад видеть в числе фолловеров и зафолловлю в ответ. Найти меня можно по никнейму, наверное: Yukinohono. или вот вам ссылка: Инстаграмм)

Один из первых своих свободных дней я посвятил отдыху и поездке в Родник, где проторчал почти весь день. Сходил в кино дважды за день, на 3Д и вышел оттуда довольный, но с гудящей головой, потому что, очевидно, два похода на 3д с непривычки это тяжко. Ходил на Нового Человека-паука и Гадкий Я3.

ЧП понравился, посмотрел с удовольствием, поманьячил на Тони Старка, конечно же, поржал с Кэпа. Посмеялся, получил заряд позитива, да и вообще, так и не смог понять, почему многие люди отказываются идти в кино в одиночку.

В целом, большего от фильма не ждал, поэтому, можно сказать, что фильм оправдал ожидания. Несмотря на юный (школьный) возраст Питера, должен отметить, что по характеру, примерно таким его и представляю, согласно тому что видел в комиксах. Да, разнится от предыдущих фильмов, но в этом же и весь смысл?

Единственное, что отмечу - сцена с паромом даже близко не стоит со сценой с поездом из первой трилогии. Да, наверное, если честно, ничто ее уже не переплюнет в плане драматичности, эпичности и впечатляемости (если так вообще можно сказать). Ну так, с другой стороны, и здесь Питер ещё мелкий.

А вот Гадкий Я3 как-то... разочаровал - ожидал большего. Получилось, на мой взгляд... пусто и бессмысленно что ли. Как-будто у сценаристов запала не хватило.

В перерывах посидел в местной кофейне, а после зарулил  в Ашан. Поход в Ашан я вообще всегда планирую как поход в центр города, потому как это всегда часа на два. Все надо обойти и посмотреть - интересно же, что там есть, и что мне из всего этого надо, хотя я об этом до этого и не подозревал))

В общем, целый день проторчал в ТРК и вернулся уставший, но довольный - было весело, хоть и в одиночку.

Единственный фактор, омрачавший мне этот и все остальные дни моего пребывания в Че заключался в следующем: мне приходилось возвращаться на квартиру раньше, чем хотелось бы, потому что до Паркового2 (где я проживал) ходит одна единственная маршрутка, и мне как-то оооочень не хотелось упустить момент, опоздать, и вызывать потом такси, такие дела.

Опять  же, по дням я уже не вспомню, конечно, но был очень рад иметь возможность несколько раз встретиться и провести время с Хильда_Айзеншильд.

Я глубоко ценю каждую нашу встречу. Всегда приятно водить знакомство и иметь время пообщаться с умным человеком, разделяющим многие твои взгляды на жизнь. Мы много говорили о жизни, планах на будущее и некоторых моментах и вопросах настоящего. Я искренне надеюсь на то, что мы и впредь будем иметь возможность видеться и пить кофе после работы, и, несмотря ни на что, сможем посетить те места, что запланировали вместе).

В отличие от прошлой моей поездки, в этот раз мне удалось несколько раз повидаться с Лайнес, что, опять же не могло меня не порадовать.

Конечно же, наше общение отличается от того, что было когда-то, но в этом нет ничего удивительного. Последние годы мы не общаемся онлайн, как когда-то, ведем разные и  совсем другие жизни, и все же, было чертовски приятно вновь разделить то тепло, что исходит от этого человека. Опять же, мы много о чем говорили, многое обсудили из того, что происходило в наших жизнях, и у меня была возможность поделиться кое-чем личным, что давно тяготило меня, и о чем я не мог ни с кем поговорить. Я рад, что Лайнес выслушала мои проблемы, и не отмахнулась от них, как от какого-то пустяка, а просто признала их наличие и разделила со мной осведомленность об их существовании. Большего мне и не было нужно.

Надеюсь, у нас ещё будет возможность провести какое-то время вместе, и я смогу хоть раз позвать её с ночевкой к себе, а не наоборот. И, я думаю, надо заранее запланировать, какое аниме мы будем смотреть на этот раз. Хотя пересматривать Фейри Тейл было весьма весело. До этого момента я и не осознавал как сильно мне не хватает совместного с кем-нибудь просмотра аниме. В последний раз такое было несколько лет назад, когда я смотрел с Рив первый сезон Атаки Титанов.

Как же я скучаю по тем временам.

К сожалению, у меня не вышло повидаться ни с кем в день своего отъезда, но я не расстроился. Ничего страшного в этом нет. Все равно, меня никто никуда никогда не провожал кроме родителей и Рив. И я, наверное, уже просто привык и, хотя это и было бы неплохо, но я этого не ждал.

Но, тем не менее, я снова уезжал с легким сердцем, с уверенностью, что вернусь. Уставший, но с улыбкой на губах.

Люблю Челябинск, пусть, меня там и ждет всего пара человек. Пусть, всё, к чему я хотел бы вернуться, там уже никогда не случится. Но, тем не менее, я ностальгически, по-глупому и слепо люблю этот город.

Как брошенный влюбленный дурак, до сих пор горящий по своей первой любви... Но я никогда не мог отпустить что-то дорогое моему сердцу. До тех пор, пока не отпускал раз и навсегда, никогда к этому не возвращаясь... И отпускать Челябинск время еще не пришло.

P.S. А вот косбенд на мой приезд никак не отреагировал вообще (даже в тви), и я, наконец, отпустил их из своего сердца окончательно. Счастливого пути ребятам в будущем, но наши дороги уже не сойдутся вновь.

Знаю, что сильно запаздываю с итогами в этот раз, но ничего не могу с собой поделать. Попросту никак не могу сообразить, что НГ был неделю (больше) назад, не могу понять, что у меня нет новогодних каникул, и работа этому тоже никак не способствует. Но, тем не менее, всё-таки, пора браться и делать, иначе не смогу двинуться дальше, не преодолев эту точку.

Итак, Итоги 2016

Offtop: Блин, народ, ну правда, ну что поставить на фон в лиру, а... Меня это мучает уже как минимум ГОД, а я всё никак придумать не могу. Раньше такой херни не было. Так ладно бы я ещё знал, что вообще хочу от нового диза, какое впечатление произвести, так я и этого тоже не могу определить. Мда, вот тебе и фантазия. Каждый раз, когда меня посещает какая-то идея, она угасает буквально через несколько часов, и я понимаю, что нет, это не то, что я хотел бы видеть, открывая свой блог. Хотя, как это ни странно, я знаю, какую цветовую гамму я хочу использовать. Я только не знаю, ЧТО должно быть изображено. Хотелось бы что-то интересное, но, как бы и соответствующее... Я хз, короче говоря. Я потерян. Я всерьёз одно время подумывал сделать фон из множества разных корон разбросанных по фону, в стиле "У меня есть фотошопные кисти в виде разнообразных корон". I'M KIND OF DESPERATE HERE, YOU SEE.

Anyway

Back to topic.

Ничего важного сегодня, просто сочинение на вольную тему. В общем, не вдаваясь в подробности, со вчера на сегодня я читал фанфик, персонажи которого являются старшеклассниками-выпускниками, и за всё время описываемых событий, большинство из них по тем или иным причинам прогуливали некоторые из своих занятий. То есть, как бы объяснить, один из них в принципе редко появляется на занятиях (пока неизвестно по какой-то особой причине, или как я в универе), другой периодически пропускает некоторые из уроков, потому что учителя не требовательные и периодически, чтобы подумать о чём-то серьёзном или чтобы успокоиться, третий прогулял несколько уроков из-за того, что попал в сложную ситуацию с родителями, и ему нужно было побыть в стороне от всего... В общем, где-то на то была причина, где-то серьёзная, где-то нет, но так или иначе, это навело меня на мысль...

И я вспомнил то, как учился я.

Я ЗНАЮ, что уже несколько раз говорил это, но, всё же, повторюсь:

Вопреки распространённому обо мне мнению, которое сложилось за мои 4й и 5й курс университета, я вообще-то всегда был... так сказать школозадротом. Не потому что я любил школу или мне нравилось ходить на уроки (я вообще-то люблю учиться, но ненавижу школьную программу и отношение к ней и к ученикам учителей), а потому что у меня не было особого выбора. Потому что так было надо, так меня воспитывали.

Прыгая без долгого введения сразу к главной мысли: мне понадобилось закончить университет, чтобы осознать одну простую вещь: нет ничего страшного в том, чтобы прогулять урок или два.

Я знаю, что для большинства (или как минимум половины) учащихся (или бывших учащихся) в этом не кроется какой-то тайны или открытия. Мол: ну, так да, Юки, ты чё. Но, понимаете, для меня прогул занятия всегда был чем-то... просто непостижимым.

Не то, чтобы мне не приходила такая идея в голову, нет, но совершить такой поступой, как просто взять и не пойти в школу? Пропустить даже несчастную музыку или физкультуру? Это было табу, нечто такое, чего я просто не мог сделать. Не потому что я сильно боялся родительского гнева или ещё чего-то в этом роде, нет, а потому что я был школьником, а школьники должны ходить в школу. На все уроки. Потому что я не был прогульщиком.

Это... как-то даже сложно объяснить.

Это была аксиома - неизменное понятие.

Я хочу сказать, что внезависимости от того, как я себя чувствовал: физически или морально, я собирался и шёл на учёбу. Если я болел, то мог не ходить в школу ровно столько, сколько было указано в моей справке от врача. За 11 лет учёбы я пропустил школу только один единственный раз, с маминого разрешения, кстати, и то, только потому что это был день дополнительного образования, на улице было -25, темно, и мне надо было идти на другой конец города одному по длинной улице, где не горели фонари, и которая тянулась через пустырь.

В, кажется, шестом классе, я сильно заболел зимой и довольно долго проволялся дома. Вернувшись в школу, в первый же день попал на контрольную по казахскому (победитель по жизни прост), на которой, конечно же, с треском провалился, и за что дома получил пиздюлей. Училка не хотела идти мне навстречу, маман с ней ходила договариваться (я всё пересдал кстати), но как итог, весь стресс этой ситуации обернулся для меня осложнением, вылившимся во временный паралич лицевого нерва. Из-за чего меня закрыли дома ещё месца на два.

Эту историю я, кажется тоже уже не раз рассказывал.

В 10м классе я умудрился заболеть во второй четверти и пропустил из-за этого большую её часть (я вообще в школе часто болел зимой). По этой причине у меня не было времени нормально выправить свои оценки, и мне прилетело две четверных тройки: одна - по казахскому, а вторая по алгебре. С казахским просто не сложилось - пара контрольных всё испортили, а учительница по математике, которая до сих пор периодически навещает меня в моих кошмарах, принципиально заваливала меня при каждой возможности. Это были мои первые тройки за четверть в жизни, и узнал я об этом от учителей за несколько дней до конца четверти в течение одной перемены. Я просто натолкнулся на них, на одну за другой. Это был шок. В тот момент, я впервые осознал, насколько физически сложно бывает удержать вежливую улыбку на лице. И после этого я, пребывая в состоянии близком к истерике, отсидел все оставшиеся уроки, прежде чем пойти домой. И нет, ни один из учителей, на чьих уроках я был после, не спросил всё ли у меня нормально.

