о... я на заднем плане)))

Больше всего в жизни я боюсь потерять над собой контроль и оставлять ножи на столе, как-то уж очень угрожающе, когда это орудие лежит на деревянной лакированной поверхность, направив свое острие в одну из сторон. Перед глазами сразу возникает мое помутнение рассудка и то, как я кого-то убиваю из родных. Десятки сотни ножевых ранений, а потом озорение... кровь, шок, боль, страх и... полная потеря рассудка навсегда. Как в фильмах... а потом... Ты человек растение.

В колонках играет - Asian Dub Foundation
Последнее время мне стало интересным прослеживать цепочки событий, не помню, в этом дневе я это писала или же жж удостоился чести сохранить в себе это упоминание, но не суть. То как постепенно разворачиваются те или иные отношения (любые отношения), как они зарождаются, как постепенно набирают силу или же не набирают и гибнут на ранних порах или же продолжают расти, крепнут, переходят в любовные или же не переходят и крепнут до определенно момента, а потом все без исключения гибнут, прямо как в жизни: рождения, развитие, кульминация, упадок, смерть. Но только здесь уже я рулю процессом или же мой партнер по проекту "Отношения №n - заеби себе мозг".
А сейчас я откровенно вскрываюсь. Сейчас люди не уходят, люди пропадают на какой срок. Они могут исчезнуть на месяц, который будет для тебя полон мучений от одиночества, а могут на год... и сначала ты мучаешься, потому что любил их, а потом свыкаешься. Но потом вдруг проходит время и они неожиданно все возникают, разом... толи планеты в этом виноваты, толи какие-нибудь магнитные волны, толи мой знак вступает в очередную фазу и поворачивается той позой, что все ушедшие неожиданно вспоминают о моем существовании и возвращаются. Хуй знает, что именно это... просто забавно. Они уходят, когда ты один, а возвращаются - ты другой. И с одной стороны они удивлены, а с другой стороны их притягивает твоя почти на нет спадшая к ним"любовь/симпатия". Со временем ты перестаешь париться и, просто смирившись, осознаешь, что в один прекрасный момент они пропадут или ты пропадешь... и когда-нибудь кто-то из вас не вернется, перешагнув очередную черту своего развития. И так будет всегда. Но чтобы ни случилось, видимо так нужно. Потому что именно сейчас я понимаю, что останься рядом со мной опеределенные люди в свое время, я не стала бы такой, какая я есть, не случился бы ряд событий. Я не знаю как повернулась бы жизнь, но в данный момент в ней нет ничего такого совершенно глобально плохого, чтобы сетовать на нее.

- Ты идешь?
- Иду... но так не хочется, а надо...
- Блять, уже тусить как на работу.
Сегодня, щелкая каналы в обессиленном зависоне, по Эмтиви наткнулась на морду барабанщика Миши на весь экран. Такой чувак ненормальный, да, были времена, два года назад целых бухали коньяк на дне рождении одного чела из Йода. Даже ностальгия пробила. Я такая мелкая была, глупая. Не то, чтобы сейчас умная, но сейчас все как-то иначе... Сейчас как будто я другая и люди вокруг совсем другие. Тогда рост происходил засчет копирования нравящихся черт, сейчас засчет собственной эволюции, то есть развития оставшихся/прижившихся внутри качест.
Ну ладно, долой грусть, собираться и кутить, вся ночь впереди...

Привет...
Меня зовут Танчеллло и я Дерьмоплет.

