[16 Feb 2008|07:09pm]
Миссия по бегству от себя сорвалась под чистую. Пожалуй, настолько глобально мой мозг еще никогда не взрывало. Единственные моменты, когда все исчезало, были те моменты, когда внимание было приковано к мчащимуся вокруг пейзажу и просчету троектории движения остальных людей. Только я, только мой борд, моя скорость, снег, горы и ветер. Две недели - это ничтожно мало. Мне нужен месяц...
Вечность, в которой существует борьба со своим страхом, телом и укрощению "снежной стихии". Я предпочту забытие всему остальному.

Адреналин. Эндорфин. Пустота.
Мне плохо. Это больно - молчать.

по съебам - Австрия ждет.

Одну привычку я заменяю другой тогда, когда она мне надоедает. Так же с людьми.
Одну зависимость я заменяю другой тогда, когда она больше не удовлетворяет меня. Так же с людьми.
Один фетиш я заменяю другим тогда, когда он тревожит слишком много эмоций. Так же с людьми.

Госпади, если это похмелье, я никогда больше не буду пить...
Полцарства за "поблевать", с рассчетом на "вдруг полегчает".

я ничерта не понимаю, что происходит...

В течение пары секунд я стояла и смотрела как по моей руке течет кипяток. Совершенно спокойно, лишь с легким удивлением, ни один мускул на моем лице не дрогнул. Только спустя эти две секунды руку пронзила боль, чайники моментально были выброшены в раковину, а рука подставлена под холодную воду. Обидней всего было то, что мама не встала меня спасать. Спросони она промямлила что-то про масло и оставила меня на погибеть. Сначала боль раздражала, хотелось орать, чтобы как-то ее смягчить, потом немного привыкаешь, орать не хочется, только зубами как дурак скрипишь, все равно больно, но деться некуда. Спустя минут 10-15 больно настолько, что я сижу и смотрю на свою красную ладонь, залитую мазью Спасатель, (воняющей жиром теленка, но сейчас не та ситуация, когда есть возможность выбирать ароматы мазей), мне кажется, я чувствую, как верхний слой кожи отслаивается, ладонь и пальцы пронзают тысячи горячих иглю. Мышцы отталкивают эпидермис. Вы любите вареную курицу с кожицей? Я нет... ненавижу кожицу. Волдырей на удивление нет, толи спасатель мешает... какая к черту разница, я хочу спать, а забинтовать руку слишком больно. Но не могу же я этой жирной особе позволить спать рядом...

Попила, называется, успокаивающий чаек)

Я заранее знаю, как именно будет, но, к сожалению, я ничего не могу с собой поделать. Я знаю, что в данный момент я сознательно упускаю свой шанс, и на протяжение всего семестра буду смотреть, как он со своей высоты показывает мне веревочку, которую я еще пару дней назад уверенно сжимала в руке. Сейчас я разжимаю пальцы и говорю ему - лети, мне похуй.

Есть состоние, когда внутри бурлят неописуемые эмоции, настроение скачет от мега-положительного до гипер-отрицательного. У тебя готовая улыбка на все, даже бомжа ты не обходишь вниманием, чтобы осветить его день своей лыбой. Бабушка в метро получает от тебя чирик, даже если это твои последние деньги, и, не смотря на мороз под -30, у тебя в душе весна и поют птички, которых ты не видишь, но знаешь, что они есть, и которых слышишь только ты, потому что их се-таки нет. Кто-то когда-то давным-давном назвал такое состояние влюбленностью. А есть состояние совершенно противовоположное этому. Внутри не буйство, а спокойствие. Настроение стабильное, без опасности для жизни. Улыбка готова на все, но ты придерживаешь ее на потом, не разбазаривая направо и налево. Бабло впринцепи тоже, ибо ты знаешь, что завтра эти 10 рублей могут спасти твою жопу от голода. Птички поют, но не в -30, а в -2 и это не твои внутренние птички, а вполне реальные коричневые, за зиму похудевшие, воробьи, которые чирикуют свою поебень, которую ты в силу молчания зимы принял за пение. Почему-то никто-то никогда-то не дал названия данному состоянию.
У меня как раз второе. Все стабильно, все спокойно, все стабильно, я просто робо.
благодаря милому спаиванию меня людьми я вчера была в полный ноль, так что в 4 утра, чтобы поговорить с подружкой по телефону, мне пришлось прислониться к стене, иначе меня колбасило в разные стороны, именно тогда я поняла одну вещь. Точнее даже не поняла, а поймала себя на этом. Я совершенно самодостаточно чувствую себя в одиночестве. Хотя возможно это было в силу моего алкогольного состояния, толи я просто слишком хорошо уже знаю это место. Но какая разница, люди все равно чужие, а денег в кармане ноль, меня это напрягало? Нет. Я даже по сторонам не смотрела, в поисках красивых мальчиков, они мне тупо были не нужны. Я танцевала опустив головы или закрыв глаза, так чтобы не видеть никого вокруг, но палить, чтобы не наступить на кого. Странно, но мне было хорошо.
Сейчас у меня есть шанс устроить дома что-либо, потому что квартира вновь пустует, но... я ловлю себя на том, что я не хочу никого видеть.