Когда я учился в десятом, одноклассница моей сестры, на тот момент выпускница, настолько беспокоилась о том, чтобы сдать ЕНТ, защитив свою золотую медаль при этом, что "положила" себя в больницу на несколько месяцев - настолько большой стресс у неё был.

Впервые я что-то нормально прогулял на втором курсе университета. У нас время от времени случались дни, когда я выходил из квартиры, но шёл не на учёбу, а к друзьям, которые прогуливали всем скопом. Мы весь день сидели у них дома и смотрели разные фильмы и... это было неплохо. Но и тогда это было случалось редко. Раз-два в месяц, не более того. На четвёртом и пятом курсе по некоторым причинам я послал универ в жопу. И хотя я безбожно прогуливал пары, в большинстве случаев это зачастую ощущалось так, будто я нарушал закон. Мне было двадцать с лишним лет, а я каждый раз переживал, что кто-то из преподов прикапается к тому, почему я сижу в столовой, например, а не на парах (если я прогуливал пару в универе).

Два года после окончания университета я просыпался посреди ночи от того, что был уверен, что проспал на учёбу.

Так вот, к чему я всё это тут расписал...

Вот уже три года прошло с того момента, как я закончил университет. За всю мою жизнь мне довелось быть и прилежным школьником, и заядлым прогульщиком, тем самым студентом из всем приевшихся анекдотов, в которых учащиеся перед экзаменом пытаются узнать, как зовут преподавателя. Но до сих пор, понимаете, до сих пор, в свои двадцать пять лет, мне странно читать банальнейшие сцены в фанфиках о том, как персонажи спокойно пропускают школьные уроки и не испытывают по этому поводу никакого внутреннего раздрая. Для меня это до сих пор странно, знать, что имея определённую причину, ты имеешь право прогулять урок.

Не поймите меня неправильно, злоупотреблять прогулами учёбы нельзя. Я убедился в этом на собственном опыте - это всегда в итоге вернётся к тебе и отхерачит половину задницы. По крайней мере, нельзя прогуливать просто потому что лень учиться. Без причины.

А теперь, поймите меня правильно. Я уж не знаю, как относятся к учёбе нынешние школьники и студенты, но я видел, как некоторые люди возводят учёбу едва ли не в культ. Да что там говорить, я САМ был таким человеком до определённого момента, и это до сих пор в некотором роде на мне сказывается.

В моей жизни были моменты, когда я был болен и сидел на уроке. Когда я терпел жутчайшую боль, от которой не спасали даже обезболивающие, которые мне давала медсестра, и сидел на уроке. Когда мне было дерьмово и меня трясло от эмоций, и я сидел на уроке. Моя одноклассница, трагически потерявшая обоих родителей, сидела на этих грёбаных уроках. Мои одноклассники в 10м и 11м классах специально приходили в школу на уроки по алгебре и геометрии со своих БОЛЬНИЧНЫХ, потому что пропустить уроки этой учительницы приравнивалось к подписанию собственного приговора.

Вы понимаете, в школе, нужно спросить разрешение у учителя, чтобы пойти и справить нужду - естественный процесс любого живого организма. А не всегда это разрешают, между прочим.

А сколько раз я был свидетелем следующих диалогов между учителями и школьницами:

- Можно выйти?

- Куда/Зачем?

- ... В туалет.

- Идите. ... Зачем вам сумка?

Господи, да мы все как минимум догадываемся зачем ей сумка, зачем выносить эти вещи на всеобщее обозренее, ты, бестактное чудовище...

Я просто хочу сказать, что мне очень жаль, что меня воспитали вот так. Что в своё время не было никого, кто сказал бы мне: Юки, если тебе дерьмово и ты на грани слёз или если ты чувствуешь себя плохо, а медсестра не отпускает тебя, потому что у тебя нет температуры за 37, ты не обязан идти на урок, сидеть там и на глазах у всех пытаться сдержать слёзы или гримасы от боли, ты можешь пропустить его, пойти в более спокойное место и успокоиться. Да хрен с ним, ты можешь даже пойти домой, потому что твоё эмоциональное или физическое состояние важнее какой-то сраной посещаемости.

От того, что ты прогуляешь урок или два, ничего не изменится. Мир не рухнет, ты не станешь от этого преступником или отбросом общества.

В нашей школе, сама по себе учёба и посещаемость были возведены едва ли не в религию. Сейчас, оборачиваясь назад, я до сих пор с какой-то отстранённостью понимаю насколько странно на самом деле это было. В старших классах нас буквально гнали к улучшению результатов, словно безумцев. Это достигло таких масштабов, что с подначек учителей, между "А" и "Б" классами разразилось соревнование, борьба за то, кто лучше не только в учёбе, но и во всём остальном. Наши два класса состояли из расформированных после 9го четырёх классов. Многие друзья, всегда учившиеся вместе, оказались разделены, но это никак не повлияло на отношения между классами - мы стали врагами друг для друга. В 11м классе мы каждую неделю сдавали пробное тестирование, и результаты вывешивались на всеобщее обозрение школы, пофамильно, и мы сравнивали кто из классов лучше, а кто хуже. Чем больше было различие в баллах между классами, тем больше хвалили отличившихся. Наш "А" класс, в который согнали только отличников и хорошистов, считали экспериментальным, постоянно вдалбливали в наши головы, насколько мы стоим выше остальных, и какие неудачники в "Б" классе. Нас ставили на пъедестал и заставлили поднимать его выше и выше. За неуспехи в учёбе ругали фразами вроде "Может, тебе надо в "Б" класс перевестись, там тебе легче будет?!" В конце концов это разраслось до таких масштабов, что когда мы оформляли к выпускному актовый зал школы, каждый из классов взял себе по одной стене и превратил это в соревнование "Чья стена украшена лучше", "Чьё выступление на последнем звонке лучше".

Что-то меня занесло, ушёл от темы.

Школа... Учёба... никогда не должна быть вот такой. Да, если не следить за школьниками, мы просто перестанем вообще туда ходить, потому что, давайте будем откровенными, кто вообще любит ходить в школу УЧИТЬСЯ. Максимум повидать своих одноклассников. Но и превращать это во что-то такое... так нельзя. Потому что ученик или студент - это прежде всего человек, в жизни которого происходят какие-то важные события. Нельзя заставлять школьников и студентов превращаться в машины, запрограммированные исключительно на учёбу. Мы должны иметь право справляться с тем, что жизнь бросает на нас: будь то смерть любимого питомца или расставание с любимым человеком, плохое самочувствие или что-то ещё. Нельзя ругать школьников за то, что те выпрыгивают из-за парты посреди урока, испугавшись вылезшего непонятно откуда паука или сороконожки. Мы все люди. Мы чувствуем, мы переживаем. Если кто-то решается пропустить пару или урок из-за того, что разваливается на части, на него не должно обрушиваться ещё и чувство вины за его прогул, нет.

Учёба - это учёба, изучение наук. Ни больше, ни меньше.

Я не знаю, почему я всё это написал. Со многим из сказанного мною, наверное, можно поспорить. Я даже не уверен, смог ли я донести вообще главную мысль этого сообщения, особенно, учитывая сколько раз я сбивался с главной темы. Так уж сложилось, что тема учёбы, школы и университета (больше школы) по многим параметрам для меня одно большое больное место, и мне есть что сказать по этому поводу. И я не могу заткнуться, да.

Главное, что я хочу сказать, наверное, что, если у вас когда-нибудь будут дети, научите их тому, что если им физически или морально тяжело, они, внезависимости от того, что говорят учителя, имеют право пропустить урок, не испытывая чувство вины или страха за свой поступок. Что им не нужно сидеть на уроке и ТЕРПЕТЬ. Что если что-то сильно болит, а медсестра не отпускает домой (и не может как-то помочь), как это часто бывало со мной, они могут пойти домой, где о них позаботятся нормально. Где можно, элементарно лечь. Упущенные знания можно приобрести, а вот тот же нервный срыв или возникшие проблемы со здоровьем могут принести куда как больше проблем.

Не знаю, почему я решил этим поделиться, и кому и зачем это вообще нужно, но...

Знаете, иногда в человеческую память западают какие-то особые моменты. Отрывки. Куски. Книг, фильмов, разговоров или событий. Они вроде ничего не значат и не несут особой информации и, вроде как, было бы полезней их просто забыть, стереть, как ненужную информацию, как навязчивую вирусную рекламу. Но нет, почему-то, именно это стало, как выразились в "Головоломке", воспоминанием с большим потенциалом. И раз в несколько месяцев, вдруг, без причины, ни с того, ни с сего, оно всплывает в голове во всей своей "красе", и мусоля этот образ, остаётся лишь задаваться одним вопросом: А какого, собственно, хрена.

Только вот, не все воспоминания - это безобидный весёленькие песенки из реклам. Хотя и такие тоже бывают.

И вот, сегодня, всплыло ещё одно. Больше в этом посте ничего не будет, так что, можете смело его пролистать. Если вам нечем больше заняться, то вот оно.

Лет в 12 я посмотрел фильм. Я не помню ни его точного названия, ни толком его сути, ни персонажей... Я вообще, практически ничего из него не помню (но, может, кто-то его признает), кроме двух сцен. Не думаю, что в том возрасте, когда я ещё довольно наивно и по-детски смотрел на вещи, я вообще этот фильм понял, нет. Он был довольно нудным и казался скучным и я решительно не понимал, какого хрена в нём, собственно, происходит, но смотрел в перерывы на рекламу. Потому что в нём было... что-то. Что-то, чего я не мог ухватить. И вот, хотя, весь фильм стёрся из моей памяти, две сцены раз в три-четыре месяца обязательно вспоминаются. Почему? Пусть мне психологи попробуют рассказать об этом, хех.

Назывался он то ли "Девочка - никто", то ли "Девочка по имени Никто". Точно не помню. Обрисую в общих чертах что я помню из сюжета. Было три девушки-подростка, лет по 15-16, точно не скажу. Назовём их по буквам: А - главная героиня фильма, Б и В. Б и В вроде бы дружили между собой и позже А прибиласьк ним. Потом Б и В какое-то время не общались (то ли поругались, то ли ещё что-то) и Б стала дружить с А. Близко. Пытаясь восстановить в памяти фильм сейчас, я даже задаюсь вопросом, а не было ли в их отношениях сексуального подтекста, которого я тогда не смог уловить, потому что не знал, что так бывает, вообще, или мне просто кажется.

Б вроде мечтала стать актрисой и даже ходила на какие-то пробы и ждала ответа от режиссёра... Очень-очень ждала. Больше в целом я ничего не помню, кроме вот этого:

Где-то в середине фильма А и Б сидят то ли в кафе, то ли в кофейне, и Б предлагает А поиграть в желания. Правила просты: сначала А загадывает любое желание, и Б должна его исполнить. Потом - наоборот. А соглашается, и, не зная, что загадать, смотрит в окно и видит парня с цветами. Букет роз, вроде. Ждёт девушку на свидание. Она загадывает Б принести ей этот букет. Именно этот. Б выходит, о чём-то разговаривает с парнем и возвращается с цветами. Теперь очередь Б загадывать желание. Она берёт А за руку и отводит её на помойку. Там, она приказывает А час простоять на коленях прям так, без ничего, на асфальте в помоечных потёках, среди грязи, мусора и мух. Час стоять на коленях, в одних капроновых колготках и не шевелиться. Не отгонять мух, не менять положения, ничего. А это делает.

