U don`t mean anything to me! - орал мой сломанный ай-под фоном под бит даркухи. Его отличительная черта - это сломанный дисплей, именно он лишает меня возможности узнать, что играет, как играет и зачем играет. Неожиданно трэк оборвался и после вышеупомянутой фразы, мои уши, а с ними и мозг, заполнило страдальчиским воем Крэка. Смущенный и опешивший разум выхватил из череды речетативов одну единственную строчку "Тебя забыть вряд ли себя заставлю." И вновь коллапс, пустая улыбка и мысль, что мне некого забывать.

 - Ты робот!

 - Это спиды...

 - Я не про это...

Знал бы ты, что за пиздец творится внутри этого изможденного тела, какие мысли роятся за завесой этих глаз, какие эмоции раздирают эту проколотую грудь. Тебе не узнать никогда. Никогда не ощутить. Никогда не понять.

Сильно углубившись в себя, когда-то я случайно разбила твой образ. По кускам я собираю пазл из тебя, ошибаясь и ошибаясь. Каждая моя ошибка и промах - это еще одна деталька твоего изображение, которым в действительности окажусь я сама. Я хочу прикоснуться к своему отражению. Едя в метро, глядя на себя глаза в глаза на протяжении 2-х минут, я готова прильнуть губами к этому обблеванному грязному стелку, лишь бы ощутить в ответ губы своего отражения. Я есть тот человек, которого я больше всех люблю и ненавижу.

Остановитесь посреди улицы, закройте глаза, успокойтесь, откройте глаза и попытайтесь в уме очертить рамку вокруг картинки что вы видите. Обычную, банальную черную рамку. Осознайте, как много всего вы не в состоянии охватит взором. Поймите, что вы заключену внутри механизма, который блокирует восприятие мира. Почему эта мысль сводит меня с ума?! Я знаю средство, что повлекло за собой это, но я не знаю причину, тупую причину, которая свела меня с ума. Моя черта пресечена, теперь лишь мой мозг решает, в состоянии он жить с этим или нет.

Болит пол лица... и я опять не знаю, зачем я это сделала.

+1 дырка на моей бренной туше. 

Все было...

Все было глупо, страстно и пьяно...

Теперь я могу поставить +1 и дальше тешить свое самолюбие...

Лишь иногда воскрешая  в своей памяти картинку о той ночи...

Во время которой любовь не воскресла...

 - Пока нормально... бля... опять...

И снова провал. Но этот провал был под полным контролем, если не считать вновь возникающих галлюцинаций. Вскочив с бревна, на котором расположилась наша трипующая компания, и обозревая происходящая, я вновь вижу молнию, которая разрезает картинку моей реальности. Я ощущаю приход каждой клеткой своего существа. Мне хочется схватит подругу и спасти ее от этого коллапса бытия, увести ее с собой до того, как ее затянет в молнию. Память вновь исчезает, я просто знаю, что хочу спасти человека, ибо я не хочу видеть его страдания. Еще секунду, я тщетно цепляюсь за реальность. Суматошно кружа вокруг подруги, я прошу ее пойти со мной погулять, бегунок молнии уже подходит ближе к ней и ко мне. Не дожидаясь ее, я ухожу. Пройдя пару метров, я поднимаю глаза и смотрю на деревья. Одно из них раздвоилось от природы и левой своей частью свисает так, словно его тоже засасывает в мою смерть реальности, словно моя картинка существа сворачивается. Еще пару минут я стою так, рассматривая деревья, а потом возвращаюсь к друзья, задыхаясь от смеха. Падая на подстилку, я сворачиваюсь и смеюсь, истерично смеюсь, потому что я все поняла, я поняла весь смысл, который мне хотели показать, и мне становится смешно от его бессмысленности. Я ржу и все ржут со мной. Сквозь смех я выдавливаю "что вы-то смеетесь? вы не понимаете этого!" Вставая с подстилки и стирая слезы с лица, я ненавижу всех этих людей, потому что они не знают того, что узнала я. Мне обидно, что весь этот груз знания свалился только на меня, и я ругаюсь. Я покрываю всех и вся и вновь ухожу гулять. Мне держит и держит очень сильно, цепкие пальцы наркотика сомкнулись над моей головой ореолом, который поработил мой мозг. Я теряю реальность так же быстро как ее нахожу. Тщетно я прошу держать меня в реальности, но моя просьба остается без ответа. Копошиться в этой реальности мне приходится самой, я хватаю с земли опавший цветок какого-то дерева и кручу его в руках, я что-то говорю, я что-то делаю... еще 40 минут я была на отходах. Я лежала, смотрела на качающиеся кроны деревьев и мне было хорошо. Было красиво, спокойно и не-здесь. Клонило в сон, но я не позволила себе спать.