Из записей в блокноте за день:
"Антидепрессанты и успокоительные - это отличный способ заставить человека не думать.
Существует только умиротворение и спокойствие; никакого побудителя к размышлениям, возмущениям, стрессам.
Никаких больше снов, никаких кошмаров. Нет ярких цветов, запахов, страхов.
Под антидепрессантами ты идеальная пешка системы или нет?
На все - все равно.

Я устала хочу спать."

Прогрессив транс в лице Armin-a van Buuren-а, сотрясающий светы, пол, стол. И все пропало. Исчезли вчерашние утренние слезы, осталось только какое-то сумасшествие рвущие внутренности. Знаете, такая буря эмоций, которые ты даже не можешь назвать одним словом, типо "радость" или "злость" или "грусть". Там микс. Я нормальна, я обычна. Мое сумасшествие - это всего лишь нынешняя мода, все хотят быть больными. Все хотят назваться "не таким как все". А "не таким как все" можно быть, только являясь в глазах других сумасшедшим. В день рождение друзья пили за мою ненормальность, все говорили, что любят меня такой. Ложь, а приятно. Приятно осознавать, что ты не такой как они в их же глазах, когда как сам ты осознаешь, что ты среднестатичен. Они говорили, чтобы я продолжала радовать их своими больными мыслями. Лицемерные углеводные формы жизни. Когда я что-то начинаю говорить, я слышу либо "что ты несешь?!" либо "ой, Тань, не начинай". А я просто хочу, чтобы они тоже увидели то, что вижу я. Сейчас, я завидую Сальвадору Дали... не потому что он был знаменит и греб бабки лопатой, а потому что он существовал в своем сумасшедствии, был ассоциален внутри социума.

Еще пару лет назад фраза "плата за вход - разум" означала что-то иное. Только потом в жизнь пришли клубы, их друзья наркоманы/объебосы и смысл фразы постепенно изменился.

Я опять убила светлые возвышенные эмоции внутри себя, уличив себя в самообмане. Чувство возможно схожее с обортом. Предположу, что сначала будет страх, потом ненависть, потом физические действия, после этого облегчения, а в конце чувство пустоты. Мы не виделись неделю, чтобы встретиться сегодня, и не увидимся еще неделю, чтобы у нас возникла возможность перенести друг друга пару часов. Вот что случается, когда встречаются два мезонтропа.

Он говорит, что любить и быть любимым - это самореализация, самоутверждение. Одной фразой он распотпал и убил.

Любите людей, наслаждайтесь людьми, интересуйтесь людьми. Иначе вы будете обречены на одиночество.

хочется исчезнуть на пару недель.

Мы доломали мою кровать. Сегодня я обнаружила, что она разлетелась на пополам. А мы наивно считала, что ее край просто соскакивает с опор и поэтому ее правая половина все время падала на пол вместе с матрацом. Пришлось привязать ее к каркасу, конструкция сомнительная, но спать можно...
Это не страсть, это Ikea.

<3

Его привычные глаза  цвета металла, сегодня утром были зелеными. Сегодня утром я посмотрела в них и увидела в них безумие, метающийся хаос. Меня обуял страх. Я люблю его ненормальную душу, я хочу его измученное тело. Я боюсь его... за одну ночь он испугал меня три раза. Три сраных раза... надеюсь, что один раз, он сделал это в моем сне. Он демон... который принесет мне много боли. Мое знание этого заранее является мои джокером, в остальном я в проигрыше.

1.

 

2.

 

3.

 

4.

Очередная ночь в пропке принесла мне н-ое кол-во респектов. Если за ночь ни одна душа не подошла ко мне и не сказала мне, что я демон танцпола - ночь проведена зря ^.^ Правда, прокуренные легкие не выдерживают и под утро я еле стою на ногах от усталости - но это стоит того.