По истечении часа, её колготки разъело. Как и кожу на коленях - до мяса, до крови. Б довольна. И хоть убейте, почему-то мне кажется, что она облизывает коленку А, но это скорее всего уже какая-то моя извращённая фантазия.

Это первая сцена. Вторая же - финальная сцена фильма.

А поднимается по лестнице подъезда, идёт в гости к Б. Открывает её почтовый ящик и видит там письмо, раскрывает его, а это ответ от режиссёра: Б прошла пробы и её приглашают на съёмку. А несётся по ступеням, торопясь обрадовать Б, но замирает у её раскрытой двери, потому что слышит голоса. В квартире сидят Б и В, громко смеются. Обсуждают А. И Б говорит: "А кто она? Никто. Девочка - никто!" И снова смех.

А отходит от двери. Показывают, как она стоит одна на лестничной площадке, смотрит перед собой и медленно... медленно, разрывает на кусочки конверт и сбрасывает их вниз. И её голос за кадром, отдаётся эхом: "Я - никто. Я - девочка по имени Никто". Хотя за достоверность не поручусь, но смысл этот. И обрывки письма летят вниз, вниз, вниз, где уже снова стоит А, и они осыпают её со всех сторон.

Конец, ребята.

И вот это вот, я с 12 лет не могу выбросить из головы. Вот это вот дерьмо. Такие дела.

APD: Благодаря Хильде, я нашёл этот фильм и быстро пробежался по упомянутым сценам. Можно смело убрать вычёркивание - я был прав. Однако, в игре Желания, я перепутал А и Б местами. Почему-то. И это А брала цветы, а Б стояла на коленях у мусорки. Also, А исключительно ВНЕШНЕ напомнила мне одного человека, который мне какое-то время нравился, хех.

А ведь я только-только начал входить в русло регулярных обновлений в дневе... Ну, тогда. В июне, я имею ввиду.

А потом мне позвонили, и сказали, что приглашают на собеседование насчёт работы. Ну, я и поехал. Потому и пропал. Нет большого желания распинаться слишком подробно, потому расскажу вкратце и постараюсь снова регулярно выкладывать посты. Тем более, у меня накопился приличный список просмотренного, о чём надо бы отчитаться. В идеале.

В общем и целом, я съездил в отдел кадров и меня в тот же день отправили в цех пообщаться с потенциальным начальством. В тот же день я остался и на стажировку. Это сейчас понятно, что они были практически в отчаянии, потому что желающих на это место было очень-очень мало. Правильнее сказать, не было, потому что работа была сумасшедшая.

Начнём с начальства. Бывший подполковник, строгий, и если орёт, то орёт так, что слышно почти на весь этаж. Буквально. Вот только, хоть официально начальником был он, но фактически, цех держала в руках его любовница-стерва, занимающая должность табельщика. И все неугодные ей попадали под раздачу. Ну, не будем о грустном. На моё счастье, я не очень много времени проработал конкретно с ней, хотя под конец, она всё равно устроила мне головомойку, о чём напишу позже.

Для общей картины: ГТЦ - он же Горно-Транспортный Цех являлся самым большим цехом организации и вмещал в себя 800 человек. А делопроизводитель в цеху был только один. Таким образом, на меня были возложены обязанности делопроизводителя, секретаря и курьера разом. Кстати, работал я не только на своего начальника, но и на его заместителя. То есть, да, сразу на двоих. Основной моей работой считалась подготовка приказов по Цеху, без которых там никто не мог даже чихнуть лишний раз. Сказать что работы было много - не сказать ничего. На самом деле, до меня на это месте поменялась куча секретарей, человек 6-7 по моим подсчётам, все продержались по месяцу. максимум, два. Из-за этого, хотя, не только из-за этого, там образовался настоящий бардак в документации, а долги по несданным приказам тянуться... хо-хо, с начала года.

Коллектив, конечно, в целом, подобрался женский. И да, со всеми присущими ему свойствами. Сплетни расходились с неимовернейшей скоростью. Улыбка в глаза, а за глаза... хех. Хотя, пара человек, с которыми можно было спокойно пообщаться, всё же набралась. Ключевое слово "пара", как вы понимаете.

Что сказать...

Мой официальный рабочий график был с 08:00 до 17:00 вечера... Так вот, за два месяца не было ни одного дня, когда я ушёл бы с работы вовремя. Даже в шесть вечера. Нет. А так как на работу утром я ездил на служебном автобусе, то работать я начинал в 15-20 минут восьмого, а не в восемь. Выходил на работу на выходных, потому что приходилось. И если вы думаете, что за это всё мне доплачивали или начисляли отгулы, то... нет. Даже не говорили спасибо. И я был бы и рад плюнуть на всё и отправиться домой, но иначе я просто не успевал справиться с объёмом работы. Честно? Я всё равно не успевал.

Каждый день, два раза в день, мне требовалось выезжать в центральный офис организации, чтобы развести там документацию, забрать новую, чтобы всё подписать, запустить эти чёртовы приказы... которые я возил стопками по 20-30 штук в день. Каждая такая поездка отнимала у меня в лучшем случае час времени, и да, пока я этим занимался, моя работа в цехе стояла, потому что делать её было больше некому. И приходилось делать её потом.

В общем и целом, должен сказать, что случилось то, чего я больше всего опасался - моя жизнь снова сомкнулась в круг из нескольких звеньев сон-еда-работа-сон-еда-работа. Время от времени приходилось перебиваться без обеда, потому что я на него тупо не успевал, и должен сказать, это не особо хорошо сказалось на моём желудке.

Таким образом, я каждый день работал с 15-20 восьмого утра до восьми вечера (последние две недели до семи, кроме одного дня, когда я проторчал на работе до ОДИННАДЦАТИ ВЕЧЕРА), приезжал домой, ужинал, и продолжал работать до 12 часов, после чего заваливался на драгоценные 6 часов сна. У меня не было времени на переписку, не было времени на интернет, книги, ни на что не было времени. Мне даже в душе не всегда было когда сходить, чего уж там.

И да, в конце месяца мне за всё это грозила отнятая премия, потому что я не справлялся со своими обязанностями.

В общем и целом, мне было очень весело работать, настолько, что все два месяца я провёл на успокоительном, которое не всегда мне помогало. Стресс меня просто разбил нахер настолько, что я около недели рыдал у родителей на руках просто напросто от того, что я физически не был способен выполнить всю работу идеально в срок. Просто от мысли, что я не могу, что это невозможно.

Вес объёма всей работы и оставленных предшественниками долгов я ощущал буквально физически на своих плечах, и это было... мне не с чем сравнить это всё на самом деле. Дело не в том, что я не видел просвета или жизнь превратилась в день сурка, нет... Я всё время ощущал себя смертельно больным человеком... я не знаю почему, но ощущение было именно таким. Будто я умираю.

И вкупе с моей скорее-всего-депрессией это шибануло сильно. Это ударило охеренно сильно.

И да, теперь при мысли о трудоустройстве я испытываю совершенно иррациональный и глупый страх, граничащий с ужасом. Я толком даже не знаю, чего именно боюсь. Что меня не примут на работу? Или что меня примут? Но больше всего, что ВСЯ работа - ТАКАЯ.

В общем, 28го августа я уволился. И это решение тоже далось мне охеренно тяжело, просто по той причине, что я не был уверен сам, правильно ли это - увольняться, и семья мне в этом ничем не помогла. То есть, стоило мне настроиться на то, что всё, я увольняюсь, как бабушки и прочие начинали давить, мол ну как так, ну привыкнешь и так далее. Стоило мне решить, что нет, я ещё потерплю, и все те же самые люди призывали меня уволиться. И так Раз. За. Разом. Я принимал это решение ПОЛТОРЫ НЕДЕЛИ, и если вы хорошо меня знаете, то осознаёте, как для меня это НЕ естественно. В конце концов я дошёл до того, что меня дважды разбивала истерика просто по той причине, что я НЕ могу принять решение. Как сам факт. В конце концов, решение было принято, и меня даже после этого пытались переубедить забрать заявление, пока меня, наконец, снова не накрыло. После отстали.

Знаете, что я вынес из тех недели с половиной? Что я всегда был прав, когда не слушал чужого мнения. И впредь я буду делать так же. Н.А.Х.Е.Р.

Несмотря на то, что официально я уволился 28го, мой последний рабочий день был 1го сентября. И да, мне за них не заплатили. И знаете почему? Потому что любовница-стерва, была моим табельщиком и не подписывала мне обходной лист. Более того, за неделю до моего увольнения, она накатала на меня докладную, мол я такой плохой, что они закрывают месяц, а у них нет всех приказов. И она хотела, чтобы я ещё неделю пахал бесплатно, просто чтобы "закрыть все свои долги". В своё оправдание скажу, что всех приказов не было потому что: 1) часть из них подписывалась в управлении; 2) Директор неделю был в командировке и у него завалялось около полусотни приказов; 3) до конца месяца была ещё неделя, и этих приказов ПРОСТО НЕ БЫЛО; 4) КАЖДЫЙ приказ должен был переводиться на казахский язык, и, внимание: ПЕРЕВОДЧИК НЕ СПРАВЛЯЛСЯ С ОБЪЁМАМИ РАБОТЫ...

Поэтому я посмотрел на них всех... сказал "ладно" и тупо больше туда не вернулся.

Вот такие вот приключения.

Но, с одной стороны, я не жалею, что устроился туда, потому что я хотя бы посмотрел на всю эту "кухню". Ведь я совершенно ничего не знал о делопроизводстве. Теперь знаю.

И я не жалею, что уволился. Несмотря на то, что на данный момент я сижу безработный, я знаю, что поступил правильно, унеся оттуда свои ноги, потому что ещё через пару месяцев такой работы я бы, наверное, сбросился с моста.

За эти ДВА грёбаных МЕСЯЦА я проревел столько, сколько не ревел за все последние 10 лет вместе взятые, и это, не преувеличение и не оборот речи. Это факт. Я, блин, посчитал, чё вы думаете.

А знаете, почему я ЕЩЁ рад, что уволился? Потому что именно когда я уходил, и ко мне на стажировку пришли девочки, которые как и я когда-то ничего не знали о делопроизводстве, только ТОГДА я понял, насколько я вырос. Как далеко шагнул от себя самого два месяца назад, хотя бы в плане профессиональных навыков. Потому что в процессе работы я этого не видел. Мне было не с чем сравнивать. Я не заметил того момента, когда перестал заглядывать в блокнот, куда записывал какую бумажку куда девать, кто в каком отделе цеха работает (а их было ШЕСТНАДЦАТЬ) и тому подобное. И всё это время, Каждый.День я чувствовал себя лузером, не справляющимся со своей работой. И только когда я уходил, я понял, что дело, на самом деле было не во мне. А в работе.