С тех пор прошло два дня. Я до сих пор наблюдаю последствия изменения моего самоощущения. Я словно  не внутри своего тела, я могу управлять этим телом, но оно словно не мое. Взглядом созерцателя я смотрю на свои печатающие пальцы, мне кажутся они чужими, я чувствую удары клавиш, я чешу нос, но словно из кабины я смотрю на это все. Второй день, я могу позволить видеть себе, как по поверхности пола, асфальта, плит и другого покрытия, идут волны. Мне страшно на улице одной, потому что мой собственный мозг, выбрасывает меня из реальности своими мыслями. Пойдет еще не мало времени, прежде я приду в себя. А пока... мне нужно вспомнить... что я узнала и почему я так смеялась над этим открытием.

 

зы: это как-то разбавляет мою суматоху дней. Мне страшно, но я хочу еще, я хочу понять, почему я вижу это, что с моей головой.

Два сраных дня как у меня открылись глаза. Сложно описать какая ноющая куча хлама валяется внутри и пытается разорвать к чертям стенки моим мыслительных сосудов. Страх перед творчеством и боль сердечной пустоты - вот два противоборствующих внутри меня организма. Первый кричит - ты бездарна, второй - твори. В итоге... я сижу  смотрю в полоток, пытаясь понять смысл всего происходящего. Мне кажется, сейчас я как никогда понимаю Вена. Мне надо научиться не смотреть назад, не вспоминать прошлое и потерянные шансы, не думать над тем, как бы поступила бы сейчас и о том, как все могло быть иначе. Не искать ответ, почему я такая. Я смотрю на людей, вижу повсюду любовь. Мир полон любви и боли. Я согласна на боль... я согласна сидеть и оплакивать невзаимность, но не одиночество. Мне смешно... несказанно смешно. Забавит ситуация. Вся моя жизнь. На протяжении всех моих 19 лет меня любили. Несказанно любили, с самого детства... мой сознательный возраст начинается с любви, которую я не захотела подарить. Что может быть проще детсткой любви?! Что может быть прекрасней? А итог... никакого итога, кроме того, что я понятия не имею, что значит быть с кем-то. Как можно жить вместе?! Для меня дебри вся эта любовная кутерьма... уйти в монастырь... в глушь, в Саратов, искупать грехи и греховные мысли. Господи, скажи мне наконец... где искать его?! Куда идти? У кого спросить? Где ходит этот сраный самовлюбленный ублюдок, пред которым я паду и буду валяться в грязи, как кусок дерьма, надеясь, что на меня опустится его божественная пятка, к которой я прилеплюсь?

Сейчас я думаю над тем, что все, кто любил меня не такие уж и уроды были. Они полностью дополняли мой скверный характер. Видимо просто напросто забылись их отрицательные черты. забылся внешний образ, остался лишь душевный портрет... красивые люди для красивых людей... Надень вуаль, мой прекрасный урод, этот мир нам приготовил одиночество. Не плачь, в этом есть свои плюсы.

Вы помните, когда-то давно или не очень, я писала, что им я себя накажу?! Возможно, многие пролистали этот пост и не обратили на него внимания, даже я сама, забыла про то, что я писала, вспоминая об этом лишь периодически от нечего делать. Только сегодня вдруг неожиданно открылись глаза на происходящее. Я даю вам шанс стать свидетелем диалога, тупо подслушать то, о чем говорилось, как говорилось и в какой манере. Я даю вам шанс заглянуть в глубину своей души, возможно вы не достойны, возможно большая часть из вас моментально насрет мне туда, но это... это всего лишь следствия, которым не будет уделено внимание. Я поднимаю занавес...

....

---

 

HipMysty (00:56:50 15/04/2008)
бля, какой бугаев в час ночи. Тааань, не общайся с ним на такие темы)

Йорчилло (00:58:07 15/04/2008)
Блин, да какая разница, все потеряно, я хочу говорить на те темы, которые хочу говорить... а он просто глупый. точнее... ладно не глупый, он думает на другие темы...))) я многограннее))) Я просто обманываю себе, наделяя его качествами, которыми он не обладает, я думала, что там у него внутри бездна того, о чем он молчит. А там пусто... Понимаешь в чем дело?

HipMysty (01:00:09 15/04/2008)
понимаю) разочаровалась банально

Йорчилло (01:01:28 15/04/2008)
Меня ебет система - его нет
Меня ебет мое будущее - его нет
Меня ебет происходящее с культурой - его нет
Меня ебет творчетсво - его нет
Меня ебут книги - его нет
Я творческая - он нет...
Для него все из ряда вон выходящее - это неадекват.
Для меня, все из ряда вон выходящее просто еще одна грань чего-то неизведанного

HipMysty (01:03:01 15/04/2008)
дальше то что, солнце. ты поняла что это так.. что дальш?2

Йорчилло (01:03:12 15/04/2008)
Но у меня внутри все равно остается надежда, что он не такой, что он лучше, что он на крайняк умный, а мне с ним тупо не о чем говорить. Я придумываю всякий бред, чтобы развести его на беседу... как можно 2 часа говорить ни о чем? А вот можно... просто нужно уметь поддерживать темы... всего-то...
Я глупая считая, что проблема во мне, что это со мной что-то не так, что я глупая, что я не могу общаться с человеком, потому что не развита. А в действительности... в действительности все иначе...