К этому как бонус добавилась в подарок бутылка воды от какой-то девочки. Странный новогодний шарик от каких-то мальчик, который был очень быстро проебан. Но самое забавное было слышать " Извини, но ты самая-самая-самая-самая клевая танцовщица днб, у тебя свой стиль. Мега круто." Чорт, неправда, но приятно... Друзья уже ржут "ну что... собираешь респекты?"

Правда больше всего меня бесит, когда я останавливаюсь, чтобы отдохнуть, попить водички там, штаны подтянуть, а ко мне подбегают и такие "давай еще!" я... "эээ... чуваки погодите дайте в себя прийти!" не им похуй "давай еще... жги!!!" Я скоро стану жертвой своей энергии.

такое неожиданное ощущение, что все то, что люди обычно переживают лет в 15-16, я переживаю сейчас, с одной лишь разницей - зерно упало в циничную почву нарциссизма. Сейчас оно борется за выживание. И кажется, что оно не взойдет, привычка обрубает корни, которые пытаются вонзиться в сердце эгоиста.

Нет ничего прекрасней молчаливой любви. Где бы ты ни был, с кем бы ты ни был... я буду с тобой. Важна целостность свободной души, которая умрет в оковах. Хочешь пить - пей, хочешь курить - кури, хочешь долбать - долби, хочешь жить - живи, хочешь умереть - умри... хочешь свободы - возьми...

Я буду смотреть... я приду, когда позовешь... и молить бога,  чтобы ты звал меня всегда... каждую секунду своей жизни.

мне хочется пропасть, исчезнуть, расстворится, чтоб все замерло на этой точке, чтоб осталось лишь одно мгновение, когда я стою, прижавшись к нему. чтобы время замерло и все осталось именно так, я стану одной половиной статуи,а он станет ее второй половиной. Не будет ничего больше, ничего кроме, будет только... одно единственное только. Я давно забыла, что есть любовь, чтобы так сразу поддаться ей... я хочу пропасть... я люблю, я люблю взаимно, но я хочу умереть, потому что я не верю... я хочу страдать и я страдаю от счастью... я резала бы вены от счастью, прокалывала бы себя от счастью, задушила бы себя от счастью... потому что такие как я привыкли страдать, привыкли к одиночеству и привыкли получать от этого удовольствие....

я хочу уйти, но не могу, я хочу рассердиться, но не могу. по одному единственному зову я буду там где он скажет...

Съела пару кусков бекона... мне кажется меня сейчас стошнит.  Такова звездопада... Такова звездопада... давно земля не знала...  Сраный веганский организм, я хочу мяса... но меня мутит от него... :(

Единственное, что заставило меня поставить в уме галочку в графе ебаный в рот новый год, это новое нижнее белье, золотой браслет и мягкая играшка Айсбат с клевыми носочками. Епала я эти праздники ^.^

Для людей я не незаменима и в сущности никто меня по-настоящему не любит, а я совершенно ничего не делаю, чтобы заслужить их любовь. Впоследствии я страдаю от своей недолюбленности...

никто не скажет "Знаете, здесь кого-то не хватает. Так это ж малышки Йорчи" (по Сартр "Слова")

обо мне забывают те, о ком помню я, меня помнят те, на кого кладу я. Этот мир не для меня, если он живет по часовой, то я морально против.

Ни для кого не секрет, что последнии недели две или три я сплю по 2-3 часа в сутки. Этот фактор аккурат отпечатывается на моей лице, у которого постепенно впадают щеки, образуются синяки под глазами, стеклянеют глаза. К внешним измененим добавились так же проблемы с речью, памятью, восприятием, действиями. Хотя проблемами это сложно назвать, скорее это просто бонусы. Так вот, один прекрасным утром, примерно в семь, ко мне приходит мама и начинает меня будить к первой паре. На вопрос, что будешь есть... я без запинки, совершенно четко, после минуты молчания ответила: "гречку с тенями". Шок моем мамы было сложно описать, без дальнейших вопросов, она оставила мой бездействующий труп дальше разлагаться на кровати и лишь спустя час пришла, чтобы попробовать поднять меня во второй раз. На ее действия я ответила не менее четко и ясно "Мама, не буди меня, мне надо вернуться на станцию... она во сне". Не стоит наверно упоминать, что я совершенно не одупляла, что я несу, и все мой сказанное было переданно мне тлько спустя 3-4 часа, когда я после 10 будения, все-таки встала.

Теперь мой родитель думает что у меня совсем крышня съехала... после гречки с тенями-то и вермишели в перспективе.