Хотел вчера написать пост, но не успел, и хорошо, что не успел, потому что если бы писал вчера, то в нём было бы слишком много ругани, ибо вчера меня нещадно бомбило по определённому случаю. А сегодня... сегодня я уже надышался дихлофоса, и после того, как чуть было не выкашлял свои лёгкие и гортань, мне уже настолько херово, что насрать. У меня всё болит, я хочу спать и выблевать свои кишки где-нибудь в углу, поэтому развод срача сейчас у меня явно не в приоритетах. Подождём до следующего раза.

Вернёмся на полторы недели назад, примерно. Захваченный подготовкой к Юбилею, проведением Юбилея и отходняком от Юбилея, я не мог найти ни времени, ни сил, чтобы держать вас в курсе остальных происходящих событий, ввиду чего, я уже нихера на помню, что со мной происходило. Так что, всё это не актуально. Единственное, что я помню, читать дальше.

Итак, с подачи ДеБры месяца два назад, была принята мысль закинуть резюме в отдел кадров местной организации КБРУ, ну чтобы было. Два месяца я телился, потому что долго не мог пересилить себя и переступить через какую-то внутреннюю преграду и составить резюме (эта тема требует отдельного поста с долгими философскими размышлениями на почве псевдопсихилогических понятий, но кому оно нахер надо, опустим), потом были мамины проблемы с предполагающимся раком, потом то одно, то другое... Короче, в итоге, таки я собрался, наконец, и поехал!

Ну как, поехал. Пошёл на остановку, где и проторчал благополучно больше часа, ожидая автобуса, пока мне окончательно не поплохело при той погоде, кто читал мой тви, вы должны были видеть мой "репортаж с места событий". Времени было 9-11 утра, я пришёл домой, снял джинсы, а под ними, ожоги на ногах от солнца, ОЖОГИ КАРЛ!!!, это вообще нормально нет =_=

Благо, ожоги были лёгкие и за несколько часов всё сошло.

На следующий день мне было херово, и я никуда не поехал. Заодно позже выяснил в разговоре с братом, что "на кой ты там сидел, на той остановке, если у вас там перекопали дорогу, и автобус там не ходит?"

А ТЫ РАНЬШЕ НЕ МОГ СКАЗАТЬ?!?!?!?!?!

Не, ну что за херня, легковушки там ездят. ГРУЗОВИКИ ЕЗДЯТ!! МЕЖГОРОДСКИЕ АВТОБУСЫ ЕЗДЯТ, КАРЛ!!!! А автобус на сраный  Октябрьский не ездит. Привет, приплыли.

Ок, лан, хер с ним, на следующий вроде день пошёл на другую остановку и нормально уехал. В целом всё прошло хорошо, только я-то думал, что зайду, отдам свои бумажки и уйду, а в итоге, меня послали прямиком к начальнику отдела по "Человеческим Ресурсам". Я не знаю, какой Бальзак им там названия отделов придумывал XDD Я такой зашёл, бумажечки достал, а он мне такой "Присаживайтесь".

И у меня началось собеседование О_О

КАКОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ Я ЖЕ НЕ ЗНАЛ И НЕ ГОТОВИЛСЯ ДАЖЕ МОРАЛЬНО.

Но нет, на самом деле, если и есть что-то, что я умею, это производить впечатление на людей. Особенно хорошее впечатление. Всё прошло хорошо, я, в целом, не рассчитывал на место, но мне сказали, если нынешняя претендентка откажется от должности, мне позвонят, а если нет, то как только место освободится, мне позвонят сразу же.

Всё ок, все довольны.

А тут в воскресенье вечером маман подходит и говорит: так, мол, и так, тут у бабушки какая-то знакомая, у которой знакомая ищет преподавателя английского языка бла-бла-бла, там, короче, тебя бабушка уже яростно устраивает на работу, тебе надо в Понедельник с 9 до 6 вечера сходить и отнести резюме...

ВНИМАНИЕ ТУТ ДОЛЖЕН БЫТЬ БАТТХЕРТ!

Так как я слишком херово себя для этого чувствую... (никогда не запивайте анальгин кофе... особенно дважды в день. НИКОГДА.) опустим все мои возмущения, но если честно, глубоко в душе, я всё равно ещё не перекипел по этому поводу.

Оказалось, что должность эта, в детский садик, который находится буквально в противоположном конце города... ДЕТСКИЙ САДИК!!! Я же ненавижу детей. И я реально в воскресенье хотел сделать так:

а потом так:

ибо эта херня - запихать меня в любую попавшуюся щель меня уже не просто достала, а, мягко говоря, подзаебала.

Но в итоге, в Пн, я встал и решил, что ну нах, я скажу, ибо если нет, это очередной скандал, а маман вообще ни в чём не виновата, и я не настолько дерьмо, чтобы срываться на гонце, принёсшем дурную весть. Так что я собрался и сходил (изжарился по дороге, естессна). Всё кончилось тем, что заведующая детского садика позвонила в отдел образования, посоветовала, а потом сказала:

- Извините, но у меня уже была в прошлом году девочка, чисто переводчик, и когда мы проходили аттестацию, мне сделали по этому поводу замечание. Лишние проблемы мне не нужны. Посмотрите, если у вас в дипломе прописано "с правом преподавания", то возвращайтесь. Или нужно пройти курсы переподготовки.

Я такой, окей, всё норм, я всё понимаю, спасибо, досвидания и свалил.

Кароч, чтобы в детском садике учить мелкотню английскому, ты должен учиться на препода, видимо. Окей, нашим легче.

Не взяли. Потенциальный скандал исчерпан.

Аллилуйя. Отъебитесь.

Я в срочном порядке должен заполнить те пропущенные моменты октября-ноября (в ноябре ничего важного не было), которые были важными, но остались не озвученными в моём блоге, потому что я - ленивая и постоянно прокрастинирующая сволочь.

Честно говоря, я уже практически не помню, о чём собственно я должен был написать, знаю только, что должен был. Ну да ладно, что вспомню, то и напишу.

Я не буду сильно тут развозиться, потому что свадьба была не моя, и вообще)

Итак, Дебра приехала... не помню какого числа, но где-то примерно за неделю до 24го (хотя и в этом тоже я не уверен). Созвонились мы с ней только через сутки или двое (?). Не сразу, в общем. В понедельник я отправился по магазинам, что бы приодеться к свадьбе, которая должна была состояться в Пятницу. Вообще, меня с самого начала очень круто дезинформировали, сообщив, что свадьбы, как торжества, не будет, потому что на это не было ни времени, ни средств. Короче, будущие молодожёны должны были сходить в ЗАГС, расписаться, после чего мы все (небольшой компанией из только родственников со стороны жениха) должны были посидеть в местном ресторане. Невеста даже не должна была быть в свадебном платье.

Так как Дебра всё то время, что была здесь носилась с документами (они даже не жили в Лисаковске всё это время, а жили в Октябрьском - это тут рядом посёлок такой, где Ванька (жених) живёт) мы с ней не виделись до самой её свадьбы, если честно.

За день до свадьбы, то есть в четверг, меня огорошили известием о том, что платье всё-таки будет (что было решено и сделано так же в последний момент), кол-во гостей резко подпрыгнуло до 20-25, а мне придётся всё пофатографировать. Чего не сделаешь для самого счастливого дня драгоценного друга, нэ? В результате, у меня с Деброй общих фотографий... четыре. Очень жаль я не умею обрабатывать фотки (кто бы меня научил), и вообще нихрена не фотограф, но сделал всё, что мог при данных обстоятельствах. А если учесть, что у меня фотоаппарат даже не зеркалка... В общем, хорошо, что в Германии они планируют устроить тематическую фотосессию...

Рассуждения в сторону, я сделал всё, что мог)

Никогда до этого не был на свадьбах, вообще не представляю как они проходят, если честно. И хотя, эта свадьба не была большим торжеством, получилось довольно весело.

Вообще, сначала мы поехали по городу, чтобы пофотографироваться просто у различных "достопримечательностей", которых оказалось катастрофически мало, а половина из них вообще была закрыта на ремонт. Замёрзли просто ужасно, потому что был сильный ледяной ветер, и у меня буквально после каждых 4-5 фото отваливались руки. Дебра на следующий день осталась без голоса)

Ну, зато они с Ванькой, наверное, единственная пара, которая на свадьбу умудрилась сфоткаться на остановке в местной пром.зоне (где они познакомились).

Потом поехали в ресторан, где была куча людей, из которых я не знал НИКОГО. Ну, враньё, я знал бабушку и дедушку Дебры - пили у них чай пару раз. Пили? Пили. Танцевали? Танцевали. Невесту выкупали? Выкупали. Конкурсы были? Немного, но были. В общем, главное, что Дебра была довольна, на всё остальное мне абсолютно наплевать.

А первый танец жениха и невесты был под Scorpions - Time. Милота, Дебра была счастлива.

Мы пробыли в ресторане где-то до часу ночи, это была пятница и многие пришли после работы - все уставшие и всё такое. В общем, посидели не особенно скромно, но достаточно весело. Никому не говорите, что я выплясывал под Верку Сердючку XDD

Ближе к концу вечера с Дебры (по традиции какой-то) нужно было снимать фату и надевать платок, типа как символ того, что она теперь замужняя (я про такое вообще первый раз слышу), и, по идее, это должна была сделать её мама, но так как родители её не смогли приехать из Германии, сия миссия была возложена на мои плечи.

Перемучавшись с целой кучей невидимок и заколок, я всё-таки с задачей справился. Признаться честно, именно в этот момент по мне ударило осознание того, что я передаю её в чужие руки. Всё, что было до этого... как-то не верилось до конца. Я знал, что это её свадьба, я видел обмен кольцами и росписи в ЗАГСе, но... это больше напоминало праздник. Маскарад? Шутку?

Когда у меня в руках была её фата, я вдруг по-настоящему осознал, что отдаю её в чужие руки. Что, несмотря на то, что она счастлива, что это её мечта, и она идёт сама... у меня всё равно её забирают, и она больше не моя.

Я такой ужасный собственник.

Никому не говорите, что после этого я около минуты поздравлял её, широко улыбаясь и всхлипывая ей куда-то в лиф корсета, пока она делала то же самое мне в макушку.

И уж точно никому не надо знать о том, как я потом плакал маман в плечо, когда вернулся домой. Спишем всё на алкоголь.

После этого, я видел её только один раз, на следующий день (или через день? - точно не помню), когда они с Ванькой зашли на кофе и забрать фото. Посидели несколько часов, попили кофе, по которому она, оказывается, уже успела так соскучиться, заказали суши... Хорошо посидели. Она подарила мне небольшой подарок к приближающемуся Хэллуину. Потом мы попращались. Больше я с ней пока что не виделся. В Понедельник мы планируем созвониться в скайпе.

А на день рождения она прислала мне открытку - вот уж чего не ожидал.

Ну, на этом этот пост я закончу. Осталась только пара фотографий, и всё.

Итак, жених и невеста.