Только недавно думала, что мне слишком редко звонят, чтобы потрепать со мной ни о чем, да и я сама отчего-то не звоню, толи времени нет, толи я большую часть времени слегка в дерьмо или слегка в отходах и табачных ломках. И как-то не до разговоров как-то складывается. Все время что-то делаешь, читаешь, проектишь, дрочишь, когда совсем одиноко, но чтобы набрать чей-то телефонный номер и попиздить пару часиков о всякой второстепенной хуйне типа, количестве родимых пятен на левом ухе твоей кошки, да нахуй это надо. Помню, когда я еще встречалась со своим последним молодым человеком, меня откровенно бесили это многочасовые телефонные разговоры, госпади, чувак ты меня ебал часа три, а теперь, только меня отпустив, ты мне еще и мозг выносишь, изи бой, мне надо поботать. Само собой потом начиналось капанье на мозг, что я бесчувственный мужлан и тыды, но что поделать правда жизни и любовь на ее фоне сосет взаглот. А сейчас вдруг как-то странно...
По своим же рассказам: а мы бухали вчера там, позавчера мы бухали там, сеня мы бухаем в дерьмо здесь!!! Я уже скоро начну воспринимать себя алкоголиком, почему-то я слишком часто пью... хотя многие пьют... и он пьет... пьет как чертова скотина, у которой два состояния пребывания в этом мире - это в дерьмо и похмелье.

MashaWeb (22:10:01 5/12/2007)
хахаха)))напиши про меня поэму)

MashaWeb (22:10:07 5/12/2007)

прославишься!

Йорчилло (22:10:16 5/12/2007)

Жил был на свете Антон Городецкий... ?)

Йорчилло (22:10:33 5/12/2007)

Жил был на свете фон Вебер Мария

MashaWeb (22:10:34 5/12/2007)

нуувроде того))

MashaWeb (22:10:42 5/12/2007)

только тогда придется и фильм снимать)))

Йорчилло (22:10:49 5/12/2007)

Как-то разок ее жажда томила

Йорчилло (22:11:22 5/12/2007)

Вебер Мария присела на куст

Тут из-под жепы раздался вдруг хруст

Йорчилло (22:11:31 5/12/2007)

жЕпы, бхыхыхыхыхыхыхы)

Йорчилло (22:12:30 5/12/2007)

Тут из куста вылезат бобер

Все на просмотор картины второй

Антракт)

MashaWeb (22:13:11 5/12/2007)

я чувствую во второй картине ожидается постельная сцена)))Этот бобер что-то типа "девушки бонда")))

Йорчилло (22:13:30 5/12/2007)

ну да...)))

как там сок назывался где бонд ходил? сокос?

MashaWeb (22:13:42 5/12/2007)

хэзэ)

Йорчилло (22:16:11 5/12/2007)

Бобрик достал из кармана стакан

Выжрал водяры и мягко опал

Маша та баба была не простая

Часто с бобрами по пьяни бухала

Маша крапулик себе нацедила

И свою печень во всю похмелила

Медленно бобрик куда-то пропал

До Маши доперло - ее мозг отсосал.

Йорчилло (22:16:32 5/12/2007)

ипать)

MashaWeb (22:17:05 5/12/2007)

бляяяяяя)))))ШедеврЬ!

зы: я не могу это объяснить))))

Весь день геморроила себе мозг и в итоге пришла к забавному выводу.
Но благополучно его забыла.
Сегодня истины не будет!!!

Аминь.

Я вижу это так, как было описано в Дженерейшен Икс.

...хочу курить, наверно поэтому мне так вновь.

Я скоро сдохну с таким режимом...
две пати подряд. Вчера в говно, сегодня в легком подпитии. Только после второго стопоря водки пришла в себя после вчера, бухали с воплями "Рейв!" прямо возле вертушек, очередной алкотреш закончился отходосами. Ну а хули еще делать-то?! Времена, когда я "тусила" под днб всухую благополучно прошли, ибо надоело.

зы: надо бросать курить, по пачке в день в силу пать - слишком жестко. Нахуй-нахуй-нахуй.
ззы: Проколотые соски - это пиздата!

Прошел год с нашей последней встречи...
Год, чтобы забыть, и одно мгновение, чтобы вспомнить... причину моей любви к нему.

зы: дааа... я проколола соски.