• изначально был Бог... а Дьявола взрастили люди в своих душах.
• Бог и Дьявол - ничто иное, как единое целое, которое мы, по своей необразонности и заблуждениям разделили на две части, обособив одну от другой.
• есть два бога - Бог и Дьявол. Раз за какой период времени случается восстание и победивший всегда будет Богом, а проигравший Дьяволом. Лукавый соблазняет? Вы погрязли в грехах? - Ничего личного... просто бизнес. (по Францу)

"Зайди в знакомый подъезд. Поднимись на восьмой этаж. Смотри как солнышко есть этот мир он уже не наш"

Кеды этнис, бриджи цвета хаки, голубые шнурки и как-то в цвет голубая кофта с огромной надписью джи-стар на груди, сверху легкая куртка чуть светлее бридж. Полная грудь счастья, которую рвет на части от любви, которой нет. Это было так недавно, буквально вчера я приезжала к друзьям и они, глядя на мою удовлетворенную морду, говорили мне, что я повзрослела. Любовь преображает человека. Так может стоит себе врать, что все эти эмоции и чувства натуральны, что передо мной то, что есть на самом деле, а не тупо мой самообман. Забить на всю происходящую фигню и сказать себе: "Сука, поверь в эту хуйню вновь. Ты будешь счастлива. Что тебе еще, блядь, не хватает?!" Но с каждым разом иллюзии становятся все блеклей и блеклей, постепенно они исчезают в разряженном воздухе и ты видишь как опадает идеализированный образ. Твой больной взгляд не отражается больше в таком же больном взгляде... перед тобой обычный человек, которого забавят твои слова. Мы сами заложники своего обмана... когда же я уйду из этой идеально отлаженной системы, когда я пойму, что мне никто не нужен, когда я осознаю, что в мире нет ничего важнее меня, когда мой нарциссизм достигнет своего апагея, что я буду наслаждаться только собой, даже в общении с другими. Когда, черт возьми, я стану им?

Забавно осознавать, что твоя хандра, депрессия, мысли о смерти и всеобщей покинутости - ничто иное, как пмс. Вы только представьте комичность данной ситуации. Я надрачиваю свой мозг только потому, что мой организм удосужился родиться женским и решил, что мне стоит оставить потомство после себя, наделив всеми нужными для этого атрибутиками.

Скоро все закончится, встанет на круги своя и пойдет по накатанной колие. Он завидует мне, потому что я так органично существую в жизни, я завидую ему,  потому что он так органично существует вне ее.

Когда-нибудь... я выйду в поле зимой. В такое поле, что если дойти до середины, все вокруг будет сплошной белой поверхностью, и лишь мои следы будут уходить к горизонту. С неба будут сыпать хлопья снега. Много крупных хлопьев. Вокруг будет царить мой кокаиновый рай. Я встану под этими хлопьями, запрокину голову, подставив морду снежинкам, и скажу: "забери меня отсюда". И он спросит меня "ты правда хочешь уйти?", подумав, я скажу "нет". Встану и пойдут обратно к машине, чтобы помучаться еще н-ое кол-во лет.

Вы всего лишь плоскость на которую проецируется описание моего лже-образа.

Суббота. Пустая квартира. Единственный человек, которого я хотела бы видеть, уехал на др к кому-то. Правда он сказал, что вернется, но вернуться из Солнцева на Бабку ночью нереально. Скорей всего он уже в говно, обдолбан и ему будет просто влом ехать. И вроде я разумом понимаю, что он не приедет, но все остальное противится этому осознанию, возникает мысль "а может..." Как я себя заебала, этими "а может..." Нет ничего хуже, чем сидеть и понимать, что ебешь себе мозг из-за пустяка. Но блять... ничего не можешь сделать с этим, поступательные движения как начались, так и никак не закончатся. С каждым разом они все сильней и сильней, что твои извилины насквозь пронзаются членом твоих мыслей. И ладно, если б член был один, так их ведь много и они ебут мозг со всех сторон. Даже бессознательная зона страдает, и те 80-94 процента, что не используются, тоже. Брыжжет сперма, но всем пох... они ебут.

Мне хочется взять бутылку шампанского, что стоит в шкафу, и тупо выпить ее в одиночестве. Мне плохо? Да нет... просто... обидно?!

Я страдаю каким-то мазахизмом. Я... в сранину бухая, сидела сегодня рядом с человеком, которого обожаю больше жизни и ничего не делаю, наслаждаясь этой тупой сдержанностью, когда мне ужасно хочется прижаться к нему ну или тупо трахнуть в туалете (ну не так конечно). Нет блин... я выдерживаю эту дистанцию между нами лишь иногда толкнув его рукой, когда он совсем хуйню несет. Зачем? Это извращенная платоническая любовь. Я мучаю себя и мне это нравится.