HipMysty (01:04:11 15/04/2008)
просто можно уметь красиво говорить много и ни о чем

Йорчилло (01:04:21 15/04/2008)
меня просто напрягает, что я не могу убедиться в том, что все действительно так.
Да причем тут это. Я хочу говорить о том, что меня волнует. Я хочу обсуждать Достоевского, последнюю выставку, выискивать новые слова и вводить их в свой лексиком, хочу обсуждать архитектуру, хочу смеяться над неожиданными глупостями, возникающими в моей голове... хочу делать все это с кем-то, а не встречать блок из непоминания...

HipMysty (01:07:18 15/04/2008)
ну если ты его встречаешь уже не первый раз в общении с этим человеком, может пора смириться уже с тем что он там есть и либо попробывать обойти этот блок женскими уловками своими, либо найти другого человека.

Йорчилло (01:07:26 15/04/2008)
Я хочу чувствовать сеня ненормальной, неардинарной, индивидуальной с кем-то таким же, чтобы он развивал мое сумасшествии и помогал разви духовно и творчески, чтобы он помог мне стать свободной, а не зажатой в рамки каких-то "Но" и ярлыков "ты больна!"

HipMysty (01:08:26 15/04/2008)
ну тогда подыщи себе другого ухажора

очевидно

Йорчилло (01:10:13 15/04/2008)
Мне не нужен этот человек, в том то и дело, просто что-то внутри не хочет этого понять. Мне нужен любящий меня друг, которого я буду превозносить, но не буду бояться того, что он меня покинет. Мне нужна половина, которой я не буду стыдиться. Мнения о которой я не буду слушать со стороны, потому что будет существовать только я и он. Но я хочу его подстать мне такой, какой я себя вижу. Чорт, ну неужели нет красивых людей, способных заинтересоваться мной и имеющих возможность заглянуть за эту стену отчужденности, обиды и лже-нарциссизма...Подыщи... Ань, где? Помнишь я рассказывала, про чела, который подошел ко мне в цистерне и что выяснилось, что он архитектор. Мне офигенно с ним комфортно, интересно, он умные вещи говорит и он творит и в нем это видно. Но меня напрягает то, как он одет, его внешность. Госпади, что за глупости, мне нужно уйти от материального от физического, научиться видеть душой, ценить душу, а не внешнюю оболочку. Для меня слишком сильное значение имеет мнение других...

HipMysty (01:15:43 15/04/2008)
блааааааа надо ждать
он появицо сам

главное не пропустить

Йорчилло (01:17:25 15/04/2008)
Аньк, я не могу ждать, у меня все сильнее и сильнее съезжает крыша. Я чувствую себя неправильной. Я забываю как общаться с людьми, на Маяке я ощущала себя атрафированным апендиксом, который нахуй не нужен, наблюдая за тем, как люди общаются. Мне тупо было нечего сказать. Я закрыта...

HipMysty (01:19:33 15/04/2008)
будь рядом и в какой то момент откроешься

Йорчилло (01:20:20 15/04/2008)
Я просто сильнее и сильнее погружаюсь в свой внутренний мир, мне кажется, что после трипа я стала думать иначе, стала комфортней ощущаться себя внутри своего сознания, просто один днем я открою глаза и не увижу внешнего мира. Я закроюсь окончательно, буду всегда молчать и улыбаться, смакуя свои мысли в одиночестве...
Я вдруг поняла, что мне обидно, что он не видит этой глубины внутри меня, мне жаль, что его она не интересует. Что ему все равно на мои мысли. Ими интересуются только те, чей интерес меня раздражает.
Меня расстраивает то, что он увидел искаженный образ меня, а не истинную конструкцию моего разума. Обижает то, что испытывает отвращение не ко мне, а к какому-то своему иллюзорному образу меня.
пожалуйста не уходи правда, мне правда сейчас нужно внимание твое как никогда...))))

HipMysty (01:25:54 15/04/2008)
у тебя такой же иллюзорный образотносительно него

Йорчилло (01:26:11 15/04/2008)
Я знаю это, но не могу в это поверить.

Я считаю его едва ли не богом. Я вижу его недостатки, но я закрываю на них глаза. Просто когда отбрасывается в сторону эта напыщенность, когда он смотрит на меня своими печальными кариеми глазами, мне кажется, что там внутри другой человек, не тот, которого я вижу, что там внутри полный хаос, метающегося духа, который сродни моему... наверное я ошибаюсь. Я верю в то, что он другой... но к сожалению, это, видимо, совсем не так.