Фотографии Yorchillo : др

Утроим сегодня алко-треш в пропаганде в честь меня.
Даже если и не в честь, все равно устроим.
А если не устроим, одна нажрусь в хлам.
... но все равно в честь себя... а хуль... 19 лет.

**** (23:43:24 19/11/2007)
....а вот ты зачотно! Просто пушаришь)))

Йорчилло (23:44:18 19/11/2007)
с подъемника усмотрел что ли?)


**** (23:45:16 19/11/2007)
да не отлько ...+) Вобщем молодец. Редко встретишь так хорошо катающуюся девушку.+)


Как это пиздец приятно :)))
Сейчас я могу только уткнуться мордой в подушку и безмолвно орать. Ничего не могу делать, меня тянет туда, на склон...

Я ебала этот мир!
Вы бы знали как изнутри меня рвет эмоциями. Блевотные спазмы счастья наполняют легкие и выплескиваются в звезды верещания. Это неописуемо, когда тебя просто вдавливает в склон, когда доска подлетает на буграх, напряжение в коленах, жопе и других частях тела, и ты мчишься, ветер теребит широченные штаны, в маске сквозняк, так как носяра мелкая у меня и ветер задувает. Пиздец...
Я больна... о боже, как же я больна этим. С каждым сезоном меня цепляет все сильнее и сильнее.
И неимоверно хочется секса... когда болит все тело, хочется прижаться к сильной груди, уткнуться носом в плечо и сказать "Назови меня сучкой и трахни жестко!"

Открыла ваш любимый, мне ненавистный ли-ру, чот задумалась, формулируя то, что я в данный момент хочу изложить, и мой взгляд как-то невидяще уперся в буквы вверху. Он побродил по ним туда-сюда, постепенно нащупал знакомые символы, незаметно в разум проник смысл данных слов и к своему ужасу я обнаружила, что там написано: "Не знаете о чем написать? Вот популярные темы:..." Теперь я вообще ни о чем писать не могу, я в глобальном ахуе.
Люди вы такие тупые, что просто пиздец... я теперь ржать дня два буду над этим)))

С жестким похмельем, после ночного бухалова в клубе, проспав примерно часов так 5-6 (это мало, учитывая, что прошлую ночь я не спала, а прошлый день катала и тусила), я съебалась катать. Безлимитка, полное отсуствие энергии, убитые склоны. С моей великолепной ездой без падений было покончено, я убиралась везде где только получалось. То я с дуру закантуюсь на льду, то расслаблюсь не вовремя. Но потом меня включило. Ахуеннейше поносилась по склону... ноги болят от мышечного напряжения, болят косые мышцы живота прыганья... и болит жопа (ну мышецы) от подъемника.
Мы откатали 6 часов... учитывая, что очереди почти не было, на подъем и спуск ты тратишь 3 минуты. Считайте сами сколько подъемов мы сделали... кароче дохуя.
Конечно скучно так носиться туда сюда, но я заморачиваюсь над тем, чтобы как можно быстрее слететь со склона, при этом закантовываясь едва ли не садясь жопой на склон, или пролететь кой-нить сугроб красиво... вообщем занятий куча.
Мега темно откатали. Мой третий раз в этом сезоне))))

 - Мне лень ехать. Там холодно

- Думаешь мне не лень?

 - Давай не поедем.

 - Делать нечего...

 - Иди в жопу, в 19.00 на Новокузнецкой в центре.