А тут её мне подарок)

И открытка) Качество хреновое, потому что фото на вебку, но что-то разглядеть можно всё равно.

Снаружи, кстати, Вокзал выглядит интереснее, чем изнутри. Вообще, от столичного ЖД Вокзала ждал большего, если честно.

В  общем, я сразу прибыл на нужное мне место, без каких-либо проблем, спасибо кондуктору автобуса, который любезно согласился предупредит меня когда будет нужная остановка. В итоге приехал на место я за час до открытия, и у меня ещё было время побродить вокруг, пофоткать здания и зайти в круглосуточную кофейню, потому что все остальные открывались только через час. В общем, ничего особенного, но место было довольно ничего: тихо, уютненько, ну по крайней мере в полседьмого утра. Названия кофейни не помню. Брал Латте "Миндаль" и заряжал телефон)

Далее, я, пока до меня не дошла очередь, бегал в местный ЦОН, правда сначала потерялся, потому что меня по ошибке отправили не в ЦОН, а в ЦУМ, когда я спрашивал дорогу, дааа... Так что пробежка получилась ничего так. Кстати, в ЦОН я бегал дважды, за двумя разными справками на всякий случай, отстоял там охриненную очередь. По дороге, когда бежал первый раз, встретил какого-то парня с картой в руках и попросил поюзать, после чего пошёл и купил себе тоже. Полезная вещь всё-таки.

Самое весёлое в этом было то, что julf после всего, за 2 минуты до конца обеда, я зашёл к ним в туалет помыть руки... ну да, дверь заклинило, и девушка-официантка меня смогла выпустить только спустя 10 минут... Ну да, победитель по жизни, я знаю.

В общем, с документами я закончил около 3х часов дня, а поезд домой у меня отходил в 11 вечера, так что я решил, что:

"А хрена kb&Z поехал смотреть Байтерек!"

Ну, и я поехал)

Кстати, вот тут я должен сказать огромнейшее спасибо своей сестре, которая весь день сопровождала меня через Whatsupp и гуглмэппила мне нужные номера автобусов и остановки)

Где-то посреди пути до Байтерека, уже в автобусе, я решил, что раз уж туда еду, то чего мне смотреть только Байтерек, выйду тогда на ХанШатыре...

И, в общем, так я попал в ХанШатыр. Ничего так, впечатляет, хотя довольно странной формы. Это ТРК. Поел там мороженого внутри, посмотрел на аттракцион Падающий Лифт, который находится в самом центре ТРК...

В целом ничего особенного, но потолок красивый, прозрачный, видно небо.

Когда вышел из него, прошёлся через арку, через площадь, потом по бульвару до самого Байтерека... Д-да, тот самый знаменитый Чупа-чупс Казахстана. Внутрь заходить уже не стал, да и вообще, пока до него дошёл, за минут 40 ходьбы и фотографирования я ТРИЖДЫ попал под ливень, вымок просто до нитки. В кроссах хлюпало.

Так что на обратном пути я ещё час сушил ноги...

Дааа, такого Астана ещё не видела, чтобы кто-то в самом ё центре тихонько сидел на лавочке и, разувшись, сушил мокрые кросовки и носки на ветру... Тяжела жизнь туриста XDD 

Ну, ничего, более или менее подсушил, надел пакетики внутрь и поехал обратно. Зашёл в столовую, поужинал пловиком ещё на тысячу, попил чайку, зарядил телефон и поехал на вокзал. Там где-то полтора часа ещё посидел в маленькой... забегаловке? даже не знаю как назвать, подождал пока кончится гроза (на этот раз не попал под дождь), и в нужное время с чистой совестью, спокойно сел в поезд и вернулся домой)

Поезд был... какой-то то ли испанский, то ли ещё какой, но скоростной, так что ехал я не 12 часов, как положено, а всего лишь 6. И хотя у меня был билет в плацкарт, выглядел он как купе, и было даже довольно удобно, потому что я спал на верхней полке (люблю верхние, да) и там был кондёр, и мне в кои-то веки было не жарко.

Более или менее даже выспался, утром был единственным в нашем вагоне, кто выходил. Успел попить чайку и перекусил яблочком даже)

 

Ну, и ещё немного рандомных фоток.

Парочка мемориалов, мимо которых я пробегал по дороге в ЦОН

 

Тапки Хоттабыча в какой-то сувенирной лавке XDD 

 

Детский Мир, проходил мимо по дороге в ЦОН опять же. Машина просто растопила мне сердце)

 

Эт я просто мимо проходил, пока остановку нужную искал

 

Это какие-то местные "Близнецы". Ну это я их так окрестил, а что там на самом деле - без понятия)

 

А вот это я мимо проезжал на автобусе. Само здание я на карте нашёл, но  там не подписано название, поэтому опять же, хз что там.

 

В целом вернулся домой очень отдохнувшим. Такое ощущение, что гулял целую неделю, а не один день всего. 

Так что, несмотря ни на что, можно сказать, что поездка удалась)

Идиотизм полный - второй день не могу помыть голову. Эти ублюдки опять отключали горячую воду и, судя по всему, только на несколько часов. А в результате, второй день уже из крана принципиально идёт ржавая вода. Или молочно-белая, с таким странным белым дымком. Брр. Боюсь, если я помою голову ЭТИМ, то не только не сделаю её более чистой, но ещё и волос лишусь =_=
А всякие там тазики/ковшики/чайники я не признаю, и не пользуюсь ими без крайней нужды принципиально. Нет, ну а что? Мне чтобы нормально голову промыть нужно литров пять только кипятка, и это ми-ни-мум!!!
Я уж не говорю о том, что пока помоешься водичкой из ковшика, отморозишь себе всё, что ниже шеи. Самый кайф, когда вода уже кончилась, а пена ещё не смылась - вот это просто супер.
А самое главное, я просто не понимаю, им самим-то в кайф каждый год одно и то же по десять раз? Как лето, так у нас раскапывают эти трубы в одних и тех же местах каждый год. Как подключают отопление, так потом ещё неделю ржавая вода из крана идёт. Потрясающе...

А я ещё, как назло, весь в краске. Каждый день в течение шести - восьми часов разрисовываю стены (попросили с ремонтом помочь). И вот теперь смывай как хочешь, блин(

А стены я расписываю, не где-нибудь, а в подвале одного здания. Там подвальное помещение сдаётся в аренду сейчас, не под склад, а под какую-то кафешку. Ну, вот, там сейчас затеяли ремонт, а меня попросили с этим помочь (и нахрена я согласился?!), а в соседнем коридоре есть небольшая комнатка-кладовка примерно один на два метра, и хозяева (здания) там закрывают на день свою сторожевую собаку. Утром приходят, выгуливают (втечение пяти или десяти минут), затем заводят её туда, запирают и так до глубокого вечера. Потом снова выводят. Иногда не приходят вообще, как сегодня например.
И вот целый день это несчастное создание воет в этой каморке от тоски. Обычно она просто воет, заунывно так и протяжно. Я всё время в такие моменты вспоминаю как выла на болотах собака Баскервилей в советском сериале. Ибо очень уж похоже, хотя, всё же не такой бас. Но вот интонация прям точная. А сегодня совсем разошлась: шкреблась в дверь, тяфкала, и, конечно, выла. Только на этот раз не так, как обычно, а с каими-то надрывами. Очень было похоже на человеческую истерику. Как буд-то там человек заперт и плачет навзрыд. И так жалко собаку каждый раз. Вот почему люди такие уроды?!
Я бы её выпустил, но она же сторожевая, вдруг и на меня кинется? А я, как-то, совсем не рвусь драться с боксёром (собака у них пароды "боксёр").

И вот, приходится это слушать каждый день. Правда, наушники и музыка в них спасают - легче делать вид, что не замечаю происходящего. АСтыдно мне каждый раз. И горько. И в то же время, и сделать ничего не могу. Хозяевам уже не раз говорили и открытым текстом и намекали, что нельзя так с животным обращаться. Но они всё равно оставляют это без изменений. Не думаю, что они действительно понимают проблему. Они-то целыми днями не слушают, как там собака воет...

Второе октября.

Сочинение.

Как я провёл своё лето.

Моё лето, впрочем, как и лето любого студента университета, началось не в конце мая, как это обычно бывает у школьников, но с наступлением июля. Защитив диплом, проигнорировав собственный выпускной, проводив одного из лучших друзей на постоянное жительство в Москву, я остался в Челябинске ждать приезда мамы и ещё одного лучшего друга в гости. Планировал наш несколькодневный отдых, представляля себе, как будет здорово гулять всем вместе по городу, ходить в кино и просто отдыхать. Хотелось расслабиться после довольно напряжённой для меня сессии и позволить себе какое-то время плыть по течению. Забыть о постоянных сомнениях на тему собственного будущего и его устройства.

К сожалению, на отдых этот визит был похож менее всего. С утра до позднего вечера мы бегали по городу, пересаживаясь с одной маршрутки на другую, пытаясь хоть как-то совместить важные дела с чем-то отдалённо напоминающим экскурсию в ускоренном режиме. Потом был ужин и планировка маршрута на следующий день до середины ночи. За те несколько дней я устал так, как не уставал уже довольно долгое время, поэтому стоило мне только сесть в маршрутку, мгновенно засыпал. Каким чудом я умудрялся просыпаться перед нужной нам остановкой (потому что я был единственным из нас троих, кто знал где именно нам нужно было выходить) для меня до сих пор остаётся загадкой.

Когда всё это закончилось, и я ехал в не самом удобном кресле микроавтобуса домой (а поездка занимает около восьми часов), мучался от ужасающей духоты, попеременно проваливаясь то в какое-то забытье, то в тяжёлый сон, я планировал своё лето. Думал о том, как будет здорово отдохнуть после шестнадцати (считая школу) лет учёбы, как потрясающе можно будет прогуливаться вечерами по любимым местам детства. Представлял, как буду таскать с собой ноутбук на любимую скалу, сидеть там, любоваться на реку и писать рассказы, или с блокнотом и карандшом в руках рисовать, рисовать, рисовать...

Я столько всего хотел сделать! Взял с собой целую стопку дисков, в надежде пересмотреть всё то аниме, кторое не успевал или не хотел смотреть во время учёбы, был уверен, что начну заниматься спортом, например, бегать по утрам и вечерам, ну или хотя бы раз в день. Планировал перечитать те несколько книг, которые были куплены какое-то время назад, но мною ещё не открыты. В конце концов, был уверен, что теперь-то уж смогу разобрать накопившиеся с нового года несколько тысяч писем на электронной почте...

Всё своё лето я провёл в подвале.

Эти несколько месяцев превратились для меня в некое подобие дня сурка. Что можно изменить в постоянно-повторяющемся дне? Ассортимент блюд на ужин или завтрак?

Проблема дня сурка не в том, что он повторяется из раза в раз, потому что иначе, им можно было бы назвать жизнь каждого из людей. День Сурка заключается в том, что человек, переживающий этот феномен, не движется вперёд. И чтобы он не делал сегодня, но на следующий день он будет так же далёк от своей цели, как и сейчас. Не продвинувшись не на шаг.