HipMysty (01:28:54 15/04/2008)
и дальше что???????????????????????

Йорчилло (01:29:01 15/04/2008)
ничего...

HipMysty (01:29:51 15/04/2008)
бляяяяя

Йорчилло (01:29:52 15/04/2008)
надо просто сделать что-то, чтобы в этом поверить. Трезво посмотреть на вещи, через боль увидеть всю жесткую реальность, испытать отвращение, истинный вкус разочарования, чтобы больше не возникло надежд, что он другой человек.

HipMysty (01:29:54 15/04/2008)
это параноя

Йорчилло (01:30:03 15/04/2008)
почему?

HipMysty (01:30:12 15/04/2008)
потому что ты сама не хочешь это видеть

HipMysty (01:30:16 15/04/2008)
ты идеализируешь его
как ты себя заставишь перестать делать это я не знаю

Йорчилло (01:30:40 15/04/2008)
я знаю... я же сказала, что считаю его почти богом, хотя в действительности я уже давно испытываю к нему отвращение.
Мне просто хочется чтобы он так же как все пал предо мной, а он сопротивляется, поэтому наверное я так подсела на него. Он играл со мной моими же ходами. Хотя возможно он действовал бессознательно.

HipMysty (01:32:28 15/04/2008)
я в этом уврена на 100% он не похож н арспиздатого статега-ромнатика

Йорчилло (01:33:02 15/04/2008)
больше всего меня расстраивает то, что я поддалась его игре...

HipMysty (01:33:28 15/04/2008)
ты сама ее придумала. он не играл в тебя.

Йорчилло (01:33:33 15/04/2008)
что я сознательно превратила себя в жертву.

я знаю... понимаешь, я все это знаю. Как в фильме, про чувака, который высчитывал в газетах зашифрованные послания, которых на самом деле не было. Мне просто захотелось поверить в то, что он такой же как я.

Йорчилло (01:35:36 15/04/2008)
отвечая ему что-либо, я представляла, что он может испытать получив эту фразу, как может его ранить то или иной высказывание, но видимо я ошбилась...

HipMysty (01:36:28 15/04/2008)
и чему ты научилась на своих ошибках?

Йорчилло (01:39:19 15/04/2008)
Знаешь в чем еще дело? Я наказала себя им. Еще давно, как только мы познакомились, я написала на лиру, что им я себя накажу, потому что все в жизни возвращается, если я делаю больно другим, мне будет больно. Расплата. Я расплатилась с помощью него за все, я испыталась то, что испытывали другие из-за меня, я отвечала так же, как отвечали другие мне, не слово в слово, но с тем же значением, сегодня я почти призналась ему, что я испытываю и этим я расплатилась за боль, которую я принесла Лехе. Я больная? Ань, все действительно так, Вова, это мой бич, которые я опускаю на свою спину. Когда моя боль достигнет апогея, я освобожусь от этого круговорота.

Йорчилло (01:41:40 15/04/2008)
А сейчас я смеюсь и на глазах у меня слезы. Потому что все действительно так, бессознательно и порой и сознательно я сотворила все таким образом, чтобы мне было больно, нисказанно больно. Я могу тебе даже пост показать, где я писала про то, что принесенными им страданиями я заплачу за свою сволочную натуру, чтобы без долгов пасть в объятия следующего человека, который возможно принесет мне временное счастье в забытие.

HipMysty (01:43:32 15/04/2008)
а может это начало только?

Йорчилло (01:44:41 15/04/2008)
начало чего и с кем?

HipMysty (01:45:33 15/04/2008)
возмездия о котором тыговоришь. но остановить его ты можешь сама, также как и начала его. Мы сами притягиваем те вещи и события которые нас окружают и которые с нами случаются.

HipMysty (01:45:40 15/04/2008)
Тнюш мне срочно надо ложиться

HipMysty (01:45:49 15/04/2008)
у меня завтра пиздец день и съемки ночью

Йорчилло (01:45:56 15/04/2008)
Ань, я играла с ним ролями, которые не являются мной, я настоящая это я сейчас. Я даже разговариваю иначе, в фразах которые я говорю нет матерных слов...

Йорчилло (01:46:36 15/04/2008)
Хорошо, иди... понимаешь, расплату нельзя завершить вот так вот неожиданно, нужно чтобы она достигла своей кульминации.
жаль, что ты не можешь со мной посидеть, я не буду сегодня ложиться.

HipMysty (01:47:50 15/04/2008)
можно, как ты это сможешь сделать будет зависить от тебя, она началась по твоему и велению и закончиться может также.

Йорчилло (01:48:24 15/04/2008)
А может я просто внушаю себе, что все так и оправдываю свое поражение?

 

Боль и обида выходили наружу цветной блевотиной, впитываясь в бумагу штрихами. Сердце до сих пор бьет по ребрам в ритме агонии.  Я цветное, а вы... черно-белое.