Примерно с таких слов можно начать повествование, а точнее тупо отчет, о произошедшей вчера моей первой вечерней пати ин клаб Вермель (как жаль, что вы не слышите моей интонации). Я - "проженный до мозга костей клаббер", поперлась на вечернюю пати, никогда бы не подумала, что со мной может это случиться. Ан нет... оказывается может. Попробуйте представить мой культурный шок, когда я вошла внутрь и передо мной открылось пустое пространство со стоящими по периметру девочками лет 16-17 и парочка педалящих мадам, который собственно педалят-то в ковычках. Сказать, что я у меня отвисла челюсть, это ничего не сказать, она отпала, выстрелив, и закатилась в угол. У меня было ощущение, что я мега-старая олд-скулл баба, ходячее живое пособие как нужно педалить. Хотя часам к 8 я была уже в подпитии и меня хорошенько колбасило из стороны в сторону. Стебу было неимаверное количество... Но к 9 народ подтянулся, появились знакомые морды, народ начал нормально топтать. Зато... я встретила там того, кого не ожидала встретить. Лучше бы не встречала... Минут пять я стояла и смотрела он ли это или не он, оказалось, что он... эх... и почему я его повсюду встречаю?! Из Пропки он пропал, нашелся на ворде, в пропке не появлялся, возник в вермеле... надеюсь в Пластилине его не будет... а то я сойду с ума от неразделенной любви, ахах)

В колонках играет - dj Hype

Пойду педалить:

• в пнд. в Вермель... - мож хотя б новое движение для разнообразия выведу...
• в срд. в Пластилин на ликвид... наслаждаться звуками...
• в птн. в Пропаганду... - ибо традиция, не могу уже не прийти...
• в сбб. в ??? - а пойду ли?!

Какая скучная жизнь...

Jazzman в пропке вынес мне мозг. Такой лыбы у меня на лице еще никогда не было, я хочу еще... More... give me more!!!

В колонках играет - бэкграунд какой-то

После четырех кружек крепкого кофе внутри начинает что-то сходить с ума, желудок заворачивается в спираль и совокупляется с поджелудочной при каждом глопке. Идеальное мочегонное средство принуждает гонять в туалет почти каждые 30 минут и с гордой мордой вечного энерджайзера восседать на толчке, путаясь в собственных мыслях и шляясь глазами по каждому сантиметру стен. Мама уже буквально матом посылает, когда моя морда в очередной раз просовывается в дверной проем и с жалобными ненормальными глазами просит "можно еще кофе?". Мне определенно нужна тупая блондинка секретарша, с которой можно было бы связаться нажатием одной единственной кнопки: "Марина, кофе, пожалуйста." И никакого тебе "что тебе самой сложно сходить налить?!" и никаких длительных объяснений "мама, я работаю. У меня проект висит. Я не могу отрываться, иначе я потеряю мысль."

"Марина, кофе." И Марина послушно бредет ваять кофе, когда я валяюсь трупаком на подрамнике, воткнув в стол измеритель и изображаю умирающего в пустыне от жажды. Сейчас перед моим носом стоит пустаю кружка, а пардон, уже не стоит, понятия не имею, куда она успела деться. Вообщем, четвертая кружка пуста, а я хочу еще... еще и еще. Видимо, всю ночь я буду лежать глядя в потолок и сотрясаться от собственного сердцебиения. Со мной рядом можно будет посадить напуганного кролика и устроить сердечную гонку, кто быстрей. Каждый день я с легкостью расстаюсь с частью своего здоровья - будь то пачка сигарет или же н-ое количество кофе. Бодрящий зеленый чай, выпиваемый литрами в день, больше не действует, сонливость не проходит, но спать хочется. Хочется спать, а не спится. От кофе эффект несколько другой. Прошел год, как я отказалась от него, но нужда прижала, я не умею распоряжаться своим времением, это и сподвигло меня на читерство. Когда-нибудь я снизойду до энергетиков, что будет после? - Не сложно догадаться. Осталось только в конце череды повышения доз не повторить историю со съехавшей крышей. В психушке мою гениальность явно не признают в серьез.

Поэтому...  - Марина, кофе, пожалуйста.