Так и я в этом подвале. Каждый день похож на предыдущий, и вроде, столько сил и времени трачу на то, чтобы закончить поскорее, но каждый день, когда я включаю в помещении свет, я понимаю, что финиш ещё так далёк. Наверное, даже, слишком далёк от меня. Не могу представить себе того момента, когда скажу6 "Ну, я закончил!"

Стоит ли говорить, что за это лето я не успел сделать ничего из того, что хотел? Время, упущенное зря.

Когда я заканчивал свой пятый курс, то, понимая, что это лето будет последним в моей жизни, как время года, посвящённое самым большим каникулам, то мечтал, что отдохну так, как никогда до этого.

А в итоге... это лето прошло так, будто его и не было. За это время я устал. Постоянный недосып, постоянное сожаление о том, что много я сделать простоне успел, постоянные переживания о зря потраченном времени... Я устал. Сильно.

Я бы, наверное, правда хотел на одну или две недельки остановить время. Но кто я такой, чтобы повелевать чем-то на столько великим, правда?

Какими же новостями мне с вами поделиться. друзья мои? Ну, для начала, слава Ками-сама, у меня всё-таки начались курсы по японскому, сегодня было уже 2е занятье. Ооо, как же это здорово. словами не передать. Я пока что всем доволен. Как оказалось, преподовательница у меня будет вести та же самая, что и у Ривки, а в группе нас всего 2 (!) человека, считая меня. Клёво же, нэ)

Новость вторая: мне пришёл из США заказанный родителями подарок. Выбирали мы вместе на ebay, и он, наконец пришёл! Фотоаппарат. Как я его ждал - это отдельная история, но я его так хотел!

Но, когда он мне пришёл, это был полный облом. Дело в том, что я заказывал именно этот, потому что в описании товара было указано: Focus Adjustment:  Automatic, Manual. Я как белый  человек перевёл сей пункт как  то, что фокусировка может быть и автоматической и ручной. Но, видимо, я дибил, потому что ручной фокусировки на деле не оказалось, только автоматическая. И меня это на столько сильно демотивировало, что я разочаровался в нём.... =_="

Ну, что с дурака возьмёшь...

Написал селлеру с просьбой бъяснить сей пункт, может это ошибка в его описании, но он вот уже 2й день молчит и я сомневаюсь, что ответит...

Кстати, кому интересно, фотоаппарат Fujifilm FinePix S 3200, 14 МегаПикселей, 24х кратный ЗУМ (ну, по крайней мере, так говорится в описании). Вобщем, вот.

Долго думал над именем (ЦЕЛЫХ 2 ДНЯ!), разрывался между двумя вариантами. В итоге, всё-таки решил.

Знакомьтесь, Шики:

Да-да, Шики в честь Шики из Togainu no chi:

Скажу по секрету, что вторым вариантом был Хибари Кёя (Реборн), но в итоге, я решил, что Хибари ему не очень подходит, сердце легло именно к Шики.

Сегодня покапался в интернете, опять же ebay, и решил, что позже просто закажу себе дополнительные линзы для Шики, на этот раз ТОЧНО с ручной фокусировкой, назову их Акирой и сменю. Кстати, все они стоят в пределах 50-60 долларов (с доставкой), так что когда-нибудь, я это всё-таки сделаю. А там, глядишь, замахнусь и на водонепраницаемый чехол (но это уже утопичные мечты, естественно).

В четверг еду домой, праздновать Новый Год. Не представляю каким он будет, но что-то новое и не вдохновляющее. Так что просто посмотрим что там будет...

Настроение сейчас - не знаю куда себя девать

Гороскоп на сегодня обещал, что я встречу любимого человека, обещанного судьбой, который пройдёт мне навстречу, улыбнётся, обнимет и уже никогда не отпустит. Хей, стрельцы, было у вас такое?!

Я же вместо того, чтобы встретить свою судьбу в чьём-то лице, встретил одну женщину... Обычная горожанка, ничем не выделяющаяся из общей массы. Я бы даже сказал "серая". Но именно благодаря ей я безбожно опаздал на пару, мало того, она умудрилась выбить меня из колеи на весь сегодняшний день. Всё началось с того, что она спросила у меня время, а потом вдруг догнала и сказала:

- Извините, но я не могу промолчать. Я кое-что увидела и должна вам сказать это. Вы можете не верить или не слушать меня и просто уйти. Сказать?

Я остановился. Знаете, она была такой обычной, и мне вдруг стало интересно, что она скажет. Я уже догодался, что скорее всего, она кто-то вроде гадалки или что-то вроде того, и мне стало интересно, что она скажет. Нет, правда. Вообще-то я верю во всё это, правда не верю в то, что люди, утверждающие, что обладают Даром, действительно им владеют. Большинство из них по крайней мере. Заинтересованный её поступком я сказал::

- Говорите.

И она заговорила.

- Скажите, у вас есть молодой человек, которого вы любите?

- Нет, - я улыбнулся. Признаться честно, я соврал. Отчасти. Ведь любимого молодого человека у меня действительно нет. По крайней мере в том смысле, в котором она это имела ввиду. Но не мог же я ей сказать правду, да? О том, что мой единственный любимый парень - это персонаж аниме, а мой любимый реально существующий человек - физически одного со мной пола. а психологически - нет?

- Вы же сейчас не вместе с ним, но любите его, - продолжила она, видимо не расслышав моего ответа. А может, просто не захотела слышать?

- Нет, - снова повторил я, улыбаясь. Мысленно покапался в себе, вспоминая всех реально существующих людей, к которым я испытываю хоть какие-то чувства. Нет, всё-таки, я остался на той же позиции.

Честно говоря, сейчас я уже не помню как именно она так перескочила, но почему-то резко оставила тему моей "любви" и перешла прямо к делу.

- Я увидела на вас очень сильную порчу. У вас аура вся прямо чёрная из-за неё. Сейчас, из-за приближающегося Рождества вы совершенно раскрыты, поэтому это сильно заметно и очень сильно на вас влияет.

- Угу, - я кивнул, предоставляя ей возможность продолжать. Признаться честно, её слова меня задели. Я разозлился. Потому что услышал в её словах о своём бессилии. Нет-нет, моей гордыне это не понравилось...

- В народе это называют "порча на смертть", - тем временем продолжила она. А я почему-то вспомнил о семейном проклятии. - Знаете, перед тем, как покойника кладут в гроб, его умывают водой. Вот этой водой вам плеснули в спину. Кто-то, кого вы очень хорошо знаете, кто очень хорошо к вам относится в лицо, но за глаза он очень сильно завидует. Это лет пять или года четыре назад было.

- Вот как, - задумчиво протянул я, мысленно апплодируя человечеству в целом. Вообще-то, уж не знаю почему, но такое явление как зависть меня преследует постоянно. С детства, да и пока я рос, меня сглаживали все, кому не лень, включая собственную мать. "Слава Богу, эти холодные дни закончились, но ребёнок не заболел", - говорила мама. А через два дня мне вызывали скорую. "Любит болеть", - говорили врачи. "Сглазили. Позавидовали", - говорили "бабушки", к которым меня таскали. А меня всегда интересовал один вопрос: ну чему же они завидовали-то?

Я вспомнил себя лет пять-шесть назад. И вот действительно, а чему завидовали-то? Я никогда не отличался красивой внешностью или популярностью. Друзей у меня не было, а в классе я был самый маленький и практичсеки "забитый", уступивший любимого человека лучшей, как мне тогда казалось, подруге, и мечтающий покончить с собой. Чему вы завидовали, люди? Я конечно мог бы тут расписать подробнее, какой я весь из себя несчастный, но кому это надо? Я пережил это, и это сделало меня сильнее. Вот и всё.

Тем временем, женщина продолжила.

- Я не хочу вас пугать, но из-за этой порчи... Её надо срочно снимать, вам осталось лет пять или шесть, а потом вы умрёте.

- Вот значит как? - Я снова улыбнулся. Её слова меня не испугали. Не тронули вообще ничего внутри. Я не боюсь смерти. Не боюсь исчезнуть, но боюсь умирать с муками. А ещё, мне жаль тех, кто будет по мне скорбеть. А такие будут, я знаю.

Пять-шесть лет? Это она загнула...

- У вас в семье кто-нибудь страдает сердцем или головными болями? - спросила женщина, вырывая меня из моих раздумий.

- А? Да, есть. Отец. - Почему-то в голову первым пришёл он. У него действительно проблемы с сердцем, уже останавливалось несколько лет назад. И лишь после своего ответа, я вспомнил про бабушку. Той последний месяц всё время скорую вызывают: сердце и давление. И тут...

- Если вы не снимите порчу, то в ближайшие девять дней будете хоронить кого-то из своих близких.

Испугался ли я? Да. Наверное. Вот тут я испугался. На себя мне плевать уже много лет,  но мои близкие... За них я готов глотку порвать любому. И её слова... В какой-то момент мне показалось, что это угроза. Я насторожился.

- Если хотите избежать этого, я скажу что вам нужно сделать.

- Говорите, - согласился я.

- Я могу заговорить порчу, на вашу руку и тогда, она выйдет через неё за три дня.  Но вам придётся закрыть руку, потому что она почернеет.

- На сколько почернеет? - тут же среагировал я. вспоминая фильм "Пираты Карибского Моря" и чёрную метку.

- До локтя.

- Нет, я не могу.

- Есть ещё один способ, на монету, но тогда вам надо будет кое-что ещё сделать дома.

- Я живу не здесь, - заметил я. - Я здесь только учусь.

- Вот как. Тогда я ничем не смогу вам помочь. Найдите кого-то, кто сможет, - посоветовала женщина. - Но это обязательно должно быть бесплатно.

На этом мы и разошлись.

Я не стал описывать всё в подробностях, потому что кое-чего уже не помню, кое-что посчитал неважным.

Поверил ли я её словам? Сам ещё не знаю. Я не верю в совпадения и случайности с одной стороны. Но я верю в сверхъестественное, да. Не знаю... Стоит ли говорить родителям... Уверен, что скажу, не могу не сказать...

Чем я занимаюсь в последнее время? Честно говоря, какой-то хренью. Я вот уже месяц как не был в универе, не хочу там появляться, и главное, я понял, что не хочу туда идти главным образом из-за нашей испанки. Вот не хочу на испанский и всё тут, видимо, сказывается то, что меня этот язык, как и страна, никогда не интересовал, и я тупо не хочу его теперь учить. Не знаю. Ну, и конечно лень, но лень мне было всегда, а пропускаю так по страшному я только с начала прошлого семестра. Нет, ну вообще-то пропускать я начал с начала первого курса, а в школе я ниразу не прогулял (но никто мне, конечно, не поверит), а до третьего курса я ещё и все пары делал, да (но тут мне вообще никто не поверит)

Недавно построил башенку вот:

Потом подумал немного, и под пристальным вниманием Хибари-сана и Мукуро-куна перестроил её:

Ну, собственно, только что (просмотрев фото сверху) вы поняли чем я занимаюсь. Ну, то есть, хренью и ничем.