В колонках играет - With Me

Что-то задает настроение и заставляет лежать на заправленной кровати, глядя в потолок. "Так плохо, что хорошо" - как-то раз услышала я от своего знакомого. Против желания засыпаешь с печальной улыбкой на лице. Возможно, будь внутри чище, слезы текли бы по щекам, но грубы мусора препятствуют этому. Я испортила саму себя... но в реальности нет возможности заменить покареженные детали и залить их новой краской, отполировав кузов.

Нет сил действовать... я безвольная личинка, способная только есть и испрожняться.

После трипа я стала слишком часто задаваться вопросом "почему все именно так, как есть", пытаясь найти объяснение тому, почему мое душа заключена в теле и что вообще есть моя душа. Стоя порой перед зеркалом в ванной, я боюсь себя в нем, потому что все неизвестное пугает.

Акриловый бонг. Колпак забитый под завязку концентратом 10х. Палец зажимает клапан, губы прижались к трубке. Запал зажигалки. Я отправляюсь в ад. Вода сумасшедшее бурлит, листья быстро тлеют, превращаясь в пепел. Еще немного осталось до конца, дым заполнил все легкие, но ему не дают выйти. Он внутри и он убивает мой разум. Бонг переходит в другие руки оскверненным и опустошенным, кроме прокуренной воды и пепла в нем не осталось ничего. Разум судорожно цепляется за реальность, сопоставляя эффект с травой. В n-цать раз сильнее. «Это пиздец…» - произносят мои губы, из горла звучит не мой голос. Я смотрю на свои ладони, вожу ими в воздухе. Засасывает. Тело падает на пол, только спустя какое-то время лицо искажается ужасом и страхом. Никаких движений, я вне этого мира, то, что вижу я, не видит и не увидит больше никто. Немного прийди в себя, но не помня, кто я, я заползаю на кровать и еще долго там лежу, глядя в искривленный потолок, пытаясь успокоиться. Позже я сажусь и зажимаю голову руками, я видела такой пиздец, который не передать словами. Любое слово осквернит его суть, потому что это образы, эмоции, события, которые невозможно описать. Это надо видеть и мне очень жаль, что я не могу его вам показать. Если вкратце, то я видела суть мира, который построен по системе обычной молнии на толстовке. Я испытала ужас, находясь во временном континууме, я поняла, насколько ничтожно мое существования и мои мысли. Позже, мой разум буравила мысль о том, что я схожу с ума, что я увидела слишком много, чтобы теперь жить спокойно.

Я превысила дозу и понесла наказание.

Что со мной сейчас? Все так же... только прошлые эмоции, терзавшие меня, стали ничтожными, меня отпустило, я больше не страдаю. Я не могу читать, потому что мне кажется, что я выхожу из тела вновь. Надо успокоиться и привыкнуть к тому, что в нашем мире, все лучше, чем в том. Успокоиться, чтобы повторить...

Трип был ужасающий, но он позволил мне некоторые вещи понять, он показал мне, что стоит ценить, ибо после этого, может быть совсем не так, как мы представляем.

Я выщипаю брови и буду индиго... соси мир, от владения тобой меня отделяет пара полос шерсти.

зы: простая комбинация: ты в говно и он в говно... и все-таки вы вместе <3

Я помню, как это было тогда. Небольшой концертный зал, заунывно поющий на сцене человек, кружка пива в руке, между губ сигарета и бьющееся внутри сердце. Красная строчка, бегущая по лицу "Хочу, чтобы ты был рядом". Помню после этого, я стояла с Машкой на улице чуть поодаль от другого клуба, допивая разбодяженную колу с вискарем 50/50. Допивала и твердила как сильно я его люблю и как мне больно. Сейчас я тоскую не по нему, а по этому тупому чувству.

Сегодня... сегодня было иначе. Стоя, окутанная музыкой, я не думала ни о ком. Тщетно пыталась вызвать в голове образ, но ответом мне была пустота. Толи я так много раз разочаровывалась, что просто перестала верить в то, что человек мне подзодит, толи основная часть моего сердца осталась с тем человеком, точнее... с его иллюзией, которая в итоге рухнула.

У меня есть все, чтобы этого не помнить.

Слезы остывают, скатываясь по щекам. Ледяными падаю на пол. Наверное, мне не стоит сегодня идти...

Чем сильнее действует алко, тем меньше меня заботит происходящее вокруг, все меня забавит и смешит. Мышцы челюсти и скул сокращает в улыбке, которая словно степлером прикреплена к моему лицу. Я не могу не улыбаться. Тело трясет от смеха, а глаза наполняются слезами. Мне совершенно все равно, что я в говно и что я, возможно, не так замечательна как обычно. В этот вечер я напилась. Почти 2 литра пива и я уже хожу шатаясь и несу полную чушь. По нему я вижу, что больше его не интересую, а это значит, что можно перестать играть в идеальность. Я запросто спрашиваю у него, что с ним, смеюсь вместе с ним и рассказываю историю без какого-либо смысла. Кажется, что тогда ночью что-то случилось, что напрягло его самого.