В колонках играет - хуй знает что, но похоже на BSE
Феерическое утро.
Танчелло сонная и замученна, врубает вместо ликвид фанка жесткий нейрофанк и минут 15 сидит с такими О.О глазами за вибрирующим столом. А потом просматривая ли-ру, всей своей похуистической сущностью ржет над комментом антипатии "не ты-уберу".
Респект чувак, кто бы ты ни был!!! (извини, под буквами "неизвестный/ая" не проступает твоей истинной личины.
Явно не я, но блин все равно не убирай))))

ну честно вам скажу, мне глубочайше все равно, как вы ко мне относитесь, если вы не дороги мне в этой жизни. Можете меня хоть завалить своими симпатиями или антипатиями, мне все равно. Я никому не выражаю их, потому что я еще не видела достойного моего внимания поста.

В колонках играет - Patife
Мысль "блять, я как все" будоражит мое миропонимание уже года так три-четыре. Сцукко, когда же ты уже приживешься наконец-то?! Сейчас благополучно пролистала дневничок одной барышни. Забавное заключается в том, что в определенный период жизни каждый человек приходит к определенной точки своего развития и эти опорные точки совпадают. Одни и те же мысли посещают людей на разных временных промежутках, но на одинаковых отрезках развития. Если вы при какой-то точке зрения, успели ее отврегнуть и видите, что ваш аппонент только-только получает гурманное удовольствие, смакуя каждую буквы вышеупомянутой мысли, что ж... поздравляю, теперь вы смело можете дрочить на свое отражение, представляя, как удовлетворяете сами себя, так как в данном вопросе в развии вы находитесь выше вашего собеседника. НО... всегда есть это проклятое но, оно заключается в том, что мыслей, точек зрения, мнений слишком много, поэтому в чем-то вы высший, в чем-то низший. Развивайся человек только в одном направление, можно было бы достигнуть невероятных высот, но все же мы "сложные и многогранные", нас тянет в сотни сторон и рвет в тысячах направлений.
Но мнения имеют свойства эволюционировать, пока я читала Сартра, у меня за 30 минут 4 раза изменилось мнение об антисемитах. 4 раза за 30 минут. А что произойдет за 2-3 года, а за полвека?!
Знания заставляют нас осознавать ошибки, когда они поступают непрерывным потоком, наши отношения и мировоззрения меняются неустанно. Такой своеобразный мозговой update.
Человечество - это единый организм, который дажи раскидав свои органы, способен существовать единой системой, развиваясь последовательно.
Вы все не целое, вы всего лишь часть... и вам от этого никогда не уйти, ибо все попытки тщетны. И все в вашей жизни взаимосвязано, достаточно лишь на секунду остановиться и уловить эту цепь событий, которые привели к определенному происшествию, и вас проберет жестчайший мандраж.

зы: похожу мне все-таки стоит почитать Фрейда с его психоанализом, ибо хватит искать суть там, где ее нет и разрываться между двумя мнениями.

В колонках играет - dj Patife from Braziiiiile)))))))
Как же мне офигенно нравится, когда ко мне подходят в клубах люди, совершенно незнакомые, и вдруг говорят "Бляаа-а-а-а, ну вот честно, афигенно танцуешь!". Причем не какие-то гопники, а такие прожженые днбэшки, кого я вижу на каждых патях, но не знаю, как зовут и никогда не разговаривала, ну максимум - это ник на днбарене. И чорт... так приятно становится. Думаешь, вот блин, а я ахуенен. И всякая хандра разом проходит, ну точнее она моментально проходит как только начинает сет ликвид фанка. И от осознания своей невъебенной ахуенности ты готов порвать танцполл в смерть, тебе уже положить, что у тебя болят ноги или кеды хлюпают кровью... - это все фигня, когда твое тело поддается музыке. И заканчиваешь очередной трек ты обязательно какой-нить пафосной позой, причем получается это случайно, как-то само чувствуется, когда будет конец.
Я сраный колбасер, а не днбэшник, ахахахах. Слышьте, днбэшники-дарксайдеры, удаляйте меня из френдов скорей, это портит вашу репутацию тру-драмэндбэйсеров)))) Бгыгыгыгы.

Пойти или не пойти в Икру одной...
Пойти или не пойти...
с кем-нить говно вопрос пошла бы, но идти ли одной?
Идти - не идти?!