Ещё мы были в... в... *Ривки, как называется тот аниме-магазин, в котором мы закупились значками??? я не помню!* аниме-магазине, на его официальном открытии, и я закупился значками, наконец-то. И, СЛАВА КАМИ!, я нашёл себе занчок с Кандой, жалко только, что маленький, но всё равно приятно и я счастлив, да.

Теперь моя сумка выглядит жуткова-то для простых обывателей, но я доволен *и всё время боюсь потерять один из значков*

Не знаю хорошо ли видно? Не надо перечислять кто там есть? Впринципе, вы всегда можете спросить)))

Ещё я закупился плакатиками и мне пришлось переклеить всю стену, и я, о ужас, приблизился к тому моменту, когда мне уже перестаёт хватать отведённой для плакатов стены Т_Т

Вот, что было до:

И вот, что стало после:

Надо ли уточнять какой из вариантов мне нравиться больше?

Ммм... Ещё мне пришёл парик. Он такой длинный волнистый и жёлтый)) И его в первый же день перемерили все, кому не лень, так что он потрепался. Жаалко. Эх, кто бы знал, КАК Я НЕ ХОЧУ ЕГО ОБРЕЗАТЬ! Он такой классный) Фотка есть, но выставлять не буду, потому что в реале я в нём выгляжу лучше, чем на фотографии. *А ещё, все, кто видел фото надо мной поржал*

Теперь про пати. Ну, заявки наши не приняли, ни косбендовскую, ни на караоке, и передо мной встал вопрос: а стоит ли вообще идти на пати? Ну, то есть, я всерьёз задался вопросом: пойду я или нет. Решение я принял прямо перед самой пати, если честно, на раздумья я потратил около трёх часов, взвешивая все "за" и "против". Из всех "за" самыми аргументируемыми были два:

1) Мы всегда все вместе ходим на пати

2) Там будет один важный для меня человек.

В итоге, я заглянул к себе в кошелёк, сходил в душ, покачался на стуле, померил сапоги... и пришёл к выводу, что никуда не хочу идти, потому что я ущербный =_=" Даже не спрашивайте, к чему это вдруг мне такая мысль в голову пришла, потому что, когда я болею, я вообще мыслю неадекватно. Вобщем, я вдруг почувствовал себя лишним на этом празднике жизни, я ужасно не хотел, чтобы важный мне человек меня видел, а из всего остального меня интересовали только косплеи Лиси и Лайнес, но я решил, что смогу наманьячиться на них на фотках, ещё, конечно, была Ривки, но я подумал, что там будет Лиси, которую она так долго не видела и по которой так сильно скучала, а ещё Лиси будет в офигенном косплее *и он действительно оказался именно таким!*, так что она найдёт чем себя занять и без меня *зафоткает их до изнеможения*. Вобщем, не захотел. и не пошёл. Вот так вот.

Ну, естественно, я при этом оказался врагом народа номер один, самым ужасным и плохим, вообще предателем и всё такое. Ривки на меня обиделась и теперь просто игнорирует, не разговаривает и вообще делает вид, что мы не друзья. Хотя я всё равно не понимаю какие тут могут быть обиды, потому что на половину пати она сама ходит по принципу "если я не пойду, то Лиси сто процентов туда тоже не пойдёт, Лайнес расстроиться и тоже не пойдёт, и никто вообще не пойдёт на пати". Как будто без меня там мир перевернулся.

Наденька на меня тоже обиделась и теперь со мной не разговаривает, потому что по каким-то причинам прочитала мой пост, в котором я на неё ругался за "хватит жить в иллюзии". Я снова пришёл к выводу, что свои мысли всё-таки надо держать при себе, иначе кто-нибудь прочтёт вот так и потом обидиться. Так что, можно сказать, что их комната объявила мне байкот.

Вообще, пора бы привыкнуть, что блог - это всё-таки блог, а не твой личный дневник по типу "общая в клетку тетрадь, спрятанная под падушкой", и перестать уже писать сюда ВСЁ, что я думаю.

В последнее всремя всё чаще страдаю от приступов мизантропии: люди раздражают, особенно в больших количествах. Всё нормально, когда это знакомые мне люди, но вот когда все остальные... А если учесть, что по каким-то непонятным мне причинам наша комната в последнее время просто превратилась в проходной двор какой-то для физиков и юристов =_=" Я вообще не понимаю этого прикола, когда они заваливаются к нам со словами "нам было скучно". А мы им цирк что ли?! Ну, просто, никому они тут особо не нужны, *да было бы там ещё хоть на кого поманьячить*, так что я предпочитаю полное их игнорирование и, как правило, в такие моменты полностью ухожу в себя, на пару с Кандой и интернетом. Вообще в последнее время я заметил, что всё больше и больше ощущаю себя "лишним" и думаю о том, что хочу остаться один. И дело совсем не в окружающих, девчонки действительно хорошие же и ни в чём не виноваты, а дело в том, что я просто опять ухожу в себя. Не думаю, что это  на долго, наверное, скоро всё наладиться *хотя я совсем не оптимист*.

Так вот, во вторник ходил гулять в одиночестве, просто побыть наедине с каждой из своих личностью, отдохнуть от всего и расслабиться. Примостился в кофейне, в очень хороше обстановке, проторчал там полтора часа в обществе Фрейда *читал его книгу "Табу и Тотем"*, пил кофе, чай и ел мороженое длинной ложечкой. Наверное, это то, чего мне не хватало. Мне вообще, с одной стороны, сложно в одиночку выходить на улицу, но с другой, это то, что мне постоянно нужно. Таким образом, я прибываю в вечном разладе со своими "Я".

Совсем забыл про флэшмобы, надо же закончить блин.

Сейчас всем скопом кидать не буду, только пару дней)

День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?

Как? Сложно сказать. Я начал более радикально стричь свои волосы и стал сильно прогуливать универ. Я определился, наконец, со своими личностями и теперь в моей голове не балаган из голосов, а вполне нормальные разговоры. Я перестал писать стихи, потому что потерял свою Музу-поэзию. Я достиг левел апа в рисовании и письме. Я завёл себе несколько новых друзей. Я стал вести дневник. Изменились в основном именно мелочи, в остальном я же остался тем, кем и был.

День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными. ВНИМАНИЕ: фоток будеь много.

Кому интересно,

Медленно, очень медленно, но я всё-таки проверяю свою почту. Рубеж в три тысячи писем пройден (Ааааалилуяя!) Сейчас мы зависли на две тысячи семьсот с чем-то там, но будем работать над этим и дальше. Gomenne, но больше 800 писем в день я просто не могу осилить, особенно сейчас, когда дико жарко и я вообще амёбный.

Итак, где же мы были и что делали?

Ездили с Мариной к подруге в гости, не виделись уже сто лет. Не поверите, но в деревню. С Аней в последний раз виделись в прошлом году, первые два года университета жили и учились вместе. А тут, пока есть свободное время, глупо было бы не съездить к ней, потому что кто знает, когда предоставиться ещё одна возможность увидеться. К тому же она ещё и дочку родила, назвала Таисией. Ей всего пять месяцев.

Ну, что сказать? Нянчилась с ней Марина, восновном. Вы, наверное, помните, что ваш Покорный детей не любит, поэтому он совершенно честно не прикоснулся к ребёнку практически ни разу, только за пальчики пару раз потеребил, чтобы это существо в пелёнках не плакало. Вообще, на удивление, ребёнок довольно спокойный, по сравнению с остальными, регулярно спал/бодрствовал, требовал к себе внимания, но почтии не плакал и не орал, хвала Ками, поберёг мои уши.

Всё ради подруги, даже потерпел мелкую ^_^

Фоток куча, Маринка нащёлкала, но здесь выставлять не буду, всё-таки ребёнок маленький. В своих ПЧ я не сомневаюсь, но Аня несколько суеверна, поэтому Таи здесь не будет. Как-то так.

Хорошо провели время, хоть и жара стояла. Я погонял цыплят (ага, как будто мне два года, а не двадцать лет), но это, чёрт возьми, было весело.  Несколько раз даже ловил одного цыплёнка и ходил с ним в руках, уж больно нравится ощущение перьев под пальцами.

Я опять упражнялся в макросъёмке, получилась фигня какая-то, но всё равно выставлю. И опять превьюшками, если кого это нервирует вы скажите как лучше, потому что мне так больше нравиться.

а вот эта доставляет больше всех ^_^

К слову сказать, в фотографиях как в искусстве я ничего не понимаю и какими-либо познаниями в этой области не обладаю, щёлкаю чисто интуитивно.

Ещё, хорошо никто не видел, как я ползал под деревьями, пытаясь поймать в кадр понравившегося петуха, но эта зараза убегала от меня раз за разом. Пришлось проявить терпение (!!!) и постоять минут десять практически недвигаясь, пока пернатые не решились подойти ближе.

 Но я его таки нащёлкал! Аеееее!!!!

Ну, а ещё мимо проходило две лошадки, я не мог не щёлкнуть, ибо боготворю.

 Потом покачался на качельках, пел колыбельные, и всё-таки усыпил ребёнка, пока Маринка его качала. Домашняя еда, всякие там яйца, сметанка, сливки к чаю, шарлотка с яблоками и прочее, просто ммммм.... Я опять поправился, короче говоря. Эх... Теперь снова худеть.

Конечно же немного посидел во дворе ночью, наслаждался тишиной, ночным небом и светом почти полной луны, отбыл в мир нирваны, и находился там около двацати минут, пока комары не сожрали мои ноги. Пришлось идти в дом.

Итого, рад, что съездил, никакие тяжести пути в пять часов в переполненном автобусе меня не остановили, я рад, рад, рад, чертовски рад. Позвали с Маринкой Аню к нам в гости в Челябинск через два три года, когда Тая достаточно подрастёт, а мы уже квартиру снимать будем (вместе чтоль?) Буду только рад её приезду, всё-таки подруга.

Ну и отличненько.

Настроение сейчас - ну не трогайте меня, нет-нет-нет

Хаааах, съездили в Костанай - потратили день практически зря. Ну, кто читает Твиттер, тот уже в курсе (дааа, рекламирую Твиттер). Я практически стёр свои ноги в кровь, разгуливая по Складским, где решили отремонтировать дорогу. Ну как отремонтировать: раздолбать-то раздолбали, а собрать обратно? К тому же день выдался явно неудачным - мы выбирали согласно прогнозу погоды по прохладней, но, метеорологи как обычно себя на оправдали. Жара стояла такая, что в пору было вешаться, особенно мне, с моей непереносимостью солнца и жары в принципе. Спасала шляпа с широкими полями, тем не менее, одно плечо всё-таки сгорело к чёртовой матери. Дома, по приезду, пришлось отлёживаться больше 40 минут в ванной полной воды не выше 20 градусов, выпуская весь жар.

Купили три бутылки сиропов, каждая за три с лишним штуки теньге (для подсчёта в рублях делите на 5  - мне лень), специальный рисовый уксус для суши (это я себе брал), потом ещё взяли ээээ.... корнетик (это такой кулёк, кто не знает, из которого крем на торт выдавливают)  с металлическими насадками - к папиному приезду надо что-нибудь намутить.