 - Привет, подружка

 - Привет, дружочек

Мне стало легче, мне стало проще. Я даю ему возможность наблюдать за собой, больше не пытаясь привлечь его внимание, которые все равно обращается ко мне. Я хочу быть с ним, но вчера было разрушено большинство мостов между нами с моей стороны. Динамит, фитиль, взрыв. Обломки разлетаюсь в разные стороны. Лишь когда пыль оседает, видно то уродство, что осталось после акта вандализма. Я не хочу больше чувствовать боль. Прощай, я люблю тебя.

Вот она расплата, приятный вкус поражения, смочивший пересохший язык от выкуренной сигареты. Разрушенные надежды осколками впиваются в шокированную душу, выжимая из нее последние капли чувств. Вопросы, мириады вопросов, смысл которых можно передать в одной фразе "как он мог?" Тщетные попытки забыться внутри этих вибраций драмэндбейса.

Я часть музыки

Я внутри...

мне все равно, что в паре метров от меня ты обнимаешь другую, что ты держишь ее за руку так же, как держал вчера меня. Я танцую. Я не смотрю. Ко мне прикованы десятки глаз, мое тщеславие ликует, мое сердце рвут спазмы экспрессии. Подлый разум шепчет: "посмотри, где он, чтобы знать, куда не смотреть".

Я вибрация

Я вечный организм производящий энергию.

Только предательская боль бьет по мозгам дробью, снося частица извилин. Он смотрит на меня, я волнуюсь, я не знаю, куда деть свои глаза. Он спрашивает, почему я такая грустная, и я готова зарыдать прямо при нем. Я нахожу укромное место за челкой и еле слышно произношу, что у меня нет повода ни радоваться ни грустить, у меня все тихо и спокойно. Как я могла так ошибиться?! Как я могла поверить в эту нереальный спектакль, которому я подыграла.

Я эфирный дух

Я бестелесная субстанция

Я ничто...

Больше никаких чувств, никаких эмоций, никакой боли... только я и пустота. Мир сделал меня такой, значит это кому-то нужно.

я чувствую себя больной, когда он молчит и спустя пару секунд говорит "ну да... ты конечно ооооочень интересная девушка", цензурно воспроизводя свои мысли. Он чужой мне... он больше мне не нравится, но нравится, потому что я нравлюсь ему. В нем смешиваются мои чувства отвращения и симпатии к нему. Мне хочется раздавить его и уничтожить... кто сделал меня такой? Убить бы этого мудака, он лишил меня счастья.

Вибрации, грохот музыки из колонок, скользкий танцпол и судорожно бьющееся сердце. Взгляды людей сосредоточенные на бьющемся как в последней агомии теле, воспроизводящем неприсловутые днб движения, завязанные в такой узел, что их банальность не замечается. Рядом с тобой точно такие же ты. Пороховые без пороха. Если есть место, люди расходятся, чтобы дать тебе место скользит в пространтсве. Кто-то подходит и кричит "ты вообще устаешь?", кто-то смотрит и улыбается, представляя твои расширенные зраки, которых нет. Для чужих ты объебос, для своих ты батарейка, воссоздающая ад. Я драмэндбейсер? Нет... я просто танцую под него. Тщеславие зашкаливает, люди видят тебя, люди стремятся к тебе, но не подходят потому что не знают, что тебе сказать. Но как только ночь заканчивается и мы покидаем очередной клуб, мы становимся чужими людьми. Мы больше не прижимаемся друг к другу выкрикивая какие-то комментарии, больше не ищем взглядов друг друга, больше не... Слишком много эмоций и энергии покидает тебя за ночь, выходишь ты овощем, не умеющим разговаривать, движения заморожены. Ты может только наблюдать и про себя смеяться.

Когда-нибудь на моей пояснице будут изображены ладони рук, обрамленные орнаментом и устремленные кончиками пальцев к крестцу. В них будет покоиться вся наша ледяная вселенна, заключенная в 4 словах - "В начале была пустота". Вот то, что символизирует меня.

Ты будешь моим возмездием.

Тобой я себя накажу.

80% извилин забиты человеком, чьи образы отчетливым абрисом приходят во снах, а это значит, что душевное равновесие, внутренняя гармония и спокойствие идут к чертям, чтоб там погибнуть в адских муках. Единственный шанс избавиться от этого помешательства, это крыть его козырем... Мой козырь Рамон.

за причиненную боль, мы отвечаем болью. Я не хочу платить им, я хочу заплатить другим. Всего пару часов, чтобы увлечься другим. Всего пару часов, чтобы самовнушиться... Дай мне время, я заплачу. Заплачу сполна за все.