Господи, за что ты наделил человека функцией мозгоебства? И меня заодно мигренью.

Фотографии Yorchillo : стыжка

стышка новая

Сейчас слушаю песенку, под которую я как сука страдала года три назад, да было дело. По сотни раз прокручивала один и тот же трек, пока вдруг блевать не захотелось и пока не доперло, какой это нафиг бред и что слезы мои существуют только для меня, потому что я не нуждаюсь в ебаной жалости н-ого кол-ва людей. Не стоит того... Это сейчас мои эмоции вызывают у меня добротную порцию смеха, сейчас... в то время 5 секунд назад. Может у меня раздвоение личности, когда один страдает, а второй ржет, как скотина, и эти две сущности уживаются во мне в гармоничном мире? Хотя какой может-то. Все так существует, выращивая в себе двоих - "светлого я" и "темного я".
Жил был на свете фон Вебер Мария... "И треснул мир на пополам, гремит разлом и льется кровь идет война добра со злооом."

В колонках играет - High Contrast
Предположительно полчетвертого ночи. Моя мозг омывается волнами конструкции стропильных крыш и постепенно съезжает в ожидании заветного дня, который никогда не случится. Don`t let us mazafucker sleep...
Я запускаю программу по расширению сознания, прощай, нормальный мир.

Мы средства, каждый из нас пришел сюда, чтобы повлиять на другого. Зачем мы живем? Чтобы взаимодействовать. Человек на человека. Мы живет для кого-то одного, чтобы в конце цепи влияний оказался гуру, для которого вращается наша планета. Зачем? Хуууй знает.

бхыхыхыхыхых))))

	Гороскоп на обозримое будущее Твое имя завтра ты: займёшься сексом на следующей неделе ты: о-го-го... В течение месяца ты: Нет, тебе этого знать не стоит... до наступления Нового Года ты: свихнёшься «Гороскоп на обозримое будущее» © Кусака Би Twidog.ru — веселые тесты.

Нет ничего идеальней, чем рука сжимающая скальпель - такая мысль мне пришла сегодня ночью, когда я сидела и резала очередной макет. Какая-то отонченность, сосредоточенной и аккуратность сразу же проскальзывает в очертаниях кисти и пальцев, которые с силой сжимают стальную ручка скальпеля. Позиция пальцев вроде похожа на ту, в которой держат карандаш или как крестятся, образуя пальцами отдаленное подобие клюва - троеперстие, но в тоже время она очень сильно отличается, толи за счет мизинца, который подушечкой упирается в поверхность стола (остальная рука на весу), толи за счет этого неописуемого напряжения, потому что лезвия скальпеля еще час назад затупилось и приходится давить, чтобы плотный картон разрезался.
Вообще, я никогда в жизни не подумала бы, что я буду этим заниматься. В детстве мне никогда не хватало терпения склеить какую-нибудь модельку самолетика. Да и внимательность все время хромала. А сейчас все это вдруг натаскалось что ли. Одним днем ко мне подошла Машка и сказала "Чорт, Тань, у тебя такие аккуратные макеты", вроде бы в тот момент я посмотрела на нее как на ненормальную, но потом врубила, что я действительно очень крапотливо подхожу к макету. Я сознательно натаскиваю себя, вырабатываю в себе аккуратность, которая улучшается с каждым новым разрезом картона. Сидя и вырезая рамы ветражей, мне вдруг пришло в голову, что помимо раздражения из-за медленно текущей работы, меня поглощает заинтересованность процессом и какое-то мазахисткое удовольствие, спустя какие-то время я осознала, что мне хотелось бы быть ювелиром, сидеть и копаться с микроскопическими детальками, создавая из них маленькие, неописуемо прекрасные шедевры, и помимо этого, мне вдруг захотелось использовать остроту скальпеля на своей руке, что увидеть как будет проникать лезвие в кожу и пойдет ли оно гладко или же будет стопориться и скорее рвать, может тогда все-таки хирургом?, - телевиденья явно разрушает нашу психику.

зы: я чувствую как чепкие пальцы контроля сжимают мой разум. Что будет когда хватка ослабнет, мне страшно предположить. Порой я замечаю как с трудом я различаю линии, стоит мне ослабить контроль. Я не вижу того, чо видят многие, потому что мой взгляд не сомтрит никуда, но стоит мне сосредоточиться, как все возвращается. Мда... страшновато-то предположить, что будет если...