Ещё я купил себе (ооооо дааааа!)  кружку на 700 (!!!)  мл. для чая. Теперь вот обпиваюсь, блин! (фотки выставлю с радикала, дабы много места они тут не занимали, да. Кому интресно - тот откроет и посмотрит.)

а тут для сравнения диски рядом стоят:

Мммм... ещё мне подарили флэшку на 8 ГБ, наконец-то! А то моя в начале года куда-то запропостилась. Но, Ками-сама, что это за флэшка! (дальше уже обычные фото, правда плохого качества, потому что с web камеры. Ну что, если нету у меня цифровика Т_Т)

Для начала, у флэшки есть специальная для неё коробоска. Бархатная. В виде гроба. С белой паутиной на крышке!

Внутри всё "обито" красным бархатом и находится сама флэшка, которую можно носить как и брелок - у неё есть крючёк специальный с цепочкой, но я не рискую.

Флэшка сделана в виде черепа, а цепочка - в виде костей (я счастлив, мать вашу!) Профиль:

Анфас:

У черепа выдвигается нижняя челюсть - это и есть сама флэшка...

(наконец-то похвастался)

Что удивительно, так это то, что подарил мне флэшку папа, которому, вообще-то не очень-то нравится мой готическо-анимешный образ жизни. Теперь подбираю имя флэшке - она (хотя я почему-то уверен, что череп мужской) бесспорно станет одной из моих самых любимых вещей. Подумывал об Итачи, но как-то не очень называть этим именем черпушку (Sumimasen, Itachi-san!). Потом подумал назвать Аматэрасу, но тоже как-то не катит, тем более, мне вспоминается Amaterasu_Hime (gomen, Ter-san ^_^), и мне бы как-то не хотелось, чтобы этот человек ассоциировался у меня с черепушкой. Опять же.  Короче, остановился я на варианте Цукиёми, по-моему нормально. И ни с кем не ассоциируется, и вроде как имеет отношение сразу и к Итачи, и к Саске.

А, и ещё, в Челяюинске я прикупил себе небольшой деревянный манекен, теперь мне на много легче рисовать человеческие тела, благодаря ему. Вчера, наконец, определился с именем для него, даже подставочку подписал.

Знакомьтесь, Сасори-сан XDDD  (тут он "на работе" - как раз рисую.)

Ещё купил себе наушники, подумываю назвать их Кайто, потому что наушники (хоть и серебристые), к тому же покупал к Гакупо (MP3 плееру, если не помните/ не знаете), так что удачно получается. Ну и к Канде (ноутбуку) тоже подходят. Хотелось без микрофона, но не вышло. Ну, пойдёт, играть по сети удобно за то XDDD

А вчера весь день провёл у бабушки - клеили обои у неё в кухне, я надышался клеем и вообще был о-ло-ло, как говорится. А ещё вчера была гроза и я даже успел под ней прогуляться, вымок до нитки, испачкал новые штаны (так лень стирать их теперь), но был счастлив, разгуливая по вмиг опустевшему городу, смеясь от счастья как дебил (под грозами я всегда неадекват), и играя с молниями в игру "А я тебя успел разглядеть, давай ещё раз!"

Сегодня идём к родственникам есть арбуз.

Ещё я уже третий день живу с осознанем того, что у меня по квартире ползает живой паук, и меня это нервирует. Это я когда из Костаная вернулся, зашёл домой и стал разуваться, обнаружил, что эта тварь (средних размеров и цвета светлого дерева) спокойно так спускается по моей голени, и смахнул её рукой с ноги. Паук шлёпнулся не знаю куда и слился с линолеумом, который того же цвета. Найти паука я так и не смог - главное, чтобы ко мне не лез. Брррр, терпеть не могу этих тварей, но они меня вот любят, свооолочи!

Прямо как дети и пожилые люди.

Ну, не суть.

Ещё хотел что-то сказать, но уже не помню, может потом вспомню и напишу)

Настроение сейчас - Расслабился)

Не то чтобы "извините, что меня так долго не было", это же мой дневник, не так ли? Хочу пишу, а хочу - нет? Впрочем, я толком даже не знаю что тут писать, как-то абстрагировался от реальной жизни и целиком ушёл в мир интернета, так сказать.

Лето... ну, лето проходит мимо, и мы друг друга почти не замечаем. Дома проводить его не очень-то хорошо, сейчас это становится понятным как никогда. Наверное, чисто психологически я уже перешёл ту грань, когда перестаёшь ощущать себя комфортно в одной квартире с родителями. Честно говоря, я совсем перестал уживаться с матерью. Ну как сказать, перестал. Мы, конечно, не дошли до той же степени вражды, что была между нами когда-то, просто сейчас я вс отчётливее понимаю, что не могу находиться с ней в одной квартире долго. Как бы это выразиться... Хозяином квартиры я не был никогда, но теперь я ощущаю себя в ней... ну не то чтобы гостем, но кем-то вроде того. Я привык к своему порядку, а она к своему, поэтому она постоянно на меня и ругается: то не так и это не так. Хотя я честно стараюсь поступать так, как ей удобно, пытюсь сдержать свой эгоизм, но... Это не всегда получается хорошо, в конце концов, я же самовлюблённый эгоист, разве нет? ну, по крайней мере окружающие убеждали меня в этом на протяжении почти всей моей жизни.

Аааааа, плевать.

Скорей бы уже свалить, я просто так не могу. Я привык либо к одиночеству, либо к обществу, которое меня не трогает.

Уф....

Не важно, просто забить. Не долго осталось, ещё месяц и я свалю в Челябинск (БАНЗАЙ!)

Послезавтра опять ехать в Костанай, как обычно сдавать хренову кучу анализов... Бесит...

Сегодня опять ругались на тему моей несамостоятельности и (о, какой сюрприз) моего неблагодарного эгоизма.

Мама что-то там кричала про то, что она не понимает, почему ОНА должна звонить всем моим врачам и заставлять меня пить таблетки, если это МОИ болячки. Вот тут я с ней солидарен, я тоже не по понимаю, зачем ей это всё надо: она мотает нервы и мне и себе. Хех, кк бы объяснить, ну вот лично мне глубоко плевать на все мои болячки. В конце концов, я не болею ничем таким, что не позволяло бы мне нормально функционировать как телу обычному человеку. Скорая смерть? Нет, тоже не грозит (а жаль).

Вобщем, я ненавижу всех этих врачей, больницы, анализы, а главное (!) таблетки! Поэтому я и не делаю ничего, для своего лечения. Просто на-пле-вать. Это же просто? Мне без разницы, я всё равно никогда не мог принять своё тело как естественную часть себя, наверное поэтому мы с ним в таких неладах.

Я был на практике. Пару недель назад, если не ошибаюсь - летом мне сложно уследить за течением времени. Ездил в Кокшетау (даже фотки ни одной нету, чтобы показать, поэтому воспользуюсь гуглом.)

Случайно вышло. Так получилось, что у нас в городе живут канадский бизнесмен, он занимается прордажей сельскохозяйственной техники (давайте без подробностей). Вобщем, будучи баптистом, он построил в нашем городе баптистскую церковь, куда и ходят многие жители города, включая мою бабушку.  Ему нужно было поехать в Кокшетау в коммандировку, проследить за ходом строительства на купленном там недавно участке земли. Увы, канадец практически не говорит по русски, а его переводчица не смогла поехать из-за маленького ребёнка. Попросили меня.Так я и укатил чёрт знает куда на целую неделю, хотя обещали только на 3 дня. Ну, вы же знаете, как работают наши рабочие? Вот и растянулось всё на этот отрезок времени. Знаете кто такой устный переводчик для человека, который находится среди иностранцев и неговорит на их языке? Это его тень. Он в кафе - ты в кафе. Он в магазин - ты в магазин. Он в туалет - ты должен быть рядом. Практически, не совсем буквально, конечно. Ты должен всё время присматривать за ним, никогда не знаешь, когда ему понадобиться твоя помощь. если он разозлиться на кого-то, ты скорее всего выслушаешь всё, что он думает о неугодных ему людях. Психологически это довольно тяжело, если вы не способны абстрогироваться, вам лучше не пытаться, я думаю. То, что устными переводчиками лучше становиться общительным людям - это не правда, я считаю. Будьте готовы к тому, что выразить своё мнение Вам практически не удасться, Вы врят ли будете интересны кому-то. Вы просто дополнение к вашему клиенту, просто устройство, делающее его речь понятной. И всё.

К тому же, учтите, пока вы на работе, у вас нет личной жизни. К примеру: с нами ездила женщина - бухгалтер. Мы с ней жили в одном номере в гостинице. Утром мы вместе выезжали по делам, около восьми или девяти утра. Она могла вернуться в номер часов в шесть-семь вечера, закончив на этот день со своей работой. Я возвращался часов в десять вечера почти каждый день. Потому что канадцу надо было помыт ь машину, съездить в кафе, залезть в интернет, просто покататься на машине вокруг города.... Пока он не решал вернуться в гостиницу - я был с ним. Вот такая вот правда.

Город... Не знаю, интересно ли это хоть кому-то? Город мне не понравился. Совсем. Очень красивый центр, но... на этом всё. Всё остальное - ощущение большой деревни. Собственно вот это и есть центр, здание на заднем плане - гостиница, вы которой мы жили.

Ещё совсем рядом с городом есть озеро, но местные жители сказали, что вода там на столько грязная, что там никто не купается, и вообще лучше в воду не соваться (кислота там что ли?)

Как бы то ни было, не смотря на множество минусов, а поездка мне понравилась. Почему? Ну, это было интересное приключение, не то чтобы там произошло что-то из ряда вон выходящее, но это отличалось от моей повседневности. Только поэтому и понравилось, я ненадолго ожил и снова почувствовал привкус жизни.

Правда, я попал под солнце и моя аллергия тут же дала о себе знать ожоговыми пятнами по рукам и лицу. Ну, не стоит воспринимать мои слова так, будто у меня прям кожа пеплом осыпается - это глупости, конечно. Это, скорее, похоже на ожог паром, просто красные пятна по телу, которые со временем начинают чесаться и шелушиться. Хорошо, что я взял с собой прописаннаю врачом мазь, что меня, собственно, и спасло.

Я посмотрел несколько аниме-сериалов, хотя, в действительности, я сейчас больше скачиваю, чем смотрю, запасаюсь наверное. Те, кто читает меня на твиттере, возможно знают о том чтол со мной происходит больше, туда я пишу чаще чем сюда, определённо. Хотя, наверное, я скоро снова буду писать нормально, надо просто немного вернуться к реальности.

Про аниме буду писать позже, по каждому в отдельности. Наверное, большинство из моих ПЧ (такие ещё остались?) их уже видели, ну да ладно, я это для себя делаю всё-таки, а не только для вас. Уж извините эгоиста за то, что он о себе думает.

Хотя, всех своих ПЧ я всё равно люблю.

На этом пока что всё, я не знаю что ещё можно написать в этот пост. Пойду почту свою разбирать, у меня там 3713 писем непрочтённых на данный момент, среди которых и ваши посты, я их обязательно прочитаю.