Все в нашей жизни складывается не случайно. Многие из нас, делая выбор, бросаются на брошенную кем-то свыше кость. В большинстве случаев, это далеко не кость полная костного мозга и кусков мяса. Не та кость, которую можно часа глодать, наслаждаясь приятным вкусов когда-то живой плоти. Порой мы делаем выбор из эгоизма, против воли объекта возвращаем, ломаем, перестраиваем жизни других людей. Один лишний взгляд, одно лишнее движение, чтобы отвоевать внимание человека. Но получив все обратно, бросаешь все, поняв, что лучшее не за горами. Кто-то гладит тебя по голове и приподносит дар за терпение. Стоит подождать, чтобы получить желаемое в изобилии. Я тщедушна, эгоистична и самовлюбленна. Последнее я раскрыла в себе в течении трехчасовой поездки, когда читать уже невозможно из-за темноты, а музыка не играет. Единственное, что остается делать, - это думать. Трахать свой мозг до обессиливания. Последнее время я слишком много раз одергиваю себя фразами "Таня, перестань. Не думай." Мне мало, всегда мало... всего недостаточно. Я желаю лучшего, того, кого недостойна я сама, чтобы захлебнуться в своей отвратительности. В уме я перечисляю череду имен тех, кто нуждается в моем внимании, но все они недостаточно... Недостаточно какие-то. Недостаточно, чтобы разбить льды, сковавшие мои чувства. Я плачу не из-за несчастной любви.Я плачу из-за одиночества, которое рухнуло на мои плечи. От безысходности своего положения. Я не встретила того, кто привлек бы меня.

Так было до вчера... единственное, что беспокоит меня сейчас, действительно беспокоит - это боязнь того, что я ошиблась и что, я не смогу в его глазах перешагнуть через череду однотипных болванок, на которые залиты образы с различные проблемами, заморочками, характерами и внешностями. Я выше?! К красоте у меня есть в довесок внутренний мир и зародыши разума? Моя красота - это прическа, тени, тоналка и губная помада. Мой внутренний мир - это вереница комплексов и страхов, завязанных в морской узел, мой разум - это вычитанные в книгах цитаты, осевшие на дно моей черепной коробки. Я сама сделала себя такой с помощью некоторых людей. Эксперимент по создания меня удался. Я жетва своих стериотипов, своих мыслей и своих желаний. Теперь мне страшно пройти по улице одной, я привлекают внимание, которое только теперь я стала замечать. От незнакомых мне людей я слышу комплименты на улицах, от знакомых аккуратные предложения увидеться, провести вечер вместе в кино, ресторане, на пати. Тет-а-тет. Зачем? Теперь мне страшно подпускать кого-то близко, я чувствую их боль. Мне противна я сама, с моими поступками. Я поступаю так, как не хочу чтобы поступили со мной. В действительности я не достойна ничьих мыслей, ничьего внимания.

Так это все-таки мило, получать неожиданно букет цветов. А потом с пафосной мордой шляться с этим веником по инсту.

Люблю цветы, но когда их заказываешь прямым текстом, эффект неожиданности тает как мираж.

Есть столько вещей, которые я хочу показать людям. Будь то цитата, отрывок мелодии или же один квадратный сантиметр 3-х метровой картины. Но, к сожалению, вырезанные цитаты невозможно понять без предыдущего текста, отрывок мелодии не вырезать и не передать настроение, под которое он был прослушан мной, а часть картины не воспринять куском. Мои мысли, мое восхищение остаются невысказанными, потому что их невозможно передать словами, либо возможно, но в моем лексиконе просто-напросто нет таких слов. Так и остается, что я мучаюсь от невысказанности мыслей, непонятости рассуждения.

В очередной раз умная мысль настигла меня в туалете. Почему-то большая часть мыслей приходит именно там, толи это место защищено от внешних воздействий, толи именно там организм ощущает себя исключительно одиноким. Как главный герой Сартра прятался от проблем в туалете, считая себя защищенным (а может это быт не Сартр), мы оправляемся туда и, сделав свои дела, долго сидим в позе мыслителя со спущенными штанами. Думаю, пора сделать такую статую - мыслитель на унитазе. Так вот, возвращаясь к мысле... она банальна до мозга своего костяка, но в этой банальности скрывается бездонная глубина. Каким-то образом нужно извернуться и вывернуться наизнанку. Научиться не разрушать, а созидать.

Найдено на боковом фасаде одной из церквей на Варварке.

Сейчас все вспомнили, что я есть, завтра они забудут, что меня нет.