В колонках играет - тишина
сегодня днем/вечером, лежа поперек кровати в полной тишине и глядя на свою желтую стену, я ощутила приятную пульсация в мышцах. Словно постепенно от стоп до бедер, по позвоночнику к шее и от шеи к голове прокатывают волны. Они постепенно поглощают все тело и погружают все ниже и ниже. Начинаешь проваливаться куда-то, мир туманен, но ты не спишь, твои мысли свищут как пули в твоей голове, но и они постепенно смазываются. Какие-то из них тебя шокируют, но этот шок подобен секунде, ты не можешь удержать озорении, оно плывет и моментально забывается. Последними силами ты удерживаешь реальность. Настойчиво выкрикиваешь внутри себя думы, но реальность ускользает и ты падаешь, бесконечно, словно перышко, ты падаешь-пархаешь вниз. Погружаешься в желе, которое постепенно накрывает тебя с головой. И тебя больше нет, нет мыслей, нет проблем, есть только тишина и умиротворение. Единство с тем, что тебя окружает. Нет сил, концентрация на расслаблении своей черепной коробки, и ты больше не чувствуешь свое тело, для тебя оно приняло иную форму.
Только счастье... безмерное всепоглощающее счастье...

Во сне мне как-то сказали: "ресницы - это амулеты счастья в человеке. Чем они длинее, чем счастливее будет человек". Какой же пиздец мне снится. Когда-нибудь я усну и не проснусь. Непроснусь я предположительно в 4 или 5 утра. Если бы у меня началась паранойя я бы ложилась каждый день в 6, так я наверняка знала бы, что опасные для моего сна часы вычеркнуты.

Где ты, мой сторчавшийся ангел, я так давно с тобой не говорила.

В колонках играет - этооо)

Я безгранично, в полной мере, всеми фибрами своей души, страстно хочу курить. Женсчины, не смотрите мой дневник, а то я начну писать правду матку о смысле вашего существования, не смотря на то, что я завидую вашему безграничному неведания, в коем вы влачите своей счастливое существование.

Именно поэтому никто никогда не раскрывает всей правды. Самые мудрые люди держат истину при себе, потому что им завидно. Знания несут в себе несчастья и одиночество. Прежде чем ступить на дорогу знаний, хорошо подумайте. Даже как пример можно рассмотреть структуру нашего общества. Сколько процентов правды знаем мы - обычные среднестатистические человечешки?! 1? Меньше... намного меньше. Но какой коллапс произойдет, узнай мы большее. Вся система падет. Человечество погрязнет в самоуничтожении, потеряв смысл существования, рухнут религии, так как их основа будет идти в разлад с открывшейся правдой. Глобальное помешательство, шизофрения, убийство - большими буквами можно выписать НЕСЧАСТЬЕ!!!
Стоит только дать волю своему видинию, как картина изказится настолько, что ваше крыша съедет к чертям, хотя может выброс эндорфинов поможет вашему сумасшествию протекать счастливо.
Да блять... только тупость заслуживает счастье, только тупость заслуживает доброту. Умный человек никогда не будет счастливым и добрым, если посмотрит правде в глаза. Только сейчас я понимаю, насколько безмерно прав Ремарк. Как глубоко он пишет, за его тупыми ситуация скрываются такие мысли, переваривание которых настолько болезненно, что можно подсесть на антидепрессанты. Раковая опухоль растет и растет, пока не поглотит весь организм и вуаля... - ты инфицирован.
Сколькие из прочитавших это поймут написанное тут? Один из 20... потому что я не умею описывать, потому что я несерьезно тупа, потому что вы тупы, потому что нет серьезного восприятия вещей, о которых я пишу? Честно... мне настолько безмерно положить хуй на все это дело, что я даже думать не хочу об этом.
Я просто безгранично, всеми фибрами своей души, хочу курить.

Фотографии Yorchillo : 2006 год