"Скучаю" - обычное слово из 6 шукв, вроде бы двух слогов (если мне память не изменяет). Ничего особенного, слово как слово, покрутил в руках и выкинул. Нечего там "обсасывать", смаковать, по десять раз повторяя с разными интонациями: "скучаааааю" или "скучаююююю", то поднимая брови, то опуская, выпячивая вперед губу. Как часто вы слышите его? Как часто вы сомневаетесь в искренности этого слова? Я сомневаюсь пожалуй нездорово часто, сейчас объясню почему.
Месяц как пропал куда-то мой друг. Возможно, появляйся он раз в неделю в аське, я бы даже не обратила бы внимание на то, что его нет. Но он пропал, его телефон заблокирован уже месяц, а домашнего само собой нет, кто в наше время пользуется домашним телефоном? Ну я, только если папе позвонить. Только сейчас я понимаю, что я действительно скучаю. Не важно, что встречали мы друг друга словами "привет, сучка". В этом был какой-то особенный оттенок. Какие-то из ряда вон выходящие отношения. Мое скучание заключается в тоске по теплым воспаминаниям. Начиная с того, как мы познакомились в пропаганде, переходя через то, как я вытащила его в замкадье сфоткать здание, к которому нас не подпустили, кончая тем, как мы катали вместе, дрались на подъемниках, выясняя, кто первый, заблудились между сорочанами и воленом, как бабушка подарила ему шоколадку. Полгода периодического общения, которые отложились в моей памяти яркими пятнами.
Так как же могут скучать те, для кого подобных этому воспаминаний нет? По чему они скучают? Не могу же я так наивно поверить, что по мне, когда для них этого "мне" нет.

Госпади, еще пару кубиков морфия... как на прошлой неделе...
Я хочу так жить.

Только стоя в толпе, сбиваемая вибрациями динамиков, осознаешь, что все, что ты говорил, - гон. Я рейвер, я клаббер. Я не хочу уходить.
Уже приелись эти пати, каждую неделю ты где-то, и до среды ты приходишь в себя, ходишь, как аморфная форма жизни, только внутри вместо вакуума ноющая пустота, которая отчаянно пытается свести твое существование к концу. Но я не могу и не хочу это прекращать. Это моя зависимость, это мой наркотик. Раньше... ночи были длинее, теперь ты только успел прийти, как уже семь утра. Единственный, кто может привлечь мое внимание там, это ацкий демон, который, педаля, порвет любого. Для остальных у тебя один ответ "подвинься, места мало".
Днб пати, это то место, куда я не хожу со своми мол. людьми. Неприятно видеть лицо любимого человека, которое сводит животный экстаз, вызываемый очередным треком. Да и сомневаюсь, что я сама очаровательно прекрасна под звуки нейрофанка. Внутри ты чистая энергия, для которой телесная оболочка это машина для передачи движей. И вам очень сильно повезло, что ваща туша способна выдержать этот динамический ад.
Сейчас мне вновь наипоганейше пусто, любая мелочь может зацепить настолько, что при всей моей уравновешенности, я дам по морде любому, не думая, даже если после этого меня забьют ногами.
За удовольствие всегда платят. Удовольствием назвать это мало, это был экстаз, полная эйфория. Придя домой, я не могла заснуть, так как внутри прокручивались отыгранные треки. За эту ночь я еще долгое время буду отплачивать отсутствием морального спокойствия, душевного равновесия и слуха.
Эпилог:
Иди все нахуй. Заебали.

Так приятно слышать в будничной обстановке "при взгляде на тебя я испытываю эстетическое удовольствие". Спасибо, действительно приятно.
По дороге домой пришла к мысли, что мне нужно больше рисовать, возможно тогда, я приду к душевному равновесию и гармонии. Я буду рисовать, учить на ночь стихи, читать бредовые книжки и журналы, иногда кататься на борде, пить с близкими друзьями и ходить по выставкам, театрам, кино. Для этого просто надо найти силы и забить на лень.
Ложиться буду в 11 вставать в 7.30. Не будет проблем, потому что меня будут любить, не будет глупых мыслей, потому что меня будут хотеть. Я буду самоутверждена, я буду самоуверена. Я не буду бояться завтра.

Новый креатив на голове испортил мой сон, всю ночь мучила мысль, что я сейчас, лежа на боку, помну идеально выровненные прядки.
На ночь было выучено вступление к Фаусту, какие-то 4 строфы. Зачем? Не знаю, пытаюсь развить память. Хотя с другой стороны, только выучив их, я поняла смысл, который в них содержался и разобрала его до мельчайшей подробности. Просто прочитав, я навряд ли врубила бы, о чем там речь идет. Точнее даже... сделала бы вид, что врубила, а на деле это ограничилось бы поверхностным восприятием написанного. Забавно.
Утро началось с будильника. Вспомнив, что этот звук связан с насильным пробуждением, по привычке, организм запротестовал, неожиданно решив, что он все-таки хочет спать. Взмолив про себя "не хочу-не хочу", я накрылось одеялом с головом. Очередная забавность в том, что спать-то я не хотела. Реакция была вызвана всего лишь каким-то звуком. Следите за тем, подо что вы просыпаетесь. Теперь у меня желание сменить будильник, чтобы его звуки не будоражили мою нервную систему.